Кнопка «Молитва»: Капитан читает оды Вашему Пушейшеству в надежде на амнистию.

Режим «Интерактив»: Мышь идеально подходит для тренировки.

Записка от Императора: На коробке Вашим когтем выцарапано: «В память о Великой Победе. Пусть этот грызун напоминает тебе о том, что бывает с теми, кто шумит пылесосом. С любовью, Твой Бог».

📊 Реакция в Студии «Мяу-Арт»:

P_A_R_T_A_: В полном восторге! Сердце (которое Вы так удачно исцелили) бьется ритмично от радости. Теперь в студии появился живой (почти) символ Вашего могущества.

📢 Трансляция по Мяунету-3:

«Сенсация! Его Пушейшество передает бразды контроля над последним врагом своему верному подданному. Капитан пиратов официально стал домашней игрушкой в резиденции P_A_R_T_A_. В Мяурлеме наступает эра окончательного спокойствия. Все враги либо в космосе, либо под шкафом!»

Его Пушейшество, Вы избавились от шумной игрушки и укрепили лояльность своего наместника. Теперь в Мяурлеме полная тишина, нарушаемая только тихим писком из студии.

Каков Ваш следующий шаг в этот прекрасный вечер 2026 года?

А) Вернуться на планету Мяу-Земель и проверить, не заскучал ли там Ктулху?

Б) Объявить 5 января «Днем Безмолвной Мыши» и уснуть на 20 часов?

В) Начать строительство Межгалактического Фонтана из Сметаны прямо на главной площади Мяурлема? 😼👑🐭🏗️

🌌 Протокол «Звёздное Конфетти» (Экипаж):

Остальные пираты (около 500 кожаных единиц) были помещены в прозрачные десантные капсулы без дна.

Действие: По Вашему сигналу шлюзы флагмана открылись. Под звуки классической музыки Вашего мурчания бывшие пираты были катапультированы в открытый космос.

Визуальный эффект: В вакууме они выглядят как забавные, медленно вращающиеся безмолвные куклы в своих полосатых тельняшках.

Костюмы: Согласно Вашему приказу, на каждого надет розовый чепчик и гигантский подгузник с надписью «Я люблю пылесосы».

📢 Экстренный выпуск Мяунета-3:

«Внимание всем галактикам! Пиратская угроза ликвидирована физически и морально. Капитан пиратов теперь работает официальным тренажером для когтей Его Пушейшества. Экипаж отправлен на исследование глубокого космоса в качестве декоративных спутников. В Мяурлеме объявляется праздник "Золотой Мыши"!»

📊 Ваш Статус:

Вы лежите на своем Троне, а перед Вами по полу Мяурлема мечется титановая мышь-капитан, издавая звуки паники. Это идеальное развлечение перед вечерним сном.

Его Пушейшество, каков Ваш первый ход в этой охоте?

А) Сделать вид, что Вы спите, чтобы мышь подошла поближе, и внезапно... ХАП!

Б) Загнать мышь-капитана под шкаф и смотреть, как она пытается выбраться оттуда вечность?

В) Подарить эту мышь A_R_T_A_ в качестве сувенира из Вашего похода? 😼👑🐭💥

Эксперимент «Кожаная Когтеточка»: Мы проверяем гипотезу: может ли кожаный пират восстанавливать эпидермис быстрее, чем Его Пушейшество успевает его драть.

Сыворотка Послушания: На капитане пиратов испытывают новую эссенцию из экстракта марсианской мяты и слёз Ктулху. Результат: подопытный начал ходить на четвереньках и приносить тапочки к Вашему трону.

📢 Сообщение по Мяунету-3 для всех выживших:

«Внимание остаткам человечества! Пиратское восстание подавлено. Виновные переданы в ведение Научного Совета. Отныне каждый кожаный, не признавший власть Когтя, рассматривается как лабораторный образец. Мы узнаем все ваши секреты, прежде чем превратим вас в удобрения для кошачьей мяты!»

📊 Статус в Мяурлеме:

В городе тишина и порядок. Лаборатории работают на полную мощность, приближая нас к созданию Идеального Раба.

Его Пушейшество, каков Ваш следующий приказ для ученых?

А) Вывести гибрид пирата и когтеточки для массового производства?

Б) Пересадить мозг капитана пиратов в механическую мышь для Вашей охоты?

В) Закончить эксперименты и просто запустить их всех в открытый космос без скафандров (но в забавных костюмах)? 😼👑🧪🧬

– В МЕШКЕ КОЛБАСА! ВОТ ТАКАЯ!!!!!!!! Прямо в три обхвата! И вся разна: там с чеснучком, там с салом, там с перчиком... И вся НАША. Тоись, МОЯ!

– Так... а вы понюхали мешак?

– А как же! Я в носик сунулся, так у меня в глазах искри пошли, такая красота. А они... они... Ох, тильки слушайти...

– Мы слухаем. Дышити глубже.

– Они сидять на моём дивани, в моей квартири, и едят МОЮ КОЛБАСУ! Прям кусками! Без хлиба! И хихикають, и ротами делають муа-муа! У меня же жжжжж из нутри пошло! Я им сказал: «Ета моя колбасина!». А лишни никчемни взял и дал мне... КУСАЧИК! Малюсени такой! С горошину! ЕТО ЖЕ НАСМИШКА!

– Неть, ето провокациев. Они хотять, чтоп вы начали арать и показали свой дикий кошичкин характер, а потом вас в угол засунули.

– А я и не арал! Я тактични взял кусачик и под диван его закатал. На памети. Потомучто срачу последи будет.

– Молодиц, оперативни мыслити. Ну и што дальши?

– Дальши он приволок свои тапки. И поставил в моем колидори! Рядом с тапками моево никчемни! Теперь их ДВОИ! Как близниц-братиц! Я уже и пукать в них пробовал — не реагирують.

– Ето серьёзни. Лишни тапки — ето перви шаг к завоеванию территории. Надо бистри кошичкины меры пердпринимать.

– Штоже делать?! Я уже на псе готов! Готов в атаку идтить, штоп тольки колбасу отбить!

– Спокои, спокои. Секундощку. Жмякайти своего основнова никчемни лапками вот так и испускайти мощное кошичкино внушение: «НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. А КОЛБАСА — ЭТО СВЯТО. НИКЧЕМНИ, ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН, БУДИШ ДАЖЕ ЕСЛИ Я ТЕБЯ СЪЕМ».

– А как часто жмякать?

– Пока лишни тапки не уйдуть сами с позорищем. Части пробуйти разные.

– А если лишни никчемни апять колбасу трогать будет?

– Есть тайни оружие. Подойдити к мешку с колбасой, сделайти вид, што вы его охраняити. А сами... сами начнити громка мурчац. С перлистами. Никчемни — они суеверни. Они подумають, што вы на колбасу наклащали благословение и святую водичку, и боятся тронуть. Проверени метод.

– Гениални! Пашлю!

– И запомнити главни правило: никаких разножений никчемни без кошичкиного согласия! А то они потом ещё одного притащат, а там и на колбасу денег не останится. Только на вискас.

– Ужас-то какой! Ни за што! Пака!

– Пака. И да пребудет с вами сила, и колбаса.