Этти детти⁠⁠

Нет. Где девочка в 14 заработает деньги на жизнь? Вы, как родитель, обязаны содержать ребенка.

А вы перестаньте ей готовить, стирать, убирать. Продукты пусть будут в холодильнике, порошок стиральный где обычно, пусть увидит что вы для нее делаете.

То есть вам надоело налаживать отношения с дочерью, и вы решили от него избавиться? Или это угрозы ребенку такие?

Дети уже лет в 10 способны купить продукты по списку, если ваш ребенок этого не может сделать, то проблема не в нём

Почему бы и нет? В skillet, девушка мало того что на ударной сидит, так ещё и на бэк вокале и очень хорошо.
есть ударные по 20000₽. Меделли например. Электронная установка, никому не слышно и не мешает.

Сбежал и, видимо, уже счастливо женат, а автор хочет переселить к нему дочь, потому что детей других нет, а ей уже надоело

Вы пытаетесь торговаться, это неправильно. Родной ребенок не должен помогать за деньги. Должно быть: "Ребенок, будь другом, помоги! Я без тебя не справлюсь". И он преисполненный гордости и собственной важности, что без него не обойдутся, бежит помогать. Друзья то нам помогают бесплатно, и с ребенком тем более товарно-денежные отношения неуместны.

Вот тут очень классный пример:
https://pikabu.ru/story/kak_menya_k_zhizni_gotovili__7_khitr...

Нет, ждите, пока она вашу расшатает

Тоже вариант. Успеха Вам.

Я Вам советую не принимать всерьёз Каменты в стиле, она Вас не будет любить. У Вас уже сейчас серьезная прогрессирующая проблема. Посоветуйтесь с психологами, с педагогами и выработайте чёткий план действий. Подросток должен чётко понять, что мама не обязана ей покупать хорошие вещи и смартфоны, не должна ей готовить и убирать квартиру. Ваш дом превратится на какое то время в горячую точку, грязную и вонючую, а так же напряженную. Но результат Вас порадует. Не бойтесь ранить душу ребёнка, для этого надо гораздо больше чем включить пылесос и намылить тарелку.

Да, выбрала сама. Мы переехали когда она шла в 3 класс и выбор у нее был из двух школ (художественный класс в одной и обычная школа по прописке). Ей было 9 на этот момент (и она захотела рисовать). Сейчас ей 12, и она сама выбрала заниматься музыкой - по несколько часов учится на синтезаторе. Сама, не из-под палки. Причем мы с мужем так себе связаны с музыкой, работаем в совсем другой сфере. Но ей ИНТЕРЕСНО!

Неужели вы думаете, что девочка в 14 ничего не понимает? Не может сама решить свою судьбу? В три года ребенок осознает "Я сам", после этого это уже не ваш придаток висящий на сиське, а самостоятельная личность. Личность, которую не стоит подавлять - вы нанесете психологическую травму. Не думаю что вы желаете ей зла и специально ломаете своего ребенка.

Но если подростку сказать "У тебя возраст такой, гормоны играют" - он посчитает, что его считают неадекватным и не слышат.

У меня когда сын учился в старшей школе и хотел телефон, например, я говорила так: "Ребенок, денег нет, но ты держись. Телефон тебе купить не могу, но знаю одну неплохую подработку, где за несколько летних недель ты сможешь заработать на то, что тебе требуется".

Она уже её не уважает, через пару лет пойдёт пивасик, пацанчики и тд.

Если душа не лежит к инструменту, то тут занимайся хоть по десять часов в день, кроме техники рук ничего не добьетесь. Чтобы связать себя с музыкой, ее нужно в первую очередь любить и чувствовать (и это я о классике, а не о Rammstein).

Даже зависть, что бесплатно (в нашем районе зарплаты не большие... поэтому когда за месяц занятий платишь 1/4-1/8 часть зарплаты, то это очень чувствительно).

И она говорит что хочет? Попробуйте проговорить что не будете ей оплачивать, если не будет результата. Действительно ли она хочет? Кстати! Может помочь разговор не с вами, а не с заинтересованным лицом. Выяснить действительно ли хочет заниматься музыкой, или ей хватило предыдущих лет? (Все из моих друзей, окончивших музыкалку говорят про этот этап с облегчением... мол наконец-то были свободны от этого... Ни один не связал жизнь с музыкой, и даже инструменты в руки не берут. Вся любовь к музыке убита сольфеджо и гаммами... И есть пример девушки, которая будучи взрослой захотела и полюбила виолончель... Теперь выступает с концертами. Базой у нее была игра на гитаре в подростковом возрасте)

Вы очень волнуетесь за нее, но заставлять - не метод. Нужно договариваться. Чем заканчиваются ваши разговоры? Эмоционально для вас?

Надо ребенка - подростка - оставить в покое. Усилием воли. Не пытаться определить свою ценность, глядя на ее успехи/неудачи ("я плохая мать, если она бросит виолончель/не зарабатывает сама/").
Она уже на 98% отдельный человек, дайте нормально пройти естественному процессу сепарации.
В идеале - вам бы пойти к психологу и обсуждать свои страхи с ним/ней.

Ну так вот, и она сбежит, и вы, как говорите, обрадуетесь.

Но часто бывает так, что дети, обретая свободу, не стремятся общаться с родителями, а родители плачут про одинокую старость.

В глобальных масштабах же люди обычно не вспоминают, какого цвета диплом был получен, а приятно проведенное время с родными.

Я не проецирую, а пишу, что "плавали, знаем". Привожу конкретный пример, чтобы, например, не показалось, что я делаю только теоретические умозаключения.

Так чем плох совет поговорить с ребенком? Просто поговорить, обсудить что вас беспокоит ее безразличие, что она не занимается. Пояснить к чему это приведет. А главное выслушать ее ответ, если она хочет учится, то откладывать деньги на обучение пропорционально потраченному времени - т.е. наградой за занятия будут оплаченные занятия. А не хочет - не стоит тратить деньги на это. Итогом станет то, что если не хватит запала - то и не пойдет учится дальше. А значит не так и хочет. Заодно покажете девочке, что деньги, они не из воздуха. Они зарабатываются трудом.

Точно так же поступаю с обучением тхэквандо дочери, ей иногда лень, иногда настолько тяжело, что руки опускаются. Обсуждаем, говорю что давай тогда закончим? Я не буду тратить деньги на это, ты не будешь мучаться на тренировках и дома. Разговор раза два в год, и каждый раз она выбирает занятия. Собирает волю в кулак и тренируется, учит. Потому что хочет. И учится начинает лучше, если хочет на соревнования. Они платные и нифига не дешевые! Тут ведь мотивация нужна... А не просто желание родителей... Из-под палки не получится ничего толкового.

Вот я как раз бросила за год до окончания. с тех пор прошло больше двадцати лет - ни разу не пожалела.

А зачем ей шевелиться? Она в зоне комфорта. Устраните эту зону, тогда и договаривайтесь.

Наши с ней родители тоже так думали. Мои до сих пор думают, что все было окей и они большие молодцы, без них я бы на диване кверху пузом лежал бы нонстоп.

академическая пара, понятно. И сколько раз в неделю?

Да не за что) Но учтите, что это может быть как с "начинаю жизнь с понедельника": в понедельник много энтузиазма, во вторник так себе, к среде уже всё забыли. Чтобы серьёзно что-то поменять, нужна серьёзная планомерная, последовательная работа (в том числе и вам над своим поведением). Чудес не бывает.

а ничего что ей через 4 года 18 и все ваши занятия она пошлет в опу и пойдет в отрыв, чтобы компенсировать ваши ограничения?  что вы будете делать тогда когда ее инициативу сами же и убьете?

Для меня самой лучшей поддержкой было бы, если бы мой дом был для меня настоящим домом и убежищем. Где не говорят "Будешь делать ___ пока я тебя содержу", не шантажируют: "Не получишь ___ пока не ___". Если бы такое было, то не пришлось бы рано сбегать замуж.

Тут же в комментариях вы говорили, что не за рекорды и успехи бьетесь с дочкой, а теперь равняетесь на великих и известных. Значит все-таки хотите сделать из дочери звезду?

"Причем я разбила несколько её гаджетов" - после этого засомневалась в адекватности автора. Забрать, еще понимаю... Но вы тратили на это деньги и показываете дочери, что потраченные часы работы ничего не стоят.

Школу выбрала действительно сама она, или вы? Потому что когда ребенок сам к чему-то стремиться, он учит не смотря ни на что. А не из под палки. Скорее всего поступила она туда, чтобы вас не расстраивать. А на самом деле ей музыка по боку, устала она от нее. Ваша барышня совсем взрослая, так обсудите с ней как со взрослой.

Если он мне скажет отвали - выгоню его нахер из дома.

А вы не предлагайте, а скажите, что вот факт: так, как было раньше, вы не можете, вам плохо. Не стесняйтесь говорить, что вам плохо. Просто без потока обвинений (это ничего не даст), без истерики. Скажите, что не можете всё это тянуть. Что либо она помогает вам и у вас будет какой-то компромисс, либо к папе. Дайте ей какое-то время, заодно обсудите ситуацию с её отцом. Если всё будет возвращаться в прежнее русло, пару раз можно напомнить о том, о чём вы говорили, а потом действительно отправить к папе.

соглашусь - 3 часа в день в законные каникулы для ребенка - это, действительно, слишком много. Урок в музыкалке 45 минут - час, этого времени ежедневно (а то и с выходными) вполне достаточно, чтобы выучить программу на лето.

Молодец девочка, пожалела соседей. На собственном опыте знаю, что соседи-музыканты-это жопа

Два и более людей - это вы про семейную терапию. А я говорю про личную терапию, вам. Научиться, например, рассказывать о своих чувствах, а не уничтожать ценное для дочери.
Представьте, что дочь разбила бы ваш телефон потому что вы мало читаете книг для самообразования или потому что вы не смените работу на ту, где у вас будут лучшие карьерные перспективы. Абсурдно? Как вы себя почувствовали, мотивированной на свершения?
То, о чем вы рассказываете, это не просто "неадекватное поведение" - это насилие, психологическое и физическое. То, что вы не бьете дочь, не меняет результат, потому что он не в синяках на теле. По своему опыту скажу - чувствуешь себя не в безопасности и преданным.

Тоже считаю, что не гоже заочные советы советовать. Автору прямой дорогой к детскому психологу, или к взрослому.Проблемы взаимоотношений с подростками в сфере обоих.

Скорее всего не приведет, а к нему сбежит.

Не переживайте, как только появится возможность - арендует и адреса не оставит. Главное, продолжайте давить. Мы так с одноклассницей сбежали при первой возможности, вскладчину снимали пустую однушку. Спали на надувных матрасах, столы сколотили из черенков от лопат и ДСП из строительного мусора. Я не дал родителям только адреса, а она так вообще название университета, в который перевелась.
Но, кстати, не всегда так бывает. У моей мамы приятельница ждала смерти гиперконтролирующей матери чтобы выйти замуж, благо, мама умерла молодой и найти мужчину удалось уже в 45.

Она сама уже такой человек, который, единожды приняв решение что-то довести до конца, это сделает.

>>> раз вы здесь, то как раз не уверены в этом утверждении.

Болтаются те, на кого дома постоянно давят, и над кем постоянно висят обязанности, и кого дома постоянно ждет невозможность расслабиться.

Смотрите, дочка же "сбегает" от вас интернет. Пока еще не на улицу.

Я ей сказала, что она живет со мной (это ее выбор)

>>> Как это происходило, если не секрет? "Потому как в моём доме! Свой появится - делай что хочешь!" - так что ли?))

какое-то время ребенку нужно ничего не делать. иначе вот это вот "ничего не хочется" и возникает. а так получается та же учеба , только делать поменьше.  

Минусят, потому что подобная схема поведения родителей нередко для людей оборачивалась настоящими трагедиями, и они узнают что-то из своей жизни. Но у вас, если ребенок смеется, все не зашло еще слишком далеко. Поэтому лучше не затягивать и обратиться к специалистам, а не к "помощи зала". Психологи поговорят и с вами, и дочерью, и помогут нормально взаимодействовать.

Моему старшему сыну 11. И да, он сам выбирает, когда ему поиграть на флейте, когда посидеть в интернете и когда покататься с друзьями на велике

Вот поэтому люди и советуют вам обращаться к профессионалам. Тут дают советы те, кто учились на своих ошибках. Вам лучше пойти к специалистам вместе с дочерью и не отмахиваться от этой проблемы. Это советуют не потому что кто-то "не нормальный", или "глупый", а потому что мы не знаем, как правильно и эффективно, и как ничего не испортить.

Самой справляться у вас получается плохо, поэтому надо идти чем скорее, чем лучше.

Мои родители не пошли, да и не было таких специалистов в то время, и поэтому я успела навертеть многое в период с 14 до 17 лет. А в 17 сбежала к своему будущему мужу (в 19 родился сын)

Нет, от давления родителей бегут и благополучные с виду тоже

Тогда просто отпустите ситуацию, она должна сама разобраться, не давите, пусть ходит на занятия не бросает, в этом плане мотивируйте чтобы закончила пусть плохо но хоть как-нибудь, но вот сколько ей заниматься дома - пусть решает сама.

Я вот тоже в музыкалку из под палки и вот честно фортепиано как и скрипка не мое, зато лет через 10 вернулась к этому но уже в цифровом формате и не как исполнитель, а как композитор  и это было действительно захватывающе и интересно, а к инструментам и классике до сих пор есть отвращение, потому что меня заставляли и я возненавидела это все, хотя изначально и любила.

а вы требуете в каникулы каждый день по три часа (а это 40% полного рабочего дня) заниматься специальностью. В каникулы тут у любого крыша съедет, не то что у подростка. хотя бы до часу сократить занятия - от мастерства не убудет и нервы целее

я не пытался Вас задеть, просто Вы пытаетесь манипулировать волей своей дочери, а эго подростка очень чувствительная вещь, если ей действительно нравится виолончель, то Вы отобрали у нее решение и присвоили себе, занятие приносившее покой и уверенность стало объектом торговли, за ним следует поощрение или наказание, преодолевать себя и творчески развиваться из под палки с уязвленным самолюбием не очень приятно, весь кайф уходит

И кто из этих детей играет для души?

Нет, мы же здесь не потому что решили, что вы какой-то плохой человек и хотим вас обидеть. Просто многие считают, что вы не совсем правы. И вы сами, раз написали здесь, подозреваете, что не совсем правы, верно?

Я дочь такой вот активной мамы)) У меня была музыкалка и художка. На музыкалку мама возлагала большие надежды и "мотивировала" меня и кнутом, и пряником. Гаджетов тогда еще не было, поэтому она разбивала магнитофон. В итоге я просто перестала ходить на занятия и болталась по улицам в то время, когда должна была быть в музыкалке. В результате пришлось уйти, я вздохнула с облегчением и "мотивировали" меня меньше - только по поводу школьной учебы.
Про художку тем временем и не вспоминали, и наверное поэтому я ее окончила с красным дипломом.
Действительно могу посоветовать оставить человека в покое

То есть, точки зрения большинства подростков, это такая же старперская музыка, как для вас - творчество Льва Лещенко. Они другие. Они похожи на нас только в одном: тоже не выносят насилия над своей личностью.

Ни один нормальный человек не будет делать то, к чему его принуждают. Из принципа, из гордости. Даже если это принуждение к исполнению мечты, уступить давлению означает проиграть. 

Мамаша, у вас явно с головкой беда. Бедный ребёнок. Муж то как на ваши заскоки реагирует? Или сбежал уже?

ну и иди отсюда, раз ты все решила, что дочь отдохнула, что все  хорошо и что ты права. Пришла послушать какая ты хорошая мать и как дочь не ценит твоих усилий? нет - ты  не хорошая мать, ты  контролирующая сука , которая не любит своего ребенка и которой важны только ее достижения.

Ну, во-первых, вы - взрослая женщина, которая умеет распределять своё время. Во-вторых, возможно, вам стоит быть менее понимающей и более жёсткой. Но жёсткой - это не значит истеричной. Понимаете, если вы впадаете в истерику и ломаете гаджеты, но ребёнок знает, что всё равно потом уступите, эффекта тоже не будет. Вас просто не станут воспринимать.

В любом случае, как я уже говорил, я не знаю, о чём идёт речь. Я не вижу вашего ребёнка и вашу ситуацию. И никто на Пикабу не видит. Это гадание на молоке. Понятно только одно: вам надо учиться руководствоваться разумом, а не эмоциями, садиться и разбираться в том, что происходит. Ну, если хотите что-то поменять.

Смотрите, мне мама тоже говорила, что я сама это выбрала. Но как происходил этот выбор? Меня спросили про музыкалку, когда мне было пять лет.

- Хочешь заниматься? У тебя всегда будет профессия, а профессия+любимое занятие это отлично, все будут тебя уважать. Давай?

- Давай! - сказала я.

Все было нормально, пока мне не стало 7 лет, я не перешла из ПГ в 1й класс, и 1й класс  срадней школы. Дальше уже "выбор" был в стиле: "Девочка, что ты хочешь? Учиться, или чтобы тебе оторвали голову?".

Я говорила "да, хочу", потому что знала правильный ответ. Как я могла сказать "нет", когда умом понимаю, что заниматься надо бы, а все ощущения говорят о том, что не хочу.

Мама пробовала "оставлять в покое", но выглядело это примерно так.

Я села за инструмент сама, занимаюсь, приходит мама, говорит "Ну надо же!!!! Что я вижу!!". Так желание постепенно вообще испарилось.

>  Ей 14

Ну в общем-то ваше мнение ей сейчас чуть менее чем до лампочки.

Чем больше будете давить, тем больше она будет сопротивляться.

Вы считаете её ребёнком (и по хорошему это так и есть), но она считает себя взрослой.

В общем, поздно пить боржоми и воспитывать. Теперь остаётся только принять, что выросло.

Это такой возраст - подросток. Это надо просто пережить.

И действительно заняться собой и своими делами.

Авось тогда и не потеряете полностью контак с дочерью.

Будете упорствовать - потеряете дочь лет на 15.

Что значит карта банка? Пусть идет газеты продает, газоны поливает, будет ей карта банка на финские покупки.