DenHooker

На дворе Новый Год. Только отгремели салюты. Страна отдыхает, готовясь к новым свершениям в году текущем. Первого числа, под вечер, звонок. Смотрю - руководитель направления. Думаю, ну может что по "текучке" январской, которая предстоит, вроде на корпоративе всех и вся поздравили уже. Поднимаю...обмениваемся дежурными фразами и по ходу диалога понимаю, что РН - "подогретый". Я бы даже сказал "хорошо теплый".

Далее, почти дословно:

РН. - знаешь, давно хотел тебе сказать..

Я. - ??

РН. - Ты НЕ говно !!! Спасибо !!!

Я. - Эээ..круто, почти слезу вышиб. Ты тоже не говно !!!

РН. - Я вот сижу на кухне...курю. Решил, что надо сказать...

Я. - Ценю..с Новым Годом!.

РН. - Ага..., - и положил трубу.

Короч! С Новым Годом, люди добрые! Не будьте говном.

Странная история. Немного философская, немного смешливая. Скорее первое.

В общем…

Работаю я в фармацевтической компании. Опыт немалый. Что-то около двенадцати лет. Круг общения моих знакомых и знакомых у знакомых, абсолютно разный. Из совершенно любых профессий и специальностей. Уверен, что как и у каждого из вас. Хоть я и не особый ходок по всяким встречам-отмечаниям, однако поводов хватает. Тем более, в наших славянских странах, где календарь со старта пухнет красными листами, на год вперед. Нет, нет, да разные затяжные дискуссии в пабах случаются. Так вот. Когда собираются подобные люди из разных сфер трудовой жизни, обязательно затягиваются длинные «баяны» о работах собравшихся. Уверен, всем знакома эта нудная ересь. Рассказы о самых удивительных работах с абсолютной уверенностью от каждого рассказчика, что именно его бред про будни таксиста охренеть, как всем интересен. Не, конечно, случаются интересные эпизоды, но чаще всего это абсолютная херь. С неимоверным уважением отношусь к любой специальности и к любому труду, не усмотрите во мне какого-то высокомерного идиота. Просто очень раздражает, когда некто на двадцать минут начинает запил про то, какой он/она офигительный кассир в сети гипермаркетов «Пожри» и какой важности персона данного рассказчика. И весь кризис данной ситуации заключен в том, что вроде как встать и уйти не можешь. Некрасиво. Неуважительно, что ли. Не, ну один раз можешь, типа в туалет. Но ведь эта «тысяча и одна ночь» продолжается часа два минимум, стоит только одному начать. Люди страх как любят говорить о себе и своих начальниках-идиотах. Не будешь же сбегать каждый раз, будто у тебя энурез? В общем, смысл понятен.

Это я все к чему? Заметил очень странную тенденцию. Повторялась уже раз пять, не меньше. С абсолютно разными людьми, в разных компаниях собравшихся. После очередного, получасового «баяна» об еще одной профессии, очередь доходит до меня. Всегда стараюсь отвечать односложно и коротко, тем самым всех настраивая, что особого монолога не будет, да и рассказывать не о чем. Как это правильно сказать? Мне реально не интересно говорить про работу. Это место, где я зарабатываю деньги. Т.е я что-то делаю. Мне за это платят. Все! Разглагольствовать об этом мне не нужно и не хочется. Совсем. Поэтому всегда очень кратко: «…в фармацевтической компании. Так…по командировкам мотаюсь. Жить не успеваю». Тем самым давая понять, что как бы ФСЕ. Самый скучный чувак перед вами, он закончил, вам повезло. Переходим к следующему. И вот тут-то начинается самое интересное. Повисает пауза, секунд на пять. Обязательно кто-то переспросит: «Где, где работаешь»? Потом всегда кто-то уточнит: «Типа таблами торгуешь»? Восемь из десяти раз будет «шутка» про виагру и стояк. Пять из десяти раз кто-то считает своим долгом блеснуть эрудицией и произнести название любой «таблеточной» конторы.

- Ааа…в Новартисе?

- Нет.

- Хм…

Ну и по итогу, десять из десяти раз обязательно кто-то произнесет фразу, типа: «Слушай, скажи честно, ведь есть заговор таблеточников, спецом болячки придумываете?!» Рука-лицо. Не знаю, как это работает, но всегда заканчивается одной и той же ахинеей. «Да ладно, тебе, облегчи душу. Это ж как надо бабло любить и ненавидеть человечество, чтоб таким стать?» Понятно, утрирую. Но смысл всегда один и тот же. Это занавес, товарищи.

Еще раз такое повториться - уйду к гэбистам. Работая на подобную контору, никто не заподозрит в сборе информации и создании агентурной сетки. Обычная офисная работа. Наконец-то.

Данным рассказом DenHooker никак (от слова «совсем») не желает поднимать национально-этнические вопросы. Автору, у которого мама – полька, а папа – кардиолог (шутка юмора такая), разговоры о якобы превосходстве одних людей над другими по национальному признаку, навивают зевоту и погружают мозг в состояние эфира. Это связано со скукой и тупостью от услышанного. Автор убежден, что как у бурят, так и у японцев, к счастью, есть достойнейшие сыны своего Отчества, и есть откровенные мрази, к сожалению. Так или иначе, таков закон мироздания. Именно поэтому автор желает всем добрым людям оставлять свой ум бодрствующим.

Основная цель ниже описанного, как сказал герой фильма: «Задуматься!»

Начало двухтысячных, я - студент очник одного из вузов. Второй курс, осень в силе. В списках у старосты появилась новая фамилия. Вроде, какой-то парень прилетел из Америки, и теперь будет учиться с нами. Что ж, велкам! Однако, удивлению не было предела, когда перед нами предстал ни очкастый ботан, а лысый молодой человек, сбитого телосложения с подкатанными джинсами поверх черных военных ботинок. Хм. Странная нынче мода в Америке. Он обвел аудиторию взглядом, небрежно махнул лысиной в знак приветствия и занял свободное место в первых рядах. Таким было наше знакомство со скинхедом Костей, сменившим многонациональный Нью-Йорк на, вполне себе, славянскую столицу. Недоумение от первой встречи прошло быстро и перешло от непонимания в демонстрацию некой эксклюзивности нашей группы не только на потоке, но и в вузе. Подкатанные джинсы и берцы ежедневно оставались на своих местах, иногда менялся только верх: толстовка с капюшоном вместо свитеров под горло. Потихоньку налаживалось и общение. Любопытство никто не отменял, да и, одногруппник, как никак. Оказалось, Костя уже учился в нашем вузе, был отчислен три года назад за неуспеваемость и уехал в США на заработки.

Как-то у нас завязался примерно такой диалог:

- …я тогда дурачком был, - близорукие глаза Кости уставились на меня в упор, - траву курил, всякой ерундой занимался...вот, – он протянул старый студенческий билет. С фотографии на меня смотрели вроде бы те же глаза, только совсем в ином «реквизите». Длинные волосы до плеч были бережно заложены за оттопыренные, в кольцах, уши.

- Это ты? – моему удивлению не было предела.

- По металлу перся… - как будто оправдываясь и не слыша моего вопроса, продолжил одногруппник. - Хорошо, что я в Штаты попал, там у меня глаза открылись.

По ходу общения стало понятно, что глаза у Кости «открылись» по причине общения с разными ребятами нового Йорка. Жить пришлось в каком-то негритянском гетто, поскольку заработков мойщика посуды на лучшее жилье не хватало. Ему, с его слов, ежедневно приходилось быть свидетелем «тупости нигеров», да и «всех остальных черных». К ним он относил «мексикосов», «всяких латиносов и других недолюдей». Прожив три года среди «цветных», Костя возненавидел всех граждан не славянской внешности и относился к ним, мягко говоря, с предубеждением. Красочно описывал истории про горы шприцов на остановках общественного транспорта, про мексиканцев не брезгующих кормить свои семьи с мусорок, про постоянные стычки и убийства обитателей черного квартала. Однако все поменялось, когда в руки парня попала «нужная литература». Борьба, того самого, австрийца (Майн Кампф, по простому) елеем устелила страждущую душу. Длинные, сальные волосы и кольца сменились на качалку и ЗОЖ. Национал-социализм дал крепкие ростки в еще неокрепшем сердце будущего «патриота». Молодой человек принял волевое решение вернуться на Родину и возродить «национальную идею». Сказано - сделано. Вернувшись домой, восстановился на второй курс, сел за учебники…

Для понимания, если мне надо было восполнить семинар или лекцию по какой-нибудь, скажем, микологии, я обращался к Косте. Он не пропускал ни одного занятия, вел все конспекты. На экзаменах – никаких «шпор», все учил. С первых месяцев стало понятно, что это заявка на медаль. Мне за дискотеками и девчонками было не до такой ерунды. Таким образом, у нас в группе появился скин-ботан. Ясное дело его так никто не называл, было чревато. После пар он спешил на тренировку либо в качалку, либо на кекушин. К пятому курсу, уже тренировал малышей в секции по каратэ, где занимался сам. Внешность этого борца с национальной неустроенностью шла в полный противовес его умению выражать свои мысли, отстаивать позицию. Он не ругался матом, был подчеркнуто вежливым, не курил и не употреблял алкоголь. Джека Лондона свободно читал в оригинале.

Был такой интересный случай на лекции. В какой-то момент преподаватель по физиологии решил отойти от жутко скучной риторики «про белковый механизм в структуре клеточной мембраны» и подобных «душных» формулировок, от которых у студентов закрываются веки и затмеваются остатки разума. И решил поговорить об утопии и опасности расовой теории. Что-то вроде взять полставки по философии. Сидит весь поток. Людей тьма. У кого-то переписать лекцию по физиологии, а затем еще попытаться ее понять, ну это почти за гранью здравого смысла. Поэтому себе дороже. И поэтому лучше хоть какую каракулю черкануть, но самостоятельно в свой конспект. Глядишь, и тройка на экзамене как-нибудь нарисуется.

Идея его длительного спича заключалась в том, что в современном многоликом мире тема национального превосходства одних наций над другими не просто бредовая, но банально давно себя изжившая. И что ее последователями могут быть люди совсем ограниченных умственных способностей, которые, чаще всего являются некими моральными уродами и у которых подобные отклонения ясно свидетельствуют об их неполноценности и подпадают под, вполне, научный термин – дебилизм. В общем, жестко так стал прикладываться, все ближе и яснее обозначая виновника, сей проблемы, находящегося в первых рядах «колизея». Весь поток затаил дыхание, ожидая скорую развязку. Костя же, никак не проявлял своего присутствия. Просто сидел и слушал, зажимая шариковую ручку, выражая готовность продолжить записывать, как только из данного речевого нагромождения появится что-то, что будет уместно по теме лекции. Преподаватель, видимо, понимая, что его пламенная речь никак не цепляет нужного ему объекта, спустила с кафедры, встав напротив стола, где сидел интересующий его студент и обратился напрямую:

- Вот вы, молодой человек, своим видов явно даете понять, что считаете себя выше и лучше других? – так себе вопрос, конечно. Напомнивший классическое гоп-выражение «почему без шапки?» Но, видимо, преподаватель, ничего лучшего в тот момент не смог придумать, а обозначить суть притязаний очень хотелось.

- Я? – легкая ироничная улыбка затаилась в уголках рта скинхеда. Костя, по-актерски, посмотрел по сторонам.

- Вы, Рыбов, вы! К кому это вы себя причисляете, а? К гитлерюгенду или к чернорубашечникам? – преподаватель зашагал из стороны в сторону. Легкие ухмылки пронеслись по залу. Лектор входил в раж. – Или это неудачный способ самовыражения? А может такая харизма помогает Рыбову в знакомствах с девушками? Точно! Так и есть! Привел ее домой, снял свои «буцефалы» и…вонища на всю квартиру. А? – глаза говорившего, словно горящие угли пронзили лысого студента. Звонкий смех разлетелся по «колизею».

Однако, произошедшее дальше заставило всех замолчать. Костя встал. Сидящих справа мгновенно сдуло. Скинхед вышел из-за стола и направился к кафедре. Поднявшись, студент взял преподавательский стул. Вынес его на центр, так, чтобы всем было видно, уселся. Тишина неимоверная. Пауза мхатовская. От такой наглости и удивления у преподавателя открылся рот.

- Итак! – резким движением, положив одну ногу на вторую, Костя развязал шнурок левого «буцефала». Еще пара секунд и перед всеми предстала ступня без обуви обтянутая черным носком, – как можете увидеть… - студент снял последний элемент одежды, открывающий, всем присутствующим, голую ногу, – носки не рваные! Свежие! – демонстративно приложив к носу, продолжил, - одевались сегодня утром! Смех взорвал аудиторию. Лектор стоял неподвижно. И когда он было открыл рот, чтобы что-то сказать, студент вытянул руку с носком в направлении его, добавив:

– Будете проверять ?!

Все. На этом лекция закончилась. Весь «колизей» хохотал, словно единый живой организм. Костя, сидя на стуле и держа носок в руке, словно пиратский флаг, ехидно созерцал поражение своего визави в словесной дуэли.

Экзамен по физиологии, студент Константин Грибов сдавал комиссии, в присутствии декана факультета, предварительно написав заявление с подобной просьбой на имя ректора. Видимо, прекрасно понимая, что не питавший симпатий физиолог вряд ли будет не предвзят к нему на экзамене. Кстати, физиологию Грибов сдал на «отлично», ответив на все вопросы билета плюс дополнительные от комиссии. Автор же сего повествования чудом уцепился за «четверку» со второго раза. Повторюсь – чудом!

Так мы и проучились оставшиеся годы вместе. Идеям своим Грибов не изменял, попутно принимая участие в соревнованиях по кекушину и зарабатывая «отлично» на всех вузовских экзаменах. Также состоял в запрещенной организации, объединяющих «идеи национального единства всех славянских народов» или что-то в таком духе. В общем, активная, насыщенная жизнь. Ни то, что у большинства нынешних, современных задротов-танкистов.

Ирония заключается в том, что каждый раз, когда я вспоминаю этого человека, повернутого на отживших идеях национал-социализма и расовой теории, его образ никак не соотносится с образом люмпена. Ни тогда, ни сейчас. Это когнитивный диссонанс, оставшийся за пределами моего восприятия. К слову, университет Грибов закончил с красным дипломом.

Его судьбой я никогда не интересовался, да и прошло уже тринадцать лет с нашего выпуска. И вот прошлым летом, очередным рабочим днем, изнывая в пробке и поминутно дергаясь в направлении светофора, мой взгляд привлекла случайная фигура на тротуаре. Человек в черной майке, подкатанных джинсах и да, в берцах, бежал к остановившемуся автобусу. Это был скинхед Костя.

В тот момент почему-то подумалось вот о чем: ну хоть что-то постоянно в этом мире. И еще: хорошо, что он в депутаты не подался…с его-то потенциалом.

Главный герой данного поста многим встречался в двух рассказах DoktorLobanov.

https://pikabu.ru/story/doktor_protiv_tsyigan_4694972

https://pikabu.ru/story/o_sport_tyi_zyizn_chast_2_5660355

А поэтому данный пост можно считать, как продолжение цикла интересных историй об интересном человеке от другого источника.

DenHooker просит обратить внимание, что во всех, возможных, последующих повествованиях о враче-кардиологе, известном как Леонид Владимирович (у DoktorLobanov), для данного автора он более известен как Леонид Леонардович. В подтверждение данного псевдонима приведены пару шпионских фотографий. )

Описываемая ниже история произошла около восьми – десяти лет назад. В то время Леонид Леонардович работал в серьезном медицинском государственном учреждении. А так как опыта в профессии и выслуги лет было предостаточно, то и благодарных знакомых – еще больше. Один из них, мужчина предпенсионного возраста, ровесник нашего героя, ничем внешне не примечательный. Обычный среднестатистический гражданин советской закалки. Если бы не одно но. Этот среднестатистический гражданин преклонных лет, находясь в звании полковника, на тот момент возглавлял одну из подведомственных МВД силовых структур быстрого реагирования. Пускай будет «Дельта». Полковник, Михаил Юрьевич, пусть будет теской Лермонтова (тоже был крутым «перцем», тоже носил погоны), был очень благодарен Леониду Леонардовичу за тот курс лечения, который он прошел несколько лет назад, тем самым сохранив свое место, звание, а главное, избежав операции на сердце. Не все знают, но грамотная терапия способна творить чудеса. И, казалось бы, как полковник силового ведомства может быть полезен врачу? На первый взгляд это две прямые, которые никогда не пересекутся. Но это только на первый и только в математике. В жизни, как известно, бывает все!

Дверь распахнулась, с грохотом ударившись ручкой о стену, и кабинет врача заполнился четырьмя персонажами. Ребята как на подбор: крепкие, высокие, бритые. Классический незамысловатый привет из тех самых лет. Двое расположились на диване, один беспардонно сел на стул, а последний встал за его спиной. Далее последовал следующий диалог:

- Ну, привет…доктор. Давно хотели с тобой познакомиться. Вот…тысячи верст проехали, – кривая улыбка расползлась по лицу говорящего.

Кардиолог постарался сохранить спокойствие и ответил точно также.

- Привет. А вы, собственно, по какому…

- Ща узнаешь по какому. Ты заведующий этой богадельни, так?

- Допустим.

- Так! И ты решаешь кого оперировать, а кого нет?

- Ну я. И не только. Здесь вообще-то республиканский центр. Может вам на прием надо записаться? – не сдаваясь, доктор предпринял еще одну попытку нащупать пульс здравого смысла.

- На прием мы уже попали! – одобряющее гыконье раздалось с дивана, поддерживающее столь тонкий юмор своего коллеги по опасному бизнесу, - а ща мы будем выяснятьу тебя как ты собираешься нам бабки возвращать. Понял, лепило?

- Не совсем…

Лепило, на языке определенных элементов означает врач или доктор или медсестра. В общем, медицинский работник. Впрочем, для понимания происходящего надо прояснить не только суть одного термина, а описать ситуацию в целом.

Есть такой замечательный город – Каунас. Прекрасный город, надо сказать: с Каунасским замком и музеем выдающегося литовского художника Чюрлениса. А также не менее интригующей криминальной схемой замкнувшей на себе и Каунас, и Москву, и Минск.

Схема, надо отметить, отнюдь не простая. А очень дажепродуманная, с привлечением большого количества участников. Чтобы получилась картина маслом, с законченным действием в городе Чюрлениса, лучше всего для этого привести пример.

Итак, предположим, что некий гражданин Иванов, проживающий в Москве, обращается в определенный медицинский центр на жалобы с болями в сердце. После многочисленных консультаций и оценки платежеспособности Иванова, местный доктор дает заключение о срочной операции на сердце. Человек белеет, «слегка» удивляется, при этом пытаясь сохранить спокойствие. Первичный шок постепенно проходит. Тем временем кардиолог уверяет, что все очень даже неплохо, что Иванов обратился вовремя как никогда и что, в общем-то, операция совсем не сложная, но тянуть никак нельзя. А сделать ее могут лучше всего, как вы думаете, где? Совершенно верно, в Каунасе. В таком-то центре, с использованием супер-мега технологий и специалистов. С визами наш центр поможет! У нас первоклассная визовая поддержка по медицинской линии. И с логистикой тоже! Хотите поезд? Нет? Вот вам самолет! Для наших пациентов только бизнес-класс. После такого потока новой информации и осознания реальной угрозыжизни, для Иванова вопрос цены не стоит. Да и не стоял. Иванов должен быть хорошего достатка. Благо страждущихлюдей с деньгами хватает. Далее, принимая неизбежное, Иванов отправляется в медицинский центр города Каунас с тонами кардиограмм, заключений и направлений на руках. Принимается там под белые рученьки местными специалистами, «оперируется», проходит реабилитацию там же и полностью здоровым выписывается по месту жительства. Счастливым человеком возвращается домойотмечать свой новый День рождения.

Вдаваясь в технические подробности необходимо отметить, что подобным несчастнымдействительно проводилось хирургическое вмешательство. Вскрывалась грудная клетка и…зашивалась обратно. Пациент спасен! Эта идеальная схема работала несколько лет, пока сами того не зная и не подозревая, вмешались белорусские медики. А все потому, что некоторые, особо сердобольные российские пациенты приезжали в Минск за дополнительной консультацией и возможно более доступной операцией в братской столице. Подобных обращений становилось все больше. Причем как до «операции», так и после. В Минском Республиканском центре после тщательного обследования россияне (люди обращались не только из Москвы) получали заключение, что в оперативном вмешательстве на сердце не нуждаются. Можно лишь представить их удивление.Те пациенты, которые уже были прооперированы, также тщательно обследовались и к своему удивлению узнавали, что оперативное вмешательство на сердце им не проводилось и более того никогда не требовалось. У всех подобных лиц, как отмечалось ранее,был проведен глубокий разрез кожи в областигрудной клетке с последующим наложением швов. В столь отлаженный до этого бизнес вмешалась третья сторона.

Конечно, тут будет уместным вопрос: почему же нельзя было обратиться за дополнительной консультацией у себя дома? В Москве, например? Наверняка,были и такие обращения и, наверняка, кто-то слетал с мошеннического крючка. Также остается интересным вопрос по поводу «кардиологов», которые принимали участие в данной многоходовке. Были ли эти врачи настоящими или же ряжеными? По скромному мнению автора данного повествования, врачи должны были быть настоящими, так как здесь присутствует слишком сложная схема психологической подготовки клиента, «правильности» постановки диагноза и постоперационного лечения. В пользу этой догадки говорит и тот факт, что как потом отмечал Леонид Леонардович,«прооперированным» пациентам было расписано грамотное лечение. На фоне такой медикаментозной терапии пациентам действительно становилось лучше. Как это? Очень просто. Предположим, что никогда нелеченый гипертоник начинает получать хорошее гипотензивное лечение. Он, конечно же, начинает чувствовать себя лучше, при этом, будучи уверенным, что все положительные изменения с ним происходят благодаря исключительно вовремя проведенной операции. Да и не стоит забывать про эффект плацебо. ПРОВЕДЕНА КРАЙНЕ УСПЕШНАЯ ОПЕРАЦИЯ НА СЕРДЦЕ!!! К слову, раз мы заговорили про психа – эмоциональную сферу данного вопроса. Что же там с моральной стороной таких«врачей»? Ну, как минимум это должен быть человек продавший душу дьяволу. Впрочем, это как говорится, уже совсем другая история. Да и, в конце концов, страшное бабло всегда побеждает страшное зло! Но, как бы то не было, прямые пересеклись именно в Минске, и именно в кабинете Леонида Леонардовича…

- Ты вообще, лепило, понимаешь какие это бабосы? Тебе кто разрешал рыло своесовать туда, куда не надо, – быки продолжают быковать всегда. Пока они не закончат свое бычье существование. Ведь это такой же абсолют естествакак ито, что день сменяетсяночью. – Ты под кем ходишь вообще, чепушила? Зови сюда своих, говорить будем! – бык закончил свой монолог, ясно давая понять всем и себе в первую очередь, что пришел завоеватель и что он не уйдет отсюда без причитающейся ему добычи.

Как потом вспоминал наш герой, братки были абсолютно убеждены, что, во-первых, его обязательно должен был кто-то «крышевать» из их же местной братии иначе и быть не может и, во-вторых, что действительно вот так просто можно явиться в чужую страну и быть полностью убежденными, что это как сходить в соседний двор. Просто сказочные глупцы (автор в курсе, что в оригинале данное выражение отличается). Быстро адаптируясь к новым гостям, Леонид Леонардович продолжил общение:

- Правильно ли я понял, что у нас возникло недоразумение и что вы хотели бы пообщаться с моей «крышей»?

Бык сидевший на стуле лишь наморщил лоб и, не отводя стеклянных глаз от доктора просипел:

- Сюда зови своих мудаков! Когда они узнают от кого мы – усрутся.

Доктор достал телефон, бегло полистав записную книжку, нашел простую запись. Два гудка и голос старого знакомого бодро отрапортовал в динамик:

- Леонид Леонардович, приветствую! Как вы?

- Да, добрый день, Михаил Юрьевич. Все отлично…только… - кардиолог слегка замялся, - тут небольшое недоразумение возникло.

- Что случилось? Внимательно слушаю вас!

- Ко мне в кабинет пришли ребята и говорят, что я денег должен, хотели бы пообщаться с моей крышей.

Есть правильное утверждение, что каждый человек должен быть на своем местеи заниматься тем, что у него получается лучше всего. Полковник за секунду оценил ситуацию и тут же перешел к решению данного щепетильного вопроса:

- Понял вас Леонардович. Я вам сейчас задам пару вопросов, отвечайте односложно: «да» или «нет».

- Хорошо.

- Они сейчас у вас?

- Да.

- Их больше пяти человек?

- Нет.

- Трое-четверо?

- Да.

- Прекрасно! Вы в своем кабинете на Обойной?

- Да.

- Ваша задача с ними пообщаться десять минут. Слышите меня, максимум десять минут. Ясно?

- Да.

- Конец связи...

Доктор опустил телефон в карман халата.

- Ну что ты, лепило? Да, да, нет, нет… обосрались уже? – бык напротив чувствовал себя хозяином положения. Один из сидевших на диване – закурил…

Все закончилось не успев начаться. Несчастная дверь второй раз за день чуть не слетела с петель. Еще пару секунд и пол медицинского кабинета заняли собой четыре тела. Приставленные дула автоматов к затылкам – весомый аргумент. Щелкнули наручники, кто-то из быков застонал от боли. Все произошло настолько быстро, что Леонардович сумел запомнить лишь две вещи: первая - это расплющенный нос, видимо от приклада, одного из гастролеров и большая лужа крови на полу его кабинета. И вторая – последнего уходившего из кабинета, мужчину во всем черном, без опознавательных знаков отличия, в балаклаве, с прорезями для глаз и рта. Он обернулся на пороге и произнес ровным голосом, закрывая за собой дверь:

- Всего хорошего, доктор. Извините за беспокойство.

Как потом рассказывал Михаил Юрьевич, заезжая в гости к доктору на чашку «чаньяка»и заодно за рецептами на лекарства, совместная операция белорусско-российских служб по данному делу закончилась спустя три месяца. Было задержано и привлечено к ответственности двадцать шесть человек, среди них были и врачи.Дипломированные. Основное задержание проходило в Смоленске. Последний интересный штрих по данному делу, заключается в том, что литовская сторона, изучив все предоставленные материалы белорусской и российской сторонами, в сотрудничестве…отказала. Вот такая вот картина маслом Чюрлениса.

p.s. … по сей день наш герой остается на боевом посту здорового сердца. Ежедневно испивая из чаши Эскулапа. С нетерпением ждет теплых деньков, когда можно будет наконец-то расчехлить своего верного «железного коня»…

Берегите свои сердца и сердца своих близких. Всем любви!

Ваш, DenHooker.