Дубликаты не найдены

Отредактировала KorolevaDrov 11 месяцев назад
+120

Товара нет, но заплатить за него ты всё равно должен

раскрыть ветку 30
+67

Гомеопатия. И, кстати, что-то дешево.

раскрыть ветку 4
+19

Ну в гомеопатии хотя бы сахар есть

раскрыть ветку 3
+11
Охранник у кассовой зоны попросил показать сумку и ничего не нашел на 2000 рублей
раскрыть ветку 2
+5

* ничего нашёл на 2к₽.

раскрыть ветку 1
+10
Иллюстрация к комментарию
+16

Я бы заплатила. И ещё мешочек взяла, и туда ценник прилепила. А потом продала бы на ибэй как уникальный артефакт - ничто по цене 70р. Ну или не продала бы. Тупо хвасталась бы всем, что у меня есть такая вот штука. Это, конечно, не пук единорога упакованный в пластик, но все равно круто.

+2
Я:Доктор,я когда кашляю,у меня вот тут болит.Д:а вы не кашляйте.С вас 5000р.
0

Это за суслика

Иллюстрация к комментарию
0

ну так 310г набрал-то...))

0
Мтс
-3
Ничто не может весть 300 грам и стоить 70 рублей, ничто - это просто ничто.
раскрыть ветку 15
0

Вы ещё скажите, что вакуум не бывает жидким!

раскрыть ветку 13
-1

310 граммов

+44

Исхитрись-ка мне добыть

То-Чаво-Не-Может-Быть!

Запиши себе названье,

Чтобы в спешке не забыть!

раскрыть ветку 9
+13

Снаряжайся, братец, в путь

Да съестного нам добудь --

Глухаря аль куропатку,

Аль ишо кого-нибудь.


Не смогешь -- кого винить? --

Я должон тебя казнить.

Государственное дело --

Ты улавливаешь нить?..

раскрыть ветку 7
+5

Ну а сунется такой,

Кто нарушит твой покой,

- Мне тебя учить не надо:

Сковородка под рукой!

раскрыть ветку 6
0

Царь велит ему достать красоту,

что не сказать, не изведать,

не измерить и вообще не увидать!

(с) Сказ про Егора сына Федота стрельца, Аверьянов.

+13

у товара нет имени

раскрыть ветку 7
+7

Товар теперь никто.

раскрыть ветку 6
+6
товар маргулис
раскрыть ветку 5
+31

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: — дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел Заходит этот же мужик: — дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз: — дайте 2 кг них@я. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог В. И: видишь ченьть Мужик: них@я В. И вот бери 2 кг и п@здуй отсюда. . . . )))

+7
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

-А теперь!...Самый чёрный подарок самому жестокому бас-гитаристу!...НИЧЕГО!
"Metalocalypse"

+12
Когда округление сработало не в ту сторону ))
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0

Такое разве возможно? Кассовый аппарат вроде как не может пробить товар, стоимостью в 0,00

раскрыть ветку 1
+4
Это ценник, а не кассовый чек. Т.е. принтер ценников напечатал такой ценник, а по это уже не пройдет)
+8

Тестовый товар для проверки настройки оборудования

+4
Такие ценники бывают, когда товар ещё не забит, но взвесить надо, просто считается по цене за кг, без названия , ну и может так называться
раскрыть ветку 2
+1

Т.е. цену за товар вбили, а название товара не вбили?

раскрыть ветку 1
0
Нет, обычно ты на кассе выбираешь название товара, она автоматом стоимость считает. А тут ты вручную стоимость килограмма забиваешь, а она тебе считает, на сколько вышел твой. Сталкивался с таким, только там было написано что то типа "товар по цене"
+6
Или вот - гении скидок )
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+4
Вот кто ценники &#здит!
0

ну тут еще куда ни шло, могли бы сделать 39 р 600 копеек, чтоб визуально дешевле казалось

+3

Вы банкрот!

Иллюстрация к комментарию
+7
Товар Шрёдингера
раскрыть ветку 6
+12

Не, тут не Шрёдингером пахнет.

Товар не определён (нет такого товара <> товар физически отсутствует, нет такого товара = система его не знает), неизвестен его состав, срок годности, иные потребительские свойства, но при этом имеет строго определённую массу.

Скорее всего тут, мы имеем дело с тёмной материей.

раскрыть ветку 4
+10

Тут ученые всего мира пытаются хоть нанограмм получить этой темной материи, а тут ее по 200 р/кг продают, качество не смущает?

раскрыть ветку 3
+1

Будда здесь

+5

Напомнило детскую песенку.... "Жопа есть, а слова нет"

+1

я помню ценник на арбуз 10000 рэ/кг в перекрёстке. правда его там тогда не было в продаже. но по plu коду я пробивал чек ;)

+1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+1
Иллюстрация к комментарию
+1
Ничто ещё и просрочено
раскрыть ветку 1
0
С душком, да, несвежее
+1
Ин совиет юнион стафф баинг ю
+1
Судя по дате упаковки пост уже с душком
+1

Сейчас в Магните возле дома видел сало с ценником "Колбаса", состав там, вес, и т.д. Наклеено не в магните, производителем.

раскрыть ветку 1
+1

Лучшее сало-это колбаса

+1

непрокатило(с)

0

"Ничто" не вечно под луной!

0

- А мне поднимут зарплату?

- Конечно. Вот "ничего", а вот - дважды "ничего".

0
Что бы это не было, оно испортилось (13 году упакован)
0
Я поправил
Иллюстрация к комментарию
0

И не будет...

0

Нечто ценное*

0

Жопа есть, а слова такого нет.

0
У товара нет имени
0
Напомнило анекдот про 2 кг ничего...

Открылся магазин в котором есть все.
Приходит туда мужик и говорит:
- у вас правда есть все? Тогда дайте мне 2 кг ничего.
- конечно, пройдёмте в подсобку, оформим, выдадим.
Заходят в подсобку, продавец гасит свет и спрашивает мужика:
- видишь что-нибудь?
- ничего...
- ну вот бери 2 кг и уебывай!
0
Охранники такие "Опа, вот и вынос. А за второе ничто вы гражданин не заплатили. Вот же в корзине два, а в чеке то один"
0
Как вы забрали с этими чеками, напечатал какую-то хуйню и присылают сюда.
0

Товар "Не прокатило"

0
винить в этом некого
0

Пакет нужен? С вас 70 р 37 коп низахуй. Картой, наличными?

раскрыть ветку 1
0

Я, пожалуй, оплачу дубовыми листиками. Пересчитайте по курсу, будьте добры

0
У меня одно в голове прозвучал голос из stronghold crusader
0
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! В вашем доме обнаружено нечто. Плата за нечто 3руб/м2. Управляющая компания"
0

300 грамм нихуя

раскрыть ветку 1
+1

310 же.

0
Налог на воздух. Начало.
Похожие посты
93

Имбирь и лимон спасут от всех болячек (но это не точно)

Имбирь и лимон спасут от всех болячек (но это не точно) Ценник, Магазин, Коронавирус, Спекуляция, Длиннопост
Имбирь и лимон спасут от всех болячек (но это не точно) Ценник, Магазин, Коронавирус, Спекуляция, Длиннопост

Сестра поделилась фотками ценников из ближайшего к дому магазина. Не могу ручаться за то, что данный магазин продаёт по такой цене не из жадности, а в силу повышенного спроса, и дефицита товара, и завышенной закупочной цены(во что верится с трудом), но все равно поражают такие цифры.

Показать полностью 1
91

Уловки маркетологов

Вроде такая простая вещь как ценник на товар, но даже с помощью него можно ловко увеличить продажи или наоборот при неправильном оформлении не выполнить план продаж.


Вообще все мы в здравом уме и думаем «уж я никогда не попадусь на эти банальные маркетинговые ходы», но зачастую делаем покупки, пользуясь автопилотом, особенно если устали после работы. Не буду писать про цены с окончанием -99, все про это уже давно знают с пелёнок, остановлюсь на других примерах.


•Мы привыкли, что ценник обычно белого цвета, а желтым выделяют различные акции, в связи с чем желтый ценник у нас ассоциируется со скидкой. Этим пользуются некоторые магазины, где все ценники желтые. Вот, например, Ашан.

Уловки маркетологов Магазин, Ашан, Fix price, Маркетинг, Ценник, Цены, Длиннопост

Таким образом у нас может подсознательно складываться впечатление, что товары по скидке, а также общее впечатление, что в этом магазине в целом выгодные цены и много промо акций.


•Эффект дефицита. Гипертрофированная ситуация - пару лет назад спрогнозировали резкое подорожание цен на гречку, люди скупили все упаковки и в магазине цены подскочили ещё сильнее. В обычной же ситуации бывает достаточно таблички «не более 5кг в одни руки». Тот же Ашан:

Уловки маркетологов Магазин, Ашан, Fix price, Маркетинг, Ценник, Цены, Длиннопост

Помню, летом в Окей была акция на огурцы по довольно низкой цене, с таким ограничением, так одна из покупательниц увидев это сразу набрала своей подруге, начав разговор с фразы «Людочка, ты не поверишь!» так и работает сарафанное радио. Добавление подобного ограничения часто способствует увеличению среднего чека в магазине.


•Стилистика написания цены: казалось бы, цена есть цена, кака разница, как она написана? Текстом, с указанием валюты или просто цифра? Например, цена «сто рублей», «100₽» и просто «100». Оказывается, согласно исследованиям, самой привлекательной оказывается ценник без указания валюты, то есть просто «100». Объясняют это тем, что сама по себе цена активирует в мозгу область страдания, которое усиливается при виде значка валюты или слова «рублей».


А вот зависимость восприятия дороговизны от дизайна ценника (из Книги Фила Бардена «Взлом маркетинга»)

Уловки маркетологов Магазин, Ашан, Fix price, Маркетинг, Ценник, Цены, Длиннопост

И правда, красный шрифт и зачерпнутая старая цена воспринимается намного дешевле, чем просто цифра чёрным шрифтом.


А сама я, несмотря на осведомленность о всяких маркетинговых ходах, недавно попалась на уловку в FixPrice. На некоторых товарах у них указана стоимость за 2-3-4 штук, чтобы цена была кратна «фиксу» в 55₽. Я почему-то сама додумала, что цена действует только при покупке тех самых 4 штук, а оказалось, что это как бы сделано просто для удобства покупателей, чтобы не считать в уме.

Уловки маркетологов Магазин, Ашан, Fix price, Маркетинг, Ценник, Цены, Длиннопост

А вы замечали подобное в магазинах?

Показать полностью 3
267

А вы смотрите на ценники?

А вы смотрите на ценники? Магазин, Ценник, Пятерочка, Стм, Новинки, Информация

В пятёрочках недавно обновился вид ценников, в правом нижнем углу появились различные символы: буквы в рамке и звездочка. Разберёмся, что они значат:

* - символ СТМ, то есть собственной торговой марки. Теперь вы увидите, что СТМ это не только «Красная цена», но и множество других собственных брендов;

[Р]- регулярное промоакция, обычно длится неделю;

[С]- сезонное промо, часто длится 4 недели;

[М] - местное производство, то есть товар от локального производителя;

[Ц] - товар первой цены. То есть самый дешёвый в категории. Часто это СТМ. Больше про это в моем предыдущем посте

[Н] - новинка, тут все понятно.

Теперь с помощью ценников в пятерочке можно больше узнать о товаре. А вы вчитываетесь в ценники?

Больше про магазины и товары в моем Инстаграмм аккаунте @Research4youu

Показать полностью
347

Салат из свежевыжатых демонов, с щепоткой тертого ануса ангела и чайной ложечкой слюней самого Анубиса!

Именно такой должен быть салат, за такую стоимость.

Подхожу на кассу в супермаркете, занимаю очередь. Жду, злюсь, потею, улыбаюсь, разочаровываюсь, в общем все как обычно.

Вот наконец то я уже вижу свет, еще один человек и моя очередь. Вот я уже приветствую кассира заурядным "добрый день". Она пикает мой маленький салатик и банку пюрешки. А я стою и думаю, оплатить наличными или картой. С последним пиком раздается вопрос "картой или наличными?", я говорю - Наличными! Далее смотрю на экран, потому считать я не умею, а там:

Пам пам:

Салат из свежевыжатых демонов, с щепоткой тертого ануса ангела и чайной ложечкой слюней самого Анубиса! Магазин, Салат, Ошибка, Цены, Юмор

Далее (К) кассир, (я) я:

Я - Как жаль, у меня не хватает 99 копеек, вы можете сделать мне скидку?

К - Зачем вы покупаете товар если у вас нету денег?

Я- У меня нету столько наличных

К- Ну дак надо было сказать что платите картой!!!

Я - У меня нету таких денег на карте:(

К - Зачем вы тогда это купили?

Я - Погодите, оказывается в другом отделе кошелька есть деньги, извините, сразу не заметил. У вас сдача с 12 миллионов будет?

Попросил её посмотреть на цену, потом еще ждал минут 10 пока они найдут Галю. Кассир посмеялась, все посмеялись, я посмеялся.

1862

Правильные ценники.

Бывает иногда так. Захочется яблочек зелёных, пойдёшь в магазин. В супермаркете яблоки лежат в коробках. Сверху на ценнике написано "Симиренко". Наберёшь сколько-нибудь. А на кассе оказывается, что это не "Симиренко", а "Гренни-смит" или "Зелёный рубин", или ещё что-нибудь другое, но на 20-30 рублей дороже.

- Будете брать?

Тут начинаешь понимать, что не разбираешься в этих яблоках нисколько. И как они эти зелёные яблоки от зелёных отличают? А яблоки эти ты берешь, или на кассе оставляешь. В зависимости от настроения, желания и финансовых возможностей. И остаётся такое неприятное ощущение, будто тебя обмануть пытались.


А тут захожу в магазин и вижу правильные ценники:

"Яблоки зелёные" и "Яблоки красные".

Правильные ценники. Ценник, Магазин, Яблоки, Текст, Рассуждения, Длиннопост
Правильные ценники. Ценник, Магазин, Яблоки, Текст, Рассуждения, Длиннопост

Всё! Теперь не перепутаешь!

Ещё надо, чтобы ценник "Яблоки жёлтые" появились, тогда совсем красота будет :)))

Показать полностью 2
263

Про любимую продавщицу


Есть у меня любимая продавщица.
Она работает в магазине в домах. Знаете, маленькие такие на первых этажах жилых домов? Ну вот.
Магазин маленький, а Нонна – так ее зовут – большая, пышная. Но прекрасная. С ульем волос на голове, громогласная и смешливая.
Меня она называет "солнц".

Я захожу, здороваюсь, а Нонна мне:
– Привет, солнц!
Забираю половинку черного и сдачу, а она:
– Держи, солнц!
Живая такая, улыбчивая. И светится как светлячок в рассказе Драгунского.
Раньше, когда я слышала, как влюбленные называют друг друга заями, масями и солнцами, меня прям передергивало от избытка меда и приторности.
А тут мне понравилось, что я "солнц". Вроде чужой я для Нонны человек, а будто бы и родной. Мы с ней обычно погоды обсуждаем. Ну, про дождь там проливной, или снег мокрый, или жару, которой в прошлом году почти не было.
Для некоторых – пустая трата времени, потому что ничего конкретного и высокоинтеллектуального – ни тебе научных споров, никаких чтогдекогдашных вопросов и ответов (Друзь бы в кресле перевернулся), ни физики с лирикой.
Исключительно за жизнь, про человеческое, суетное и очень земное.А недавно в этот магазин в домах стали привозить вкусные пироги с капустой. По 50 рублей. Большие, круглые. Вкус-ны-е.
Мы на эти пироги всей семьей подсели.
Однажды прихожу – нет пирогов. Напасть и расстройство души.
Нонна говорит:
– Ты, солнц, приходи завтра вечером, я в 9 заказ делаю, а на утро их привезут.
Пришла я, значит, на следующий день, вечером, как Нонна велела. Встала решительно. Созрела, говорю, пишите меня на два пирога.
Нонна взяла бумагу и ручку и написала: "Алеся. 2 молдавских с капустой".
Я, такая вредная и противная была раньше, обязательно бы поправила: мол, я Олеся, а не Алеся. А тут не стала, я же СОЛНЦ!
Да и некрасиво это – указывать людям на их ошибки.
Ну жил человек и говорил всю жизнь "звОнит", или писал в письмах "нет уж ки", или там -ться и -тся путает – это ведь не значит, что человек плохой?.. Он вообще, кстати сказать, может быть лучше меня или вас в сто тысяч миллионов раз!
А что самое интересное, для этой Нонны мы все солнца, вообще несмотря ни на что.

Я-то вот точно солнц.

5549

Еще немного о формулировках...

Засиделся в гостях, время уже к ночи, собираюсь, выхожу. Думаю, где бы по дороге сигарет купить. Мой гостеприимный хозяин говорит, что есть рядом магазин один, правда, может уже закрыт. Ну ладно, думаю, все равно по дороге, зайду.

Вижу - магазин открыт, захожу. За прилавком симпатичная продавщица, видает мне папиросы. Расплачиваюсь, убираю пачку в карман, и думаю, надо бы узнать время работы магазина, чтобы потом товарищу сказать.
- А вы, простите, до которого часа сегодня работаете? - спрашиваю задумчиво.
- Ой, я сегодня допоздна, - засмущалась девушка, - а вот завтра пораньше заканчиваю!
Я все так же задумчиво кивнул, улыбнулся продавщице, и пулей, чтобы скрыть смущение, выскочил на улицу. Неловко вышло, но приятно.

3474

Я не ваш муж

Пошли как-то раз мы в супермакрет нафармить ресурсов к шашлыкам. С нами была супружеская чета (пусть будут Миша и Маша), которая и вызвалась выполнить самый сакральный ритуал - замариновать мясо. Поскольку мы все были рукожопы от кулинарии, и замариновать были способны только подушку в своих слюнях, то восприняли их инициативу как благословение вселенной.

И вот, мы в магазине. Толкаем большую телегу, хватаем все, до чего дотягиваются клапалки (преимущественно, в ликеро-водочном), а вот наши супружние компаньоны вдумчиво и со всей ответственностью изучают составы приправ, разбредшись по разным сторонам прилавка.

Тут мимо них проходит какой-то парень, а Маша, не отрываясь от чтения командует:

- Не шатайся без дела! Кетчуп принеси шашлычный!

Парнишка покорно разворачивается к соседней полке, берет там кетчуп и протягивает его Маше. Та поднимает голову, видит какого-то левого чувака с кетчупом, позади которого в нескольких метрах стоит ее Миша, продолжая пыриться в состав всяких сушеных петрушек, и у нее в глазах мелькает понимание, что она напрягла вовсе не своего Мишаню.

- О-о-ой... спасибо... - мямлит Маша.

- Пожалуйста! - Отвечает парень и героическим силуэтом растворяется в колбасном отделе.

А ведь мог бы сказать: "Я здесь не работаю" "Я не ваш муж!", но то ли он оказался настоящим гусаром и не смог отказать даме, то ли у Машки за годы супружеской жизни выработался такой командный голос, что даже чужие мужики ему сопротивляться не в силах.

З.Ы. На тех шашлыках я набухался и упал в костёр. Вот такое оно, благословение вселенной.

8691

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 7)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:



Тетя, я медбрат, а не грузчик!


Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.


Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.


На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).


И тут начался цирк.


Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница


ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!


Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".


ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!


После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.


МБ: Простите, но я здесь не рабо...


ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!


Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...


МБ: Я здесь не...


ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!


Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.


ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!


С меня хватит.


МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!


Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:


МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!


ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.


В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:


ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!


Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?


Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.


Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).


В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!

Показать полностью
11241

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 6)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.



Тётя, верни мне мой телефон!


Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.


Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.


И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.


Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.


Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).


ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...


Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.


ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...


Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.


ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.


Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.


Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!


Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.


ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!


И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.


ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!


На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)


М: Что происходит?


ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!


М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!


Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!


Я: Верните мне телефон, я всё прощу.


ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!


Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.


Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!


ТП: Врешь, это мой телефон!


Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!


ТП: Чтооо?


Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?


ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?


М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.


ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!


Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?


Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.


М: Сейчас вызову.


ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!


Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).


Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.

Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.


П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.


Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.


Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.


П: Вы можете это доказать?


ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!


Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.


Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.


ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"


Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!


ТП краснеет.


П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.


Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".


Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.


ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!


П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.


ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.


Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.


ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!


М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!


ТП: Врешь! Он одет как продавец!


М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.


ТП: Но... но... но...


Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.

Показать полностью
137

Странный человек.

Вчера пока стоял в очереди в одном магазине, видел как открывается дверь и заходит молодой отец, в руке у него была веревка к которой привязаны детские сани, в санях сидит маленькая девочка.
Он заходит в этот магазин и тащит за собой эти сани, дверь закрывается, сани с ребенком остаются на улице, в руке в него веревка от них. Он начинает ногой открывать дверь и затаскивать сани с ребенком в магазин, пару раз дверь захлоповалась и ударялась по санкам, потому что они уже были между дверью.
Потом этот мужик все таки смог затащить сани с сидячим на них ребенком в магазин, и как ни в чем не бывало хотел уже дальше эти сани тянуть за собой по полу, как за ними закрывается дверь. Он тянет сани на себя, и куртка ребенка цепляется за какой-то крюк торчащий внизу у двери. Он этого не видит, дальше тянет, куртка с хрустом начинает рваться в том месте куда вцепился крючок.
После этого мужик останавливается, осматривает куртку у ребенка который так и сидит в санях, и начинает вопить на весь магазин - "администратора мне! Где здесь администратор?"
Одна из кассиров куда-то уходит, приходит уже с женщиной администратором. Администратор спрашивает у этого мужчины что у него случилось?
Мужчина говорит что из-за этой вашей двери порвалась куртка у его ребенка! И спрашивает как теперь будем решать этот вопрос? Кто заплатит ему за эту куртку?
Женщина администратор в недоумении отвечает что за два года её работы в этом магазине, это первый подобный случай. Говорит что сейчас позвонит своему руководству и задаст этот вопрос ему.
Мужчина рявкнул на неё что в этом нет необходимости, предложил лучше что нибудь сделать с этой дверью, развернулся, и так же как и зашёл начал уходить из этого магазина, тащя ребенка в санках на веревке, только уже на улицу.

2247

Тётя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Эта история побудила меня поделиться с вами ее переводом из-за удивительной находчивости рассказчика, заставившего занудную тётку на собственной шкуре понять как неприятно покупателю, когда его принимают за продавца и пытаются "запрячь".


Тётя, я здесь не работаю, или как я загнал Занудную Тётку в выкопанную ей же яму


Неделя лишь до Рождества

все в панике сотрудники

кому же жребий в магазин

тащиться за покупками

(пер. A. Haastii)


Я работаю в универмаге. Перед Рождеством, начальство решило украсить магазин всевозможными флажками, шариками, гирляндами и прочей мишурой. В результате кому-то из сотрудников нужно было тащиться в магазин где всё это добро продавалось. Подавляющее большинство покупателей в этом магазине это нахальные пожилые женщины, считающие что весь мир им что-то должен, и никому из нас не хотелось с ними связываться. В магазин идти никто не хотел. Мы тянули соломинки. Как нетрудно догадаться, мне досталась короткая...


Я переоделся, воткнул в уши наушники, чтоб хоть как-то отгородиться от внешнего мира, и пошел в магазин где продается мишура. Магазин был забит под завязку и для полного счастья, из всех касс были открыты только две. Очередь в кассу тянулась через весь зал. Невезение...


Я, насколько возможно быстро прошелся через весь магазин, собрал покупки по списку, и встал в очередь в кассу с тележкой забитой всякой праздничной ерундой и с огромной связкой гелиевых воздушных шариков в руках. За мной стояла группа из 4 пожилых дам, ворчащих какая очередь длинная и медленная. Одна из них начинает повышать голос, говоря что-то вроде "они ДОЛЖНЫ открыть еще кассы, что за безобразное отношение к покупателям..." и т.д. и т.п. И вот она начинает прочищать горло "кхе-кхе" и у меня складывается впечатление, что она принимает меня за продавца и говорит громко нарочно, чтоб привлечь мое внимание. Так и есть. Через мгновение я чувствую тычок в спину. Достаю наушник из уха.

Занудная Тётка : "Ну вы там собираетесь открывать еще одну кассу или нет?!!"

Я: "Я здесь не работаю" (вставляю наушник обратно). Проходит несколько минут. Занудная Тетка всё ворчит.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Ты что, не можешь что ли..."

Я: "Нет!" (вставляю наушник обратно, надеясь что грубый ответ ее спугнет). Еще несколько минут занудного ворчания сзади.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Эта очередь слишком длинная и я тороплюсь..."

Я: "Я тоже. Идите-ка встаньте на кассу и начинайте нас обслуживать!"

Занудная Тётка(с таким видом будто отменили ее любимый сериал): "Что??? Я хочу..."

Я: "Вы что, не поняли, я тороплюсь! Живо идите открывайте кассу!"

Занудная Тётка(растерянно): "Но я же здесь не работаю, я же просто пришла за покупками..."

Я: "Я тоже здесь не работаю и я тоже пришел за покупками, как я и сказал, но вы же не хотите слушать. Так что кончайте разбазаривать наше время. Открывайте кассу. Не заставляйте очередь ждать!"


Занудная Тётка была в шоке. Ее спутницы - тоже. Она уставилась на меня, пытаясь понять разыгрываю ли я ее или отвечаю ей всерьез. Я отвернулся. Тетка продолжала ворчать, но меня больше не тревожила. Стыд - хороший учитель. Надеюсь что она усвоила этот урок и он пойдет ей на пользу.


Предыдущая история здесь.

Показать полностью
7535

Тетя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности". Нижеприведенная история меня особенно растрогала и я решил ее перевести. Понравится, буду переводить еще.


Сегодня я напоролся на психованную тетку


У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я отпросился с работы и устроил дочкам "папа с дочками занимаются шоппингом". Мы позавтракали и поехали в один из больших брендовых магазинов. Дочки немедленно подорвались за новыми нарядами. Поверьте, я люблю своих дочек больше всего на свете, но шоппинг - это не для меня. Пускай они там выпасаются среди разнообразной одежды, а я лучше постою, подожду их у прилавка и почитаю книжку на сотовом телефоне.


Стою, жду, никого не трогаю, и вдруг слышу сзади себя какой-то шум. Поворачиваюсь, а там какая-то тетка с огромной охапкой одежды. Я подумал что она собирается в кассу и поэтому отошел, чтоб уступить ей дорогу. Она говорит "извините!", так что я решил что она обращается к одному из продавцов. Через несколько мгновений я услышал за спиной вой "ИЗВИНИИИТЕ!", и повернулся чтоб посмотреть что происходит. И тут до меня дошло что она обращается ко мне.


На этот момент на шум собралась небольшая толпа, в том числе и мои дочки. Вот как развивались события дальше (Я- это я, ПТ это Психованная Тетка):


Я: "Да?"

ПТ: "Ты мне не дакай! Забери-ка эти шмотки, они мне не понравились". Она тыкает в меня охапкой одежды.

Я: "Хммм... я здесь не работаю"

ПТ: "Мне плевать в каком отделе ты работаешь, возьми у меня эти чертовы шмотки!"

Я: "Что?"

ПТ: Разъярена до дрожи в горле и орет на весь магазин: "ЗАБЕРИ У МЕНЯ ЭТИ ШМОТКИ!!!". С этими словами она швыряет всю эту охапку в меня.


И тут на меня снисходит озарение. Я смотрю на кучу одежды у себя в руках, потом на нее, расплываюсь в улыбке и кричу счастливым голосом: "Хозяин подарил Добби одежду! Теперь Добби свободен!" И швыряю всю эту охапку ей в физиономию.


Финал: ПТ стоит в состоянии полного шока и не знает что делать, толпа ржет до слез, старшая дочка пытается спрятаться "от смущения" (это у нее период такой). На выходе я оглянулся и увидел как ПТ орет на продавцов требуя чтоб меня уволили, а они все еще безуспешно борются со смехом...

239

Матрас с независимым блоком за 1000 руб.

Всем привет. Пришло время покупать матрас с кроватью, ибо у меня и моей фраулин уже не только поясница болит, но и все остальное, что вообще способно болееть.

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Пара мы ответственная и часть денег уже накопили. В свободное время просматриваю сайты производителей.
В одну дежурную ночь, просматривая товар, нахожу сие чудо. Хоба, матрас за 1000 рублей с независимым блоком.

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Да это же то, что надо!!! Мне так не везло ещё с утробы матери, когда великий рандом сделал из меня мальчика!

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Как ковбой расчехляю банковскую карту, ставим размер 160-200 и..... 18к рублей.
КАКОГО??

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Возвращаем размер 70-200. Снова 1000 руб.
Ставим 80-200 10900 рублей.
Я парень простой вижу матрас за 1000 беру 3 штуки.
Прислали чек, номер заказа на почту. Всё как положено.

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Вечер. Звонок.
Компания - К.
К-добрый день килаша килашкович.
Я-добрый
К-вы у нас заказали 2 матраса за 1000 рублей штука. У нас вышла ошибка, мы не можем вам их продать.
(делал 2 заказа, сначала 2 матраса, но не оплатил, следом 3 и оплатил)
Я- как не можете??? Я 3 уже купил!!
К-как 3 уже купили? А да вижу((( но мы все равно не можем вам их предоставить.
Итог разговора: с вами во вторник(30.10) свяжется руководитель и вы поговорите.


А теперь вопрос. Компания крупная, давно на рынке. Они мне отдадут мои 3 матраса???

Показать полностью 4
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: