Великое противостояние⁠⁠

Сегодня на борту «Касабланки» — день великой уборки. Знаешь, что бывает, когда две восьмиклассницы, одна из которых уверена, что чистота — это когда хотя бы можно найти дверь, а вторая считает, что порядок — это когда на полу видно ковёр, получают задание вычистить весь корабль? Это называется КОСМИЧЕСКИЙ КОЛЛАПС.

Дневник, сегодня был день… когда мы с Шугар посмотрели в лицо великой космической тьме.

И имя этой тьмы — ГЕНЕРАЛЬНАЯ УБОРКА.

Капитан Лестер сказал, что «Касабланка» должна блестеть, потому что мы скоро отправимся к Глизе-581, а там, по его словам, инспекторы карантинной службы такие строгие, что даже роботы начищают свои антенны до зеркального блеска.

— Девочки, каждый угол каюты, каждый иллюминатор, каждая панель — всё должно светиться чистотой! Чтобы ни одна пылинка не посмела омрачить репутацию «Касабланки»! — прогремел дядя Радомир своей самой командирской интонацией (той, которую он использует, когда говорит про «не нажимать красную кнопку»).

— Есть, капитан! Будет сделано! — бодро рявкнула я, стараясь выглядеть как образцовый стажёр Дальразведки. Но в глубине души мой внутренний голос вопил: «Спасайся кто может! Это будет битва века! Бардак против Фокси и Шугар!»

И битва началась…

Дневник Шугар.

Шугар, Фокси! Почему кают-компания выглядит так, будто транспортный шаттл с грузом конфет упал на школьную библиотеку?

Ой, в самом деле! «Властелин колец» (обожаю!), «Миллион приключений» (классика!), «Принцесса с Фомальгаута» (сто раз перечитывала!), «Марсианские древности» профессора Роберта Лестера-Райта (да, папа Фокси!) — все книжки разбросаны как попало, а между ними — фантики от конфет (ой, это я виновата, люблю читать со сладостями!). А ещё тут мои рисунки космических кораблей (я их рисую, когда думаю о будущем — стану капитаном, как дядя Радомир!), заколки Фокси (как они тут оказались?), и... ой, это же пропавшая неделю назад чашка с недопитым какао!

- Девочки, — вздохнул дядя Радомир, — я понимаю, что вы увлечены литературой, но, может, стоит всё-таки навести порядок?

- Но дядя Радомир! — я сделала свои самые умоляющие глаза (Фокси говорит, что когда я так делаю, даже чёрная дыра начинает улыбаться). — Мы же не можем просто взять и убрать книги! Их нужно правильно расставить! По жанрам! По авторам! По размеру! По цвету обложки! По...

- По степени потрёпанности, — фыркнула Фокси, поднимая с пола "Принцессу с Фомальгаута", которую мы зачитали буквально до дыр.

- И вообще, — добавила я, — книги — это же не просто бумага! Это целые миры! А миры нельзя просто так взять и засунуть на полку!

Дядя Радомир посмотрел на нас, и в его глазах заплясали знакомые смешинки:

- Ну хорошо, юные философы. Даю вам ещё час на то, чтобы организовать эти миры в правильном порядке. И да, фантики от конфет к мирам не относятся!

Когда он ушёл, мы с Фокси переглянулись:

- План?

- План! — кивнула Фокси. — Ты сортируешь книги, я собираю фантики и чашки. Потом вместе протираем полки. И никаких разговоров о сюжетах, а то застрянем тут до следующей недели!

- Но Фокси! — я подняла "Марсианские древности". — Тут же такой интересный момент про...

Шугар! — Фокси погрозила мне пальцем. — Нет! Потом! После уборки!

Ну ладно... — я вздохнула и начала составлять стопки: фантастика, приключения, научные труды...

Знаете, что самое сложное в уборке библиотеки? Не начать читать! Особенно когда каждая книга — как старый друг, который манит тебя заглянуть хотя бы на страничку…

Во время сортировки мы нашли старую коробку с инструментами.

И в ней — моего любимого плюшевого марсианина Трёхглазика. Он лежал с выражением лица, говорившем: «Я видел такое, что вам, людям не снилось…»

— Бедняжка! — ахнула я. — Он точно пережил экзистенциальный кризис.

Я тут же перенесла его на подушку, расцеловала в плюшевый нос и угостила шоколадкой. Он заслужил.

Час спустя...

Знаете, что самое сложное в уборке? Не отвлекаться! Вот находишь старый альбом с фотографиями и... пропадаешь на час, рассматривая снимки.

- Ой, Фокси, смотри! Это же мы на Марсе! Помнишь, как ты свалилась в кратер?

- Ничего я не свалилась! Я... эээ... проводила научное исследование марсианского грунта!

- Ага, особенно когда кричала "Помогите, я застряла!"

- Шугар! Это был крик... восторга! От научного открытия!

- А вот фотка, где мы на станции "Альфа Центавра-3", ещё первоклашки. Такие милые! Я в розовом скафандре (да, такие бывают!), Фокси в синем, и обе перемазанные мороженым. Потому что в невесомости есть мороженое — то ещё приключение! Особенно шоколадное. Оно так красиво летает шариками по всей станции... пока не прилетает дежурный офицер.

Или обнаруживаешь коробку с игрушками и начинаешь вспоминать, как играла в них в детстве.

— Шугар, смотри, что я нашла! — Фокси держит в руках потрёпанного плюшевого единорога с радужной гривой. — Помнишь его? Мы же с ним играли в "Космических рейнджеров"!

— Ещё бы! — хихикаю я. — Это же был самый грозный космический единорог во всей Галактике! Все пираты разбегались, когда видели его радужную гриву!

И вот мы уже сидим на полу среди разбросанных вещей и хохочем, вспоминая наши детские приключения.

— Девочки! — раздаётся голос дяди Радомира. — Как продвигается уборка?

— Э-э-э... В процессе! — кричу я в ответ, пытаясь спрятать единорога за спину.

— Ага, мы тут... систематизируем! — подхватывает Фокси.

— Систематизируете? — в голосе дяди слышится подозрение.

— Ну да! — бодро отвечаю я. — По цвету, размеру и степени... э-э-э... космичности!

Фокси прыскает со смеху, пытаясь замаскировать это под кашель.

— Космичности? — переспрашивает дядя.

— Конечно! Вот смотрите: единорог — явно космический, значит в одну стопку. А вот эти носки... — я поднимаю с пола разноцветные носки с принтом звёздочек, — ...они тоже космические! Видите, тут даже созвездия есть!

Дядя Радомир только вздыхает и качает головой:

— Через час проверю. И чтобы всё было разложено по местам. Даже космические носки!

Когда его шаги стихают, мы с Фокси переглядываемся и снова начинаем хихикать.

— Ладно, — говорю я, вставая. — Давай, правда, уберёмся. А то дядя расстроится.

— Угу, — кивает Фокси. — Только сначала сделаем селфи с единорогом!

Единорог теперь живёт на моей кровати, рядом с Трёхглазиком. И знаете что? По-моему, они неплохо ладят! Мне кажется, что это начало прекрасной дружбы.

Спустя два часа и две кружки какао (с зефирками!)

Мы грустно посмотрели на камбуз. Камбуз грустно посмотрел на нас…

Шугар надела перчатки до локтей, маску и включила ультрафиолетовый фонарь.

— Если я не вернусь через десять минут, передай моей кошке, что я её любила, — сказала она.

— У нас нет кошки.

— Тогда скажи моим подписчикам, что я героически сражалась до конца.

— Шугар!

— А ещё удали мою папку с черновиками фанфиков. И поцелуй Трёхглазика.

— ШУГАР!

Камбуз...

Он затаился. Притворился обычным отсеком с плитой, микроволновкой и загадочными контейнерами, в которых, по идее, должны храниться продукты.

Но мы-то знаем правду.

Мы вошли.

Первым делом мы открыли холодильник.

И… тут же закрыли его.

Пауза.

— Мы видели это, да? — тихо спросила Шугар.

— Да… И оно смотрело на нас в ответ.

— Может, просто заморозим холодильник изнутри? Полностью. До абсолютного нуля.

— А может, просто позовем дядю Радомира с огнемётом?..

Там — тьма.

Тьма, в которой прячутся забытые бутерброды, наши с Шугар кулинарные эксперименты и тот странный контейнер с надписью «Не открывать до окончания миссии».

(Мы открыли. Мы сожалеем.)

Внутри была... субстанция. Она не поддавалась классификации.

Шугар предположила, что это был пирог.

Я предположила, что это был портал.

Потому что, когда я дотронулась до него щипцами, на секунду послышался странный звук, как будто кто-то шепчет:

"…не… буди… древнее…"

Мы запечатали контейнер обратно, подписали «опасный биоматериал» и отправили в шлюз. На всякий случай. Вдруг он заразный. Или — хуже — голодный.

В какой-то момент мы нашли банку с надписью "Мёд. 2124 год".

Она была… живая.

Серьёзно.

Она сказала:

— Привет.

И мы её вежливо вернули на полку.

Шугар, как оказалось, — настоящий стратег. Она нарисовала на доске план атаки, разделив камбуз на секторы повышенной вероятности мутации. Я же, вооружившись щёткой, пульверизатором с дезинфектором и священным талисманом в виде резиновой уточки, пошла в наступление.

Ты когда-нибудь открывал духовку, которую не чистили со времён основания Федерации?

Мы — да.

Мы решили, что духовке тоже лучше пережить абсолютный ноль.

(Или священное очищение огнём. Пока не выбрали.)

— По плану, Фокси, — прошептала Шугар. — Сначала очистим «Зону Омлета». Потом продвигаемся к «Сектору Протухшего Сока». И только в самом конце — «Территория Неопознанной Липкости».

Справка: «Территория Неопознанной Липкости» — это место, где всё липнет, но неизвестно почему. И никто не хочет это выяснять. Даже роботы-ремонтники отказались брать пробы.

Спустя три часа…

Мы с Шугар рухнули на пол, уставшие, но довольные.

Она посмотрела на меня и сказала:

— А ведь мы могли просто... включить режим автоматической уборки.

Я уставилась на неё. Потом на панель управления. Потом снова на неё.

Молчание.

Панель управления мигала невинно.

Кнопка «AUTO CLEAN» светилась весело-голубым.

...

— ШУГАР!!!

P.S. Мёд исчез.

Мы не говорим об этом.

Бардак из параллельной вселенной.

Ты когда-нибудь замечал, как вещи ведут себя во время уборки?

Вот фломастеры — они ЛЮБЯТ исчезать, когда ты их ищешь. Но как только ты убираешь коробку, они ВЫЛАЗЯТ и начинают лежать в самых странных местах.

Например, я сегодня нашла:

Фиолетовый фломастер в холодильнике (я даже не хочу знать, как он туда попал);

Инфокристалл с домашкой под подушкой (видимо, я пыталась учиться во сне);

Мой любимый красный купальник… в шкафу с инструментами. Между плазменным резаком и ионным гаечным ключом. Ээээ… Ладно. Мама всегда говорит, что я капельку неорганизованная. Ну, может быть, совсем капельку… Окей, возможно, купальник в ящике с инструментами — это действительно небольшой перебор… Наверное.

Носки в космосе — это вообще отдельная, неизученная форма жизни. Они не просто теряются. Они МИГРИРУЮТ. Они создают тайные общества. Они прячутся в вентиляции. Они, возможно, телепортируются! У меня есть серьёзная теория, что где-то за Поясом Койпера существует целая планета, полностью состоящая из непарных носков со всех кораблей Федерации. И однажды они вернутся. И потребуют свои пары!

А знаете что самое странное? Мы так и не нашли мой второй носок с котятами. Видимо, он всё-таки сбежал в открытый космос. Прощай, храбрый носок! Надеюсь, ты найдёшь своё счастье среди звёзд!

Сегодня во время поисковой операции «Чистая каюта» мы с Шугар нашли:

Один носок в аптечке, заботливо уложенный рядом с рулоном пластыря и упаковкой антирадиационных таблеток. Ну, в принципе, логично — носки тоже иногда нуждаются в первой помощи, особенно после встречи с пылесосом.

Второй носок (кажется, Шугар, синий)… в гнезде для аварийной кислородной маски (Шугар клянётся, что не она).

Промежуточный итог:

Потеряны безвозвратно: примерно три часа драгоценного времени, один носок (предположительно, основал колонию на той самой планете), последние остатки моей веры в логику и порядок во Вселенной.

Найдены и обезврежены: пять фломастеров-диверсантов, два купальника-нелегала и… один очень сердитый робот-ремонтник (модель R-52, мы зовем его Пищик за забавный голос), которого мы со Шугар по ошибке заперли в шкафу вместе с роботом-пылесосом. Он сидел там в темноте, обиженно мигая красным индикатором.

Версия робота Пищика: «Я-пип-искал-пип-свою-голубую-ленточку-пип-пип… Дверь-пип-захлопнулась-пип… Темно-пип… Страшно-пип… Пылесос-гудит-пип…»

Версия Шугар: «Он сам туда залез! Наверное… Может, он медитировал? Или просто устал от уборки?» (Ага, как же!)

Версия Фокси: «Ой!»

И главное — мы нашли… НАСТРОЕНИЕ.

Понимаешь, в какой-то момент между выковыриванием водорослей из фильтров бассейна и спасением Шугар от атаки агрессивного пылевого кома, нас накрыло чувство… героизма.

Мы — последняя линия обороны.

Мы — щит между цивилизацией и хаосом.

Мы — Фокси и Шугар, борцы с бардаком во имя чистоты, порядка и санитарных норм Федерации!

Итог миссии:

✅ Удалён древний пирог.

✅ Найден Трёхглазик.

✅ Единорог снова в строю.

✅ Камбуз — почти безопасен.

✅ Настроение — героически космическое.

Почерком Шугар:

Иногда кажется, что Вселенная бесконечна.

Но потом ты начинаешь генеральную уборку и понимаешь: **настоящая бесконечность — это бардак в каюте Фокси.**

Почерком Фокси:

Эй, вообще-то это НАША каюта!!!

Капитан Радомир Лестер:

Когда-нибудь об этом напишут в учебниках по истории межзвёздных экспедиций. Или хотя бы в мемуарах "Как выжить на борту с двумя восьмиклассницами и не сойти с ума".