Вам когда-нибудь было больно...
Уважаемые пикабушники, было ли вам когда-нибудь больно? Я говорю не о физической боли, а той самой душевной, которую можно осязать. Женщина, которую я безаветно люблю уже 23 года (со школы ещё) с каждым днём всё дальше от меня. Каждый день я чувствую растущую волну безразличия от нее и никак не могу смириться с этим.
Как оказалось, я абсолютный однолюб. И это, если подумать, очень плохо.
Влюбился, боролся за нее в школе, уехал в военный институт, она вышла замуж...я пережил это. Тогда она сказала мне: "не хочу тебя ждать, хочу общаться с другими мужчинами". Было плохо. Очень.
Потом годы учебы, женился. Но все время мечтал о ней. Подло по отношению к той, на которой женился, но вот так вышло. Потом почти сразу после выпуска погиб лучший друг. Позвонил, той которую люблю, чтобы сообщить об этом. Начали общаться. Она на тот момент была разведена. Сказала, что любит меня. Я развелся тоже. Нам было всего по 24 года. Хорошо, что в первом браке не было детей. Женились почти сразу. Я был самым счастливым человеком на земле. Исполнилась мечта! Рядом была та ради которой я был готов на все!
Дальше служба, переезды, долго не получалось забеременеть. Но слава богу получилось. Родилась дочька. Такая крохотная, любимая, чувства переполняли до слез. Опять переезды, работа. Через 4 года родился сын. Очень тяжело нам давшийся. Опять переезды. Жену боготворю. Детей обожаю.
А вот сейчас когда дочь-школьница, сын в сад ходит, казалось бы все хорошо. Все делаю для семьи. Но. Есть это проклятое НО! Теперь она меня не любит. Точнее говорит, что ничего не поменялось, просто у нее депрессия, безразличие, апатия. С ее слов ей ничего не хочется. Она ничего не чувствует. А я не могу этого понять. Как так то?! Вижу ее и хочу заплакать. А ей все равно.
Не подумайте, я не слабак вроде. Но чувства переполняют. Не могу понять как это возможно. Всегда был рядом, помогаю с детьми, она не работает, ни в чем не нуждается...но больше не любит.
Как любовь может пройти? Я чувствую нарастающую панику. При этом она говорит о желании все пробовать, жить, появилось желание ходить по барам. Пока с моей сестрой. 10 лет практически не выпивала. Иногда вино по выходным и праздникам. А сейчас это почти ежедневная история. Я ничего не запрещал. Нашу жизнь нельзя назвать скучной. Постоянно в движении, праздники, парки, концерты, активный отдых. Но...
Пробовал давить, ругаться. Потом потакать ее желаниям. Сейчас стараюсь быть мягче и заботливее. Говорю о том, что чувствую. Пытаюсь напомнить, что мы прошли долгий путь вместе. Хотя ещё молоды, но знаем друг друга уже более 20 лет. Но все тщетно. Душа рвется на части. Буквально. Перманентное чувство тоски. Очень тяжело смотреть в глаза любимого человека и видеть в них безразличие. Раньше думал жить ради детей, которых безумно люблю. Но оказалось, что меня удерживает и даёт смысл жизни жена, моя вторая половина...но видимо я не ее половина. Жить с ней не могу, а без нее не хочу. Плохо быть однолюбом...
Сейчас заминусуют, будут говорить про нытье и прочее. Но мне просто не кому рассказать о своих мыслях и чувствах. Мы ж мужики не плачем и не страдаем от душевных мук... А тут навалилось. Нужно было кому то выговориться. Всем настоящей взаимной любви! И хорошего дня)
