Нет..Это невыносимо !!!!!!! После смены,оглядываясь по сторонам,прихожу к выводу,что живу не иначе,как в дурдоме.Объясните мне,как хватает совести вызвать скорую,требовать помощи,именно требовать,и тут же от нее отказываться,ссылаясь на недоверие "таких гадов",как мы,поливая грязью всех и каждого !!!!

Или...

23.20 вызов : женщина 1950 года рождения жалуется на повышенное давление.На вопрос диспетчера:"Вы сегодня свои таблеточки от давления принимали?",открыто,не стесняясь,заявляет: "А зачем? Когда у меня повышается давление,я всегда вызываю скорую"...Мило....Еду на адрес,72-й вызов,что достаточно много для нашего городка,злая,голодная,замерзшая.Захожу в квартиру,прямо в лоб спрашиваю:"Как долго над нами вы будете издеваться? Почему не пьем таблетки?"

Изумительный ответ приличной,с виду,женщины: "Из принципа !!!!"

Я даже не сразу нашлась,что ответить.Действительно,чего я тут по ночам глупые вопросы задаю,когда ясно,что у женщины принципы.Подавив нарастающее в себе раздражение,продолжаю содержательный диалог с принципиальной дамой:

- Что еще,кроме давления беспокоит? И беспокоит ли?

- Ой,вы знаете,доктор,давление прям замучило.(Одинокая слеза по щеке).И в груди как-то тоскливо щемит,наверное сердце болит,чувствую,как болит,и пульс беспокоит.Знали бы вы,доктор,как меня беспокоит пульс.Да и сплю я плохо.

- А что ж таблетки,назначенные врачом,не принимаем? (На данный момент,этот вопрос меня беспокоил куда больше,чем все остальное.)

- Как не пьем? Пьем.Вот анальгин пью,темпалгин....а если нужно,так и валидолину под язык засуну.Знаете,доктор,помогает,и пульс лечит,и давление.

- А сегодня,значит,не помогло?

Достаю тонометр.Давление 160/100.

- Нет.А все потому,что у меня анальгин закончился.

- А что,кроме анальгина,других препаратов не существует? ( Я упорно пытаюсь получить от нее ответ,на вопрос,заданный вместо приветствия.Оптимистически еще надеюсь,хотя надежда слабеет с каждой следующей ее фразой).

Разговор двух идиоток,не иначе.Она не понимает меня,я не понимаю,чего она от меня хочет.

- Знаете,доктор,я тут подумала на досуге,пора менять схему лечения.

Тут уж я заинтересованно на нее посмотрела:

- Даааааа???? И что вы предлагаете?

- Вы мне диклофенак уколите.

- А на предмет чего,позвольте узнать?

- Ну как,сосуды у меня болят,все у меня болит,и душа тоже.

Нет,определенно,кто-то из нас дура,и,почему-то,меня не оставляет стойкое ощущение,что это я.

- Диклофенака нет,анальгина,темпалгина,валидола тоже.

- А что есть?

Ощущение собственной ущербности усилилось.Словно стою я на базаре,пытаюсь всучить покупателю ненужный товар,а он,как может,отнекивается,выторговывая дефицит.

- Есть магнезия. Хотите?

- Магнезию не хочу,у меня от нее все заднее место сводит и голова какая-то странная становится.

-АААА...так это нормально,потому что после этой инъекции перестает думать то место,на котором вы сидите,и активизируется то место,которому думать положено думать,исходя из физиологии.Точно не хотите? Ну нет,так нет.Тогда все остальные вопросы и пожелания к участковому терапевту.

Одеваюсь.

- Доктор,а если мне опять плохо станет,я снова вам позвоню.

Обреченный мой вздох слышало,наверное,пол-района.Сунула ей в рот пару драже глицина,уверила,что звонить не надо,утром пришлю ей врача,не меньше,чем профессора,для обсуждения плюсов и минусов диклофенака при лечении гипертонической болезни,и,увидев радостный блеск в глазах неугомонной дамы,спешно ретировалась из квартиры,заранее сочувствуя участковому терапевту и завтрашней смене.

Утром,делясь впечатлениями с девчонками своей смены,понимаю,что деградация населения достигает апогея.Иду домой,слышу на улице вопит какой-то пьяный,что его,со сломанным пальцем эти с....ки из приемного отделения,даже домой не отвезли,потому что,видите ли,это не входит в их обязанности.Иду и думаю: мдааааа.....Я еще легко отделалась,во всяком случае,за эти 24 часа матом меня никто не обложил...И на том спасибо...  Автор -  Никулина Светлана.

Мой сын как-то сказал, мол, мам, имей совесть, давай хоть в цирк сходим, а то ты все время на работе да на работе. Знал бы ты, сыночка, что кто на скорой работает, тот в цирке не смеется....удивить уже не чем!

22.00,вызов-плохо молодой женщине. На сердце не жаловалась, значит еду одна, без врача, разбираться с чего там ей захужело. Беру санитара, на всякий случай. заходим на адрес, картина : валяется какой-то хилый мужичонка в прихожей, у шкафа рядом сидит его супруга. Нас увидела и плачет :"я убила своего мужа".

"Зашибись - думаю. Приехали на вызов. Теперь заморачивайся, милицию, тогда еще была милиция, вызывай, потом прокуратура задолбает, мол, чего да как".

Наклоняюсь. Так, пульс на сонной есть, хм...дышит....пьяный...чувствуется...даже раздеться не успел - как встретился с ненаглядной в куртке и шапке, так и уснул, познав радость этой самой встречи.

- Что случилось? - спрашиваю ее.

- Да этот ко....л пьет как лошадь, каждый день как свинья на рогах приползает (хм… вижу, крепко достал ее супруженник, вишь как ласково она его… а уж какие аллегории..). А сегодня зарплата, явился, лыка не вяжет, стоит на карачках и мычит коровой не доенной. Ну я не выдержала и что было в руке, тем и шарахнула по загривку. (Ого! Теперь меня удивило, как она его не прибила, глядя на увесистую гусятницу). А он, понимаете, странно так хрюкнул, завалился, я его потрогала, говорю, Коль, вставай, а он молчит. Убила... теперь ни мужа ни денег.

Сидит, рассказывает, плачет и ногой его допинывает, видимо, по привычке уже. Меряю давление - более чем живой....

Что мы в таких случаях с пьяными делаем? Ушки покрутим, нашатырем умоем, потом 2 тампончика с тем же нашатырем в нос и ждем. Они от нашатырных тампончиков чихать начинают, да так активно, что трезвеют на глазах. И этот в себя пришел, встать пытается. Жинка несчастного успокоилась, раз двигается и чихает, значит не убила. Смурнеет на глазах.

И тут раздается такой вопль, что нас троих от тональности раскидало по разным углам.

- АааааААААААааааааа.....я ослеп!!!

Стоит это "чудо" на четвереньках, пытается ползти, тыкается носом, как кутенок, во все что встречается на пути и визжит: "Ааааааа, я ослеп, что ты со мной сделала, с...ка ?!". А она снова судорожно гусятницу нащупывает. Прибьет, думаю, теперь точно прибьет. И нас заодно, смотри какая нервная.

"Шапку сними, дурень!"- говорю жертве домашнего произвола и киваю санитару, мол, сними с него шапку.

- Аааааа...чудо, я прозрел, я вижу...чудо !!!!- новый визг ,сметающий все и нас, в том числе на своем пути...

Действительно,"чудо". Улыбаюсь, а что тут скажешь.

Спускаемся вниз к машине, смеемся, впереди ночь дежурства, пятница. сколько еще таких "чудес"...  Автор - Никулина Светлана.

Телефонная трубка орала уже минут десять. Дежурный врач, отстранив её от уха, молча ждала, когда кончится этот пьяный разгул мысли, перемежающийся отборной бранью и иканием. Жестом подозвав фельдшера, она указала на телефон и пригласила поучаствовать в слушаниях. Включать громкую связь не было смысла, поскольку вопли, доносящиеся из эфира, и без того было хорошо слышно.

— Да я… ик… всю вашу… ик… никакой помощи не оказ... ик... казали.

Далее шла нецензурщина.

— Я поняла вас, — сказала ответственный врач, когда поток сквернословия иссяк. — Бригада к вам уже выехала. — Повернувшись к фельдшеру, начальница протянула ему карту вызова. — Там наши были. Вызывающие пьяны. Требуют пиетета и помощи своему коллеге по борьбе с зелёным змием. Ты уж съезди. Разберись, что к чему.

— И долго мы будем перед этими ушлёпками стелиться? И так уже никто скорую не уважает, — фельдшер не возмущался, просто высказывался по привычке. — Кто там передо мной был?

— Восьмая. Мужик там пьяный. Вызывающие требуют его в больницу и прокапать.

— Буйный?

— Да если б буйный, я б в полицию позвонила. Нет. Просто спит на полу посередине комнаты.

— Ладно, — фельдшер посмотрел на часы. — Время детское. Ещё часу ночи нет. Пойду водителя обрадую.

***

В последний момент инстинкт самосохранения сработал — и фельдшер успел остановить палец в миллиметре от того места, где должен был находиться звонок в дверь. Вместо кнопки из стены торчали два оголённых проводка. Воздав хвалу небесам, фельдшер осмотрелся по сторонам, в тусклом свете коридорной лампочки извлёк из ящика резиновые перчатки и надел их. Затем осторожно постучал ногой в дверь.

— Скорую вызывали?

На удивление дверь открылась, как и полагается двери, а не упала внутрь квартиры. На пороге возникло существо, приблизительно женского пола, возрастом лет пятидесяти.

— Прохо... ик... идите. Из-звините, у нас ремонт.

Судя по квартире, ремонт шёл давно. Настолько давно, что уже начал осыпаться потолок, а паркет сгнил. В центре комнаты возлежал мужик, положив под голову собачью подстилку. Собака тоже присутствовала. Ей, судя по взгляду, было очень неудобно, что она единственная из компании была трезвой.

Остальная компания — человек пять всех возможных в природе полов — расположилась за столом, стоящим у стены. Дух минимализма (помимо алкогольного духа) буквально пропитывал каждый сантиметр жилища.

— За... ик... бирайте, — дама разрешающим жестом указала на лежащее на полу тело, после чего присоединилась к сидящим за столом.

В руках одного из них появилась бутылка водки, которую он начал честно разливать на всех. На всех, кроме того, кто лежал на полу. Фельдшер не смог остаться равнодушным к такому беспределу. Он наклонился над лежащим, рукой в перчатке слегка пошлёпал мужика по лицу, а потом тихо, но внятно произнёс в самое ухо алкаша:

— Давай. Разливай по-быстрому, пока этот мудак спит, — после чего быстро отступил из комнаты в коридор, чтобы с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшими событиями.

Реакция мужика превзошла все ожидания. Повернувшись сначала на бок, затем встав на карачки, а потом во весь рост — его в нём было метра два, мужик подошёл к собутыльникам.

— Ты чё сказал, гнида? (И тот, который держал бутылку, отлетел в противоположный угол комнаты). Крысите, падлы? В моей квартире? — Кто-то ещё из бедолаг полетел вслед первому.

Бабы тут же попрятались под стол, вереща оттуда пьяными меццо-сопрано. Мужик подошёл к первому потерпевшему и осторожно взял у него из рук бутылку водки, а затем залпом осушил почти половину её содержимого.

— Вот реакция у алкашей, — подумал фельдшер. — Как ни упади, ни капли из бутылки не прольёт. Точно говорят, что мастерство не пропьёшь.

— А теперь все на х!.. — мужик грозно посмотрел на компанию.

Те засобирались.

***

— Тебе моя помощь нужна? — фельдшер вошёл в опустевшую комнату.

— Ты кто? А-а-а. Скорая, — мужик пригляделся к фельдшеру, но быковать не стал, допил оставшуюся водку. — Иди на х..., а то собаку спущу.

— Да ухожу уже, ухожу, — фельдшер перестал гладить ласкавшуюся к нему псину и тоже вышел из квартиры.

Собака, как покинутый внезапно друг, грустно проводила его до машины.

***

— Ну, что там? — ответственный врач всё-таки волновалась.

— Отказался от осмотра, — фельдшер сдал карту.

— А баба его?

— Да нет там уже никаких баб. Собака только. Всё. Я спать.  Автор - Дмитрий Беляков

Фельдшер скорой помощи.

"Они жили своим замкнутым миром. Подчиняясь только им известным иерархическим мотивам, они решали свои обыденные дела: ели, пили, растили птенцов. У каждой пары в сезон вылуплялся только один птенец. И его берегли и лелеяли. Врагов у додо не было. Они даже разучились летать. Им было хорошо. А потом пришли чужие.

Нет. Додо не были тупыми и беспомощными. Они просто не знали, что такое насилие. Видя, как соседу по поляне сворачивают голову, додо удивлялись, не более. И продолжали заниматься своими делами.

Чужие были маленькие, но их было много. Одни не давали вырастить потомство. Другие воровали корм. Не готовые к таким событиям, додо как могли пытались приспособиться к переменам. Но что может нелетающая птица, у которой никогда не было врагов?

За первое десятилетие после прихода чужих треть всех птиц была истреблена…"

***

— Прям как у нас, — фельдшер оторвал глаза от компьютерного монитора с открытой страницей "Википедии". — Правда, мы ещё делом занимаемся, больных лечим, а не просто травку жуём. Но кого теперь это волнует? А в целом — один в один.

Пришли чужие. Реформаторы, оптимизаторы, менеджеры. И всё. Всё так же, как у странных, верящих в собственный мир птиц. А с чужими в страну с названием Медицина пришли и беды: штрафы, кляузы, нищенские зарплаты, бесконечно унизительные условия труда.

Но где ещё? В какой другой стране, кроме Медицины, могут существовать медики? Только в ней, на этом острове, ставшем чужим. И не избавиться от этих бед, пока вновь не отрастут наши крылья. Или будет поздно.

Фельдшер придвинул к себе лист бумаги, на котором рукой дочери были нарисованы две неуклюжие птицы, отдалённо напоминающие книжного Додо из сказки "Алиса в Зазеркалье". Секунду подумав, он взял дочкины цветные карандаши. Одна из птиц быстро "оделась" в синюю форму с надписью "Скорая помощь". Вторая — в белый халат с маленьким красным крестиком на рукаве. На шею обеим птицам были "повешены" фонендоскопы.

***

Маврикийский дронт, или додо (лат. Raphus cucullatus), — вымирание этого вида произошло менее чем за столетие с момента его открытия.  Автор Дмитрий Беляков

Фельдшер скорой помощи.

Последняя неделя перед отпуском. Последние 7 рабочих дней, а потом - белым леблядем в тёплые края на целый месяц, на тёплое море, ласковое солнце, полное ничегонеделание и отъезд мозга. Вернусь дурным и загоревшим. Но ещё 7 рабочих дней, включая 3 дежурства.

А в честь тяпницы расскажу-ка я историю, в наши дни, к сожалению, актуальную.

Некоторое время назад довелось мне годик протусить в ГКБ намба n-цать. И в ту пору как раз начала развиваться борьба с нетрудовыми доходами, пьянством на рабочем месте, аморалкой и прочим.

И вот, один хирург, назовём его Василий Иванович (классика!) Петров за великолепно сделанную операцию по дежурству, которая спасла жизнь двум людям одновременно (и матери и её дитёнку, ибо беременна баба была) получил наутро от еёйного мужа конвертик. Доктор Петров был человек интеллигентный, потому не забыл сказать "да что вы, да зачем, не надо, заберите щазже!", но, поддавшись давлению и заверениям в искренности и вечной благодарности, поддался искушению и конвертик забрал. Вернее, позволил его сунуть себе в карман.

Произошло это по его пути в операционную, где его уже ждал непроход. А на выходе из оной, по окончании операции, его ждали люди в серой форме и с красными ксивами.

"Оп-паньки! Менты",- сказал Василий Иванович, радостно осклабясь.

"Карманы покажите", - сказали менты.

"Ордер покажите", - парировал Василий Иванович.

Слово за слово, но доктору было объяснено, что нехрен выделываться, он задержан по подозрению в принятии взятки, сейчас будет обыскан при свидетелях и всё, физдец котёнку, больше срать не будет.

Василий Иванович только ехидно хохотнул и великодушно разрешил делать всё, что угодно "нашим справедливым органам, которым страшно ходить на Лужкова, и потому они ходят на врачей".

А далее был обыск доктора, который ничего не дал. То-есть вообще ничего!

Где конверт? Ясно же - в операционной!

Операционную обыскивали час, и тоже ничего не нашли.

Когда уже все уходили, с козьими мордами и с позором, Петров выловил за рукав мужа, давшего деньги и замогильным голосом прошептал "По делам вашим да будет вам!". Муж вздрогнул.

По уходу всей процессии Василий Иванович прошёл в операционную. Потом надел перчатку, залез в колбу отсоса, доверху наполненную отделяемым и вытащил конвертик.

"Деньги не пахнут!",-гордо заявил он, отсчитав половину спасшей его сестре.

"И кого они хотели подловить? У меня дед служил в НКВД, мамка всю жизнь врачом в ГУЛАГе проработала! Как дети, в самом деле",- гордо сказал Василий Иванович и удалился в дальний уголок - постирать купюры и выпить спирта.

===============================================================

Воспоминания...

Давным-давно, в незапамятные времена, в эру малиновых пиджаков и больших мобильных телефонов, случилась одна история.

Вся её суть заключалась в том, что в одном из корпусов больные начали видеть зелёных мышей. Происходило это регулярно, по нескольку раз за неделю, включая будни, выходные и праздники.

Естественно, что на такие доверительные сообщения лечащие врачи реагировали однозначно - вызовом соответствующего специалиста, который переводил очевидца в соответствующее отделение. Конечно, несколько напрягала мысль о том, что как-то участились подобные случаи в последнее время, но, так как зелёных грызунов видели только больные, то грешили на погоду, время года (весна была), солнечные циклы и на много чего ещё.

Но однажды, уже под конец рабочего дня, вызванный к очередному очевидцу зелёной мыши психиатр зашла в ординаторскую после осмотра и задумчиво так сказала: "А вы знаете, я только что тоже видела мышь. Зелёную".

Так как себя она считала нормальной, да и другие о ней были такого же мнения, было начато расследование, которое установило следующее - совершенно случайно вспомнили, что как раз несколько недель назад был проведён косметический ремонт, в ходе которого были покрашены двери, плинтусы и поменян линолеум. Причём плинтусы были окрашены зелёной краской. В которой и перепачкались жившие в подполье мыши.

Репрессированных срочно реабилитировали, щели тщательно заделали, а история эта сохранилась в памяти тех немногих, кто в те года так и не порвал с медициной, и теперь рассказывается тёмными зимними вечерами сидя в кресле-качалке у потрескивающего пламенем камина в уютной ординаторской, украшенной шикарными шкурами убитых на охоте стрептококков.

==============================================================

Расскажу я ещё одну байку.

Случилась она не так давно, но и не так уж чтоб недавно. Тогда я был совсем в другой больнице, в другой специальности, но не о том речь.

Как-то под вечер поступил вьюноша, правда со взором потухшим. До больницы его довела любовь, причём безответная. Как уже многие догадались - суицидник был мальчик. Но это он потом признался, признайся он сразу, и история бы не состоялась, потому что в ПСО баловать не дают.

Поступил вьюнош около 11 вечера. Мы уже к тому времени успели посетить оперблок, и не один раз, были уставшие, поэтому мальчика анамнезом особенно не мучили, а просто обработали и перевязали повреждения да и закинули на койку.

Сами же в ординаторской приняли позу "развалившись" кто где и начали лениво трындеть, немного "нарушая режим".

Примерно в половину второго в коридоре послышались голоса с тенденцией к усилению как по громкости, так и по амплитуде. Вышедшим проверить нам предстала картина сыром и маслом - открытое окно высокого довольно этажа, в которое врывался тёплый ветерок летней ночи, а за окном силуэтом чья-та фигура, одной рукой ещё держащаяся за раму.

-МЛЯ!,- упавшим голосом доложил Валера.

И начались спасательные работы. Минут 10 мы плясали с бубном вокруг открытого окна, пытались и так, и эдак убедить потенциального летуна, что жизнь прекрасна и удивительна, он же нам с маниакальным упорством доказывал, что жить ему незачем, возлюбленная Джульетта его не замечает, и потому он уходит, но память его остаётся.... и всё в таком духе.

-Василий, слушай, а давай просто выпьем, а? - от безысходности предыдущих попыток предложил я.

-Да, Василий, у нас тут Хенесси 15-летний случился. Потрындим, попьём. Выкинуться всегда успеешь, - поддержал Валера.

Василий отказывался.

-Вась, ну не ломайся ты, доктора же предлагают! - поддерживали больные.

-Васенька, ну соглашайся, - хором умоляли медсестрички.

-Вась, ты чё, дурак? Это-ж Хенесси! Не том свете такого точно не будет! - внёс свою лепту санитар Петрович.

-У-ку, - глухо отказывался Вася.

-Ну и хрен с тобой! Раз такой дурак - сигай, а мы коньяк пить пошли. Ребята, всем наливаю! - в сердцах босил Валера и демонстративно развернулся спиной к окну.

Вероятно, Хенесси всё-таки попробовать хотелось, и потому через некоторое время в окно просунулась голова, потом осторожно туловище, и через некоторое время появился и сам Вася, на котором с криками восторга повисли и силком втащили караулившие больные.

-Вяжите его! - приказал Петрович.

Через полчаса новоявленный Ромео на каталке, крепко фиксированный, уезжал в ПСО.

"Вот видишь, какая штука получилась!", - провожал его Валера, "не попил ты Хенесси".

"Впрочем", - когда его уже увезли, добавил он же, - "мы тоже".

И это была святая правда. Потому что кроме водки и спирта, больше ничего у нас не было.

(с)homo_medicus

Работаю на скорой.

Дают нам с врачом вызов - без сознания, в самом неблагополучном районе нашего города. Ну, поехали. Сразу хочу отметить, что на нашей подстанции всех асоциальных личностей стараются давать именно этому врачу, так как он разбирается в наркотиках и с первого взгляда может понять, чем человек напичкан.

Приезжаем на вызов и видим такую картину: лежит тучный мужчина лет 40, между сосенок, в нем кг 120, рядом стоит участковый в форме, друг участкового не в форме и большой детский новый грузовик.

Парень с близстоящей парковки рассказал предысторию. Два друга ходили по рынку, который находится рядом. Купили этот грузовичок сыну и пошли в сосенки рядом с парковкой. Что-то покурили, начали драться. Затем друг ушел, а наш герой начал драться с деревом, думая, что это его товарищ. Минут 20 дрался и выключился.

Врач сразу определяет, что мужчина накачен спайсом и говорит ментам его хорошенько связать, ведь скоро настанет фаза возбуждения. Менты начинают его связывать ремнем и тут началось колхозье утро.

Наш герой, обладающий явно сверхскоростью, вскакивает, встает в позу дикого медведя, рычит и начинает кидаться в ментов песком и сосновыми шишками. Затем он падает, принимает позу агрессивной личинки и начинает ползать, пытаясь укусить их за ноги. Отключается.

Наши грязные друзья ,испачканные пылью, шишками и сосновыми иголками вызывают подкрепление. Со стоянки приносят веревку и скотч. Пока мужчина в отключке, снова пытаются его связать. И опять, как только они к нему подходят, он вскакивает, начинает размахивать руками и ногами, крича при этом "кияяя!", как в старых китайских фильмах, падает, превращается в медведя, затем в гусеницу, потом опять применяет технику пьяного мастера.

Кое-как 10 здоровых мужчин его связали и погрузили. Врач вызвался сидеть с ним всю дорогу.

Едем. Путь до больницы занимает минут 20. Слышу - грохот в машине. Смотрю в окошко. Наш герой начинает извиваться, как уж на сковороде, одновременно сосёт свой крестик и плюется на врача. Врач (безобидный "дедушка" 60 лет) кричит "Да успокойся ты" и бьет своим маленьким кулачком по голове.

Приезжаем в больницу, в приёмке говорим, что привезли "спайщика". Привозим. В приёмнике три врача и около пяти медсестер. Одна из них говорит: "Что-то уж очень он у вас спокойный". И тут началось.

Непривязанный мужчина начинает извиваться, к нему толпой подбегают медсестры и санитарки, плюхаются ему на грудь, ноги, держат руки и голову. Он отчаянно борется, падает, стукается об бетонный пол головой, вскакивает, начинает снова орать "кияя!!". Его снова укладывают, начинают привязывать. И самая тяжелая из медсестер навалилась ему на живот. Он дергается, а она такая: "Лежать, пидр уссурийский!".

На него это не подействовало, она подносит руку к его ширинке и кричит: "Лежать, а то за яйцо ущипну!". У мужика становится на мгновение осознанный взгляд, он испуганно на нее смотрит и перестает сопротивляться. Увозят в реанимацию. Занавес закрывается.

Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:

- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...

- Что палец в жопу засунете?!

- Можно это и так назвать.

- Без смазки?

- Почему же? Вазелином смажу.

- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!

Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"

****

Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.

****

В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.

Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.

Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.

Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.

А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:

- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.

Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.

Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.

Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.

Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?

****

Цитаты великих пациентов:

- ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.

****

Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:

Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное - это успеть взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д. Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать будет.

****

Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного списка действий . Проверке пофиг что пациент помер вечером через час после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан - все бланки и результаты должны быть в истории и все тут .

И полУклинических участковых терапевтов трясут за незаполненную документацию по всероссийской диспансеризации . То что человек не хочет обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту прикрепления оправданием не является .

****

Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек - сын и невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала, убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз, диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит. Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц назад у неё "перестали ходить ноги" по совокупности обострения хронич. заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.

Невестка задаёт вопрос:

- Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?

Получает ответ:

- Это же ВАША мама.

В ответ-молчание и затем приказ:

- Делайте нам всё и быстро! .

Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем. Памперсы на месяц - 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без памперсов вырастила. Мрази.

****

Как говорят водители СМП:

- Курсы экстремального вождения - полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.

И не поспоришь...

****

Сказ о пациентах. Телемедицина.

В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.

Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с острым двусторонним гайморитом.

- Ну - говорю - жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.

- Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в сортир на реактивной тяге).

Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей, да она пукнуть должна бояться и подумать .

- Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.

В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.

- Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?

- Я пыталась лечиться у целительницы.

- Тааак... И почему не получилось?

- Не смогла дозвониться в Якутию...

Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли Лены, то ли Енисея... Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая нахрен "телемедицина", если в тайге да тундре до сих пор почта на комариной тяге...

****

3 часа ночи. Повод вызова "Повторный инфаркт", 55 лет. По дороге всё думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл "клиент" и побежал ложиться в кровать.

- Что Вас беспокоит?

- Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!

- У Вас есть боль в груди?

- Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет, но вдруг всё-таки это инфаркт? Далайте кардиограмму! Вы обязаны!

Конечно мы её сделали.

И укольчик.

Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!

****

В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек, что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего: ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить на физ. растворе.

Как говорил доктор Пилюлькин: "Лечение должно носить воспитательный характер!"

****

В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле "Раздвиньте ноги мне нужна ваша грудь".

==============================================================

И немного о цветах жизни.

Как мамочке вести себя в детской больнице.

1) Когда заболевание перевалит за 5-15 день вызвать «скорую» после полуночи — пора лечиться.

2) Долго отказываться от госпитализации.

3) В приёмном отделении с порога спросить врача «положат ли нас в отдельный бокс?» даже, если ребёнок при этом горит и еле дышит — вам нужен в первую очередь комфорт!

4) При опросе забывать все детали заболевания, принимаемые препараты, жаловаться на своего участкового педиатра — только не отвечать на конкретные вопросы!

5) Особенно стоит забыть такие вещи, как диарея или рвота у ребёнка.

6) После оглашения предварительного диагноза отнестись к нему скептически.

7) Вновь долго отказываться от госпитализации, особенно в инфекционные отделения, утверждая, что малыш всегда к вечеру чуть-чуть горячий, сонлив, а рвота — это ребёнок всё ещё не отошёл от укачивания в скорой.

8) Согласившись на госпитализацию, начать отказываться от каких-либо препаратов, особенно антибиотиков.

9) Поплакать.

10) В отделении устроить скандал, если условия хоть чуть-чуть не нравятся вам или не соответствуют тому, что вы видели в сериалах «Доктор Хаус» или «Скорая помощь».

11) При скандале кричать погромче, чтобы не давать покоя другим детям и мамам — пусть подключаются в борьбу за ваши драгоценные права на комфорт.

12) Полечив ребёнка пару дней, захотеть уйти в те часы, когда в отделении есть лишь дежурный врач.

13) В ходе лечения обсуждать весь процесс с другими мамами, слушать их рекомендации, что тайно не давать ребёнку или наоборот — давать.

14) Не забывать на беседы в коридорчик с другими мамами брать своего малыша, чтобы он пообщался с другими детьми — особенно в инфекционных отделениях.

15) Выпросить у лечащего врача мобильный телефон, чтобы потом названивать по любой ерунде.

16) Долго отказываться заполнять бланк отказа от дальнейшей госпитализации, особенно не соглашаясь с пунктом «предупреждена о возможных осложнениях, включая летальный исход».

17) Приехать дня через три ночью с ребёнком в более тяжёлом состоянии.

18) При желании повторить цикл, начиная с пункта 3.

****

Вызов: ребёнок. Утром, на приеме, педиатр назначила лечение: лекарства и ингаляции (ингалятор- небулаqзер дома свой). От госпитализации отказались. Спрашиваю:

- Когда последний раз ингаляцию делали?

- В обед.

Сейчас 9 вечера. Бабушка считает, что ингалятором часто дышать вредно. Говорю:

- У вас медицинское образование? Или вы имеете такой же стаж работы, как у педиатра?

- Да, имею, я ветфельдшер. Я вырастила троих детей. И мы никуда не поедем. - заявила бабушка. Ветеринарный фельдшер. «Почти» коллега. Вопросы как-то сами отпали. Начинаю осмотр ребенка. Бабушка садится на диван и берет ребенка на руки. Прошу показать горло. На что бабушка говорит: «Бориска не вертись, смотри доктору в харю».

Хорошо, что не «дай доктору в харю», а только «смотри». Ларингит. Говорю:

- Если сейчас со мной не поедете, ребенок может до утра не до жить.

- Нет, не поедем.

- Вызову сейчас инспекторов ПДН, пусть они с вами разбираются. И в стационар на госпитализацию поедет мама ребенка, а не бабушка. Ларингит - опасная штука.

Мать собралась за 2 секунды. Ну, неужели нужно ругаться, угрожать, чтобы госпитализировать ребенка? Утром бы легли в стационар и не было сейчас такого состояния. Головой совсем не думают. А через час ребенка со стенозом гортани в реанимацию перевели из отделения. Хорошо, что убедил поехать.

****

Nick Vulf