30

Учим ребёнка планировать дела.

Учим ребёнка планировать дела. Дети, Планирование задач, Воспитание детей, Психология, Длиннопост

В этой статье приведён поэтапный план планирования своих дел для родителей, которому они могут обучить своих детей. А также описано два метода, благодаря которым ребенок может контролировать свои сделанные дела.


Когда ребенок идет в школу, у него появляется много дел, которые он часто не успевает делать вовремя, тянет время, до ночи делая уроки, не успевает на дополнительные занятия и кружки. Подростку тоже бывает нелегко в планировании дел: кто-то серьезно занимается спортом и постоянно опаздывает на тренировки, у кого-то репетиторы, дополнительные кружки… Загруженность современных деток все больше, а вот времени после школы совсем не хватает. Что делать? Вы можете помочь своему ребенку правильно организовать каждый его день, привить ему ответственность за сделанные дела.


Первый этап – это приучить ребенка ЗАПИСЫВАТЬ свои дела. Это можно делать в любой тетрадке или купить ребенку яркий ежедневник, который он может украсить (рисунками, наклейками, стикерами) по своему вкусу. Каждое дело, пусть даже незначительное (пока оно не «потерялось») следует отразить в ежедневнике. Пока ребенок маленький, помогайте ему записывать свои дела. Если ему сложно написать, он может схематично зарисовать то, что ему следует сделать.


Второй этап – это ПРАВИЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА своих целей. Если ребенок запишет в ежедневнике «позвонить Тане» или «черепаха», не совсем понятно, зачем нужно позвонить Тане и что нужно сделать с черепахой (накормить, убрать за ней, поменять воду). Поэтому запись должна подкрепляться ответом на вопрос: «зачем» или «с какой целью». Например, «позвонить Тане, чтобы узнать домашнее задание» или «убрать за черепахой». Так ребенку будет проще ориентироваться в своих записях и сразу станет понятно, что следует сделать.


Третий этап - это ДЕЛЕНИЕ ДЕЛ на жесткие и гибкие. К жестким делам можно отнести все то, что сделать ребенку необходимо и обязательно. Например, сделать домашнее задание, задание по музыке или дополнительному английскому языку. К гибким делам мы будем относить прогулку, встречу с друзьями, телефонный звонок, уход за домашними животными, чтение книг, прочие игры и увлечения. То есть к гибким делам относится все то, что не привязано четко ко времени. С собакой можно погулять в 8 вечера, а можно в 8.30, книгу можно почитать перед сном или сразу после выполненного домашнего задания. Ребенок должен научиться понимать и различать, где дела требуют безотлагательного вмешательства, а где – могут подождать. Отмечать можно эти два типа дел разным цветом в ежедневнике, или какими-то символами, чтобы ребенку было понятно. А можно делить лист пополам, в один столбик которого записывать жесткие дела, а в другой гибкие.


Четвертый этап – это ПЛАНИРОВАНИЕ ДЕЛ ПО ВРЕМЕНИ. Дел, повторюсь, много у современных детей, нужно все и везде успевать. Но бывает, что выполнению дел мешают различные обстоятельства. Например, ехали на танцы, попали в пробку, с танцев задержались на полчаса, разговаривая с тренером, не успели позвонить другу и т.д. Поэтому очень важно не только планировать дела по времени (напротив каждого дела ставим время на его выполнение, хотя бы поначалу примерное), но и оставлять между делами промежутки свободного времени. Для всяких форс-мажорных ситуаций. Если все в порядке, время свободно, можно перекусить, посмотреть мультфильм, прогуляться перед тренировкой или позвонить кому-нибудь.


Пятый этап – старайтесь приучать ребенка НЕ ОСТАВЛЯТЬ незавершенных ДЕЛ. Иначе они накапливаются, ребенок это чувствует и у него не возникает желания (и мотивации!) завершать свои дела и в следующие дни. Действуйте из ситуации успеха, хвалите за завершенные дела, и тогда у ребенка будет стремление завершать свои дела своевременно. Он будет видеть свои результаты каждый день и радоваться этому, что сумел, смог. И в следующий раз сможет.


А чтобы ребенку помочь увидеть результаты своих дел, предлагаю вам два метода, как это наглядно можно сделать.


Первый вариант – игра «Крестики-нолики». Рисуем квадрат, как в известной игре. В каждый квадрат записываем дела. Всего их должно получиться девять. Сделали дело – поставили крестик (можно прям перечеркнуть его). И так, пока все девять клеточек не будут сделаны.


Второй вариант – взрослый или ребенок рисует на листе бумаги человечка, идущего вправо, через некоторое расстояние справа рисуем какого-нибудь зверя, которого ребенок будет побеждать, например, льва, дракона или какого-то мифического или мультяшного персонажа. Между ними рисуем клеточки (по количеству дел), сделали дело – закрасили клеточку, и так, пока не победим зверя.


Родители, не забывайте о том, что вы сами являетесь важным примером в жизни вашего ребенка. Старайтесь завершать свои дела, чтобы у ребенка была возможность учиться у вас, учитесь внедрять все эти пять этапов планирования дел, и вы увидите, как много остается времени для приятных дел, для семьи и ваших любимых детей!


Рагулина Анастасия

Для аутичных детей существуют такие подсказки:

Учим ребёнка планировать дела. Дети, Планирование задач, Воспитание детей, Психология, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+4
Я бы сократил статью до последнего абзаца:

"Родители, не забывайте о том, что вы сами являетесь важным примером в жизни вашего ребенка. Старайтесь завершать свои дела, чтобы у ребенка была возможность учиться у вас, учитесь внедрять все эти пять этапов планирования дел, и вы увидите, как много остается времени для приятных дел, для семьи и ваших любимых детей!"

Так как если родители не будут выполнять сами то что пытаются привить ребенку, ничего получится.
раскрыть ветку 1
0
Абсолютно согласен. Статья хороша последним абзацем.
А к этапам не могу конкретное мнение выработать. Вроде дело написано, но с другой стороны что за дичь? Подход взрослого и взрослых вещей, применимый так же ко взрослым. К ребёнку такое применять через фильтр.
+2

Прекрасная заметка. Спасибо за репост, так как  "Фэйс" заблокировала)

+3

Ребёнку следует быть ребёнком, а не успешным руководителем. Украдёте детство, получите невротика.

раскрыть ветку 21
+2
Вы неправы. Выработавшаяся привычка к минимальному планированию и обдумываний - убережёт от неврозов и разочарований.
+2
Чем организованность похожа на украденное детство?
раскрыть ветку 19
-2

Тем, что это авторитарный контроль со стороны родителей и постоянная деятельность "через не хочу".

раскрыть ветку 18
-1
Здесь должен быть трек порнофильмы "отъебитесь от детей"*
Похожие посты
332

Детская логика

прочитала пост Прям бомбит!


и задала ребенку (девочка 5 ,5 лет)  вопрос: что все-таки общего у ежа и молока.


Ответ дочери: коробка!

Я: О_О поясни?

Дочь: Ну как же! Чтобы принести ежика домой из леса - его надо посадить в коробку, он же колючий. Чтобы принести молоко домой из магазина - оно тоже должно быть в коробке.


З.ы. дочь знает, что молоко дает корова, и что в коробки его разливают на заводе, и что молоко может быть в бутылках.

1845

Как сын из дому убегал

Старший у меня не то, чтобы хулиган... Парень он хороший, и стремится к хорошему, но постоянно ловит проблемы на свою голову из-за того, что совершенно не думает о последствиях своих поступков. Действует под руководством сиюминутного импульса, а потом раскаивается с искренними слезами.


К примеру, если дочка, вернувшись домой после первого дня в школе, восторженно заявила: "Хочу всю жизнь ходить в школу!" (уверен, много раз уже пожалела об этих словах), то первый школьный день сына ознаменовался вызовом родителей к директору: на продлёнке разбил однокласснику голову до крови игрушечной машинкой, предварительно положенной в носок. Физика, бессердечная ты наука.


Ну так вот, когда он был эдак в четвёртом классе, звонит мне на работу жена и испуганно говорит, что сын собирается уйти из дому. Всё серьёзно, даже письмо прощальное написал.

Как сын из дому убегал Воспитание, Воспитание детей, Побег из дома, Ночлежка, Записки, Прощальное письмо, Школьники, Дети, Родители и дети, Длиннопост

Понимаю, что где-то мы перегнули с воспитательным процессом и нужно срочно его деструктивное настроение направлять куда-нибудь в конструктивное русло. Прошу передать ему телефон и говорю примерно следующее:


"Сын, я понимаю тебя и уважаю твоё решение. Запрещать тебе не буду, но, возможно, помогу какими-нибудь советами. Поэтому предлагаю сейчас сесть и составить список вещей, которые ты собираешься взять с собой. Я вернусь с работы, посмотрю твой список и может посоветую взять что-то ещё, что может понадобиться".


В принципе, всё получилось примерно как я и ожидал. Вечером настроение у него уже было приподнятое, созидательный труд (планирование и составление списка) отвлёк его от негативных мыслей, изначально отрицательное решение незаметно начало трансформироваться в приключение, и мы смогли немного обсудить его дальнейшие планы.


Оказалось, что жизнь в городе в чём-то удобнее жизни в частном секторе. Если я в своём детстве планировал уйти из дому куда-нибудь в лес или на речку, жить в шалаше, питаться рыбой, грибами и предварительно насушенными сухарями, то у него уже на примете была пустующая бытовка в соседнем многоэтажном доме, где даже наличествовала бесхозная розетка! Цивилизация, в общем, уходи из дому -- не хочу.


Список вещей тоже приятно удивил. Жалею, что не сфотографировал, но в этом списке даже учебники были! Про тетради и ручки, впрочем, он забыл...


Оказывается, школу сын не планировал забрасывать. Более того, школьная столовая в его планах числилась как основной источник пропитания (я не стал ему говорить, что за столовую платим мы, родители). Последним пунктом списка числился набор Маусструментов. Сын сказал, что долго думал, что ещё добавить в список, ничего не придумал, а цифру для пункта уже поставил, вот и добавил Маусструменты ради шутки. Дитё, что с него возьмёшь...


В общем, список его я похвалил, дополнив некоторыми нужными предметами. Но отметил, что у него полностью отсутствуют такие вещи, как одеяло и подушка -- как он спать собирается-то? На улице-то уже холодно по ночам.


Оказывается, об этом он тоже подумал. Но не добавил их в список, потому что они много места занимают, не сможет унести. А в бытовке той есть батарея, так что там и без одеяла будет тепло. Ага, как будто я не знаю, как отапливаются технические помещения.


После этого вступила в действие завершающая часть моего плана. Предлагаю ему сейчас взять с собой только одеяло и подушку, сходить переночевать, в итоге понять, чего ещё не хватает, дополнить список и завтра уже окончательно уходить.


11 часов вечера. Сын уходит из дому, заполнив рюкзак подушкой и взяв в руки свёрнутое одеяло. Жена в ужасе пытается вмешаться, я останавливаю. Я знаю, что делаю. Я знаю, каково это: спать на холоде, на жёстком покрытии, да ещё и прислушиваясь ко всяким незнакомым звукам. :)


Хватило его на 3 часа. Вернулся замёрзший, слегка напуганный, отводит глаза в сторону:


-- А можно я пока с вами всё же поживу? Я буду хорошо себя вести...

-- Конечно, можно, мы тебе очень рады! -- и тоже глаза в слезах в сторону отводим...

Показать полностью 1
793

Когда детей видно, но не слышно. Правила французского воспитания

...Я представляла, как начнёт маяться от скуки старшая, как будут виснуть на родителях и капризничать младшие… И все взрослые, забыв о виновниках торжества, примутся их развлекать.

Приглашение к столу

Дети приехали на свадьбу нарядными, в белых одеждах – именно им принадлежала честь первыми войти в церковь и начать церемонию. Они расцеловались с новобрачными – дедушкой и новоявленной бабушкой – и со всей серьёзностью приступили к своей миссии.

А дальше мои французские внуки вели себя так, что их было видно, но не слышно. В ресторане они сидели на противоположном конце длинного стола и общались исключительно друг с другом, время от времени поднимая бокалы с соком за здоровье «молодых».

Нет, они не казались маленькими взрослыми. Мы были одни в ресторане, расположенном в старинном здании с винтовыми лестницами, арками, коридорами, поэтому дети бегали, играли в прятки, снимали друг друга на мобильные телефоны. Время от времени они подходили к своим родителям, те одаривали их коротким поцелуем, и отпрыски отправлялись опять в свою компанию.

На другой день родственники мужа должны были приехать к нам на ужин. Мужу понадобилась какая-то специя для мяса, и он собрался ехать в город. «А что делать, если как раз в это время ребята вернутся?» – спросила я. День выдался холодным, ветреным, и я представляла, какими замёрзшими и голодными гости приедут с экскурсии. «Ничего, – спокойно ответил муж. – Они знают, что ужин начинается между семью и восемью вечера. К этому времени я вернусь».

Всё так и было. Уставшие дети развлекали себя сами, терпеливо ожидая приглашения к столу.

«В чём же секрет воспитанности французских детей?» – я спросила маму двоих моих младших «внуков». «Не знаю, – отмахнулась Изабель. – Так растили меня, мою сестру и брата». И всё-таки кое-что мне удалось выведать.

Маленькая пауза

Воспитание начинается с пелёнок, точнее, с памперсов. С двухнедельного возраста родители, прежде чем подойти к плачущему младенцу, делают небольшую паузу. Может быть, он успокоится сам? И вмешиваются, только когда становится понятно, что малыш один не справится.

Пауза составляет пять минут. Но за это время, считают французы, ребёнок учится мириться со своим одиночеством. Начинает понимать, что окружающие не будут бросаться к нему на помощь по первому зову. Небольшие разочарования не калечат психику ребёнка, наоборот, делают его нервную систему более устойчивой. Эти пять минут учат его терпению.

Никаких перекусов!

Меня удивило и то, что, несмотря на накрытый стол, никто из детей не посягнул на еду – не стянул хотя бы виноградинку или банан. Хотя есть они очень хотели.

У французов существует определённый распорядок дня: в 8 утра – лёгкий завтрак, в 12 – обед, в 4 дня – полдник, для взрослых – это чашечка кофе, и ужин в 8 вечера. Никаких перекусов между едой, никаких печенек или бананов. Французы считают, что ребёнок должен сесть за стол проголодавшимся.

Я заметила, что родители не очень беспокоятся, если ребёнок мало съел. Наверстает в следующий приём пищи.

Как-то я привезла своим тогда ещё будущим «внукам» российских конфет – по кульку каждому. Спросила у их матерей, когда лучше подарить сладости, чтобы не испортить аппетит. «А когда хотите, – был ответ. – Они всё равно не будут их есть до обеда».

Дети поблагодарили меня, стали с интересом рассматривать конфеты, спрашивать, как переводятся названия. Но никому в голову не пришло развернуть их и съесть. Даже тайком. Даже шестилетнему Жонасу. Они знали, что каждая еда имеет своё время, и с удовольствием ели сладости после обеда.

По статистике, только 3% детей во Франции страдают ожирением. В Америке таких 10%, в России от 5 до 8%.

Строгость и терпение

Для французов слова «строгие родители» звучат как комплимент. Они считают, что позволять детям вести себя как вздумается — значит оказывать им медвежью услугу. Если они не научатся быть вежливыми, терпеливыми, не приобретут навыки самоконтроля, способности ждать, занимать себя, им потом будет очень нелегко.

…Гости разъезжались, когда уже стемнело. Дети забрались на заднее сиденье автомобиля. А взрослые всё никак не могли закончить беседу. На месте детей я бы уже двадцать раз спросила: «Ну когда же мы поедем?» Но дети терпеливо ждали, будто мы решали проблемы вселенского масштаба. И нас ни в коем случае нельзя было торопить.

Нина Русакова

https://aif.ru/health/children/kogda_detey_vidno_no_ne_slysh...

Показать полностью
87

Пёс и котёнок

Пёс и котёнок Басня, Стихи, Литература, Поэзия, Дети, Собака, Кот, Психология

Уж так на свете повелось,

Нет ну́жды быть для всех хорошим.

Жил-был огромный злющий пес –

Ночной кошмар окрестных кошек.

Гонял их так, что пыль столбом,

Рвал в клочья, морды не жалея.

Однажды спал близ будки он,

На солнышке весеннем млея.

И вдруг котенок-дурачок,

Полунезрячий, сам с ладошку,

К нему улегся под бочок –

Недосмотрела мама-кошка.

Его увидев, пес привстал.

«Пропал!» – подумали зеваки.

Но тот его лишь отогнал,

Рыча: «Не подходи к собаке!»

И лег обратно. Тут же кот

По кличке, кажется, Василий

С забора спрыгнул в огород.

Потом частями выносили.


Мораль не только для котят,

В ней правда жизни без обмана:

Что малолетнему простят,

То взрослому прощать не станут.


© Автор. Олеся Емельянова. 2011 г.

Источник: https://www.olesya-emelyanova.ru/index-basni-pes_i_kotenok.h...

Фото из интернета.

Показать полностью
189

Как программист детей воспитывал

Год назад впечатлился постом @gluckoff Магия на раз два три, где он опробовал на своём сыне особую методику воспитания, а так как у меня тоже как раз подрастала пара маленьких демонят (с разницей возраста чуть более года), то с каждым днём всё острее поднимался вопрос их воспитания/дисциплинирования/контроля.


Основная идея методики "Раз два три" конечно выглядела достаточно интересно, но мне хотелось разработать более эффективную, гибкую и гуманную систему с большим уклоном в "пряник" и как можно дальше от "кнута".  К тому времени экспериментальным путём уже было установлено, что воздействие простых методов "договориться мирно на словах" и "бить по жопке" забывается ребёнком очень и очень быстро и каждый последующий раз нужно не только повторять всё по-новой, но увеличивать силу этих воздействий.


Поэтому основной идеей нашей методики воспитания стало создание постоянно доступного наглядного отображения текущего "статуса/рейтинга" ребёнка, чтобы он постоянно видел оценку своего поведения в семье и, возможно, периодически размышлял на этот счёт в меру своих детских возможностей. Ну и второй момент - чтобы активно стимулировать ребёнка на постоянное повышение (а потом и удержание) своего статуса/рейтинга, просто и доступно описываем ему "систему наград", зависящую от численного значения его рейтинга. Таким образом у нас получилась собственно система "Рейтинга Поведения".


Для реализации такой задумки нам понадобятся:

- Маркерная магнитная доска, 45x60 см;

- Цветные маркеры;

- Набор маленьких цветных магнитов;

- Полная поддержка всех членов семьи непосредственно взаимодействующих с детьми;

Как программист детей воспитывал Воспитание, Воспитание детей, Дети, Родители и дети, Родители, Длиннопост, Семья

Как это работает:

1. Вешаем маркерную доску на стену, желательно на видном проходимом месте, но при этом не слишком доступном для детей;

2. Размечаем таблицу рейтинга, где каждый столбец имеет вид "[Порядковый номер] - [Место под магнитик] - [Изображение Награды]". Награды располагаем по возрастанию привлекательности в глазах детей. В нашем случае получилось 10 столбцов.

3. Рейтинг отображается с помощью последовательности магнитов в соответствующих ячейках. При увеличении рейтинга ребёнка - добавляем магнит и разблокируем доступ к соответствующей награде, при уменьшении рейтинга - соответственно убираем магнит и блокируем доступ к награде;

4. Стоит уточнить, что разблокирование награды не означает её "немедленное получение", это лишь значит что теперь она доступна ребёнку, но по правилам установленным уже непосредственно для этой награды (например, "печенье" - один раз в день только перед сном или "компьютер" - 3 часа по субботам и воскресеньям)

5. В столбец номер 1 ставим уникальную награду "Защита от ремня" (ну или вроде того), таким образом получаем в этой системе вектор исключительно в пространстве "пряника" - потеряв весь свой рейтинг (что достаточно сложно) ребёнок соответственно попадает под "кнут". В моём случае это случилось лишь единожды на самом старте, когда ребёнок решил полностью проверить систему на прочность;

6. На старт даём ребёнку небольшое количество рейтинга и объясняем правила "игры". Первые два-три дня можно не снимать рейтинг, а только повышать;

7. Следим за ребёнком, объясняем ему влияние того или иного его поступка и показательно добавляем/убираем магниты на доске. При выдаче награды из списка первое время так же каждый раз делаем акцент, что получает он её благодаря своему хорошему поведению. В целом понадобится около недели, чтобы ребёнок полностью вовлёкся в игру и демонстрировал весьма впечатляющие результаты;

8. Количество и частота добавляемых/убираемых магнитов подбираются по ситуации. Например, можно ставить условие вроде -1 Поведения в секунду пока ребёнок бьётся в истерике на полу (истерики очень резко сведутся к минимуму, а потом и вовсе исчезнут навсегда) или -1 Поведения в 15 минут пока в детской не будут убраны игрушки (через несколько месяцев детская будет радовать постоянно поддерживаемым порядком и чистотой), +1/+2 Поведения за выученный стих/нарисованную картинку/качественную пропись и т.д и т.п..


В целом могу сказать, что за полгода использования данный подход превзошёл все мои самые смелые ожидания, поведение детей просто не узнать, а потому в честь пятничного моего решил поделится со всем комьюнити, может кому-то тоже пригодится. Послушных вам детей! :)

Показать полностью 1
949

Ответ на пост «Опасные игрушки» 

Гуляем в парке возле дома с подругой и нашими детьми. Дочки моей на то время лет 5-ть, в парк этот ходили постоянно, ну как постоянно, в этом парке прошло моё детство, а потом и с дочкой гулять начали. И тут замечаем, что появляются два братика - близнеца (ну такие из чернявых, говорливых и у которых обращение "слюшай брат" вместо вздоха) лет по 7-8 с дедушкой и с такими как описал автор ПОСТА автоматиками, которые стреляют пульками. Наши с подругой дети бегают - катаются, а я боковым зрением смотрю что эти двое из ларца этими автоматиками сначала хаотично стреляли, а потом по детям на площадке начали. Хватаю одного из них за шкирку и лёгонько тряханув его объясняю, что если хочется стрелять по живым мишеням, то это может быть мамапапа или вон твой дедушка (которому кстати на всё пох** и сидит втыкнутый в газету) ...ну, объяснила и вроде как понял чертёнок, ибо испуганно кивал головой и просил отпустить...отпустила. Сразу ко мне подошла знакомая бабушка, которая гуляет в этом сквере с внуками и по совместительству мама моей соседки. Б - бабушка, я - это конечно я)))

Б: - ты зачем их (братиков - акробатиков) трогала?

Я, в афиге: - в смыыысле? Они по детям вообще-то стреляют.

Б: - они не давно переехали к родственникам, и их (кивает в сторону головой в сторону двора где эти дети поселились) там целая диаспора

Я - и чЬтооо?

Б: - они на днях девочки в руку пулькой попали, так мама девочки, одному из братиков который стрельнул подзатыльник дала. Ты бы видела, что началась...

А началось вот что, дедушка, который вечно в газету втыкает молча забрал этих пиз***ов, видно всё дома рассказал и через 5-ть минут все родственнички бедного мальчика были в сквере готовые линчевать ту, которая посмела дать подзатыльник их дитоньке. Спасло то, что в этом сквере гуляют все так сказать свои, защитили маму девочки, которой в руку гаденыш выстрелил с автоматика пулькой...

Я в шоке от позиции взрослой и вроде умной женщины по принципу "хата с краю", "не тронь говно" и т.д.

Но, пока мы выслушивали историю под названием "страсти - мордасти" в это время реально началась жесть...нет, нас не пришли убивать родственники этих двух маленьких уродов. Во время диалога с этой недобабушкой я смотрела за своей дочкой, сидит на скамейки с ребятами, болтают и тут я вижу что к ним подходят эти два уродца и направляя свои автоматики на мою дочку что - то говорят...секунда...я на страте, но дочка быстрее встает со скамейки и идет в мою сторону, встречаемся на середине пути и первое что она мне сказала: "мама, мне не больно, ты только посмотри что там, а то мне страшно"...ахереть, теперь и мне стало страшно....нееее, не так, Я была в ужасе от того почему моему ребенку не больно и просто страшно, куда смотреть и суууука кого первого идти убивать? Сели на скамейку...

- Шурка, где посмотреть?

-Мама ну там ниже бридж они стреляли, посмотри там что - то есть?

Я смотрю и не вижу, мозг, зрение...всё отключилось (но я молодец не психовала...наверно), прошу Алю (знакомую, с которой гуляли) посмотреть и слышу тихий злой шепот, если убрать мат, то коротко:

- Seiko.od, две пульки в одном колене и одно в другом, это то что я вижу

- Аля в смысле???

- Да без смысла….и трехэтажный мат.

Эти два малолетних урода просто расстреляли свои автоматики (сука-блин, детские игрушки) по ногам моей дочки…спасибо что, не особо целясь!!!!

Аля за две секунды была у скамейки где сидел почтенный дедушка, возле которого тусили братья – пиз***и, подходит и выхватывая у них пукалки разбивает в хлам об скамейку, разворачивается, не сказав ни слова подходит к нам. За ней тут же примелся дедушка (оказывается этот инфантильный урод видит иногда что- то кроме газеты и внуков) с криками:

- Вы сломали игрушки детям, дети плачут, сейчас придут их мамыпапыдяди и сам Аллах с папой Римским и милиционеры и вам места будет мало…или заплатите за сломанные говноавтоматы!!!

Это всё происходило минуты 2-3, этот цирк абсурда. Не знаю, как я себя собрала в руки, сидит моя дочка с пульками в ногах, чуть ниже колен реально дырки и что самое удивительное – крови нет, просто дырки в них пульки и синяки вокруг этих дырок…

И тут во мне проснулась МАМА, ЕВРЕЙСКАЯ МАМА))):

-СЕРЬЕЗНО? Вызываем 02. Я пишу встречное заявление и заключение с Травмпункт будет. Встречаемся через час здесь!!!

Дедушка (как по мне урод конченный) взяв в охапку маленьких уродовнуков ретировался.

Наша прогулка закончилась Травмпунктом где пульки достали каким-то странным изогнутым пинцетом (спасибо врачу и медсестричке за позитив и профессионализм, заболтали прибаутками мою дочку так, что она даже не поняла, ЧТО ПРОИСХОДИТ). На пару лет осталась память в виде маленьких дырочек как от оспы, только на ногах, ну и воспоминаний длиною в жизнь.

Пы.сы. Детей иногда надо воспитывать не только в словесной форме, дедушкибабушки иногда ЗЛО и да позиция «этожеребенок» вам же «яжеродители» аукнется, ибо меткость пульки они потом на вас будут отрабатывать.

Показать полностью
137

Обучение наблюдением

Демонстрация работы социального научения: ребенка не требуется целенаправленно учить чему-либо, достаточно лишь его наблюдения за действием со стороны.


Суть эксперимента: ребенку (около 18 месяцев) показывают игрушки и демонстрируют способ взаимодействия с ними. Игра направлена на его основную возрастную потребность - изучение мира, и он с удовольствием принимает правила игры. Плюс, экспериментатор эмоционально и вербально поддерживает ребенка в игре.


Чуть позже, в комнату входит экспериментатор №2. Экспериментатор 1 и 2 взаимодействуют на глазах у ребенка - проводят похожую игру между собой, но с другими объектами. Наш номер 2 четко, ярко и однозначно негативно реагирует на это. Ребенок спокойно наблюдает за происходящим. После чего, экспериментатор №2 отвлекается от взаимодействия и вообще покидает комнату. Цель экспериментатора №2 заключалась в том, чтобы сформировать у ребенка набор негативных переживаний, после которого он откажется от подобной игры.


В результате, ребенок отказывается играть в новую игру, так как видел, какую реакцию это может вызвать у окружающих. Особенно стоит отметить несколько вещей:


1. Малыша не учат - он обучается самостоятельно, просто наблюдая за взаимодействием других людей. Даже в таком раннем возрасте.


2. Он видит экспериментаторов впервые. Ни один из них не представляет для него эмоциональную значимость, однако он легко усваивает информацию, полученную от них.


3. Он не начинает играть, даже когда экспериментатор №2 покидает комнату. Ребенок усваивает норму и сохраняет ее для дальнейшего взаимодействия с миром.

______________________________________________________________________________________________________

Материал взят из группы https://vk.com/forto4ka_group - там я размещаю публиации, статьи и видеоматериалы о психологии и других дисциплинах.

Показать полностью
200

Нелюбовь

Месяц назад на Пикабу вышел мой текст о самооценке. В нём я писал, что люди, которые не получали от родителей достаточно безусловной любви, создают у себя убеждение, что единственный способ получить любовь – «заслужить её», следуя чужим желаниям.

В комментариях к тексту один человек написал:


– Но это же правда. Никто не будет любить тебя просто так за то, что ты есть. Необходимо обладать привлекательными качествами. Как раз ожидающий безусловной любви не имеет адекватной самооценки.


Я перечитал этот комментарий несколько раз, и мне стало искренне грустно. Ведь единственная причина, чтобы так считать, – это вырасти в условиях, где тебя любили за «привлекательные качества». В условиях, где твои родители любили тебя не за то, какой ты есть, а потому что ты приносишь хорошие оценки, хорошо себя ведёшь, правильно одеваешься и говоришь. Меня трогают такие ситуации, потому что показывают, как тяжело, будучи взрослым, научиться безусловной любви. Как тяжело найти подходящий пример и поддержку. С другой стороны, и некоторые способы, которые в итоге помогают научиться безусловной любви, иногда заставляют моё сердце сжиматься.


За последние полгода я консультировал несколько молодых матерей, которые научились безусловной любви через своих детей. Знаете как? Их дети болели, иногда тяжело болели. В этот момент они осознавали, что никакие требования к ребёнку никогда не будут иметь значения по сравнению с тем, чтобы потерять этого ребёнка. И тогда они учились любить безусловно, ничего не требуя взамен, чаще всего сами не имея такой любви в детстве.


Меня трогают эти истории, потому что они доказывают, что любой человек способен на безусловную любовь, даже если сам вырос без неё. У этих девушек не было исключительно заботливых родителей, не было близких людей, которые принимали их недостатки и не пытались провоцировать чувство вины. Они могли пойти по такому же пути, но не пошли.

Иногда мне кажется, что кратчайший путь научиться безусловной любви – отдавать её. Любить и ничего не требовать взамен, наслаждаясь временем рядом с человеком, пока обстоятельства позволяют вам это. Да, это чертовски страшно, а для большинства непонятно:


– Как это ничего не просить взамен?

– Как это любить просто так?


Тревожный детский рассудок продолжает говорить, что это невозможно. Что ты должен потребовать что-то за свою любовь: одобрения, ласки, внимания. Но любовь рождается в нас, а люди просто позволяют любить их. Как те дети, которые научили своих матерей безусловной любви. Эти матери отдают безусловную любовь, чувствуя себя счастливыми, и я уверен, теперь они научатся безусловно любить себя.


Нельзя требовать любви от того, кого любишь. Его просто нужно любить. Разве не в этом суть?

881

Настоящий психолог

Сегодня был у нас первый в этом году субботник, благо погода позволила. Самый большой в школе – девятый – класс убирал пришкольный участок под картошку. Девчонки сгребли граблями сухую ботву, и теперь отдыхали в стороне, а парни тем временем перекапывали почву. Работали они откровенно плохо, вяло перешучиваясь, а приставленный к ним молодой парнишка-психолог, окончивший вуз с красным дипломом и безмерно этим гордившийся, увещевал отроков такими словами: «Ну, ребята, давайте сделаем наш участок самым ухоженным!», или «Труд всему голова» и что-то в этом роде. Но его призывы не нашли оклика в сердцах подростков. В это время из-за спортзала вышел физрук, к слову, окончивший только колледж. Оценив обстановку, он подошел к группе девчат и сказал заговорщицким шепотом, но так, чтобы было слышно и копателям: «Девки, хотите, научу, как мужа хорошего выбрать в будущем?». «Еще бы» - захихикали те. «Надо присмотреться, как парень работает. Так что присмотритесь к своим одноклассничкам».

То, что произошло дальше, поразило даже меня – а я с седьмым классом обрезал ветки карагачей вдоль школьного забора, и потому видел сию картину: парни навалились на лопаты, да так, что советские стахановцы были бы горды своими потомками. Короче, участок был перекопан в рекордно короткий срок.

Ну и кто здесь настоящий психолог?

418

12 диснеевских принцесс

— Нет, тебе нельзя принцесс, — моя дочь Мира вырывает у 9-месячной сестры из рук Белоснежку из Диснеевской коллекции. Честно говоря, я вообще купила их для себя 😂 наверное, впервые я настояла на выборе покупки, «продавая» ее Мире.


12 диснеевских принцесс в детстве, — 12 прекрасных маленьких девочек, которые могут дружить и ругаться, ложиться спать и ходить гулять. Я знала, что она будет с ними играть долго. Так и получилось.


Но теперь есть другая проблема. Маленькая девочка Кая!!! Которая тоже их хочет. Почему не дать? Они сделаны из твёрдой резины. Ничего Кая с ними сделать не может. Ни сломать, ни разбить. Мой рот уже открылся в порыве сказать: «Ну тебе жалко что ли? Она не сломает. Поиграет и отдаст». Но я остановилась.


— Мирэнчик, а почему нельзя?

— Она их слюнявит и мне потом противно играть, — уверенно отвечает дочь.


А ведь я точно так же не переношу слюни чужих детей. Логично, что Мире противно. Она даже мои поцелуи с щеки стирает.


— Да, понимаю, — соглашаюсь я. — Дай ей тогда какую-то одну, пожалуйста. Какую не жалко. Я потом ее помою.


Мира отдаёт Мулан. Кая вцепляется в неё двумя зубами и ползёт прочь. Через 3 минуты Мира отдаёт ещё пару ненужных принцесс.


А ведь я могла бы назвать ее жадиной и напомнить, что она ДОЛЖНА любить сестру и делиться. Чем вызвать волну злости одного ребёнка к другому.

Хорошо, что научилась вовремя закрывать рот 😉.

55

Ирония судьбы

Порой не совсем люблю отвечать на звонки с незнакомого номера. Обычно достают рекламщики и служба безопасности зелёного банка. Но в этот раз меня потревожил Макс.
С ним мы потерялись лет десять назад, причина была гиперопека мамы-мальчик 28 лет ничего без неё не решал, даже с кем водить дружбу, вот она меня и отучила общаться с ним. При чём просто сказала, чтобы я больше не появлялся на пороге, плохо влияю на Макса.
Звонил он на мой старый мобильный номер, которому лет 17. Предложил встретиться. Обозначили ближайшие выходные, так как оба на пятидневке, вчера за чашкой коньяка под пятака рассказал он мне историю, далее от первого лица.
Ну ты помнишь я к Наташе в Питер мотался? Мама мне так и не дала добро на отношения, нашла мне под Тулой у подруги дочь, тупо сосватали. Сначала стал с ней назло маме жить у нас в квартире, а потом пригляделся-девка нормальная, чем то маму напоминает. Забеременела, по тихому расписались, родилась дочь, мама оставила мне квартиру,а сама в деревню к родителям уехала жить. Даже сам удивился ,думал с нами будет дальше опекой заниматься. Тут моя снова беременна, рожает сына,сделали ремонт в квартире, дочь в первый класс идет учиться. В первом классе ребёнок находит новую подругу, у той мама наша ровесница, дама разведена, втирается в нашу семью, становится лучшей подругой моей. Вижу, что не зря от неё муж ушел-дама с мерзким характером, плюс любит прибухнуть, отчего и моя периодически навеселе. Понял, что надо с ней по тихому разбежаться. Выловил у школы, когда детей привели утром, сел и побеседовал, объяснил, что не стоит у нас появляться. А вечером того же дня дома ждал грандиозный скандал-дама наплела моей, что я , якобы, флиртовал с ней и навязывался в гости. Прикинь, уже третью неделю не разговариваем.
Сидим с ним вчера, а я все думаю-наверное у нас чужие люди всегда будут выполнять роль психологической разгрузки....

169

Как не нужно воспитывать ребнка? #1

Как сделать так, что бы вашему ребенку нечего было рассказать психологу, когда он вырастет?
Несколько "основ".
1) Ребëнок вам ничем не обязан. Решаясь стать родителем, вы берëте на себя ответственность, за его жизнь вплоть до совершеннолетия.
2) Если хотите что бы выросла здоровая личность, никогда не говорите ребëнку что отказались от чего-то ради него. Если у вас что-то не сложилось, не смейте говорить ребëнку что выбрали его, а не свою мечту.
3) Физические наказания. Если вы их используете то сочувствую Вам. Это говорит о том что вы не контролируете, ни себя, ни ребенка. Учись говорить и объяснять.
4) Конфликты родителей.
Дети всегда подсознательно чувствуют себя виноватыми, если родители ссорятся.
Никогда не втягивают в конфликт ребëнка, не делайте его союзником, не жалуйтесь на супруга/супругу. Но если хотите невроз ребëнку подарить, то можно.
5) Сын маминой подруги?
Сравнивать своëго ребëнка с другими, самое тупое что можно делать. В нëм ВАШИ гены, и его поведение это результат вашего воспитания. Если дитë косячит это ВАША недоработка как родителя.

5613

Как мы с двойняшкой через класс перескочили

13 лет назад я родила неидентичных двойняшек. Старший темноволосый, в меня, а младший на 2 минуты – блондинчик, совсем как муж. Я назвала их Лёней и Артуром. Лёне явно тоже перепало наркоза, он спал сутками. Мне приходилось его тормошить, чтобы покормить. Потом он выправился. Наивные опасения, как мы будем с ними управляться, ведь они будут разбегаться в разные стороны, со временем развеялись, потому что они действовали и двигались всегда в одном направлении. Мы много гуляли с ними, и сдвоенная коляска привлекала внимание прохожих и вызывала положительные эмоции.

Когда двойняшки пошли в школу, выяснилось, что они разные не только по внешности и темпераменту, но и по способностям. Артурчик оказался педантичным маленьким зубрилкой с задатками первого ученика класса и настоящей зануды, а Лёнечка очень созерцательно относился к процессу учёбы, плохо писал и разговаривал. Молодая, сразу после педучилища, классная руководительница однажды даже поинтересовалась, нет ли у него инвалидности. Но я считала, что всё образуется.

Лёня переживал, что у него плохо получается учиться и контактировать с другими детьми, а я утешала: «Не расстраивайся, значит, у тебя просто другие таланты. Вон как тебя зверушки любят. Мы подберём тебе такую профессию, чтобы поменьше общаться с людьми».

Во втором классе за Лёню начал переживать Артур, и к концу третьего это превратилось в настоящую проблему. Он ругал Лёню и в школе и дома, что ему стыдно – у круглого отличника брат-двойняшка заядлый двоечник. Сам Артур в это время не только учился безупречно, но и выглядел как (Драко Малфуй) идеальный ученик: тщательно причёсанный, с часами, всегда в пиджачке, хотя школьный устав не настаивал на нём, в сверкающих ботинках.

Двойняшек срочно надо было разделять, но как сделать это в небольшой сельской школе, в которой по одному классу? Я предложила Артуру пройти за лето программу 4-го класса и пойти осенью в 5-й. Таким образом я сочла, что поймаю двух зайцев: дам ход его амбициям, а Лёня вздохнёт с облегчением, оставшись без тотального контроля брата на уроках.

Заниматься начали с конца апреля. Подсчитали, сколько в каждом учебнике тем и упражнений, разделили на число дней, составили график – и вперёд. Если я считала, что тема усвоена хорошо, мы пропускали часть упражнений, если буксовали – выполняли все. Лёня попросился учиться с нами. Я догадывалась, что из этого мало что получится, но проще было, чтобы он сидел рядом за столом и пыхтел, чем беззаботно бегал мимо, отвлекая Артура.

В конце мая я пошла в школу к директору с вопросом, можно ли будет организовать в августе аттестацию для двойняшек. «В августе нет, но в начале сентября можно. Всё проведём на основе ВПР. Всё равно вы не сдадите. Лёня, по крайней мере». - «Попытка не пытка, чем мы хуже Володи Ульянова?»

Сидеть летом за учебниками, когда все на пруду, а в огороде сладкая земляника? Нееет, это пытка…Мы ругались, плакали, я била учебниками по столу – но мы победили. Артур сдал все предметы на «3» и «4», «четвёрок» было больше. Он торжествовал. Издали приказ о переводе его в 5-й класс. Лёня написал математику на «3», диктант на «2» и после «2» по окружающему стало ясно, что смысла продолжать нет. Он пошёл в 4-й класс, как и должен был. Зато летние занятия помогли ему лучше ориентироваться в школе, он почувствовал себя увереннее, его не контролировал брат. Сейчас, спустя 4 года, Лёня учится в 7-м классе ничуть не хуже, чем Артур в 8-м.

156

Стили семейного воспитания и их влияние на поведение детей

Осторожно много текста!
Стиль семейного воспитания – это способ отношения родителей к ребенку, применение ими определенных приемом и методов воздействия на ребенка, выражающийся в своеобразной манере словесного обращения и взаимодействия с ребенком. Любая дисгармония в семье приводит к неблагоприятным последствиям в развитии личности ребенка, к проблемам в его поведении.
Авторитарный стиль семейного воспитания – при авторитарном стиле семейного воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физическое наказание за любые проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы их ребенок вырос послушным и исполнительным. Но дети вырастаю либо неуверенными в себе, робкими, невротизироваными, неспособными постоять за себя либо, наоборот агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.
Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснения учителя или при подготовке уроков. При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает поведение ребенка становиться неуправляемым.
Влияние авторитарного стиля воспитания на поведение подростков. По мере взросления ребенок становиться все более нетерпимым к требованиям авторитарных родителей. В подростковом возрасте частые конфликты могут привести к плачевному исходу. Именно при авторитарном стиле воспитания подростки будут порождать конфликты, относясь к окружающим с враждебностью. Родители всегда принимают решения за ребенка сами, подавляя тем самым инициативу ребенка, лишая его возможности брать ответственность за свои поступки на себя. Активные и сильные подростки начнут бунтовать, сопротивляться. Становясь более агрессивными, могут сбегать из дома. Робкие и неуверенные в себе дети с заниженной самооценкой, наоборот привыкнут во всем слушаться родителей, не делая попыток решать собственные проблемы самостоятельно, всегда и во всем будут полагаться на родителей.

Либерально – попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека).
При либерально - попустительском стиле общение с ребенком строиться на принципе вседозволенности низкой дисциплины. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо», «Нельзя», указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения характерна неспособность или желание руководить, направлять ребенка. Либеральные родители заботливы, внимательны, имеют тесные взаимоотношения со своими детьми. Они дают возможность ребенку проявить себя, показать свои возможности, открыть творческие способности, индивидуальность. Родители искренне считают, что таким образом научат их, что «правильно», что «не правильно». Либеральным родителям сложно установить границы дозволенного, допустимого поведения своих детей. Они частенько поощряют чересчур раскованное и неуместное поведение своего ребенка.
Каким вырастет ребенок при попустительском стиле семейного воспитания.
Вследствие чего ребенок вырастает эгоистичным, конфликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотношения и эмоционально прочные связи с людьми. В школе у такого ребенка возможны частые конфликты изза того, что он не приучен уступать, слушаться старших, следовать законам и правилам. Ребенок выращенный в обстановке вседозволенности более подвержен психологическим проблемам, фобиям, депрессиям. Такой ребенок не научен контролировать себя и свое поведение у него будет не много шансов развить самоуважение. В будущем ребенок воспитанный либеральными родителями будет неспособен противостоять жизненным проблемам, у него возникнут трудности с социальным взаимодействием. Что в свою очередь приведет к несформированности адекватной самооценки и чувства собственного достоинства. Он будет конфликтовать со всеми, кто не потакает его желаниям.

Гиперопекающий стиль семейного воспитания.
При гиперопекающем стиле семейного воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а также социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребенок становиться взрослым родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие. Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, воспитывает покорность, безмолвие, беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят развитие у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия.
Каким вырастет ребенок при гиперопекающем стиле семейного воспитания. Ребенок растет беспомощным, инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, плаксивым, тревожным. В последствии у него возникают трудности в социализации. Дети вырастают послушными, но в то же время неуверенными в себе, в своих силах и возможностях, всегда будут бояться сделать что-то не так, ошибиться. Некоторые дети в подростковом возрасте будут стремиться вырваться от чрезмерного контроля и опеки родителей, подавляя агрессию, становясь непослушными и своевольными. Гиперопека, контроль и ограничения и запреты разовьют у ребенка умение хитрить, обманывать и скрытность. Подростки будут использовать ложь, как средство самозащиты от родителей, постоянно пытающихся контролировать его личную жизнь, что в итоге приведет к отчуждению от них.
Последствия воспитания гиперопекающего стиля семейного воспитания – формирование зависимости от чужого, а также негативного влияния других людей. Именно гиперопека виновата, что дети вырастаю «маменькими сынками».

Отчужденный стиль семейного воспитания. При отчужденном стиле семейного воспитания отношения предполагают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают» ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Дети предоставлены сами себе. Отчужденный стиль воспитания наблюдается чаще в неблагополучных семьях, где один или оба родителя страдаю от зависимостей. Каким вырастет ребенок при отчужденном стиле семейного воспитания. Подобное безразличное отношение родителей делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе. У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям. Подростки часто имеют проблемы с законом.

Хаотичный стиль семейного воспитания. Данный стиль характеризуется отсутствием единого, последовательного подхода к воспитанию ребенка: отсутствуют конкретные, определенные, четкие требования к ребенку. Возникает хаотичный стиль воспитания на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители часто выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка. Непредсказуемые действия и реакции родителей лишают ребенка чувства стабильности, провоцирую повышенную неуверенность, импульсивность, тревожность, агрессивность, неуправляемость, социальную дезадаптацию.
Каким вырастет ребенок при хаотичном стиле воспитания. Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность. При хаотичном стиле воспитания у ребенка не сформируется самоконтроль, чувство ответственности за себя и других людей. Ребенок будет отличаться незрелостью суждений. Демократический стиль семейного воспитания.


При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают ему, учитывают его нужды и потребности. Выражают ребенку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют принимать участие детям в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А также в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины. Ребенок находиться в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками. Так же демократический стиль воспитания характеризуется наличием взаимопонимания между родителями и детьми, проявлением теплых чувств между ними, частым общением и умеренной дисциплиной. Родители внимательны к своему ребенку, эмоционально поддерживаю его, создают в семье атмосферу любви и заботы. В соответствии с возрастом родители поощряют самостоятельность и личную ответственность детей. Родители устанавливают правила и стандарты, границы приемлемого поведения и требуют от ребенка их выполнения. Взаимопонимание между родителями и детьми достигается путем убеждений, обсуждений, компромисса, доводов. Родители всегда выслушивают свое чадо, дают ребенку возможность взять на себя ответственность за совершенные поступки и действия. Каким вырастет ребенок при демократическом стиле семейного воспитания. Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за себя и близких ему людей. Дети хорошо учатся в школе, менее подвержены негативному влиянию сверстников, умеют хорошо ладить и строить взаимоотношения с людьми. Ребенок вырастает ответственным, независимым, компетентным, уверенным в себе с адекватной самооценкой, умеющий контролировать свои желания и как правило добивается больших успехов в жизни.

Дети знают, что родители всегда смогут выслушать их и помочь. Правильное, ответственное социальное поведение формируется у ребенка при проявлении родителями справедливости, заботы твердости и соблюдении дисциплины.


Правила которые помогают найти золотую середину во взаимоотношениях с ребенком:
1) Правила, ограничения, запреты должны быть в жизни каждого ребенка ОБЯЗТЕЛЬНО!
2) Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими!
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с потребностями ребенка!
4) Правила должны быть согласованы между взрослыми!
5) Требования должны предъявляться дружественным, разъяснительным тоном, но не повелительным!
6) Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое!!!
КАК ПРЕДЪЯВЛЯТЬ ТРЕБОВАНИЯ К РЕБЕНКУ?
1. Отразить его чувства (конечно я тебя понимаю…, тебе сейчас не хочется…, я знаю что ты сейчас чувствуешь….)
2. Указать способ действия (ты можешь сделать это…(и описать как..)
3. Вселить уверенность в выполнении действий (я уверен у тебя все получиться, ты, несомненно, сможешь это сделать и др.)

Для совсем отбитых, мой телеграмм канал https://t.me/prizma_psy

Показать полностью
102

Тропинки детских психологических травм №3

В этом посте расскажу вам про 3 из 3 факторов, которые находятся корнями в детстве и очень часто приводят в кабинет к психологу. Это очень частые, распространённые случаи, может, узнаете себя. Или, благодаря этой информации, не допустите эти ошибки сами.

Хаотичный стиль воспитания.
Вариантов такой ошибки 2 типа.
1. Родители не могут объединиться и выстроить единую систему воспитания, дисциплины и способов наказания.
Например, один из родителей практикует ремнежопную систему дрессировки, второй категорически против приучения дитя к БДСМ. В итоге ребëнок делает что-то неприемлемое, но вместо наказания видит скандал, и винит себя в нëм, но одновременно рад избежания наказания. Так родители теряют авторитет, а ребëнок переходит в ряды нигилистов.
2. Ребëнка за любое действие могут наказать или похвалить, но это редко. Пример из практики: отец безработный, пожизненно спит до 15 часов дня, ребëнок приходит из школы, надо обедать. Если он ест один, то он - эгоист, жрëт в одну харю и куча непечатных слов. Если будит отца, то он его не уважает, и опять моральное давление. Если ребенок ждет пробуждения отца, то в итоге он ленивая сволота, которая настолько тупая, что не может себе еду подогреть.

Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения, лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность.

При хаотичном стиле воспитания у ребенка не сформируется самоконтроль, чувство ответственности за себя и других людей. Ребенок будет отличаться незрелостью суждений.

146

Ох уж эти психологи-3

Прочел это Ох уж эти психологи и это Ох уж эти психологи-2, тоже вспомнил случай, предлагаю с выводами. Взрослый дядька пришел за справкой на вождение в психдиспансер и узнал что у него там карта, сказали нельзя вам ничего разрешать без собеседований с психологами, вы у нас состоите, получается. В карте отмечено одно посещение двадцатилетней давности, когда тот был в детском саду в возрасте 4-5 лет ситауация кортко: направлен психологом детского сада на консультацию к психиатору, по результатам беседы с психиатором диспансера псих. состояние ребенка нормальное, с признаками гиперактивности, рекомендации: пить успокаивающий сбор. Оказалось, что всем детям в детском саду давали задание раз в неделю на уроке рисовать что-то, каждый раз новое и психологи отметили что ребенок рисует только черными цветами, без деталей, все мрачно и депрессивно. Родителей таким образом довели до паники, те кинулись таскать ребенка по психиатрам. Сейчас человек взрослый и объясняет, что ему тупо не нравилось рисовать, нравилось собирать конструкторы... а в садике действовали правила типа "пока не нарисуешь - не пойдешь играть", "пока не съешь - не выйдешт из-за стола", таким образом ребенок рисовал по-быстрому что просили воспитатели, черным рисовал контур как видел раскрасках ("если попросят раскрашу") и шел играть. Психолог не спрашивал почему он рисует черным и криво, но ребенку задавали кучу вопросов об отношении к людям, животным и прочие вещи не связанные с самим рисунком, развивая концепцию о его ненормальности. Мои выводы и рекомендации: 1. Дети морально не защищены от дурного влияния псевдоспециалистов на их жизнь, некомпетентность психологов необходимо документально подтверждать, освещать по месту их текущей работы 2. Родители способны усугубить текущее положение ребенка и его будущую жизнь своей паникой, "смещением фокуса" с ребенка на мнение других людей. Вместо того чтобы таскать по врачам и нагонять жути, стоит спрашивать ребенка, говорить с ним как с человеком, а не как с "недоличностью".

Ох уж эти психологи-3 Рисование, Психология, Дети, Рисунок, Воспитание, Воспитание детей, Психолог
73

Отцы и дети

На прием опаздывает пациент, я пока просматриваю его карточку: мальчика 8 лет направил ко мне психиатр для диагностики эмоционального состояния ребенка. Отец КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается от лекарственной терапии. Есть также пометка, что он юрист и имеет свою фирму. Казалось бы, серьезный мужчина, возможно конфликтный. Ладно, жду, спустя 10 мин стук в дверь:
- Здрасьте! Мы это, на 12.30,-зашел нестриженный мужик в валенках, в синтепоновых штанах на лямках и растянутой кофте.
-Проходите, присаживайтесь, - говорю я. -Рассказывайте, какие сложности, трудности у вас есть?
- Значит так, -начинает батя, -у меня наркотическая и алкогольная зависимость. Но я выздоравливаю!
-Так, а сюда вы почему пришли?
- Ну так вот. Когда я употреблял, сын перенимал мои черты характера, но сейчас то я выздоравливаю, а сын так и остается с тем плохим поведением. Нет, вы не подумайте, что я им не занимаюсь! У него есть ответственность. За каждое замечание в дневнике или плохое поведение получает наказание. Физическое наказание.
- Вы же знаете, что психология против физического наказания детей?- уточняю я.
- Да знааааю. Вот меня в детстве моя бабка не лупила, поэтому я и стал наркоманом, а вот била бы, глядишь и хорошим человеком вырос бы.

Далее, я попросила отца выйти в коридор и начала беседу с мальчиком.
После диагностики стало понятно, что из-за такой обстановки дома ребенок имеет внутриличностные проблемы, тревожность, подавленность, робость, осторожность. (Но серьезных, с точки зрения психиатрии, нарушений нет).

А батю направили к специалисту по социальной работе для выяснения факта жестокого обращения с ребенком.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: