Я существую⁠⁠

Это и есть любовь, да. Когда интересно, когда хочется слушать и слышать, даже полную ересь, когда смеетесь вместе и не можете перестать, когда хочется говорить, хочется касаться постоянно, обнимать - целовать, тискать, щекотать, на руках носить. Ругать за без шапки, лечить когда болеет, защищать от пауков и людей, заботиться. Смешить, когда смайлик не в ту сторону. Держать за руку на улице. И не отпускать. Это иногда больше, чем нечто интимное, и уж точно не менее нужное. Скучать. Мириться. Помогать мыть дом, вместе делать ремонт. Говорить с ней, вживую, по телефону, о чем угодно, часами, месяцами, только бы слышать голос. Не мешать, когда она хочет побыть одна. Хвалить когда вкусно и есть молча когда не очень. Знать как заварить ей чай. Какой цвет она любит, какое белье ей подарить, знать размер ноги и бюста, помнить цвет глаз лучше чем свое имя. Знать какие она любит кино, какую музыку терпеть не может. Знать, что можно положить ей голову на коленку, и она будет сидеть так даже если устанет и ножки затекут. Знать почему она плачет и что с этим делать. Знать все её страшные сны. Знать как она хочет назвать сына... Какое платье ей нравится. Когда у неё цикл, когда следующая эпиляция, сколько стоят бровки и ноготки. Знать что она чувствует, чувствовать. Какое колечко она хотела бы. Бросить курить ради неё. Почти) Что она любит на завтрак. И знать, что она знает про меня всё. Больше, чем мама родная.

Это все и есть любовь. Просто слово такое громкое, короткое. А сколькими способами его можно сказать, ни разу не говоря.

Я тоже всего этого не знал. Что мне это нужно, что я так хочу, что я так умею. Что мне нужна женщина, любимая, нужна семья, общий дом, дети, будущее. И на что я готов ради этого.

Не знал. Пока не встретил. Одну девочку. Пока не встретил и не потерял.

Да, я существую в реальном мире. Правда.

Я есть. Меня трудно встретить, я нигде не бываю, я не хожу на выставки, в бары и рестораны, в кино и театры, мне не с кем, а одному мне как то не нужно. Дома бывать я уже тоже не могу, от тоски с ума сходить начинаю. Работа, иногда зал, остальное время просто бью ногами улицу, сижу в скверах, на скамеечках, хожу, часами, до ночи. Стараясь не думать. Совсем.

Я есть. Я тоже хочу жить, быть счастливым.

Я есть. Но меня как будто нет. Меня не видно, не слышно, меня не замечают. С такими как я гуляют, общаются, смеются, пьют, разговаривают, доверяют секреты и тайны, ходят в магазины, звонят когда плохо. Пишут. Иногда. Но любят всегда других.

Время подчистило вокруг. Не осталось друзей, все семейные, не до того. Не осталось родных. Разговаривать со стенками и портретами уже невыносимо. Жить так дальше - тоже.

Я есть. Но меня как будто нет, как тень какая то осталась.

Слов нет сказать. Как нужно отдать кому то. Любовь, нежность, тепло, заботу, защиту, внимание. Иногда это разрывает изнутри, так много, а мне самому то зачем? Ни один нормальный мужик не живёт для себя, только для кого то.

Уже почти смирился, что проживу так до конца. Это грустно, зная, что где то рядом есть другой мир, где тепло, любовь и счастье не просто слова, где люди счастливые, на самом деле счастливые, долго долго, и это нормально.

Я есть. Но меня как будто нет. Совсем.