Я облажался, съев больше килограмма ананасов⁠⁠

TIFU by eating 3lbs of pineapple

19 октября 2024

Нарезанный ананас из Costco такой вкусный, что я купил 2 контейнера только потому, что знал, что съем один за день. Теперь я сижу на унитазе, пока пишу это, с четвертым жидким поносом за сегодня. О, еще у меня кровь из задницы, И Я ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖИЛ ЧЕРКАШИ НА НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.

Моя девушка предупредила меня не есть так много, когда я доедал последний кусок. Я знал, что меня ждет диарея, но для меня это обычное утро. Это не обычное утро. Сейчас я оплакиваю себя, глядя вниз, и каждый раз, когда я пукаю, мне кажется, что из моей задницы выстреливает как из дробовика. Я не знал о таких последствиях, я не думал, что буду сидеть тут с малиново-шоколадной морской звездой.

Каждый раз, подтираясь, я вспоминаю, как хорош был ананас. Я не жалею о своем решении, я даже могу его повторить.

Интересно, как долго я еще буду мучиться, это худшее, что со мной было. На моем нижнем белье нарисованы мультяшные призраки, и я начал задумываться, не присоединюсь ли я к ним.

Я чувствую вашу боль. Я сделал что-то подобное в Коста-Рике. Ананас на завтрак был настолько хорош, что я не мог перестать его есть. Черт возьми, он чуть не уничтожил меня... и туалет.

ТС: ЭТО БЫЛ КОСТА-РИКАНСКИЙ АНАНАС ИЗ КОСТКО ЭТО ОН ТОЧНО ОДИН ИЗ НАС ОДИН ИЗ НАС ОДИН ИЗ НАС

~

Такое количество кислоты может быть вредно для вашего желудка. Я понимаю, от хорошего ананаса трудно отказаться, но, возможно, вам придется это сделать.

ТС: Если я умру, значит, я умру. Она велела мне несколько дней ничего не есть, и я буду смотреть на вторую упаковку до вторника. В этот день также выплатят зарплату. Помогите мне. Я также начинаю думать, что она участвует в пропаганде против ананасов и хочет съесть все сама.

Думаю, вам стоит присоединиться к нам на сабе "Рыцари Ананасов".

ТС: Есть и другие из моего рода. О, боже, я нашел свой народ. Кто наши король и королева?

ТОП-КОММЕНТАРИЙ

...у тебя каждое утро понос?

22 октября 2024

Я в шрамах, я ранен, я измучен. Я побывал в аду и вернулся обратно, я был один на один с Богом, и вышел победителем.

Моя задница больше не кровоточит, жидкое дерьмо остановилось, однако у меня была закупорка на юго-востоке.

Для тех, кто спрашивал, нет, мой язык никогда не пекло.

Тем из вас, кто хотел узнать, какова на вкус моя сперма, - позор вам. Моя мать читает эти комментарии, и у нее чуть не случился сердечный приступ (скорее всего, из-за ее пристрастия к сигаретам).

Тем из вас, кто беспокоится о моем ежедневном поносе, скажу, что мы больше не встречаемся. С той роковой субботы у меня радуга и цветы, повсюду летают пчелки.

Тому, кто назвал меня неряхой, - у тебя карма на 300 000+ комментариев, вылезай из своей мыльницы, скорее всего, ты все еще в упаковке, потому что не принимаешь душ.

У меня нет фетиша на копро, но ощущение водопада из моего ануса ни с чем не сравнимо. Человек, который хотел увидеть мои испачканные боксеры, - вот кандидат на копро-фетиш.

Я ходил к доктору, мне ткнули пальцем в задницу и сообщили результаты.

У меня самый лучший какашкопровод на планете. Мне сказали, что еще не встречали никого, кто пришел бы с подобными проблемами и был бы в лучшем состоянии, чем я.

У меня ЛУЧШАЯ задница на планете. Я буду кричать об этом с крыш.

Так вот, моя девушка сказала мне прекратить есть ананасы (да, у меня есть девушка, что редкость для человека с аккаунтом на Реддите), это были долгие 2 дня без оргазмического цитрусового удовольствия, но это было необходимо. Я уже упоминал, что у меня была закупорка на юго-востоке, вот это было страшно. Я измерил ее, 20 см в диаметре, и мне казалось, что моя задница вот-вот вывалится наружу, но я справился, и мне даже не понадобился нож для какашек.

Ненавистникам ананасов: наши лидеры вас найдут.

Ананасовый народ, присоединяйтесь к нам. Мы покорим мир.

И под "ананасовыми людьми" я не имею в виду свингеров, когда я впервые услышал о свингерах, я подумал, что это люди, которым нравится качаться на качелях-гнездах [ориг.saucer swing].

Ваш пост напомнил мне о том, как я готовил пиццу с халапеньо.

В мои руки попала большая банка маринованных халапеньо.

Каждый вечер я готовил покупную пиццу и буквально усыпал ее перцами. Несколько порций "плохих парней", примерно по 5-6 перцев. А может, и больше.

А потом каждое утро просыпался с протечкой из задницы. Чистая лава. Я хватался за унитаз и молил бога и предков об избавлении от мучений.

Но эти пиццы были такими чертовски вкусными, что я не мог остановиться. Я готовил их каждый вечер две недели подряд, пока не закончился галлон кусочкой халапеньо.

Я бы сделал это снова.

ТС: Я бы сделал это, но наберу столько веса, что к субботе буду выглядеть как Джабба Хат. Я набираю вес, если даже подумаю о конфетах, а мне нужен сахар, так как у меня гипогликемия. Завидую, что ты не стал бургерным монстром.