Я люблю страдать 12⁠⁠

Доброго вечера,

после групповой терапии воодушевленное настроение, НО, я знаю завтра будет с утра стыд, вина и жалость к себе, этот друг/брат всегда со мной, и это часть меня, но не полностью я сам. Правда я всегда воспринимаю эту часть себя как целого меня, во мне есть хорошие черты, благодаря психотерапии я стал их отмечать снова.

Проснулся в обед, приготовил вкусный завтрак, сходил на квартиру, установил интернет, на улице метель, а мне нравится. Постоянно со мной за руку моя жалость к себе, это как мой старший брат, который защищает меня ото всех и вся. Он убеждает меня, что я по жизни аутсайдер, особенно когда я вижу знакомых 5-10 летней давности, и они удивляются, как у меня это еще нет ни машины, ни квартиры, ни хорошей девушки, на что я не знал что отвечать и уходил в вину/стыд/жалость к себе, сопровождающиеся тремором/страхом перед тем, что это же сколько надо работать, что получить эту машину/квартиру, после этого все дружно посылается и я ною. Поехал на группу, встретился в метро с одногруппником по терапии, так приятно ездить не одному, и общаться в метро(да, я обычно езжу всегда один, и мне не хватает часто таких простых мелочей, и я завидую тем, кто с работы едет и просто разговаривает). После терапии, как обычно не спится, особенно не работая, я могу себе это позволить. Хотя от своего дела в этом месяце я получаю очень мало денег, хватит на еду и Новый год справить, черт, еще ведь свое жилье платить. Встречаю Новый год во всеобъятии с кредитом, старшим братом Жалостью к себе.

Откуда это пошло? Я всегда так жил, в школе всегда получал люлей. Да, был период когда работал до 13го года, но потом снова Жалость к себе заявила о себе. Мама всегда говорила, что я похож на отца, и ставила, что он "бросил нас" когда я был совсем маленький. Сейчас с мамой отношения хорошие, но вначале года/терапии я сильно винил себя, что это я был виной ее неустроенности в жизни, как в социальной сфере так и в материальной. Не знаю.

Прогулялся с другом помладше, раньше я общался с теми, что помладше, чтобы выравниваться на фоне их мелочных проблем, а сейчас мне просто приятно.

Что мне сказал мой психолог, когда я спросил у него про рекомендации на Новый грядущий год? Не заморачиваться, что я перевел для себе не стрематься. Это сейчас я воодушевленный, завтра Жалость к себе обязательно возьмет вверх, т.к. деньги еще есть, и надо выполнять обязанности по управлению квартирами. Не хочу засыпать, потому что мне чувствую себя воодушевленно. Поэтому я посещал все эти тренинги. Я герой, для меня каждый день должны быть победы. А еще я очень несвязно пишу. Поведения героя относится к поведению моей Жалости к себе, это тоже что-то от этого.

Так и хочется "Смотрите какой я хороший! Дайте мне внимания и любви!"

Выбор то большой, либо сдохнуть, либо жить как жил, либо изменить взгляд на жизнь, а это самое сложное.

Ведь кто я? Я это мои родители, окружение, книги, кино. А я любил в детстве много читать, и не помню любви к сверстникам.

Да, запрос насчет "чего хочу я?" не сделал, обсудили уверенность и ущербность, кто и как понимает это. Я не ответил, что для меня ущербность. Я признался в том, что я ходил к гадалке, 3 муллам, на 2 тренинга по единоборствам, и мужеству(они все мне что-то дали, здоровый образ жизни), но все остальное я не принимал, 4 психологам, и НИХЕРА Я ПОЛНОСТЬЮ РЕКОМЕНДАЦИИ НЕ ВЫПОЛНЯЛ, потому что был уверен что не поможет, а ждал немедленного ответа.