«Удачный» новый год1
Я кажется догадываюсь, почему со мной столько всякой херни случается. Нет, ничего серьезного на самом деле. Но какие-то мелкие и досадные неприятности постоянно пытаются сбить меня с намеченного курса и темпа жизни.
У каждого свой уровень удачи. Кому-то прям везёт постоянно, кому-то не очень. Это слишком эфемерные понятия, неизмеримые, и рассуждения о них находятся более в области эзотерики, чем рационального мышления. Но я знаю людей, которым везёт даже в повседневных делах – машины разъезжаются и освобождают парковку, красавицы падают штабелями перед ними, ломая каблуки, и появляется шанс их героически спасать, наслаждаясь вознаграждением, выгодные контракты на работе находят их сами, в самых неожиданных местах. Есть такие люди, которые оказываются в нужном месте и в нужное время.
Есть и люди наоборот – с отрицательным уровнем удачи. Был у нас такой парень в университете. Ходячий человек-катастрофа. Вот в его случае неудачу можно даже было измерять каким-нибудь не слишком чувствительным прибором. Она зашкаливала. Рядом с ним вечно всё ломалось, даже если он не притрагивался к этим вещам. Компьютеры начинали глючить, стоило ему подойти. Он мог пойти в ларёк, за пивом, поскользнуться, и сломать по пути руку в двух местах. Два раза он так ходил за хлебушком. При этом был неунывающим и веселым человеком, с зашкаливающим чувством юмора и сарказма, и философски относился к происходящей хуете.
У меня свой, особый путь. Там, где удачливый человек легко перепорхнёт небольшой ручей, даже не заметив его, я угожу в небольшую трясину. Я буду её долго и упорно месить сапогами, и выберусь, но слегка уставший и чумазый. Все свои победы и достижения в жизни мне приходится достигать упорным трудом, попутно отбиваясь от досаждающих мелких неприятностей. Да, если всё же поразмыслить об эзотерическом смысле этих явлений, то у каждого есть свой путь. На своём пути, когда ты его нашёл, тебе будет сопутствовать гигантская удача – перед тобой будут открываться все двери, на тебя будет сыпаться манна небесная, будут раздвигаться океаны, предлагая короткий путь, причем сразу на месте древних затонувших кораблей с несметными сокровищами. Но я пока свой, наверное, не нашёл.
Законы природы и вселенной, которые люди пока не могут понять и объяснить, становятся народными приметами, сказками, поверьями, а иногда и религиями. Спустя время, когда накоплен большой уровень знаний в естественных науках, физике, химии, и новых, еще не названных областях, эти явления уже переходят в разряд незыблемых законов вселенной, которые можно объяснить, описать, измерить и повторить.
Одна из таких народных примет звучит так: «Как встретишь Новый Год, так его и провёдешь». Что-то в ней есть. Расскажу про один свой новый год, и как я его встречал.
Собрались мы тогда небольшой мужской компанией. Конец года настолько заебал и вымотал, что времени и желания не было даже на минимальную подготовку. И я был такой не один. Несколько друзей пребывали в таком же состоянии. Я даже елку в тот год не поставил, что для меня не очень характерно. Мы просто собрались 31го, вечером, заранее распределив, кто что закупает и приносит. Нарубили оливье по-пырому и закинули мясо с картошкой в духовку. В морозилке охлаждалась водка, на балконе остывал клюквенный морс, по телеку были еще не надоевшие лица.
За стол сели уже достаточно поздно, часов в 11. Пока поели, выпили, уже и новогодняя речь и бой курантов. И сразу пошли на улицу, смотреть салюты, захватив и свою пиротехнику тоже. Ничего летающего у нас не было, просто петарды, вносившие общий шумовой эффект в творившуюся на улице какофонию салютов. Мы их чиркали и кидали в снег.
Было у меня несколько петард чуть большего, нестандартного размера. Я их из Польши привёз, и они ждали своего часа. Их час настал. Взрывались они чуть громче обычного. Я взял очередную петарду, и чиркнул о коробок. Ничего не произошло. Обычно они загораются, т.к. на конце сера, по типу спичечной, и шипят, и горят. Я чиркнул еще раз. Опять ничего не произошло. Петарда не подавала признаков жизни. Помню еще, что хотел к уху поднести и послушать – а не шипит ли она. Хорошо, что не успел, так как в этот момент она взорвалась. Прямо у меня в руке. Я стоял в шоке и смотрел на свою руку. Боли не было. Адреналин делал своё дело. Друзья стояли вокруг в таком же ахуе. Я рассматривал руку. На первый взгляд всё было на месте, но выглядело как-то странно. Ладонь очень быстро распухала, и стала в 2 раза больше обычного. Меня спешно потащили домой.
И тут боль начала проступать. Это было прям очень не очень. Друзья потом сказали что я сел, почти рухнул на первое попавшееся кресло дома, и позеленел. Мне нельзя видеть даже как кровь-то у меня берут, т.к. легко от её вида ушатываюсь в обморок. А тут целая ладонь в непонятном окровавленном, опухшем, и слегка пригоревшем состоянии. В общем я её разглядывал и постепенно вырубался от шока и боли. Дабы привести меня в порядок, в меня было срочно влито пол-стакана водки, и скормлено пол-пачки анальгина. Да, мы все были инженеры, не медики. Дружить с девчонками-медичками взяли за правило позже, как раз после этого случая).
Конечно, сразу стали звонить в скорую. Для тех, кто никогда не звонил в скорую в новый год, могу сказать сразу – лучше перенесите всё неотложное на любой другой день. Потому что дозвониться нереально. Это самый популярный новогодний номер телефона. Даже с нескольких телефонов не получалось. Сбегали на лестничную площадку к гуляющим соседям. Ко всем. И их попросили тоже пытаться дозвониться. Спустя минут 40 у кого-то все таки получилось. Еще спустя час приехала скорая.
Я к тому моменту почти полностью протрезвел. Водку мне давать перестали. Так как кто-то вспомнил, что таблетки и водку лучше не смешивать. Скорая явилась в лице не очень трезвой женщины, лет 50, в слегка белом халате. Она посмотрела на мою руку, к тому моменту уже кое как перебинтованную, и изрекла:
- Да вам бы в больницу надо.
- Понятно, - согласились мы.
- Может, вы покушать хотите? - спросил кто-то из моих друзей.
- Покушать? Конечно хочу, - воодушевленно ответила доктор. – Накладывайте.
Штош…наклали. Вообще мы честно думали, что она откажется, и предлагали больше из вежливости. Не еды жалко было, а времени. Мне там уже становилось совсем нехорошо.
Докторша тем временем бодро уплетала оливьешку.
- Может шампанского?
- Давайте лучше водки, я же медик, сами понимаете.
- Понимаем, - вздохнули мы, и начислили ей водки.
Разговор как-то не клеился. Поэтому мы практически в полной тишине сидели и ждали, когда врач закончит трапезничать.
Разделавшись с предложенными закусками, и отведав водки еще раз, докторша раздобрела, и стала учить нас житейской мудрости:
- Ты не говори в больнице, что это петардой тебя так жбахнуло. А то повезут в ожоговый центр. А это другой край города. Как ты потом оттуда выбираться будешь?
Выбираться действительно было бы проблематично, т.к. денег на новогоднее такси у нас не было.
- А что сказать?
- Ну, когда приедешь в травмпункт, то скажи там, что с лестницы упал.
- А поверят?
- Ну ты убедительно скажи.
- Понятно, - запомнил новую премудрость я.
Доктор выкушала на посошок, и мы с ней отправились в машину. Друзья все остались дальше праздновать дома, т.к. катать их смысла никакого не было.
До травмпункта при больнице домчали быстро, он находился в нескольких кварталах от дома. Там веселая докторша выгрузила меня в приемную, и резво умчала дальше, спасать жизни.
В травмпунктах я бывал не часто, но иногда приходилось. Могу с уверенностью сказать, что это очень популярное место в новый год. Такого ажиотажа я больше не видел. Привозили косых, слепых, хромых, пьяных, подравшихся, с поножовщинами, с разбитыми головами, таких же юных пиротехников, и всех с завидной регулярностью. Большинство народа продолжало там же и бухать. Доктора ходили крайне злые и готовые поубивать всё прибывающих пациентов.
Так как моя травма выглядело не так печально, по сравнению с другими, то ждал своей очереди я еще часа полтора.
Попал я к очень опытному, судя по его недружелюбному выражению лица, хирургу. Он спросил, как я получил эту травму. Я ответил, как и научила докторша:
- С лестницы упал.
- Да ты охуел, - возмутился доктор, - думаешь я ожогов не вижу? Сейчас вызову милицию, будешь им всё объяснять, и пешком пойдешь в ожоговый центр.
Я не совсем понял, причем тут милиция, но врача злить мне вообще не хотелось. И в ожоговый пешком тоже не хотелось, поэтому я честно рассказал, что петарда.
Доктора ответ вполне устроил. Я думал что он меня счас выгонит. Т.к. не профильный травмпункт. Но нет, обработал, перебинтовал, и написал адрес больницы, куда каждый день ходить на перевязки. Меня крайне интересовала судьба моей руки, поэтому я искренне спросил:
- А мне ничего там не отрежут? Палец как-то печально выглядит.
- Хуй знает, - честно ответил хирург. Но если на перевязки не будешь ходить, то вполне возможно.
Я впечатлился очень сильной мотивирующей пропагандой медицинских процедур, и точно для себя решил, что буду ходить на все перевязки. И что никогда больше в жизни не возьму в руки петарды.
За полчаса доковылял до дома. Новогодняя вечеринка уже близилась к завершению. Куража и сил ни у кого не было. Немного прибухнули, и разошлись спать.
Друзей впереди ждали весёлые выходные. Меня всё то же самое, но с ежедневными развлечениями в виде болезненных перевязок.
Ладонь постепенно зажила. Все пальцы остались на месте. Только на одном остался шрам, как напоминание об опасности петард и вообще фейерверков. И до сих пор вспоминаю и думаю, что как хорошо что к уху не поднёс, послушать..
Так к чему было такое долгое лирическое вступление в самом начале. Это был новый год, и встретил я его с небольшими неприятными инцидентами. И подразумевалось, что такие вещи будут случаться со мной весь следующий год. Ну год и год, как бы и хер с ним. Но это был 1999. Миллениум. Что наталкивает на мысль, что эта херня у меня распространится на ближайшее тысячелетие. А это уже чуть печальнее. Не критично, конечно, но всё же. Хотя, с другой стороны, можно сказать что и очень повезло, и так везти будет еще 1000 лет минимум. Но уж лучше бы я спокойно встретил, без петард, а просто за новогодним столом. Вот такой вот миллениум удачи.