Записки сотрудника техподдержки. Часть 34⁠⁠

Привет, друзья! Сегодня немного сказочного, фееричного, ну и дичатинки как всегда. Не буду затягивать, начнём!

Для разминки. Иногда, меняя оборудование, парни становятся свидетелями практически семейных драм ) вот представьте: темень, дубарь, чердак, фонарик в зубах и 2 коммутатора под замену. Где-то рядом слышно, как женщина по телефону с кем-то беседует. Романтика! И тут...

- МАААААМ!!!! Интернет пропааааал!!!!

- Подожди, договорю и посмотрю!

М. тихо выматерился и продолжил своё черное дело, несчадно выдирая абонентские нитки из старого оборудования.

- МААААМАААА!!! Нет интернета!!!!

Ребёнок не унимается, мама беседует по телефону, периодически отбрыкиваясь от надоедливого чада. Надо сказать, что прикручивать в ящик задубевшими руками коммутатор - тот ещё кайф. И провода не перепутать, хоть и со стикерами. И фонариком. В зубах, да, руки-то так и заняты.

- Ну мааааамаааааа, посмотри интернеееееет!!!!!

Где-то на 10ом вопле М. не выдержал: - Щас починю, не ори!!

И тишинаааааа... и робкий голос:

- Маааам, а это кто?!?!?!

- Карлсон блять! Сказал же, щас починит, успокойся!

Не одобряю, когда матерятся при детях. И на детей тем более. Но вышло забавно ) по крайней мере остальной процесс замены прошел без эксцессов.

Сказ о том, как плохо быть хорошим, клиентоориентированным провайдером. Какбэ хер с ним, что скоро на нас начнут орать, если монтажник не той туалеткой набрызгался или парни на заявках были не с тем цветом глаз, какой нужен абоненту. Чего я никогда не смогу понять, почему абоненты считают, что за 200-300-400 рублей мы должны сварить им суп, станцевать лезгинку, ну и роутер заодно перезагрузить, ибо не царское дело. А инаааааче... Иначе прозвучит волшебная фраза: "Уйду к другому провайдеру!"

- (вопль раненого бизона) Я вам за что деньги плачу?!

- Здраааавствуйте, что у вас случилось?

- Нет электричества!

- Прекрасно. А мы при чем?

- Я за 2 недели давала заявку, что у нас будут отключать электричество, чтоб интернет не пропал!

- Да, мы поставили бесперебойник на наше оборудование, оно работает

- Но у меня! Нет! Электричества!

- Да, на доме работают электрики. В наши обязанности не входит обеспечивать электропитанием ваше оборудование

- Это почему ещё?! Я за что деньги плачу?!

И мы на полном серьёзе 40 минут двумя отделами доказывали женщине, что наша зона ответственности заканчивается нашим оборудованием. А её обесточенные компы - не к нам. На сколько я помню, сгонял туда кто-то из парней. Ткнулся заряженным ноутом к нашему кабелю. Показал инет. Еле ноги унёс, осыпаемый проклятьями.

- Если я вам не плачу, вы меня теперь отключать будете?!

- Вы не поверите, да. Если баланс становится отрицательным, услуга предоставляется в ограниченном режиме

- Да с какой стати?! Я от вас отключусь!

- Я хочу расторгнуть с вами договор!

- Это в абонентский отдел, но всё-таки что у вас случилось?

- Вы отключили мне интернет!

- Да, у вас отрицательный баланс. Могу активировать доверительный платёж, если не можете оплатить прямо сейчас

- Да вы там охуели все! Мне нужно работать! Почему вы меня не предупредили?!

- Вчера на контактный номер была отправлена смс с напоминанием.

- Я снимаю квартиру, это не мой номер

- Можно поменять контактный номер на ваш, договоритесь с вашим арендодателем

- Это не мои проблемы! Я вам деньги плачу! Вы ОБЯЗАНЫ предупреждать именно меня!

- Разрешите уточнить, а как мы должны знать, кто снимает квартиру: вы или кто-то другой?

- Да мне похуй как! (судя по звукам, трубка улетела в стену)

- (сварливый старушечий голос) Мальчики пусть приедут приставку мне поставят

- Ок, чтоб оформить приставку в аренду, нужно поменять тариф

- (ультразвук) Я плачу вам 200 рублей! Дерёте с пенсионеров! Эту... с рогами... дали и приставку дадите! Иначе я в прокуратуру буду жаловаться!!!!!!!

- (да хоть в спортлото) На вашем тарифе приставку можно только купить

- (визг) Записала быстро!

- (выдыхааааааем) Только со сменой тарифа

- (визг) Быстро записала!!!!

Диалог закончился клятвенным обещанием меня прямзавтра уволить. Норм чо, не привыкать.

- Неееееет, ты не поняла, мне надо, чтоб было как на моём тарифе, но дешевле

- Извините, так не бывает. Либо меньше каналов, либо меньше оборудования в аренду

- Мне дорого 17 рублей в сутки!

- Тарифы для всех одинаковые

- Мне! Надо! Дешевле! Но чтоб всё осталось как есть!

Чем человек думает? Он реально полагает, что мы именно для него сделаем тариф "Полный фарш" за 2,20 в кассу?! А я вот зарплату хочу больше за ту же работу. И за квартиру меньше платить, потребляя как обычно...

Третья сказочка о добре и зле. И о том, как иногда на одном лицевом счёте уживаются полный пиздец, который хочется долго бить по голове коммутатором и совершенно адекватный человек. Ну или даже когда внутри одного человека 2 личности за минуту местами меняются.

М. сидел ночью, никого не трогал, свитчег куда-то конфижил. Звонок. Снимает трубку, пока подносил, чтоб ответить, оттуда раскатистое и агрессивное: "АЛЁЁЁЁЁ БЛЯЯЯЯ!". Он даже до уха ее донести не успел! М., недолго думая, рявкнул в ответ: "АЛЁ" и замолчал. Нет, ну а что делать в такой ситуации? Секунд через 20 тишины роообенько так: "Оооой, а я куда попал?". Мило пообщались, помог, очень благодарили.

Снова ночь. 3 раза буховатое тело попадает на оператора и покрывает с ног до головы эту милейшую, безобидную женщину. На 4ый раз трубку взял М.

- Техподдержка, здравствуйте!

- Ооох ебааать, как тебе не повезло. Тебе пиздец, звездец, анальные кары. Зря ты вообще трубку поднял

- Ну я вам скажу, вы сейчас тоже не в лотерею выиграли (В наступившей тишине, М. слышал, как проворачиваются шестерёнки в голове абонента...) Проблему будем решать или ещё покричим?

Позже М. рассказал, что это милейший человек, за 5 минут разобрались, расстались чуть не лучшими друзьями. Просто очень ему поорать на оператора нашего хотелось, слова сказать не давал. А как отпор получил, резко заткнулся.

Ну и на сладкое. До меня покрыты матом коллега пару раз и старший смены. На адресе кратковременное отключение электричества, шеф сказал аккум ставить смысла нет, сейчас включат. Набираю, чтоб закрыть заявку.

- Да у меня 24 минуты 30 секунд не было интернета!!!! Вечно с вами проблемы!!! В прокуратуру/президенту/в налоговую на вас нажалуюсь!!!

- На доме работали городские электрики

- Я знаю, я их видел. Я им между прочим сказал, чтоб сука всё включили!!!

- Сейчас всё работает?

- Да мне похуй! Что человек ваш приехал! И при мне! На ваше оборудование! Поставил! бесперебойник! Я проверю!

- Это не возможно. Если у хозяйки лицевого счёта есть какие-то предложения по улучшению работы, она может написать письмо в отдел по работе с юрлицами, мы его обязательно рассмотрим

- (снова рёв раненого бизона) Я ЗДЕСЬ ХОЗЯИН!!!! Ты меня не поняла?! Фамилию мне свою сказала быстро! Имя! ты там больше не работаешь!!!

- (ох как за живое-то задела) Мы не предоставляем такой информации о сотрудниках, для жалобы достаточно имени

- Как вы ЗАЕБАЛИ!!! Чтоб приехали и при мне всё проверили!!!!!!!

Трубку бросил. Перезваниваю по контактному номеру абонентки.

- Добрый день, заявка, бла-бла-бла, всё работает

- Да, спасибо, я знаю, там электрики же были

- Да, просто до хозяина столовой не получилось инфу донести, а договор на вас

- (недоумение) Какого хозяина?

- Кричал? Мужчина?! Это местный администратор... хозяин блэт... Извините пожалуйста, этого больше не повторится

Хочется верить, что этот "ЯЗДЕСЬХОЗЯИН" своё потом получил.

На сегодня, пожалуй, всё. И так портянка вышла лютая. Подписывайтесь ) за нами не заржавеет историй. Пока прощаюсь, всегда ваша AlexSandrine