Такие дела...⁠⁠

Я тут первый раз, не знаю как тут пользоваться, поэтому прошу не гневаться, если что не так.

Сейчас я на третьем курсе Киевского Международного Университета, факультет международных отношений.
Я в длительной, запойной депрессии. Не знаю как ответит мне пикабу, но писать мне больше некуда. Абзац.

Сегодня ко мне в комнату зашел отец после того как "спалил" меня курящего на балконе и сказал... Ему доверяли в моем возрасте грузы и людей. Жизни. Он служил. Он много чего сказал, здесь я описывать это не могу к сожалению. Просто прозрел в этот момент... Ведь в двадцатник раньше ребята уже работали. Мой отец, поезда водил. Например.

Глупый пример. Просто ему уже доверяли чужие жизни. И он служил. И другие... В двадцатник ребята уже в Афгане бегали. И в Чечне...

А я... Я учусь в скучном универе, хотя и успешно, без денег все на пять сдаю. Ну не суть. Суть в том что... В моем возрасте уже ребята раньше свои семьи имели, уже гибли, уже видели жизнь. А я? Я пью, курю и ругаюсь матом блять. Мне нельзя доверить даже собственное воспитание. От меня ушла девушка, потому что я "высокомерное хамло" по ее словам. И делать мне по сути нечего. В моем возрасте ребята уже возвращались с войны и видели смерть, а я как паскуда. Живу жизнью обывателя. Я много говорю и мало делаю. Я балабол. Это горько. Ребята, что мне делать?! Помогите... Не могу больше, сил нет.
Казалось бы живи и радуйся. Нет! Не могу... Смысла не вижу.
Я был ком взвода, когда поступил на военную кафедру. Взводом рулил, все дела. Здесь сам, никто не помогал. Вчера забрал документы. Там берут деньги, и больше ничего.

Мне иногда кажется что война для меня лучший выход. Из всего того что я имею мне не страшно потерять ничего. Вообще. Я наверное ненормальный. Все мои сны о войне. Все мечты о войне либо о апокалипсисе. У меня чувство что именно в таких условиях я смогу проявить себя лучше всего. Я убегал в лес с одним ножом и флягой, и когда я жил там я чувствовал себя счастливым. Я могу выжить в любых условиях, но не в цивилизации. Наверное что-то со мной не так. Я могу есть червей, муравьев, я могу варить чай из елки. Но я не могу жить в городе. Тупо не могу. Крик души блять.

Сижу слушаю армейские песни. Афганский синдром.

Такое впечатление что я через это уже когда - то прошел. Я знаю как быть в таких условиях. Буквально чувствую даже, не то что бы знаю. Что делать? Иногда я как наяву вижу сбитые вертолеты, пули, летящие рядом...
А на деле я инфантильный студент двадцати лет и я не знаю что мне делать.

Тяжело.

Я же сопьюсь!

Говорят пикабу иногда помогает...
Посоветуйте что-ли...


Ушол за пивом.