Вслух с собой⁠⁠

Не боишься, что однажды сойдешь с ума? Все эти копания в чертогах разума, бесконечный перебор страниц из памяти, попытки что-то понять и осознать, обдумывать содеянное, припоминать слова и фразы, лица, события...неужели всё это тебя до сих пор не довело до мысли, что пора заканчивать? Закрывать эту чертову лавочку торговца изощренными методами внутреннего разрушения. Ты хоть помнишь, когда в последний раз путешествия по закоулкам твоего сознания заканчивались хоть чем-то, кроме полнейшего эмоционального опустошения и безмерно грустного стеклянного взгляда в одну точку сквозь вообще весь этот мир? Давно...очень давно...но не в этом ведь цель...я здесь не за позитивом, скажешь ты, и вновь упрешься своим лбом в стену своих убеждений, которая за прошедшие года уже обрела даже определенное углубление под твою твердолобость. Конечно и то верно, позитивом здесь и не веет, но для чего это затевалось изначально, не для того ведь, чтобы вновь делать те же самые выводы, что и прежде. Хотел ведь выносить для себя что-то новое, думать о дальнейших планах, как было бы лучше поступить, вновь вить хитрые сплетения событий и дел, которые в будущем могли бы показать достойный результат. И ведь работало поначалу, черт возьми! И неплохо функционировала вся эта деятельность, но вот...как бы тебе правильней донести...закостенел что-ли. Встань! Очнись! В какой момент своей жизни, инструмент созданный тобой же для благих целей, превратился в механизм, разрушающий тебя? Если интерпретировать, получается прямо сюжет для очередного апокалипсиса...а впрочем, вот для тебя этот самый сюжет и может стать явью. Как там "апокалипсис" переводится с греческого? Снятие покровов, откровение? Вот свои покровы ты и снимаешь, открывая то, что должно быть надежно защищено от происходящего вокруг. Даешь волю безрассудным действиям и вновь ударяешь кулаком в бетонный пол, ходишь по комнате кругами, лежишь тихонько подвывая, иногда доходя до истерики. Знаешь, складывается ощущение, будто ещё немного и ты окончательно потеряешь контроль над собой, некогда сильный и непоколебимый, но ныне от не прочнее веточки дерева. И...я не уверен, что стоит это говорить, но...тебе это всё нравится?! Что заставляет тебя вновь и вновь приходить к такому состоянию, ведь ты ведь уже практически не пытаешься сопротивляться. Я стараюсь не лезть в эти дебри, но переживаю, что в какой-то момент где-то там нашлось решение, что бежать бессмысленно, а ощущать боль внутри как-то...привычно? И ведь умён, или просто осведомлен, что на физическом уровне себе вредить может быть чревато, хоть и позволяешь себе это делать, но умеренно, не доводя до крайностей...чертов хитрец! Все равно ведь заметны следы, но и у тебя сотни обдуманных отговорок, как так могло получиться. Как вообще могло получиться такое...как ты довел себя до этого...почему...зачем...я не знаю, ведь я всего лишь подвластный тебе голос в голове, и, быть может, пока что...