"У меня нет будущего"
Все эти мысли были записаны мною летом от отчаяния. Я просто села за комп, как за пианино, и начала печатать, чтобы не бегать и не рыдать. Может быть, кому-то это поможет. Если что, я психически здорова))
Услышала фразу в кинофильме: «У неё нет будущего», меня как будто хлестнуло. Как будто это у меня нет будущего. Не в смысле нет совсем, и я перестаю жить, а просто всё, что произойдёт со мной после, будет таким же несчастным, как до этого и таким же больным и жалким. Я снова и снова прикрываю своими силами, деньгами, репутацией его, - своего мужа. Снова и снова оказываюсь в зависимом положении: в горе, без счастливого лета, без лёгкости, без мечты. Из-за его легкомыслия, безответственности, равнодушия, попустительства к своей судьбе, и в результате - ко мне и всей семье. Зачем семье такая несчастная женщина, как я, такая мама и жена? Как выбраться, как быть, что делать?
Недавно я всё поняла. Я поняла, что скоро будет совсем плохо: ко мне через символы "пришли" мои близкие умершие люди - Нинка и мама, чтобы предупредить: держись! Они были добры ко мне, на несколько минут сделали меня очень счастливой, чтобы немного смягчить этот удар. Спасибо, я поняла и приняла. Но держаться уже не могу.
Нинка нарисовалась случайно на листе, когда я просто чиркала ручкой по черновику, рисовала задумчиво чьё-то лицо, и поняла - это она, Нинка, моя школьная подруга, умершая в 36 лет от алкоголизма. Она была ещё юной у меня на рисунке и лицо слегка ироничное и доброе. Всем своим видом она призывала к борьбе и отпору от обидчиков. Вспомнились счастливые моменты нашей молодости, которые давно ушли из памяти из-за Нинкиной ужасной смерти и последних лет её жуткой пьяной жизни.
Мама, которой не стало ещё в моём детстве, пришла в воспоминания через увиденное на фото ВК здание школы, в которой она училась. Это старинная графская усадьба, в ней раньше была школа. «Постоять бы близко от этого здания, прикоснуться бы к нему», - подумала я. Деревня с этим старинным зданием находится от нас в сорока минутах езды. И вот, на следующий день неожиданно на работе говорят, что я везу группу ребят на экскурсию в графскую усадьбу.
Счастливое совпадение? Возможно. Но на душу это легло как разговор с мамой, просто утешающий: «Приди ко мне, доча, не горюй, я рядом. Держись».
И вот в этот же день мне пришлось держаться. Накануне от усталости перед сном я опять поссорилась с мужем, и неприятный ком обиды и бессилия уже вертелся в груди и не давал свободно дышать.
А на следующий день он позвонил и сказал, что половину его зарплаты и отпускных забрали приставы.
Совсем юной я не придавала такого большого значения деньгам, главными для меня были чувства, забота, хорошее отношение к ближнему. Но так или иначе, материальное обеспечение детей и семьи тоже входит в понятие заботы, а значит, и ответственности, и любви. Поступая бездумно по отношению к материальным ценностям, муж уже за 10 лет брака-то должен был запомнить, что это ударит по нам всем! Отпуск без денег, без возможности свезти детей куда-то, без возможности спокойно отдохнуть самим на даче, чтобы хватило заправить баллон газом, косу бензином, и покпать еду нам всем, а не искать подработку, не идти в микрозаймы.
Как удалось выяснить во время скандалов, муж считает меня ответственной за то, что денег в семье не хватает. По его мнению, это я должна экономить, за всё платить, распределять средства так, чтобы «всё работало». Возможно, он встречал только таких женщин. Которые забирали его зарплату и ехали по жизни на танке, выполняя все нужные манёвры сами. Я совсем не такая. Но и не беззаботная, не безответственная. Именно я нахожу всегда себе подработки, чтобы нам выжить и не влезть в долги по самые уши. Но мне хотелось бы помощи и интереса к происходящему со стороны мужа.
Разрушается и гниёт от протекающей крыши наш домик, купленный на материнский капитал. «Давай денег, так сделаю крышу» - ответ мужа. Меня это убивает. Он сам берёт в микрозайме на пьянки по пять и по десять тысяч, потом отдаёт их с процентами с зарплаты и приносит домой шиш. Либо делает просрочки платежей по кредитным картам. И потом сразу надо вложить кучу денег туда. Или попадает на деньги через приставов и получает только 50% зарплаты. Или, или… Ещё и машины смотрит, сидит на авито, и я тоже, наивная, думала, что мы купим машину с ним и будем ездить на дачу на своём транспорте, приготовила на эти цели отпускные. Затем же окунулась в реальность - он по-прежнему искал какие-то развалюхи на авито, не понимал, что вложения нужны. Да и самим не на что было бы жить теперь, раз половина его отпускных ушла приставам. Мы сейчас живём на мои отпускные, которые всё тают. Я сама должна была денег подруге и старшему сыну, как стыдно и обидно.
Я больше не задорная, не красивая, не счастливая, я просто туловище, которое по свистку ходило весь год на работу и домой. Так себя ощущаю. Нет той души, которая была у меня, нет меня, которая читала стихи и романы, слушала музыку, гуляла по улицам и радовалась смене времён года. И это не тоска по юности, это грусть по себе самой. Да, человек меняется, он становится грубее, опытнее, и брак влияет на него, так или иначе. Но чувствовать себя настолько убитой - это не жизнь, так не должно быть.
Сегодня во сне увидела умершего брата. Он недавно умер, до этого долго болел. Во сне он был здоровым и спокойно- улыбчивым, как всегда. Рядом с ним всегда была такая территория безопасности и понимания, что во сне я очень отдохнула душой около него. Я даже там понимала, что прощаюсь. Что он остаётся в этой комнате со старыми книгами, где мы (во сне) и встретились, а я ухожу. Мы тепло обнялись. Даже во сне он принёс мне радость и поддержку одним своим видом, добрым обликом и безграничной любовью ко мне и ко всем своим родным. Я сказала: «Прости меня», а он: «Не за что». И улыбнулся. Потом как будто в комнату зашла моя дочь, но не увидела его, просто задумчиво прошла мимо меня.
Надо жить со своими людьми. И объяснять здесь ничего не нужно, своих чувствуешь сразу: в душе воцаряется свет и тишина.