В какой-то вечер я оказался по ту сторону бара. Среди простых людей, у которых суббота - это святейший повод пить, есть, веселиться. Вот и я ем, пью, веселюсь до потери памяти, хоть сердце уговаривает стать за стойку.
А по левую руку от меня разворачивается диалог:
- Что-нибудь выбрали?
- Ну, рискну, пожалуй. Мне спагетти с чернилами каракатицы, - заказал гость.
- А в чём риск? – с интересом уточнил бармен.
- Ну в том, что спаржа может уползти, а мидии - утонуть, - шутит молодой человек, но никому не смешно.
Бармен даже не нашёл подходящего ответа, проглотив сказанное.
Чтобы не оказаться в подобных ситуациях, когда собственные шутки ставят вас в неловкое положение – британские учёные разработали тест. Всё предельно просто – отметьте тот вариант ответа, который вы бы использовали в представленной ситуации.

1. Вы листаете меню, удерживая пальцем страницу с десертами. Нежным голосом спрашиваете у своей спутницы: «Что ты будешь?» и, не дожидаясь ответа: «десертик какой-нибудь?». Тут главное не делать пауз, ведь в эту паузу девушка может вместить: «Я буду медальоны из говяжьей вырезки, лобстера, щёки арктического страуса и шатэ-бурдэ 1896-ого года».
Вам повезло, и сегодня ваша спутница скромно выбирает десерт. Её тонкий палец с идеальным маникюром постучал по меню, указывая на торт под названием «захер». Вы - молодой человек не лишённый чувства юмора, а выбранное блюдо и само требует комментариев. Приходит время делать заказ, что вы скажете официанту?
А) У вас есть только захер или торты с другими предлогами тоже есть?
Б) Принесите мне, пожалуйста, нахер.
В) Я надеюсь, это название блюда, а не описание того, за что держится повар во время готовки?
Далее события развивались следующим образом: ваше остроумие неловкой паузой нависло над кафе. Официант безразлично выцарапывает заказ на клочке бумаги, а девушка направилась в уборную, избегая неловкости. Там она сделала несколько фотографий зеркала, сдобрив одну из них фильтром (и хештегами: #всемпятницы #красиваяжизнь #прекрасныйвечер #винищемневпечень #улыбоквленту). После чего, в бездонной сумке девушка нащупала пистолет и выстрелила себе в голову, потому что не вынесла бы очередного вечера с таким шутником.

2. Вы изучаете меню. Вашей наблюдательности позавидовал бы Шерлок Холмс и Дарья Донцова. Вы, совершенно точно, первый человек, заметивший сразу несколько исторических имён в названиях блюд. Прихрюкивая от хохота, вы уже дважды обсмеяли эту тему с девушкой, которая согласилась поужинать с вами. Она снисходительно улыбается и ждёт, когда минутка юмора закончится. Подходит официант, а вы неугомонны.
А) Мне Цезарь, Наполеон, а ей Гитлера и Аристотеля.
Б) Это меню или учебник истории?
В) Я не знал, что Цезарь придумал салат. (И заходитесь в истерике)
Официант равнодушно отмечает заказ. Девушка отправляется в дамскую комнату. Несколько нажатий на сенсор телефона и её подруги уже завидуют, рассматривая в сети фото отмеченное тегами: #слюбимым #вресторане #любовь #love #style #fashion #pasion #instamood #instahood #instafood. Дав понять окружающим, что у неё шикарная жизнь, она медленно направляет дуло пистолета к виску. Выстрел.

3. Вы грозный мужчина внушительных размеров. Повидали в жизни многое от чего и курите без перебоя. Пагубная привычка давно атрофировала вкусовые рецепторы и, чтобы расслышать вкус кофе, вы заказываете исключительно эспрессо. За баром вас терпит очередная школьница, которой ещё не купили iPhone. И вот, вместе с чашкой кофе, вам подают рюмку с прозрачной жидкостью. Ваши действия?
A) Скажите, что водку вы не заказывали.
В) Хрипло похохотав, спросите: «А водку ты зачем налил?»
С) Узнаете, что это вода и поинтересуетесь, для того ли она нужна, чтобы долить в полупустую чашку кофе.
В этот момент бармен решит однажды написать книгу о своём ремесле. Девушка, глубоко вздохнув, покинет нагретое место. В туалете она повертится перед зеркалом, фантазируя, как она будет фотографировать своё отражение и рассылать снимки подругам с тегами #красотаспасётмир #мимими #мумуму #уляля #камсикамси #комса. Тут самоубийства не получится, ведь девушке ещё не подарили заветный телефон.

4. Вы всецело поглощены поиском интересного пункта в меню. Вам необходимо отыскать что-то необычное среди привычных блюд, чтобы удивить свою подругу. И вот оно: «суп от шеф-повара»! И стоит он как раз 50$, это однозначно произведёт впечатление на даму! Чем ещё её удивить? Шуткой! Точно, хорошей шуткой!
Какой она будет, когда бармен спросит, что вы выбрали?
) Я буду суп от шефа и коктейль от бармена.
) Можно мне суп от шефа и кашу от уборщицы?
) А что шеф только одно блюдо умеет готовить?
Шутки не удались. Ваша спутница только закатила глаза. И, пока вы подбирали какие-то слова в оправдание себе, девушка застрелилась от скуки. Немного поразмыслив, бармен последовал её примеру. И все, кто находились рядом с вами – тоже.

5. Вы заказали коктейль. Перед вами оказывается напиток и в нём две соломинки (трубочки). А вы же брутальный мужик, да ещё и девушку привели с собой! Вам вообще не пристало пользоваться такими девайсами (соломинками)! Какой язвительный комментарий услышит от вас бармен?
Алеф) Вообще-то у меня один рот.
Бет) А что? Коктейль на двоих?
Гимель) А трубочки мне в нос вставлять?
Бармен переведёт взгляд на спутницу гостя. «У вас есть пистолет?» - спросит он. Девушка достанет из сумочки оружие и протянет бармену. Дальше – понятно: все мертвы – все счастливы

6. Вы хорошо провели вечер. Настроение приподнятое, в каждом глазу по несколько коктейлей. Всё понравилось: и новый бар, и качественное обслуживание, вкусная еда, приятная атмосфера… Вы собираетесь уходить, а с вами и какая-то незнакомка, которую-таки удалось раскрутить. Просите счёт… и тут, вам хочется развеселить напоследок бармена. Как вы подшутите над ним?
Аз) УУУ, какой счёт?! Я отказываюсь платить!
Буки) Вызывайте милицию! Я столько не пил!
Веди) Я это не заказывал! Вызывай ментов!
Подвыпившая девушка, понимает, что совершила ошибку, согласившись провести ночь с вами. В молчании она протягивает бармену пушку… ваши шутки снова всех убили.

За каждый выбранный ответ вы получаете по баллу.
Чтобы узнать результат (как в любом крутом тесте) нужно отправить смс с текстом «HOCHYZADOLZHENOSTNATELEFONSECHAS_колличество баллов» на номер 5005…
Ладно, не нужно ничего считать, не нужно никаких смс.
К чему я тут разворачиваю это всё? Порой, попытки разрядить ситуацию, только накаляют её. И это не значит, что нужно молча соглашаться со всеми ресторанными премудростями. Просто, когда вам что-то не понятно или любопытно – спросите.
Боитесь выглядеть глупо?
Бросьте! Лучше показаться глупым, чем быть дураком.

© vk

Едва ты купил «Библию Бармена», обзавёлся шейкером, выучил слова «джигер», «мадлер», «стрейнер», сделал тату (!как настоящий бармен!), и вот (звучать фанфары), принимай поздравления (барабанная дробь), ТЫЖБАРМЕН!
Всё начинается со звонков типа: «Слушай, тыжбармен, мы тут купили бутылку Monin со вкусом бутерброда с колбасой, какие коктейли с ним можно сделать?» Почему нельзя было позвонить до приобретения сомнительного напитка - тебе не понять. Ты бы посоветовал какой-нибудь другой (Monin жёлтый редис, например), с которым действительно можно было бы намешать достойных коктейлей, но тебя не спрашивали. И ты начинаешь припоминать иили выдумывать коктейли из того, что есть: «Только понадобится ещё сок айвы, какой-нибудь островной виски и яичный ликёр». Обычно на этом звонящий решает, что и чистоганом Monin, или другая приобретённая белиберда, отлично смажет горло. Не так весело, конечно, будет, когда станет ясно, что в Monin нет алкоголя…
Обращаю внимание: каждый, уважающий себя тыжбармен, в любое время дня и ночи обязан предоставить рецептуры коктейлей всем нуждающимся.
Или такая ситуация: «тыжбармен, пойдём, выберем вино» - говорит знакомый и ведёт тебя в отдел плодово-ягодных. И все бутылки называются: «кровь монаха», «кровь дракона», «кровь дьявола», «кровь матроса», «кровь из носа». Ты не разбираешься в этом вине. И ничего страшного! Те, кто его делают - вообще в вине не разбираются. Но учти, что тыжбармен должен иметь понятие обо всех спиртосодержащих жидкостях, будь то вина региона Бордо или одеколоны, апелласьоном которых является ларёк на остановке.
А ещё, если уж тыжбармен - тебе непременно придётся помогать своим друзьям в выборе коктейлей.
Идёшь, ты такой, тёплым вечером - на ромашке гадаешь, венки из одуванчиков плетёшь и тут звонок: «Слууушай, тыжбармен, как тебе коктейль «Носки свекрови»?» Лучше немедленно проглоти язык, только не признайся, что ты не знаешь такого коктейля. Ты должен знать все невероятные смеси, когда-либо оказывающиеся на страницах меню, потому что тыжбармен.
Помимо этого, каждый бармен, раз уж он бармен, обязан консультировать своих знакомых, где дешевле и вкуснее, а потом отвечать на вопрос: «а ты можешь там кого-нибудь попросить, чтобы скидку сделали?». Запомни, тыжбармен - это не только бесплатный вход во все клубы, но и скидочная карта в любом заведении.
Или угораздило тебя оказаться навеселе, в чьей-то однокомнатной. «А сделай мне Секс на пляже» - попросят тебя. А тыжбармен (как на зло) и это значит, что из водки, пива и разведённого варенья придётся делать Секс на пляже. Вместо шейкера тебе подсунут литровую банку (предварительно выудив оттуда последний малосольный), а за стрейнер ты приспособишь дуршлаг. Когда получившаяся мешанина будет признана Сексом на пляже - придётся приготовить ещё и другие коктейли из этого же набора ингредиентов. Абсолютно любой тыжбармен должен не только сварить кашу из топора, но и приготовить Long Island из подковы, алкогольный или безалкогольный (по желанию гостя).
Что-то подобное твориться когда, тыжбармен, наполняешь брендированные бокалы крепким алкогольным напитком, подрабатывая на дегустации крепкого алкогольного напитка. Тебя обязательно попросят приготовить кофе. Ты не можешь потому, что в радиусе километра в округе нет ни кофе-машины, ни кофейных плантаций. «К сожалению, я не имею возможности сделать для вас кофий» - любезничаешь ты. «Как так? Ты что, не бармен?!» - возмущается человек.
Напрашивается вывод: если хочешь стать барменом, будь добр, научись готовить кофе из воздуха.
А чего стоят моменты, когда тыжбармен и родительсоседодногруппниквнучатый племянник покойной тёти Маргарет несёт тебе бутылку спирта и заискивающе интересуется: «Это хорошая текила?» А этот напиток занимает верхнюю позицию по шкале от «текила» до «антифриз». Тут нужно не растеряться, закурить трубку, сдвинуть брови и долго всматриваться в этикетку. Там отыскать фразу: «произведено в Местной Федерации» и всё понять. Дальше рассудительно произнести: «хорошая» и отодвинуть бутылку подальше от себя. Хороший бармен не станет разубеждать родителясоседаодногруппникавнучатого племянника покойной тёти Маргарет в правильности выбора, так как миссия «нажраться» - может быть выполнена как текилой, так и сиропом от кашля. А если эффект один, зачем платить больше?
«Ты бармен? А бутылки подбрасывать умеешь?» - и на этот вопрос, отрицательно отвечать нельзя, тыжбармен. Все настоящие бармены подбрасывают бутылки! И я так думал, даже ежедневно тренировался с 10:00 до 11:00, пока соседи снизу не прокляли всю мою семью. Кстати, в те времена не было тренировочных бутылок и приходилось покупать самую дешёвую водку, выливать её (простит меня Господь), бутылку перематывать скотчем и кидать ей в стены, и бить ей о голову и разбивать окна, телевизор, ноутбук и вазон с орхидеей (именно так выглядел мой флейринг).
Ещё одна барменская хитрость: ты совершенно точно умеешь подбрасывать бутылки, но не всегда успеваешь их ловить (и вторую часть мудры не обязательно произносить вслух).
Как видно, друзья барменов создают определённую проблематику в данном произведении. А потом они ещё и женятся, не раз и навсегда (как нормальные люди), а ежегодно! От тебя требуется каждый раз «поделать коктейльчики, тыжбармен, тебе не сложно» на их свадьбах. И ты пишешь на бумаге большими буквами: «купить: ЛАЙМ, МЯТУ, РОМ, БОНАКВУ». А они покупают лимон, водку, крем-соду и «мята была дорогая, мы на даче нарвали» - извиняются они, протягивая букет МЕЛИСЫ (ох уж эти прогулянные уроки биологии). Мохито получается не совсем правильным, а ты - виноватым. Мораль проста: тыжбармен может сделать Мохито из крапивы, а из кактуса голыми руками выжать текилу.
Вообще, тыжбармен, поэтому жадно вслушивайся в советы спившихся неудачников. И запомни: он, блядь, жизнь прожил, а у тебя шесть классов образования, максимум!
Ещё, раз уж тыжбармен - то непременно алкоголик и знаешь, где взять наркоту, а номера всех проституток у тебя в режиме быстрого набора.
Тыжбармен, заучи наизусть какой-нибудь отрезвляющий алкогольный коктейль.
Тыжбармен и совсем не устаёшь, ведь у тебя не работа, а «лафа».
Тыжбармен и можешь налить бесплатно любому.
Тыжбармен, поэтому не удивляйся больше всем этим "тыжбармен, нутыжбармен, нутыжебарменже".
И прежде, чем ты пойдёшь заниматься своими делами, особенно рутинными, заруби на носу:
Ты же бармен!

©vk

Ехал я сегодня с работы. И как это обычно бывает, развлекался прослушиванием радио, пока толкался в пробках. Из колонок раздалась одна песня, которая навеяла одно из самых веселых и одновременно неприятных воспоминаний. Поделюсь:
Было это лет 13 тому назад. Довелось мне тогда работать барменом в одном питейном заведении. Работа была не сказать, чтобы прибыльная, но на тот момент сильно выручала. Как и во многих заведениях стольного града, в моем ресторанчике, по вечерам пятниц набивался полный зал народу. Событие как раз пришлось на пятницу. Народу - полон зал. Официанты уже с ног валятся. Я, стоя за стойкой уже готов под нее упасть и умереть в конвульсиях от усталости. Дело близится к закрытию заведения. Тут необходимо пояснить, что ресторанчик находился в торговом центре и работал до 23 часов. Гостей заведения приходилось буквально выгонять из-за столов, обьясняя, что мы не работаем до последнего клиента и, что персоонал, тоже хочет домой.
Минут за 20 до закрытия, к барной стойке садятся две девушки, лет по 20. Я, как того требовала моя должностная инструкция, предупредил их, что работаем мы до 23 часов и, что скоро я попрошу их расчитаться. Слова мои были проигнорированы. Минут десять девченки изучали меню и наконец, определились: пару лонг айлендов и кальян. Кальяны в нашем заведении делат тоже я. Разумеется сделав коктейли я обьяснил им, что кальяна не будет. Ведь уголь будет разогреваться дольше, чем осталось рабочего вемени. Одна из них фыркнула что-то про быдло-сервис и !!!! достала из сумочки кисет и курительную трубку. Я немного оторопел. Признаться не часто можно наблюдать молодую и хрупкую девушку, которая пыхтит трубкой, как Папай-моряк. Вкусный аромат трубки поплыл по заведению и привлек не мало взглядо, а далее и смеешков к сей особе. Но все оставалось в рамках приличия. Подошло время закрытия и я, как и предупреждал подал девушкам счет. Выслушал очередное "фи", выдал сдачу. И ничего. Два раза ничего. Не уходят и не оставили чаевых). Ну да и хрен с ними. Надо сказать, что после десяти часов вечера, бармену разрешалось включать "свою" музыку. Я врубал с плеера через усилитель аудио-системы кафе. Ну и в этот раз играл мой трек-лист. Люблю я нашу музыку, ту, что по Нашему радио крутят. Ну и не удержался я)))
Когда на весь зал запел Гарик Сукачев о своей бабушке, которая любит трубку, все гости заведения начали в открытую ржать над этой девченкой. Вижу, бежит комне из другого конца зала администратор, и тоже ржет, аж дышать не может. Официанты просто до слез хохочут. Ржали все. С девочки с трубкой мигом слетел весь пафос. На секунду мне даже стало её жалко, но я ржал, сложившись пополам, за барной стойкой.


Работу я в итоге потерял, но из-за того, что деректор заведения тоже мужик с юмором, не по статье, а по собственному. Это того стоило!!! Да и вышло только к лучшему. Веселого всем настроения в этой жизни.

P.S. Надеюсь она бросила токгда курить.

Я сидел за барной стойкой в пабе, недалеко от дома. После тяжелого трудового дня (попробуй-ка в разгар трудовой недели скатайся на три встречи, практически в разных концах города). В пабе было мало людей и куча свободного места, но иногда бывает такое настроение, что хочется посидеть именно за баром. Возможно, это стереотип, вызванный сюжетами многих американских фильмов, когда каждый крутой герой обязательно знает о чем поговорить с соседом за баром или просто перекинуться парой фраз с барменом.
- Ну и денек, - выдохнул инспектор. О том, что Илья инспектор, я узнал чуть позже, одет он был по гражданке.
- Не говори, - поддержал, как в американских фильмах разговор я. - на дорогах адище какой-то. Сегодня пока метнулся на три встречи, чуть с ума не сошел, такое ощущение, что жизнь проходит в пробках.
- Дружище, давай не будем про дороги - Илья грустно ухмыльнулся и проглотил полтинничек, не дождавшись сока. Жестом показал барменше - мол, повтори! - Фуууф. Я ж инспектор ДПС. 15 лет уже вся жизнь пусть и не пробках, но на дорогах, уж точно.
- Ого! А че, инспектора пьют водку? - знаете есть такой секрет, как расположить к себе собеседника? Спрашивайте какие-нибудь очевидные вещи. Если человек есть о чем погворить, он будет себя чувствовать в разговоре с вами проще. Не верите? Попробуйте при знакомстве в баре сказать, что-нибудь, типа: Дааа, ныне гендерные стереотипы плотно засели в головах расколотого на несколько лагерей общества... И сразу поймете, что ябыл прав, увидев моментально потухший взор собеседника и его мгновенные разглядывания интерьера кабака.
- Ого! А че, инспектора пьют водку? - наигранно удивился я. Илья посмотрел на меня с уже настоящим удивлением - Ахахаха, шучу я. Валера - протянул руку. - Просто первый раз довелось с инспектором поболтать не про ПДД.
- Я думал ты внатуре это спросил. Я Илья.
- Да не, че уж я. Мне, кстати, брат рассказывал, как он в Египте познакомился с ДПСником из Москвы. Тот по пьянке рассказал, что поругался с женой, вышел на смену, 4 часа отстоял и на заработанное улетел на 2 недели на море.
Илья поморщился.
- Херня это. Хотя, может и не херня. Но я этого не понимаю.
- Что именно?
- Ну вот эту всю браваду. ДПСники уже давно не те, какими их до сих пор представляют. Я 15 лет на посту, я всякое повидал. Ну, бывает, че-нить и возьмешь, но нахера это выставлять на показ? Причем скорее всего он просто получил на лапу косарей 5, ну 10, а в Египте уже сидит пальцы гнет, якобы он все заработал на посту. Нахера??? Я не понимаю.
- Ну да. Согласен. Че, Илья, за знакомство?
- Ага, давай! Девушка! плесните уже в графинчик 200 чтоль, че мотать вас туда-сюда.
Потом мы говорили на отвлеченные темы: футбол, хоккей, отдых на морях - последнее, кстати, было самое захватывающее, все таки заграничные моря оставляют неизгладимые впечатления в нашей жизни. Илья, в очередной раз упомянул работу и я спросил:
- Слушай, а скажи, вот у тебя были случаи, чтобы ты за серьезное нарушение (ну там, двойная или встречка или пьяный за рулем) отпускал человека. Вот прям ни штрафа не выписывал, ни номера не снимал - просто: иди, мол, мужик на все четыре стороны!
Илья повернулся и долго смотрел на меня.
- Ты правда, думаешь, что все инспектора мудаки?
- Ты че, харош, ваще не думаю такого.
- Конечно, отпускал, Валер. Че уж тут даже спрашивать. Было несколько раз пьяных на своей машине отвозили женам сдавали. Ситуации же бывают разные. И звезд мы не всегда отпускаем, как принято считать. Как-то раз штрафанул одного нашего футболиста, ну он прям грубил откровенно, 110 по городу летел. Хорошо, хоть остановился. Начал сначала пальцы гнуть: да ты че не узнаешь меня? да я, да щас. Говно, короче. Спокойно выписал ему штраф, пожелал удачи. Он потом успокоился уже, поблагодарил меня, на футбол пригласил, правда билетов не дал. Хых.
- Фигассе. Я думал у них тока жены ездят на их тачках, а они все время на сборах или с водилами.
- Да жены их это ваще отдельная песня. Или еще вот история. Я че в бар-то пришел. Седня на смене стоим, прям перед нами КАМАЗ разворачивается через две сплошные! А поток идет нормальный такой, но нас то всяко видно. Мы аж рты раскрыли от такой наглости: Иди сюдаааа, мужичок!
Выходит он, я смотрю, потерянный вообще. Сначала думал или синий или обдолбанный. Садим в машину, его всего трясет. Мы и так и эдак, что-то мычит в ответ. Дали воды попить, чучуть успокоился и как заревет. Мы опять его успокаивать. В общем только минут через пятнадцать он смог рассказать. Ему за минуту до этого разворота жена позвонила. У дочки рак. Жить пару месяцев. И все. Мужик и поплыл. Какая ему тут нахер разметка, какие гайцы. Валера, ты не представляешь. Мы сидим с Жекой и сами охуели.
В общем отогнали КАМАЗ до ближайшей парковки, посадили его и отвезли домой. Что там дальше будет в жизни у мужика - представить страшно.
Такие дела. Много историй всяких было. Но такие редкость. После такой хочется уехать куда-нибудь с женой и сыном на озеро, сесть, обнять их и не отпускать. Давай, накатим. Пусть у мужика все хорошо будет, ведь бывают же чудеса на свете.