раскрыть ветку (60)
раскрыть ветку (24)
Это ж древняя байка, ещё по фидо гуляла:
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол.
Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду.
раскрыть ветку (20)
Сука, как же я проорался.
Умели ж раньше байки травить, а сейчас только убогие "подслушано".
"Богатыри не мы.."
раскрыть ветку (16)
Я от отца еще до фидо слышал анекдот про рабочего мясокомбината спионерившего коровье вымя и пронесшего его через проходную в штанах. Сел он в трамвай, кондуктор подходит к нему, а у него ширинка расстегнулась и один сосок вывалился. Продолжение в интернете есть наверное. :)
раскрыть ветку (9)
Ковырялся он в попытках запихнуть его обратно, а потом на глазах у всей толпы взял и отрезал. На вопросительно-охуевшие взгляды ответил "Не беспокойтесь, у меня их еще много".
Примерное содержание, совсем недавно в каком то из постов об этом читал :)
раскрыть ветку (2)
Похожий.
Мужик купил рыбы, пива и водочки. Рассовал по карманам. Хорошенько принял, захотел отлить. Открывает ширинку, а там видать карман порвался и ему в руки попадает рыба. Он глядит вниз, а на него глаз смотрит, мужик смутился и решил по другому взяться, перевернул на другой бок, а на него опять глаз смотрит. Он и говорит, ну что писать будем или дальше глазки строить.
Мужик купил рыбы, пива и водочки. Рассовал по карманам. Хорошенько принял, захотел отлить. Открывает ширинку, а там видать карман порвался и ему в руки попадает рыба. Он глядит вниз, а на него глаз смотрит, мужик смутился и решил по другому взяться, перевернул на другой бок, а на него опять глаз смотрит. Он и говорит, ну что писать будем или дальше глазки строить.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Довольно давно не ел. В магазинах уже несколько лет не видел, а искать специально на рынках лень.
раскрыть ветку (4)
Да людям вообще дохуя чего нравится, потому что их самих дохуя и у каждого свои вкусы. Кому-то вон и МДК нравится, что ж теперь.
раскрыть ветку (1)
В начале были Бонусы, и Бонусы сотворили мир. Циник есть Бонусы. Бонусы - это все. Там, где нет Бонусов, нет и мира. Ты не можешь идти дальше, в пуcтоту мироздания. Повторяю...
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Напоминает анекдот двух алкашей, у одного из которых в кармане был огурец...
- Слушай, а я тебе, кажись, хуй оторвал.
- Во блин. То-то я чую - кровища по ногам так и хлещет.
А я слышала про сардельку только гораздо более пошлое.
Во, нашла
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
Там есть с продолжением: Два друга пьяные идут, один захотел отлить. Достать неможет, просит друга помочь, тот в карман куртки ему руку сует, нащупал пол огурца вытащил. Все давай говорит, вытащил делай дело. Тот напрягся, все говорит обратно засунь и пошли. Друг его говорит а это не могу говорит, оторвался. То то кровь по штанам захлестала ответил ему делавший дело товарищь.
@moderator, в пост с резиновым пенисом я выложил гифку с резиновым пенисом и ничем больше, причина удаления мне не понятна, можете разъяснить?
раскрыть ветку (9)
Причем то, что в посте резиновый пинус - никого не смущает. Модераторы совсем распоясались.
раскрыть ветку (8)
помню на форумах часто было правило "за обсуждение действий модератора - бан"
С автором коммента согласен! Какого [ПИКАБУ] гифку с резиновым членом в посте оставили, а в комменте удалили и ещё преду впаяли? @moderator
раскрыть ветку (6)
Новые правила , тирания от модераторов !
Баны без разбора! Баны без изьяна! Надежные , как пружина от дивана!
Баны без разбора! Баны без изьяна! Надежные , как пружина от дивана!
раскрыть ветку (2)
Особенно забавно наблюдать ужесточения банов на ресурсе, где на недомодераторов жалоб выше крыши. Иные неженки, которым исключительно по недоразумению попал в руки банхаммер, видят удаляют комментарий за слово "шизофазия". Причем к этому комментарию модератора никто не звал, оно мимо проходило.
раскрыть ветку (1)
Бана за обсуждение нет, если оно идет без оскорблений. Удаляются посты про обсуждения действий модераторов и все. При чем без бана.
К сожалению, в гифке этот резиновый изначально выглядит, как будто настоящий. Пост на тот момент был без клубнички, поэтому гиф и удалена.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
На будущее, можно использовать сервис телеграма @PikabuLinkBot для, того что бы другие могли посмотреть коммент если уж оочень интересно)
ещё комментарии