Жизнь продолжается…⁠⁠

Значит, просто расстались?

Да,думаю возраст тоже играет свою роль.Мне 32,все твердят о новых отношениях,что вся жизнь впереди,а я не хочу.Хотела с ним взрослеть, стареть.В быту я уже научилась всему сама,если не умею,звоню нужным людям.Цветы,огород сажаю.Поеяла,что нужно делать то,что не делала при жизни мужа,так хоть немного чувствуется жизнь.

8 месяцев будет 8 марта, вокруг тьма с редкими просветами. Наверное, все это можно вылечить новыми отношениями, но где взять на это сил, когда внутри пусто)

Отпусти ты его. Пора начать жить. Он бы вряд ли хотел, чтобы ты страдала годами. Горе горем, но упиваться им пора заканчивать.

2 года и 2 месяца.
Я правда не совсем одна,беременная стала вдовой,ушла с головой в ребенка.
Сейчас уже нет той тьмы,как в самом начале,но тоска всегда со мной.Скучаю невероятно,но уже почти не плачу.Сил вам, обнимаю.

И это пройдёт. Мелочи жизни, как буря в стакане с водой, имеют глобальное значение лишь для Вас как наблюдателя. Всё будет хорошо. Или плохо. Третьего варианта нет.

Идите в спортзал. Качать железо. Чем чаще - тем лучше. Это не для красоты, это чтобы эндорфины вырабатывались. Сначала будет очень лень, первые два месяца я себя буквально за шкирку туда водила. Потом втянулась, теперь, спустя 2 года, я бегу туда, роняя тапки! Красоты не прибавилось, но после тренировки испытываю лёгкий кайф. Мне спортзал помог из депрессии вылезти без препаратов. Вы ничего не потеряете если попробуете.

Откуда у вас столько свободного времени грустить и страдать? Мало дел? Возьмите ребёнка под опеку. Заодно любовь будете дарить. А не вот это всё.
Все мы умрем. Вы грустите не по нему, а то что он оставил вас. Вы грустите и плачете по себе. Что вы одни. И знайте - детей хоронить еще тяжелее. Но люди живут. А вы год страдаете и жалеете себя. Хватит. Надо переключиться на другое. Жизнь и так коротка.

В прошлом году тоже умер муж. 15 лет брака. 1 в 1, как вы описываете, были ощущения. Пустота, такая просто черная дыра. И ощущение тотального одиночества. Казалось, что ты одна во вселенной, и так будет теперь всегда-всегда. С людьми не хотелось общаться, закрылась от всех. Вот также с котом вобнимку существовала. Немного получалось выезжать на самоубеждении. Постоянно крутила мысли в голове "Прими как факт. Вот такая теперь у тебя жизнь. Ты ничего не можешь с этим сделать. Вывози". А потом я познакомилась с мужчиной. Про себя про него думаю "это мой муж, только версия 2.0, доработанная".
Крепко вас обнимаю и мысленно делюсь с вами силами. Всё стабилизируется. Да, будет по-другому, не как раньше. Хорошее обязательно будет в вашей жизни ещё, я уверена.

После развода "страдал" недели 2.

Уже почти 10 лет как один. Совсем неплохо, как оказалось. Как говорят: если тебе некомфортно одному (наедине с собой), то не стоит и заводить отношения.

Да и зачем они? Если уже 30+

Сейчас самый кайф в свободе

Бляя, как же мы любим придумывать проблемы,а потом себя жалеть... Отвратительно.

Прочитал ваши посты....

Помогает высказаться? Все равно ведь никто не поймет что с вами происходит… и еще эти глупые советы…

К психиатру, таблеток выпишет, 11 мес дохуя для острой фазы страдания...

Держитесь

Котан классный получился, я тоже не художник.)

В теории да,на практике не знаю.
Жизнь непредсказуема,я не строю какие-то грандиозные планы,живу как есть.Пока в приоритете ребенок и вытащить себя из болота горя ради малышки.

Боюсь иной раз что-то говорить на такие темы, но раз пишите значит желаете диалога так или иначе. Естественно задевают подобные истории, заставляют в очередной раз задуматься.

И вот думаю что все-же это лучше. Лучше обрести любовь, счастье и даже потерять потом, чем не испытывать этого никогда. Мы так часто забываем о том, что рядом с нами действительно важный человек. Наш эгоизм застилает глаза. Начинаем нервничать, цепляться по мелочам и т.д.

А потом читаешь подобное и как ушат холодной воды.

Пробую представить ситуацию, и действительно, кажется, что попытка создания нового будет как фарс, обманка, искусственная жизнь.

Но все-же думаю что жизнь она для того чтобы жить, видеть и узнавать что-то новое.

Попробуйте найти занятие. Новое хобби. Та же благотворительность неплохая идея. Там множество новых людей. Для начала могут появиться просто знакомые, приятели, а там уже кто знает. Вот лично я бы в подобном случае желал найти супруге кого-то.

Это конечно если у вас не полон рот забот со внуками). Дети у вас есть, а это ведь продолжение вашего мужа. В них он остался. Рано или поздно все мы уйдём, и только продолжение может остаться.

Муж погиб на СВО?

Я своего похоронила 4.5 года назад. Во сне видимся. Становится не легче, но тише как-то. Спокойнее, как будто даёт знать, что он там в порядке. Для меня это важно. Тоска никуда не девается

Сонный паралич это вообще не норма, посетите специалиста. Помогут

Ноги в руки и к психологу (с нормальным высшим образованием), который работает с проработкой потерь. К такому, который честно скажет, не надо ли уже к психиатру.

Также можно почитать литературу: "Всё закончится, а ты - нет", "Путешествия души", в общем что-то подобное.

Потому что период горевания "в норме" - длится год. Если застрять в этом надолго - есть шанс нагрести и со здоровьем проблемы, и с головой. Вам оно надо - отъехать в психушку или в другую больничку? Сомневаюсь, что муж бы такого для вас хотел.

Как сказала психолог мне (ситуация для проработки горя и потери была другой, но все же): делайте всё, что вас хотя бы немного вытаскивает из апатии и замороженного состояния, всё, что хотя бы немного радует.

И всё же, обращайтесь к специалистам. Не всё можно вывезти в одиночку, ох, как не всё.

П. С. Про спорт правильно говорят - он помогает сбрасывать уровень стресса, а горевание это затяжной стресс для организма.

Не знаю предыстории, куда муж делся. Но, как человек жил до этого, если сейчас полно свободного времени 😐 Отсюда и страдания чаще, всего, что человек полностью погружен в другого человека, а "своей" жизни нет и потом все мысли только о другом человеке. А так реально, как выше уже писали, к психологу пора с таким сроком

Отсутствие физической нагрузки и убивает суставы, т.к. суставы смазываются во время работы, а за счёт диффузии из окружающих тканей (мышц) идёт восстановление самих суставов и питание связочного аппарата. Тоже самое касается и остеопороза. Закон Вольфа об этом и гласит. Именно силовые нагрузки для развития мышечной массы сделают качество жизни выше. А вот отсутствие силовой нагрузки как раз и приведёт к остеопорозу, т.к. скелетные кости укрепляются за счёт нагрузки на них, а питание получают от окружающих тканей. Хотите здоровье, вперёд в зал. Хотите баланс гормональный поправить, вперед в зал. Нагрузку с минимальной и повышать постепенно, жопу не рвать, но прогрессия нужна. Будет мясо - будет здоровье. Развивайте митохондриальный пул, будет чем питаться вашим клеткам. Тренировки направленные на анаэробную выносливость, общую выносливость, силовые для роста мяса и баланса гормонального уровня. Мне кстати тоже запретили спортзал из-за проблем с протрузиями. И чем же пришлось лечить протрузии? А вот залом и пришлось лечить, только начать с правильной техники и минимальных весов. Знаете почему? Потому что межпозвонковые диски питаются от капилляров/мышц который рядом с ними. А если их не тренировать, то и снабжения от организма не будет. И восстановление идёт от соседних тканей. Так что хочешь жить - двигайся. Больше двигаешься - качественнее проживёшь. А любые ЛФК связанные с восстановлением суставов и связок это и есть анаэробная работа прилегающих мышц к проблемной зоне. Это по сути запрос на топливо от этих мышц, а то, что вдобавок прилетает в суставы это следствие этого запроса.

В окно точно не надо! Держись

У меня так было первые два дня и врач об этом предупреждала. Потом нормализовалось состояние и его приём никак на мне внешне не сказывался

Сорян,я ,видимо,пост не понял и не до конца прочитал–я думал вас муж просто бросил а он, оказывается,умер((( Бывает чё... Я тоже жену похоронил,любил её безумно... Да и сейчас люблю. Сначала истерика была и нервный срыв, даже скорую мне вызывали по поводу того что просто сижу и рыдаю в голос. Потом немного в себя пришёл после успокоительных и понял что нельзя так дальше продолжать и жена бы этого не одобрила–нужно жить дальше. Там вечность и рано или поздно мы все там будем... А сейчас нужно жить и жизни радоваться–неизвестно представится ли ещё такая возможность. Не переживай тс–если человек не умирает до конца а умирает только его "физическая оболочка" то в формате вечности вы встретитесь ещё бесконечное число раз))) но уже не сейчас,это всего лишь вопрос времени.... Но что есть время в формате вечности?

8 марта будет 15 месяцев, как не стало супруга. По-прежнему пустота в сердце. Одежду не могу разобрать, все лежит, как прежде. Заканчиваю и начинаю день с ним, с молитвой. Приходит по ночам. Дети живут отдельно, в одночасье я осталась одна в большом доме. Кто не прошел этого, тому не объяснить, просто потому что невозможно сказать, какой звук у синего цвета. Стала плавать, по-взрослому, с соревнованиями, и печь торты и расписывать пряники. Это единственные занятия, во время которых я ни о чем не могу думать, кроме процесса, это моя терапия. Но вот что по-настоящему облегчает - это благотворительность. Когда можешь кому-то облегчить, помочь, проявить участие, протянуть руку даже чисто финансовой помощи. Про СВО и не говорю, это само собой. Это и помогающие люди со своей тоже непростой и трудной судьбой. Я на своем опыте прочувствовала, что благотворительность лечит все. Или сильно облегчает. Храни всех Господь! Ищите хорошее в каждом дне, ищите того, кому хуже, чем вам и помогайте ему. Всех обнимаю! Нашим любимым светлая память!

Атаракс?

Я, увы, не специалист, и довольно категорична по жизни + не особо... чувствительна? То есть чувствительна, но рационализм сильнее. Так вот, я к чему это - на себе ощутила, что хороший психолог - он ничего не навязывает, не осуждает и не насаждает, а просто помогает взглянуть иначе на собственные чувства и принять их с необычной стороны

Я сама по жизни в текст всё изливаю и тоже стихи пишу, но судя по тому, что вы описываете спустя год - само не проходит. Совсем. И рефлексия в виде текста не помогает. Вам нужен новый взгляд и возможность с кем-то сторонним, но внимательным, словами через рот поговорить об этом

Вот исходя из вашего текста, уж простите, но к психологу однозначно надо и именно хороший психолог только и может здесь помочь🤷‍♀️ Потому что потеря любимого человека это больно, и возможно я черствый сухарь, не способный на такую великую любовь, но такое погружение и смакование этой боли - даже со стороны абсолютно чужого человека выглядит тревожно. Возможно прошло ещё слишком мало времени, но как раз это и даёт надежду, что если обратиться сейчас - вы ещё успеете затормозить процесс и нормально для психики выйти из горевания без последствий для здоровья, а не всю оставшуюся жизнь извращённо наслаждаться (потому что вы отрицаете возможности для выхода из этого состояния + регулярно возвращаетесь к подробностям, поэтизированию, романтизации, трагичности, транслированию вовне своего положения) нахождением в этом состоянии.

С другой стороны, если вам нравится, если вы считаете правильным превратить всю оставшуюся жизнь в траур, печально улыбаясь и принимая жалость и сочувствие окружающих - это ваш выбор. Ни психологи, ни психотерапевты, ни психиатры - не помогут.

Сейчас будут прописные истины без метафизики:

Люди - смертны.

Люди - умирают.

Раньше. Позже. Но никто не живёт вечно. У каждого свой жизненный путь - у кого-то короткий, у кого-то длинный.

Смерть, так или иначе, - неотъемлемая часть бытия. Но если превращать свою жизнь в трагедию - смерть всё равно останется неотъемлемой частью бытия. Вот только жизнь частью бытия не будет, потому что перманентные страдания ≠ жизнь.

Соболезную. Я сына потеряла.

Попробуйте тогда почитать книгу "Путешествия души" Майкл Ньютон. Она специфическая (метафизическая, так сказать), но какая-то... обнадеживающая, что ли, в части утрат любимых людей. Но работает исключительно с людьми, которые верят, что там дальше что-то есть.

И так настоятельно я рекомендовала психолога именно для того, чтобы перестать тянуть. Признать. Прожить. Отпустить.

А суицидальные мысли в моей парадигме это "выход для слабаков" - для тех, у кого сил не хватает справиться. Или тех, кто жизнь эту вот совсем никогда не любил. А ведь её много за что можно любить даже тогда, когда больно.

Всё проходит и это пройдёт)

Здравствуйте автор! Я тоже вместе с вами, только время еще мало прошло, 17.03 будет два месяца только. Тяжело это очень, жизнь разделилась на до и после. Спасибо что у меня есть детки, они спасают от всяких мыслей, и ради них держимся и живём дальше! Вся эта рутина помогает, и общение на работе. Вам добра, кот очень милый!

Как сказала моя подруга медик: святая убеждённость, что с твоей психикой после потери всё нормально - зачастую первый звонок, что шанс отъехать в диспансер значительно выше нуля. Проанализировав её слова, я в своё время и обратилась к специалисту, потому что поняла, что моё "да вроде всё в порядке" - попахивает фальшью. Итог: выскреблась без таблеток. Но, с другой стороны, я обратилась к специалисту через два-три месяца после потери и ситуация иная.

В общем-то, я к чему: затягивание периода горевания чревато реальными проблемами даже если не с психикой, то со здоровьем (тут невролог лучше объяснит последствия затяжного стресса). Вряд ли оно вам надо, с учётом наличия родных и близких 🤷‍♀️

Но это чисто моё мнение со стороны. Я тоже думала, что со всем сама нормально справляюсь, психолог мне точно не нужен, тем более психиатр и всё такое, мне есть чем заняться... Но увидев, как девушка в схожей ситуации все же отъехала в психдиспансер на госпитализацию, не справившись, лично я - решила не рисковать. И походы к психологу дали мне самое полезное: возможность смириться и отпустить потерю, а главное - вернуть себе себя с возможностью нормально радоваться жизни. У меня наконец-то "плохо" перешло в разряд "да, грустно, но такова жизнь, и она продолжается, и она по-прежнему также отчаянно прекрасна, несмотря на потери"

10 лет в апреле будет, как моего утопили. Тоски нет, но память никуда не делась. То музыка наша заиграет, то общие знакомые о себе напомнят. Бывает, и пореву иногда. Но жизнь идёт, дочка растёт.

Да хоть куда. Но что бы за@#@ло до засыпания на ходу.

Человек не может быть смертельно усталым и страдать морально одновременно.

Проверено лично

И это к доктору загляните. Если время будет. Чего то реально долго затянулась негативная фаза

О, велаксин, родимый. На два месяца отбивает аппетит и жуткая тошнота если съесть его на голодный желудок. И при каждом повышении дозировки побочка возвращается. Прошло серез два месяца в первый раз, просто перетерпела. Сейчас на форме Пролонг, которую один раз в сутки и в обострения подключают таблетки. Там недельку может вернуться полный комплект. И

Но знаете, на нем неплохо. Во всяком случае, давно сильных обострений не было, когда всё совсем надолго плохо, а при этом жизнь по всякому идёт, и стресс случается.

А вот с Кветиапина, заразы, разнесло. Бесит что хрен докажешь что это именно с него вес не уходит даже при стойком повышении физической активности. Но зато не валяюсь по девять месяцев в жуткой депрессии.

При проблемах с суставами и остеопорозе зал обязателен. Необходимо поддерживать хороший мышечный корсет.

Просто аккуратнее с вертикальными нагрузками. Ваши друзья - тяги и жимы. :)

Тренер в помощь.

Попросите невролога выписать триттико, это лёгкий антидепрессант и помогает нормализовать сон.

В свое время психотерапевт мне сказала, что горевать год это нормально, а дальше это уже патология. Вы не пробовали обращаться к психотерапевту? Мне она дала пару советов. Первый- написать ушедшему письмо, выскащать все, что не успели при жизни, отблагодарить за все хорошее, попросить прощения, если чувствуете вину. Писать можно не за один присест, я писала неделю. Потом,когда решите, что все сказано, перечитайте 1 раз. И сожгите. Не надо хранить и перечитывать, вы простились, жиаем дальше. Второй совет - как сосредоточиться на своей жизни. Каждый вечер берете бумагу и ручку и пишете 10 пунктов - что бы вы хотели в данный момент. Для себя. Например, съесть пирожное. Или отправиться в путешествие. Этот приём поможет вам осознать свои желания. И может найдёте что-то новое для себя.

И ещё хотела сказать - у вас осталась в памяти хорошая жизнь, прожитая с хорошим человеком. У вас есть классные воспоминания. Поверьте, это много значит. У некоторых от брака остаются только разбитые надежды.

Это не характер. Это дереализация - защита психики. Уход от реальности, уплощенные или вообще отсутствующие эмоции. И это не очень хорошо - горе может и не ощущается так остро, но никуда не уходит. Плакать - хорошо. Плачьте больше.

Держитесь! Ваш кот шикарен! И в поддержке молодец!

надо кому то дать

Точка опоры нужна. То есть нужны мелочи, которые будут дарить вам другие эмоции (скорее всего это чувство удовлетворения/гармонии).
Кто-то в хобби уходит, кто-то в спорт, кто-то в религию.
Если совсем ничего не радует, то лучше антидепрессанты конечно попить пару-тройку месяцев. Год это многовато, затягивать с депрессией опасно. Психиатр выпишет вам рецепт.
Держитесь, это пройдет, правда

Зато сейчас плачу каждый день, когда никто не видит.

вот и не нужно об этом посты создать. А о чём ты плачешь? Думаешь твой муж хотел бы чтобы ты плакала и мучила себя без него? Если "да" то и плакать о таком не стоит,а если нет то он бы наверное переживал из-за этого. Если ты плачешь о том как ты теперь без него то этой "чистейшей воды" эгоизм.

Держись, у меня через полтора года начало отпускать, но накатывает иногда, все будет хорошо

Соболезную вам...

Обнимаю. Не думай о плохом, постарайся.

Просто сил вам! Я 2 недели назад похоронила маму...совет с спортзалом очень хорош! Я только этим и спасаюсь ну ещё и рутина помогает отвлекаться и не думать постоянно о дыре в сердце

Таблетки) я 2 раза пыталась их пить, препараты разные. Я честно, не понимаю, как их принимают. Дикие побочки, тошнота, которая длится неделями, месяцами. И некоторое отупение мозга, работать сложно. А так было бы збс, выпил таблеток и жизнь заиграла 😊