Я очень много обижаюсь на маму. Что делать?⁠⁠

Что делать если я боюсь (из за обиды) что никогда не выйду замуж, не найду хорошую работу и останусь одинокой на всю жизнь?

С рождения я осталась без папы, как только я родилась, по непонятным причинам папа совершил самоубийство. Воспитывали меня мама и бабушка.  У меня было не очень счастливое детство, потому, что мама постоянно унижала меня и сравнивала с кем то. Я комплексовала по поводу своей внешности, мама меня била и ругала по пустякам,  я росла депрессивным ребенком , а мама никак меня не поддерживала. Ей на меня будто насрать было.  Затем когда мне было 12, мама вышла замуж, родила двух детей, подряд через год, и из меня сделали служанку. Отчим в начале показался хорошим, но оказался бабой, которая ругается из за зубочистки даже, вмешивается в бабские дела. Сидел каждую зиму без работы. Мало того, мы живем в двухкомнатной маленькой квартирке где с отчимом не уживались, а мама была на его стороне, потому что этот мужик пугал маму, что он уйдет из этого дома и бросит её. Мама до этого хоть как то находилась в зоне комфорта, но потом совсем из неё выпала и сливала всю плохую энергию на меня. Она была недовольна собой, своей жизнью, мужем, работой т к маленькая зарплата, муж не работал каждую зиму отдыхал. На мужа не выгодно высказать всё в лицо, потому что он сразу начнет «уйду!» и вся плохая энергия на меня! Я же беззащитный подросток и никуда я не денусь. Обида и несправедливость накапливалась годами.  После к нам приехала жить родственница моего отчима, и осталась на 3 года. И за это время я узнала что такое лицемерие и ложь, несправедливость и полное неуважение ко мне, но мои родители были на её стороне! что то случается всегда я виновата. Они доводили меня до слез, а мама молчала, потому что свекровь мамы бабушка этой девушки! Меня держали в этом доме как тряпку, которой полы моют, обтирали ногу, заставляли няньчить детей, еду готовить, гребанную уборку делать по несколько раз в день, я не выдерживала морально и психологический,  но маме пофигу на меня было абсолютно! я была в таком душевном тяжелом состояний, не чувствовала ни любви, ни поддержки, и родная моя мама была не связана со мной, не было никакой связи. Меня заставляли детей в садик отводить, с садика на работу, чтобы мама их покормила грудью, готовить обед, ужин, вообщем всё делать. Я начала протестовать, что я еще подросток и этим не собираюсь заниматься, Но они буквально заставляли и кричали на меня. отчим ниче не делал но ворчал, что я маму не жалею и т п. А сам та жалел когда без работы сидел? за эти годы меня так измучили, что я не чувствую ничего кроме отвращения к ним. Они всегда несправедливо ко мне относились, обвиняли меня, унижали и не уважали как человека, я их возненавидела на всю жизнь. Отчиму пофигу на меня, а мне ему, а мама та родной человек, у меня болит сердце когда она поступает плохо со мной. Я обижаюсь из за этого всего, она как будто меня как невестку держит в этом доме и заставляет няньчиться её же детьми. Как будто я родила а не она! Сейчас уже третьего родила и опять они все на моей шее. Как будто мои дети, мне уже 20 лет, и я не чувствую к маме ничего, кроме обиды и несправедливости, потому что по её словам, каждая девушка проходит через это, няньчиться чужими детьми, делает всю работу по дому бла бла бла. Чушь какая та, родить чтобы няньчилась я??? У меня нет ни друзей, ни личной жизни. Я не гуляю и постоянно дома сижу, по вечерам так еще и с детьми в двор выхожу, так эти ж еще и на улицу меня выгоняют насильно с тремя детьми. А дети? Они же дети, гиперактивные, постоянно дерутся и тебя измучивают. Я ни разу не встречалась с парнями и не знаю что такое любовь. Всё, что я вижу это уборка, дети, готовка еды. Мне всё это надоело и хочется своего уголка. Я до боли из за этого всего возненавидела свою мать и скоро взорвусь от обиды. Моя грудь наполнена горой обид, потому, что она близкий мне человек и травит мне жизнь. Я считаю, что они лишают меня свободы, и используют меня, говоря, что я их не жалею. А сейчас я нервная вся, не терплю ни слова с их стороны, на них голос повышаю потому, что я до сих пор во всем виновата. Не понимаю что я им сделала? Я не заслуживаю такое. Я молюсь чтобы я поскорее вышла замуж и встретила своего любящего мужа. Я молюсь чтобы я попала в хорошую семью, где не придеться так похать. А мама желает чтобы я либо вообще не выходила замуж, либо вышла но по её словам какой мужик попадется аж?! она желает мне такой семьи, где я буду еще больше пахать и убиваться, потому что в жизни я ничего не терплю. Я живу как служанка, мне ничего нельзя, только дети, дома сидеть и уборку делать бесконечную. У меня проблемы с нервами, глаз дергается, ноги не могут спокойно лежать когда спать ложусь. Я настолько измучилась делая всю работу за них что уже даже не терплю и срываюсь !  Что сказать? Родители просто не развитые, не читают книги и не понимают элементарно как воспитывать детей. Недавно прочитала гору статьи, что когда держишь обиду и ненависть на родителей, ничего не добиваешься в жизни, всё будет идти тяжело, и построить семью даже не то что построить а элементарно встретить хотя бы любовь будет ой ой ой как тяжело. Потому что, обида блокирует связь, а родители мощная энергетика которая в течений жизни даёт толчок. Так что, чтобы успеха добиться, надо исправить отношений с родителями. Я не знаю на сколько это правильная и логичная концепция, но ужасно переживаю по этому поводу. Я маму сто раз пыталась простить и отпустить, но она опять начинает всё сначала, я не могу её никак простить за всё, что она сделала со мной. Всё это повторяется и повторяется. Как поступить? Переехать не могу, учусь на первом курсе бакалавра и еще 3 года есть. Обида с каждым днем растет и растет. Мама не просит прощения как нормальный человек, она не довольна собою, своей жизнью из за этого со мной так поступает. Я хочу взять её благословение, но она в глубине души наверное даже не задумывается про это. Вообщем не знаю что делать. Не понимает человек. Сплошное противоречие!Говоришь одно, в ответ получаешь совсем другое, на одном языке разговариваем и друг друга не понимаем. Рассудительно ли думать, что из за неё, у меня нет ни друзей, ни личной жизни? И будет ли вообще?