МУЖ И ЖЕНА — ОДИН ДОБРЫЙ СВЕТЛЫЙ АНГЕЛ ОДНА САТАНА.
Раньше я думал, что стабильными отношения делают схожие положительные стороны партнеров. Что для того, чтобы людям было комфортно друг с другом, чтобы они понимали друг друга, им надо быть в равной или похожей степени «совершенными». Иметь какую-то позитивную схожесть.
Похожий уровень дохода, чтобы не создавать зависимостей. Интеллекта, образования и эрудированности, чтобы было о чем поговорить. Воспитания и культуры, чтобы не испытывать стыда за партнера. Амбиций, чтобы стремиться к большему в равной степени. Степень понимания реальности и фундаментальные категории мышления, чтобы говорить на одном языке. И т. п.
Это выглядело стройно, но я то и дело тут и там находил исключения, которые в эту картинку ну никак не ложились.
Размышляя и наблюдая, спустя время я был вынужден признать, что степень «совершенства» может отличаться по всем фронтам, и это может никак не мешать отношениям функционировать, а иногда даже партнерам понимать друг друга и жить в гармонии.
Зато я заметил другое: те пары, которые мне кажутся стабильными и подходящими друг другу, где я чувствовал взаимное понимание, всегда совпадают в степени «несовершенства», «неадекватности» или, я бы даже осмелился сказать, «ебанутости» (выбрать понравившееся).
Красавица и Чудовище?
Образованный бизнесмен и (извините) проститутка (которую он хочет спасти)?
Интеллигентный профессор и его жена-хабалка?
Отличница и хулиган?
Это не значит, что такие люди сойдутся, это не инструкция по созданию пары.
Это к тому, что если такая пара есть и она стабильна, то согласно гипотезе в фундаменте существует некий схожий объединяющий дефект.
В голову приходит попсовая фраза про «противоположности притягиваются», но это не совсем то, дело не в противоположности, а в том, что где-то в глубине что-то «криво» похожим образом. Та же хабалка и профессор очкастый: ему твердости не хватает и он готов терпеть такую жену, а его продавщица убеждена, что все мужики слюнтяи и требуют надзора. То есть это внешне выглядит как огонь и вода, но внутри это ключ-замок схожей проблемы.
Слабости, уязвимости, гиперреакции, гиперзначимости, избегания, специфичные взгляды, извращенности, фетиши, похожая боль от проживания реальности и всё такое прочее, на что мы стараемся не смотреть и о чем стараемся не говорить. Вот что создает понимание и общность.
И хоть степень «совершенства» я всё ещё считаю важной, но пришел к выводу о том, что судя по всему в ядре отношений лежат не позитивные стороны личностей, а похожая или комплиментарная травмированность / слабость / неадекватность. Двое с одинаково покорёженной головой поймут друг друга быстрее, чем двое одинаково успешных и реализованных.
Речь о фундаментальных несовершенствах — если допустить, что такая конструкция вообще существует. Ассорти неизгоняемых демонов: механизмы, которые не работают или работают плохо, и такими и останутся. Их можно в разной степени сгладить, принять, встроить в жизнь, но не исправить окончательно.
Если это так, то и комплиментарные по несовершенству отношения могут стать местом, в котором эти несовершенства не будут отчуждаться ещё сильнее и изгоняться в тень, а наоборот — местом, где можно заметить шрам и нормально его перевязать, соорудить удобный костыль или перестать стесняться, что хромаешь.
Тот, кто помог тебе сделать удобный для тебя костыль или не торопя подождал, пока ты сам его соорудишь, завоюет только ещё бОльшую любовь и уважение.
Когда перечитал получившийся текст, понял, что эту идею идеально выражает мультик Шрек. Что кайфовые отношения — это не принц и принцесса, а два огра, нашедших друг друга и своё болото. Вот что такое настоящая сказка про Любовь)
А замечали ли вы такое у себя или знакомых?
Что на самом деле держит вас с вашим партнером? То, чем вы друг в друге гордитесь, или то, что вы оба прячете от мира?
