Вот такая история
Я сейчас еду из дачного посёлка со своей девушкой и котом в город... На кошачьей упряжке... Позади нас на дедовском тракторе едет родня, попутно выкрикивая фразы: "ЛУЧШЕ БЫ ЗА СВОИМ КАНПУКТЕРОМ СИДЕЛ!", "ЗАЧЕМ МЫ ТОЛЬКО ТЕБЯ, ИРОДА, С СОБОЙ ВЗЯЛИ?!", но тут же затыкающеися от тяжёлого взгляда Барсика. Вся моя жизнь перевернулась, я вроде бы и рад, но в то же время мне очень жалко всех кошек и людей, которые ввязались в те ужасные события в том злополучном дачном посёлке, а ведь всё могло быть по-другому, если бы не тот случай...
В тот день я закончил третий курс института, начались летние каникулы. Я решил прогуляться со своей девушкой в парке, но в тот день она была очень раздражительна и мы поссорились через 5 минут. Делать мне больше было нечего, все мои друзья в тот день бухали, а я по своей натуре человек непьющий, так что я пошёл домой и хотел пройти Скайрим, мне оставалось лишь убить Алдуина, как вдруг всё началось. В комнату вошла моя мать и начала меня упрекать:
-Всё сидишь за своими игрушками, смотри какая на улице погода! Выйди пробздись!
-Но я только что пришёл
-У тебя только одни оправдания! Давай закругляйся и иди гулять! Хотя нет, мы лучше на дачу к деду с бабкой поедем, им как раз нужно огород прополоть! И тётю Машу с Ванечкой с собой возьмём!
-Но..
-НИКАКИХ "НО"! СЕЙЧАС ЖЕ СОБИРАЙСЯ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ГОТОВ БЫЛ! КАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А НИЧЕГО ТЯЖЕЛЕЕ СВОЕЙ МЫШКИ В РУКАХ НЕ ДЕРЖАЛ!
Ну раз уж ничего не изменить, ладно, поехали
Поездочка выдалась та ещё, сначала мы впятером втиснулись в батин "Москвич", учитывая, что половина салона была забита садовым инвентарём и габариты тёти Машы были близки к бегемоту, это было непросто, затем Ванечку, этого маленького вредителя 8 лет посадили ко мне на коленки, и мы поехали. С Ванечкой была другая история: сначала он выдернул мне наушники из ушей и уронил плеер, который я не смог достать до конца поездки, потом тётя Маша сказала, чтобы я закрыл окно, а то ВАНЕЧКА ПРОСТУДИТСЯ, кстати, жара была +30 в тени, а это жирное существо явно не знает, что такое тепловой удар. В общем приехали, мне пришлось нести все тяпки, лопаты, грабли и т.д. в одиночку, потому что ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, потом выяснилось что это всё есть у деда с бабкой, и родне было непонятно, почему это я расстроился? Затем мы покопались в огороде, я моей родне стало ясно что я - рукожоп ещё тот, хотя переполол я больше их всех
Затем наступило 9 вечера, я хотел лишь одного - спать, я лёг на кровать на которой Ванечка жрал печеньки, чипсы, сухарики и вдобавок специально накрошил мне на подушку, но мне уже было всё равно
Вдруг вошёл дед и предложил рассказать страшные истории, я решил что это будет интересно, и согласился. Послушав несколько историй про нечисть я лёг спать, не замечая криков Ванечки и спора мамки с батей
В 2 часа ночи мне послышался странный шум за окном, я подумал что это ветер и дальшё уснул, но потом я понял, что там действительно что-то есть, и решил посмотреть. Я взял два ножа с кухни, и вышел на крыльцо. Я увидил человека с какой-то плакой в руке, я подошёл поближе, и он начал замахиваться на меня. Я закричал и повторил удар двумя ножами из скайрима, а потом начал без разбора ими махать. Человек упал, я достал телефон и посветил на него. Как оказалось это был дед, но ожет он был очень странно, на нём был ватник (нет, не тот ватник из интернета, а ватная фуфайка), похожий на даэдрический доспех из скайрима и тяпка, похожая на даэдрическую секиру. Он лежал и хрипел. Я подумал, что будет разумно спросить у него:
-Дед, что это всё значит?
На что он ответил:
-Кхе, кхе, ты опередил меня, внучок! Но ты не представляешь во что ввязался...
Я подумал, что у него началась белая горячка и решил позвонить в скорую, но так как связи в посёлке не было, я побежал за аптечкой, вернувшись я увидел, что дед читает книгу по некромантии, и вокруг него таинственное свечение... Я больше ничего не придумал, как вырубить его ударом аптечки по голове.
Я снял с него доспехи и забрал книгу и тяпку, чтобы он не ничего не натворил, ну и решил примерить этот странный доспех. Вдруг вышла бабка, посмотрела на всю эту ситуацию, забежала назад в дом и стала орать. Я пошёл за ней, чтобы объяснить всё как есть, но вдруг моя мать, тётя Маша и бабка начали стрелять в меня из лука, который непонятно откуда взялся, и спрятались в погреб.
Я зашёл в сени, чтобы обдумать что произошло, но увидил там Барсика, который жалобно мяукал. Я дал ему валерьянки и настойку мяты из аптечки, и решил, что самому мне это тоже не помешает. Мы выпили по флакону мяты и вдруг Барсик заговорил. Я ничуть не испугался, так как подумал что я под кайфом, и это галлюцинации. Ну я решил, что будет забавным с ним поговорить, и тогда он начал рассказывать про то, что все кошки в этом посёлке (а их немало) - каджиты, про то, что люди отобрали у них лунный сахар и скуму, и называют их валерьянкой и настойкрой мяты, он говорил, что без них они ничем не отличаются от дворовых кошек, а после второго флакона он говорил про тёплые пески Эльсвейра.
Ну вот уже 9 утра, а действие мяты не проходит, так что я понял, что это всё по-настоящему. Но вдруг мне приспичило в туалет, Барсик пожелал мне тёплых песков и я пошёл. В туалете я увидел батю и огромного паука, который с ним говорил. Я выбежал оттуда и рассказал всё Барсику, он мне ответил, что батя - ярл этой дачи, и паук - его хускарл, и ещё он рассказал, что это он предложил верховному королю дачного посёлка запретить скуму и лунный сахар. Я решил, что пора разобраться с тираном, мы с барсиком пошли на чердак, где я сделал для него картонные доспехи, потом с помощью учебника по некромантии я воскресил деда, и мы пошли на войну. Сначала я обеззоружил батю, который был вооружён газетой, барсик съел паука, дед вознёс знамя победы на дачу, как в сорок пятом. Далее всё стало очень даже хорошо: Каджиты, сбежавшиеся со всех ближайших посёлков прозвали меня Ярлом Хикканом Буревестником, туалет стал моим тронным залом, свергнутый батя вместе с бабкой, мамкой и тётей Машей стали добывать лунный сахар для моей личной армии каджитов, песочница, где играл Ванечка стала туалетом для армии, а сам Ванечка убирал за армией говно.
Но по закону подлости в этот момент должно было случиться что-то очень плохое... И ЭТО ЧТО-ТО ПЛОХОЕ СЛУЧИЛОСЬ! В посёлок приехал мой одногруппник Ерохин со своими дружками, у него здесь был трёхэтажный коттедж, он узнал про тебя и твою реформу и собрал легион пенсионеров, которым очень не понравилась твоя политика легализации скумы. Затем к вам приехал председатель, а как позже выясняется - верховный король дачного посёлка, он дал приказ Ерохину подавить моё восстание, но я на него так сильно накричал, что он погиб.
После его смерти, в нашем посёлке началась гражданская война. Все разделились на два лагеря: половина поддержала меня, а другая половина Ерохина, честно сказать, он хорошо командовал легионом, поэтому его прозвали генерал. через некоторое время в моём тронном зале обнаружили шпиона, я решил, что он в конец оборзел и решил сесть с ним за стол переговоров. До стола у нас не дошло, он схватил меня и мою свиту, нас пытались казнить, но вдруг налетели летучие мыши, из-за которых все разбежались.
Неожиданно с зоны откинулся герой дачного посёлка - доватникин (а он был похож на того ватника из интернета), и он приссоединился к нам.
Через месяц войны дачный посёлок почти полностью превратился в развалины: весь крупный рогатый скот забили из-за шкуры для лёгких доспехов, со всех автомобилей сняли металлические детали для изготовления тяжёлой брони, почти во всех домах снесены заборы, окна выбиты, погреба используют только в качестве убежища, каждый день шли кровопролитные бои между легионерами и моими каджитами... Ещё через неделю войны, когда мы готовились к штурму Ерохинского коттеджа, ко мне на дачу приехала моя девушка, чтобы извиниться, но по приезду ужаснулась. Я вкратце ей всё рассказал, выдал ей доспехи, оружие, и мы начали штурм. Сначала мы с боем прорвались к коттеджу, попутно освобождая другие дома и дачи, затем дед на своём тракторе снёс забор, легионеры сдались при виде этого. Затем я лично выбил входную дверь, доватникин крикнул НА-КА-ТИМ! И от перегара сдохли Ерохинские дружки. Затем пришла очередь самого Ерохина, я был очень зол на него, поэтому приказал отрубить ему не голову, а... Ну вы поняли что я приказал ему отрубить... А дальше всё было просто отлично! Барды Бока и Жока играли победную песнь, каджиты заполнили бассейн скумой, а я отдыхал со своей девушкой и Барсиком, наблюдая за тем, как моя родня добывает лунный сахар и как Ерохин с дикими воплями куда-то бежит.
Ну вот каникулы закончились, нам надо было возвращаться домой, каджиты добродушно предложили нас подвезти, но я сказал, чтобы они увезли только меня, мою девушку и Барсика, а своим родственничкам я приказал ехать на тракторе, который я выменял у деда на трофейный порш кайен, ну вот... Я еду со своей девушкой и Барсиком домой... На кошачьей упряжке... Теперь я верховный король дачного посёлка, который обещали восстановить после войны за год, так что потом я приеду туда с удовольствием, зная что меня там ждёт трёхэтажный коттедж, и родня не заставит меня копаться в огороде, а будет добывать для армии лунный сахар
В тот день я закончил третий курс института, начались летние каникулы. Я решил прогуляться со своей девушкой в парке, но в тот день она была очень раздражительна и мы поссорились через 5 минут. Делать мне больше было нечего, все мои друзья в тот день бухали, а я по своей натуре человек непьющий, так что я пошёл домой и хотел пройти Скайрим, мне оставалось лишь убить Алдуина, как вдруг всё началось. В комнату вошла моя мать и начала меня упрекать:
-Всё сидишь за своими игрушками, смотри какая на улице погода! Выйди пробздись!
-Но я только что пришёл
-У тебя только одни оправдания! Давай закругляйся и иди гулять! Хотя нет, мы лучше на дачу к деду с бабкой поедем, им как раз нужно огород прополоть! И тётю Машу с Ванечкой с собой возьмём!
-Но..
-НИКАКИХ "НО"! СЕЙЧАС ЖЕ СОБИРАЙСЯ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ГОТОВ БЫЛ! КАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А НИЧЕГО ТЯЖЕЛЕЕ СВОЕЙ МЫШКИ В РУКАХ НЕ ДЕРЖАЛ!
Ну раз уж ничего не изменить, ладно, поехали
Поездочка выдалась та ещё, сначала мы впятером втиснулись в батин "Москвич", учитывая, что половина салона была забита садовым инвентарём и габариты тёти Машы были близки к бегемоту, это было непросто, затем Ванечку, этого маленького вредителя 8 лет посадили ко мне на коленки, и мы поехали. С Ванечкой была другая история: сначала он выдернул мне наушники из ушей и уронил плеер, который я не смог достать до конца поездки, потом тётя Маша сказала, чтобы я закрыл окно, а то ВАНЕЧКА ПРОСТУДИТСЯ, кстати, жара была +30 в тени, а это жирное существо явно не знает, что такое тепловой удар. В общем приехали, мне пришлось нести все тяпки, лопаты, грабли и т.д. в одиночку, потому что ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, потом выяснилось что это всё есть у деда с бабкой, и родне было непонятно, почему это я расстроился? Затем мы покопались в огороде, я моей родне стало ясно что я - рукожоп ещё тот, хотя переполол я больше их всех
Затем наступило 9 вечера, я хотел лишь одного - спать, я лёг на кровать на которой Ванечка жрал печеньки, чипсы, сухарики и вдобавок специально накрошил мне на подушку, но мне уже было всё равно
Вдруг вошёл дед и предложил рассказать страшные истории, я решил что это будет интересно, и согласился. Послушав несколько историй про нечисть я лёг спать, не замечая криков Ванечки и спора мамки с батей
В 2 часа ночи мне послышался странный шум за окном, я подумал что это ветер и дальшё уснул, но потом я понял, что там действительно что-то есть, и решил посмотреть. Я взял два ножа с кухни, и вышел на крыльцо. Я увидил человека с какой-то плакой в руке, я подошёл поближе, и он начал замахиваться на меня. Я закричал и повторил удар двумя ножами из скайрима, а потом начал без разбора ими махать. Человек упал, я достал телефон и посветил на него. Как оказалось это был дед, но ожет он был очень странно, на нём был ватник (нет, не тот ватник из интернета, а ватная фуфайка), похожий на даэдрический доспех из скайрима и тяпка, похожая на даэдрическую секиру. Он лежал и хрипел. Я подумал, что будет разумно спросить у него:
-Дед, что это всё значит?
На что он ответил:
-Кхе, кхе, ты опередил меня, внучок! Но ты не представляешь во что ввязался...
Я подумал, что у него началась белая горячка и решил позвонить в скорую, но так как связи в посёлке не было, я побежал за аптечкой, вернувшись я увидел, что дед читает книгу по некромантии, и вокруг него таинственное свечение... Я больше ничего не придумал, как вырубить его ударом аптечки по голове.
Я снял с него доспехи и забрал книгу и тяпку, чтобы он не ничего не натворил, ну и решил примерить этот странный доспех. Вдруг вышла бабка, посмотрела на всю эту ситуацию, забежала назад в дом и стала орать. Я пошёл за ней, чтобы объяснить всё как есть, но вдруг моя мать, тётя Маша и бабка начали стрелять в меня из лука, который непонятно откуда взялся, и спрятались в погреб.
Я зашёл в сени, чтобы обдумать что произошло, но увидил там Барсика, который жалобно мяукал. Я дал ему валерьянки и настойку мяты из аптечки, и решил, что самому мне это тоже не помешает. Мы выпили по флакону мяты и вдруг Барсик заговорил. Я ничуть не испугался, так как подумал что я под кайфом, и это галлюцинации. Ну я решил, что будет забавным с ним поговорить, и тогда он начал рассказывать про то, что все кошки в этом посёлке (а их немало) - каджиты, про то, что люди отобрали у них лунный сахар и скуму, и называют их валерьянкой и настойкрой мяты, он говорил, что без них они ничем не отличаются от дворовых кошек, а после второго флакона он говорил про тёплые пески Эльсвейра.
Ну вот уже 9 утра, а действие мяты не проходит, так что я понял, что это всё по-настоящему. Но вдруг мне приспичило в туалет, Барсик пожелал мне тёплых песков и я пошёл. В туалете я увидел батю и огромного паука, который с ним говорил. Я выбежал оттуда и рассказал всё Барсику, он мне ответил, что батя - ярл этой дачи, и паук - его хускарл, и ещё он рассказал, что это он предложил верховному королю дачного посёлка запретить скуму и лунный сахар. Я решил, что пора разобраться с тираном, мы с барсиком пошли на чердак, где я сделал для него картонные доспехи, потом с помощью учебника по некромантии я воскресил деда, и мы пошли на войну. Сначала я обеззоружил батю, который был вооружён газетой, барсик съел паука, дед вознёс знамя победы на дачу, как в сорок пятом. Далее всё стало очень даже хорошо: Каджиты, сбежавшиеся со всех ближайших посёлков прозвали меня Ярлом Хикканом Буревестником, туалет стал моим тронным залом, свергнутый батя вместе с бабкой, мамкой и тётей Машей стали добывать лунный сахар для моей личной армии каджитов, песочница, где играл Ванечка стала туалетом для армии, а сам Ванечка убирал за армией говно.
Но по закону подлости в этот момент должно было случиться что-то очень плохое... И ЭТО ЧТО-ТО ПЛОХОЕ СЛУЧИЛОСЬ! В посёлок приехал мой одногруппник Ерохин со своими дружками, у него здесь был трёхэтажный коттедж, он узнал про тебя и твою реформу и собрал легион пенсионеров, которым очень не понравилась твоя политика легализации скумы. Затем к вам приехал председатель, а как позже выясняется - верховный король дачного посёлка, он дал приказ Ерохину подавить моё восстание, но я на него так сильно накричал, что он погиб.
После его смерти, в нашем посёлке началась гражданская война. Все разделились на два лагеря: половина поддержала меня, а другая половина Ерохина, честно сказать, он хорошо командовал легионом, поэтому его прозвали генерал. через некоторое время в моём тронном зале обнаружили шпиона, я решил, что он в конец оборзел и решил сесть с ним за стол переговоров. До стола у нас не дошло, он схватил меня и мою свиту, нас пытались казнить, но вдруг налетели летучие мыши, из-за которых все разбежались.
Неожиданно с зоны откинулся герой дачного посёлка - доватникин (а он был похож на того ватника из интернета), и он приссоединился к нам.
Через месяц войны дачный посёлок почти полностью превратился в развалины: весь крупный рогатый скот забили из-за шкуры для лёгких доспехов, со всех автомобилей сняли металлические детали для изготовления тяжёлой брони, почти во всех домах снесены заборы, окна выбиты, погреба используют только в качестве убежища, каждый день шли кровопролитные бои между легионерами и моими каджитами... Ещё через неделю войны, когда мы готовились к штурму Ерохинского коттеджа, ко мне на дачу приехала моя девушка, чтобы извиниться, но по приезду ужаснулась. Я вкратце ей всё рассказал, выдал ей доспехи, оружие, и мы начали штурм. Сначала мы с боем прорвались к коттеджу, попутно освобождая другие дома и дачи, затем дед на своём тракторе снёс забор, легионеры сдались при виде этого. Затем я лично выбил входную дверь, доватникин крикнул НА-КА-ТИМ! И от перегара сдохли Ерохинские дружки. Затем пришла очередь самого Ерохина, я был очень зол на него, поэтому приказал отрубить ему не голову, а... Ну вы поняли что я приказал ему отрубить... А дальше всё было просто отлично! Барды Бока и Жока играли победную песнь, каджиты заполнили бассейн скумой, а я отдыхал со своей девушкой и Барсиком, наблюдая за тем, как моя родня добывает лунный сахар и как Ерохин с дикими воплями куда-то бежит.
Ну вот каникулы закончились, нам надо было возвращаться домой, каджиты добродушно предложили нас подвезти, но я сказал, чтобы они увезли только меня, мою девушку и Барсика, а своим родственничкам я приказал ехать на тракторе, который я выменял у деда на трофейный порш кайен, ну вот... Я еду со своей девушкой и Барсиком домой... На кошачьей упряжке... Теперь я верховный король дачного посёлка, который обещали восстановить после войны за год, так что потом я приеду туда с удовольствием, зная что меня там ждёт трёхэтажный коттедж, и родня не заставит меня копаться в огороде, а будет добывать для армии лунный сахар
