Дубликаты не найдены

+1
Ты тоже когда бухой ценники в магазине перевешиваешь и считаешь это охуенной шуткой?
раскрыть ветку 1
-1

Нет, просто в очереди нечего делать, кроме как разглядывать окружающие меня конфетки.

0

У каждого мальчика уже есть два с рождения)

0

ну теперь блин интересно что там.  и чего мне делать?  идтм искать и покупать? 

автор,  с тебя фото содержимого.

раскрыть ветку 6
0

хрень там, сегодня такие покупали, детские браслетики попались

раскрыть ветку 5
0

мдя.. для каких-то сильно современных мальчиков.

-1

И что, тоже был ценник для мальчиков?

раскрыть ветку 3
0

стринги в кидере

0

Сюрприз для мальчиков -- две полоски на тестере. Вот это сюрприз так сюрприз ))

раскрыть ветку 1
+1
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
347

Салат из свежевыжатых демонов, с щепоткой тертого ануса ангела и чайной ложечкой слюней самого Анубиса!

Именно такой должен быть салат, за такую стоимость.

Подхожу на кассу в супермаркете, занимаю очередь. Жду, злюсь, потею, улыбаюсь, разочаровываюсь, в общем все как обычно.

Вот наконец то я уже вижу свет, еще один человек и моя очередь. Вот я уже приветствую кассира заурядным "добрый день". Она пикает мой маленький салатик и банку пюрешки. А я стою и думаю, оплатить наличными или картой. С последним пиком раздается вопрос "картой или наличными?", я говорю - Наличными! Далее смотрю на экран, потому считать я не умею, а там:

Пам пам:

Салат из свежевыжатых демонов, с щепоткой тертого ануса ангела и чайной ложечкой слюней самого Анубиса! Магазин, Салат, Ошибка, Цены, Юмор

Далее (К) кассир, (я) я:

Я - Как жаль, у меня не хватает 99 копеек, вы можете сделать мне скидку?

К - Зачем вы покупаете товар если у вас нету денег?

Я- У меня нету столько наличных

К- Ну дак надо было сказать что платите картой!!!

Я - У меня нету таких денег на карте:(

К - Зачем вы тогда это купили?

Я - Погодите, оказывается в другом отделе кошелька есть деньги, извините, сразу не заметил. У вас сдача с 12 миллионов будет?

Попросил её посмотреть на цену, потом еще ждал минут 10 пока они найдут Галю. Кассир посмеялась, все посмеялись, я посмеялся.

263

Про любимую продавщицу


Есть у меня любимая продавщица.
Она работает в магазине в домах. Знаете, маленькие такие на первых этажах жилых домов? Ну вот.
Магазин маленький, а Нонна – так ее зовут – большая, пышная. Но прекрасная. С ульем волос на голове, громогласная и смешливая.
Меня она называет "солнц".

Я захожу, здороваюсь, а Нонна мне:
– Привет, солнц!
Забираю половинку черного и сдачу, а она:
– Держи, солнц!
Живая такая, улыбчивая. И светится как светлячок в рассказе Драгунского.
Раньше, когда я слышала, как влюбленные называют друг друга заями, масями и солнцами, меня прям передергивало от избытка меда и приторности.
А тут мне понравилось, что я "солнц". Вроде чужой я для Нонны человек, а будто бы и родной. Мы с ней обычно погоды обсуждаем. Ну, про дождь там проливной, или снег мокрый, или жару, которой в прошлом году почти не было.
Для некоторых – пустая трата времени, потому что ничего конкретного и высокоинтеллектуального – ни тебе научных споров, никаких чтогдекогдашных вопросов и ответов (Друзь бы в кресле перевернулся), ни физики с лирикой.
Исключительно за жизнь, про человеческое, суетное и очень земное.А недавно в этот магазин в домах стали привозить вкусные пироги с капустой. По 50 рублей. Большие, круглые. Вкус-ны-е.
Мы на эти пироги всей семьей подсели.
Однажды прихожу – нет пирогов. Напасть и расстройство души.
Нонна говорит:
– Ты, солнц, приходи завтра вечером, я в 9 заказ делаю, а на утро их привезут.
Пришла я, значит, на следующий день, вечером, как Нонна велела. Встала решительно. Созрела, говорю, пишите меня на два пирога.
Нонна взяла бумагу и ручку и написала: "Алеся. 2 молдавских с капустой".
Я, такая вредная и противная была раньше, обязательно бы поправила: мол, я Олеся, а не Алеся. А тут не стала, я же СОЛНЦ!
Да и некрасиво это – указывать людям на их ошибки.
Ну жил человек и говорил всю жизнь "звОнит", или писал в письмах "нет уж ки", или там -ться и -тся путает – это ведь не значит, что человек плохой?.. Он вообще, кстати сказать, может быть лучше меня или вас в сто тысяч миллионов раз!
А что самое интересное, для этой Нонны мы все солнца, вообще несмотря ни на что.

Я-то вот точно солнц.

3474

Я не ваш муж

Пошли как-то раз мы в супермакрет нафармить ресурсов к шашлыкам. С нами была супружеская чета (пусть будут Миша и Маша), которая и вызвалась выполнить самый сакральный ритуал - замариновать мясо. Поскольку мы все были рукожопы от кулинарии, и замариновать были способны только подушку в своих слюнях, то восприняли их инициативу как благословение вселенной.

И вот, мы в магазине. Толкаем большую телегу, хватаем все, до чего дотягиваются клапалки (преимущественно, в ликеро-водочном), а вот наши супружние компаньоны вдумчиво и со всей ответственностью изучают составы приправ, разбредшись по разным сторонам прилавка.

Тут мимо них проходит какой-то парень, а Маша, не отрываясь от чтения командует:

- Не шатайся без дела! Кетчуп принеси шашлычный!

Парнишка покорно разворачивается к соседней полке, берет там кетчуп и протягивает его Маше. Та поднимает голову, видит какого-то левого чувака с кетчупом, позади которого в нескольких метрах стоит ее Миша, продолжая пыриться в состав всяких сушеных петрушек, и у нее в глазах мелькает понимание, что она напрягла вовсе не своего Мишаню.

- О-о-ой... спасибо... - мямлит Маша.

- Пожалуйста! - Отвечает парень и героическим силуэтом растворяется в колбасном отделе.

А ведь мог бы сказать: "Я здесь не работаю" "Я не ваш муж!", но то ли он оказался настоящим гусаром и не смог отказать даме, то ли у Машки за годы супружеской жизни выработался такой командный голос, что даже чужие мужики ему сопротивляться не в силах.

З.Ы. На тех шашлыках я набухался и упал в костёр. Вот такое оно, благословение вселенной.

8691

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 7)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:



Тетя, я медбрат, а не грузчик!


Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.


Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.


На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).


И тут начался цирк.


Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница


ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!


Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".


ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!


После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.


МБ: Простите, но я здесь не рабо...


ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!


Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...


МБ: Я здесь не...


ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!


Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.


ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!


С меня хватит.


МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!


Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:


МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!


ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.


В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:


ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!


Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?


Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.


Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).


В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!

Показать полностью
11241

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 6)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.



Тётя, верни мне мой телефон!


Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.


Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.


И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.


Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.


Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).


ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...


Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.


ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...


Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.


ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.


Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.


Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!


Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.


ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!


И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.


ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!


На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)


М: Что происходит?


ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!


М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!


Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!


Я: Верните мне телефон, я всё прощу.


ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!


Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.


Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!


ТП: Врешь, это мой телефон!


Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!


ТП: Чтооо?


Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?


ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?


М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.


ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!


Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?


Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.


М: Сейчас вызову.


ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!


Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).


Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.

Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.


П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.


Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.


Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.


П: Вы можете это доказать?


ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!


Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.


Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.


ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"


Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!


ТП краснеет.


П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.


Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".


Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.


ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!


П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.


ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.


Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.


ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!


М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!


ТП: Врешь! Он одет как продавец!


М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.


ТП: Но... но... но...


Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.

Показать полностью
2247

Тётя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Эта история побудила меня поделиться с вами ее переводом из-за удивительной находчивости рассказчика, заставившего занудную тётку на собственной шкуре понять как неприятно покупателю, когда его принимают за продавца и пытаются "запрячь".


Тётя, я здесь не работаю, или как я загнал Занудную Тётку в выкопанную ей же яму


Неделя лишь до Рождества

все в панике сотрудники

кому же жребий в магазин

тащиться за покупками

(пер. A. Haastii)


Я работаю в универмаге. Перед Рождеством, начальство решило украсить магазин всевозможными флажками, шариками, гирляндами и прочей мишурой. В результате кому-то из сотрудников нужно было тащиться в магазин где всё это добро продавалось. Подавляющее большинство покупателей в этом магазине это нахальные пожилые женщины, считающие что весь мир им что-то должен, и никому из нас не хотелось с ними связываться. В магазин идти никто не хотел. Мы тянули соломинки. Как нетрудно догадаться, мне досталась короткая...


Я переоделся, воткнул в уши наушники, чтоб хоть как-то отгородиться от внешнего мира, и пошел в магазин где продается мишура. Магазин был забит под завязку и для полного счастья, из всех касс были открыты только две. Очередь в кассу тянулась через весь зал. Невезение...


Я, насколько возможно быстро прошелся через весь магазин, собрал покупки по списку, и встал в очередь в кассу с тележкой забитой всякой праздничной ерундой и с огромной связкой гелиевых воздушных шариков в руках. За мной стояла группа из 4 пожилых дам, ворчащих какая очередь длинная и медленная. Одна из них начинает повышать голос, говоря что-то вроде "они ДОЛЖНЫ открыть еще кассы, что за безобразное отношение к покупателям..." и т.д. и т.п. И вот она начинает прочищать горло "кхе-кхе" и у меня складывается впечатление, что она принимает меня за продавца и говорит громко нарочно, чтоб привлечь мое внимание. Так и есть. Через мгновение я чувствую тычок в спину. Достаю наушник из уха.

Занудная Тётка : "Ну вы там собираетесь открывать еще одну кассу или нет?!!"

Я: "Я здесь не работаю" (вставляю наушник обратно). Проходит несколько минут. Занудная Тетка всё ворчит.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Ты что, не можешь что ли..."

Я: "Нет!" (вставляю наушник обратно, надеясь что грубый ответ ее спугнет). Еще несколько минут занудного ворчания сзади.


Тычок в спину.

Занудная Тётка: "Эта очередь слишком длинная и я тороплюсь..."

Я: "Я тоже. Идите-ка встаньте на кассу и начинайте нас обслуживать!"

Занудная Тётка(с таким видом будто отменили ее любимый сериал): "Что??? Я хочу..."

Я: "Вы что, не поняли, я тороплюсь! Живо идите открывайте кассу!"

Занудная Тётка(растерянно): "Но я же здесь не работаю, я же просто пришла за покупками..."

Я: "Я тоже здесь не работаю и я тоже пришел за покупками, как я и сказал, но вы же не хотите слушать. Так что кончайте разбазаривать наше время. Открывайте кассу. Не заставляйте очередь ждать!"


Занудная Тётка была в шоке. Ее спутницы - тоже. Она уставилась на меня, пытаясь понять разыгрываю ли я ее или отвечаю ей всерьез. Я отвернулся. Тетка продолжала ворчать, но меня больше не тревожила. Стыд - хороший учитель. Надеюсь что она усвоила этот урок и он пойдет ей на пользу.


Предыдущая история здесь.

Показать полностью
7535

Тетя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности". Нижеприведенная история меня особенно растрогала и я решил ее перевести. Понравится, буду переводить еще.


Сегодня я напоролся на психованную тетку


У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я отпросился с работы и устроил дочкам "папа с дочками занимаются шоппингом". Мы позавтракали и поехали в один из больших брендовых магазинов. Дочки немедленно подорвались за новыми нарядами. Поверьте, я люблю своих дочек больше всего на свете, но шоппинг - это не для меня. Пускай они там выпасаются среди разнообразной одежды, а я лучше постою, подожду их у прилавка и почитаю книжку на сотовом телефоне.


Стою, жду, никого не трогаю, и вдруг слышу сзади себя какой-то шум. Поворачиваюсь, а там какая-то тетка с огромной охапкой одежды. Я подумал что она собирается в кассу и поэтому отошел, чтоб уступить ей дорогу. Она говорит "извините!", так что я решил что она обращается к одному из продавцов. Через несколько мгновений я услышал за спиной вой "ИЗВИНИИИТЕ!", и повернулся чтоб посмотреть что происходит. И тут до меня дошло что она обращается ко мне.


На этот момент на шум собралась небольшая толпа, в том числе и мои дочки. Вот как развивались события дальше (Я- это я, ПТ это Психованная Тетка):


Я: "Да?"

ПТ: "Ты мне не дакай! Забери-ка эти шмотки, они мне не понравились". Она тыкает в меня охапкой одежды.

Я: "Хммм... я здесь не работаю"

ПТ: "Мне плевать в каком отделе ты работаешь, возьми у меня эти чертовы шмотки!"

Я: "Что?"

ПТ: Разъярена до дрожи в горле и орет на весь магазин: "ЗАБЕРИ У МЕНЯ ЭТИ ШМОТКИ!!!". С этими словами она швыряет всю эту охапку в меня.


И тут на меня снисходит озарение. Я смотрю на кучу одежды у себя в руках, потом на нее, расплываюсь в улыбке и кричу счастливым голосом: "Хозяин подарил Добби одежду! Теперь Добби свободен!" И швыряю всю эту охапку ей в физиономию.


Финал: ПТ стоит в состоянии полного шока и не знает что делать, толпа ржет до слез, старшая дочка пытается спрятаться "от смущения" (это у нее период такой). На выходе я оглянулся и увидел как ПТ орет на продавцов требуя чтоб меня уволили, а они все еще безуспешно борются со смехом...

239

Матрас с независимым блоком за 1000 руб.

Всем привет. Пришло время покупать матрас с кроватью, ибо у меня и моей фраулин уже не только поясница болит, но и все остальное, что вообще способно болееть.

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Пара мы ответственная и часть денег уже накопили. В свободное время просматриваю сайты производителей.
В одну дежурную ночь, просматривая товар, нахожу сие чудо. Хоба, матрас за 1000 рублей с независимым блоком.

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Да это же то, что надо!!! Мне так не везло ещё с утробы матери, когда великий рандом сделал из меня мальчика!

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Как ковбой расчехляю банковскую карту, ставим размер 160-200 и..... 18к рублей.
КАКОГО??

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Возвращаем размер 70-200. Снова 1000 руб.
Ставим 80-200 10900 рублей.
Я парень простой вижу матрас за 1000 беру 3 штуки.
Прислали чек, номер заказа на почту. Всё как положено.

Матрас с независимым блоком за 1000 руб. Матрас, Публичная оферта, Ошибка, Магазин, Скидки, Длиннопост

Вечер. Звонок.
Компания - К.
К-добрый день килаша килашкович.
Я-добрый
К-вы у нас заказали 2 матраса за 1000 рублей штука. У нас вышла ошибка, мы не можем вам их продать.
(делал 2 заказа, сначала 2 матраса, но не оплатил, следом 3 и оплатил)
Я- как не можете??? Я 3 уже купил!!
К-как 3 уже купили? А да вижу((( но мы все равно не можем вам их предоставить.
Итог разговора: с вами во вторник(30.10) свяжется руководитель и вы поговорите.


А теперь вопрос. Компания крупная, давно на рынке. Они мне отдадут мои 3 матраса???

Показать полностью 4
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: