Я устал терпеть⁠⁠

Я больше не могу это терпеть, я устал от всей своей жизни, как явление.

Со школьной скамьи с одной истинно любимой девушкой. В последствии с женой. Однако последнее время каждый из нас все больше занимался собой и все меньше уделяли время паре. На этом фоне все дальше и дальше становились друг от друга. Отношения закончились, дальше дороги нет, надо было расстаться. Долго пытались восстановить любовь, долго держались друг за друга. Она одна из лучших девушек этого мира. Это факт.

Пережить все это мне помогла моя коллега, ставшая моей лучшей подругой. Человек, кто ближе мне почти так же, как моя бывшая жена. И в какой то момент я понял, что я снова влюбился, а она и не против. Не против легких отношений, не против ничем не обязывающей близости. Не против быть со мной, когда у нее есть настроение и когда у нее проблемы на своем личном. Не против чувствовать себя любимой и нужной, чувствовать влюбленного меня. И вот сейчас, я понимаю, что мне уже ничего не светит. Жена ушла, и быть с ней возможности нет. Подруга не отпускает меня и не подпускает все ближе. Она все также живет сама, и также занята собой.

Я люблю ее всем сердцем, потому что в ней есть столько светлого и столько хорошего. Потому что она дарила мне столько тепла и заботы, потому что как хорошо мы друг друга понимаем. Но я также ненавижу ее просто до безобразия. За то, что она пользуется мной по своему желанию, что не отпускает меня. Что дала мне надежду в момент расставания с женой, а потом ее забрала. Что говорит о любви ко мне, но это полная чушь. Ведь она не хочет менять свою жизнь, она не видит меня в своей жизни в роле спутника. Я просто всегда готовый и удобный источник теплых чувств и любви, из которого можно напиться, когда хочется. И похер, что будет с этим источником дальше. Наше совместное место работы - тоже мое любимое дело. Бросить эти отношения с подругой, значит для меня бросить свое любимое дело. Ведь я не смогу быть там рядом с ней в таком случае.

И я ненавижу себя за то, что не смог решить проблемы в любимой семье. Я ненавижу себя за то, что купился на эти сказочные, но совершенно неискренние эмоции от другого человека, ненавижу себя за то, что я не могу отказаться от своей подруги и не могу уйти от нее, я ненавижу себя за то, что я ничего не делаю и не могу заставить себя делать что то по этому поводу.

Единственная, у кого все слава богу, это моя бывшая жена. Господи, она все так же родной для меня человек, и сейчас в новых отношениях, и я верю, что она нашла себе лучшего мужчину, чем я есть. И слава богу. Я искренне желаю ей счастья и безумно за нее рад.

Но я устал. Я устал быть один, устал от пережитого расставания, я устал от своей "подруги", которую люблю и ненавижу. Я устал от того, что хочу освободиться от нее, но не могу. Устал, что она никак ничего не делает со своей стороны, и не хочет делать. Ее все устраивает. Я устал от того, что я связан и зависим от нее по всем параметрам, что я сам себе не хозяин.

Я устал от того, что я не могу пойти и повесится, ведь у меня есть любящие меня родители, куча товарищей, которые желают мне только добра. Не могу пойти повесится, потому что я не могу заставить себя сделать это, хотя хочу сдохнуть каждый день и думаю об этом каждый раз. Это не день и не два, это не неделя. Я живу так уже больше полугода.

Я устал от того, что я в этой ситуации и ничего не меняется. Я устал от того, что все вокруг меня ничем не могут мне помочь. И я сам не в силах себе помочь.

Я просто устал, я уже не хочу и не могу так.

Кто дочитал, извините. Я должен был выговориться хоть где то и как то. Не знаю, что я увижу или узнаю, не знаю станет ли мне легче, ничего в этой жизни уже не знаю. Вроде не дурак, я понимаю, что бросить это все как страшный сон надо, но я как наркоман, все знаю и ничего не могу. Мало того не могу, так и еще радуюсь каждой моей встрече с ней, люблю ее все так же. А потом меня ломает. Какой же я мудак...