3

Свидание в Тиндер

Все знают что такое Тиндер? Это платформа, с помощью которой люди встречаются для одной единственной цели - удовлетворения плодских желаний. И порой с людьми могут случяться каверзные ситуации, об одной из таких я сегодня расскажу.
Одинокая девушка по имени Элизабет отправилась на очередное свидание с мужиком. Все прошло отлично и она, удовлетворенная результатом, отправилась домой. Однако через пару дней Элизабет обнаружила на своем теле странные следы. Кожа в некоторых местах начала темнеть, появился странный запах, похожий на запах протухшего мяса. Кожа лица стала шелушиться, начали появляться непонятные налитые жижей наросты. Девушка не на шутку испугавшись, тут-же взяла больничный и отправилась к врачу. Анализы крови показали у нее крайне необычное венерическое заболевание, наличие которого считалось редкостью в данном регионе, вероятность его получения была где-то одна к ста миллионам. Об этом заболевании было известно одно: заразившийся должен был иметь половой контакт с мертвым человеком либо трупом животного. Данная ситуация вызвала широкий резонанс во врачебной среде. Однако вскоре причину возникновения таки удалось обнаружить. Когда начали копаться в прошлом девушки, обнаружили, что что мужик со свидания был работником похоронного бюро.

Дубликаты не найдены

+10
Это платформа, с помощью которой люди встречаются для одной единственной цели - удовлетворения плодских желаний

Для удовлетворения плодских желаний люди ебутся с грядками на даче, а не в Тиндере пару ищут

раскрыть ветку 2
0
К вашему комментарию. Плотские желания от слова "плоть", тело, а не плод))
раскрыть ветку 1
+3

плодские - от слова грядка

+2
20 лет этому баяну
+3
Это что за болезнь такая, интересно даже, доктора, кто знает??
раскрыть ветку 2
0
Трубовыебифилис, есть еще разновидность мертвособакоебит
раскрыть ветку 1
0
Некросифилис)
+5

когда на уроке скучно

раскрыть ветку 1
+2
А правописание глухих согласных ещё не проходили.
0
Моя свекровь медсестра в инфекционке. Лечился у них мужчина от какого-то редкого венерического заболевания. Врачи ломали голову пока мужик не раскололся, он подцепил болезнь от лошади, работал конюхом.
0
ПлоДские желания, это что? Зачатие плода?
+1
Напомнило.
Иллюстрация к комментарию
0
Надо было не на тиндер, а на железнодорожную идти и под поезд сразу кинуться
Похожие посты
114

Виктор Кандинский: жизнь, болезнь и врачебный подвиг

Автор: Алина Говенько.


Когда говорят о выдающихся врачах - наших соотечественниках, то кого обычно вспоминают в первую очередь? Николая Пирогова, вклад которого в развитие военно-полевой хирургии и топографической анатомии сложно переоценить. Подумав, припоминают и Сергея Боткина - без сомнений, гениального терапевта и диагноста. А вот Виктора Хрисанфовича Кандинского, человека невероятной силы воли, которому была уготована, к сожалению, довольно трагическая смерть — назовут очень немногие. Именно его именем (и именем французского психиатра с в чём-то сходной судьбой) назовут синдром в психиатрии — синдром Кандинского-Клерамбо. Почему? Дело в том, что Виктор Хрисанфович сам страдал психическим заболеванием, и именно на своем опыте описал ощущения, которые испытывает человек, будучи в состоянии психоза. Впрочем, обо всем по порядку.

Виктор Кандинский: жизнь, болезнь и врачебный подвиг Cat_cat, История, Врачи, Психиатрия, Российская империя, Длиннопост

Виктор Хрисанфович родился в 1849 году в селе Бянкино Нерчинского района Забайкальской губернии. Отец его, Хрисанф Кандинский, был купцом первой гильдии и почётным гражданином. Когда Виктору исполнилось 14 лет, его семья перебралась в Москву. Там он сперва окончил с отличием 3-ю московскую гимназию, затем - медицинский факультет Московского университета. На 4 курсе ему была присуждена серебряная медаль за работу о желтухе. После окончания в 1872 году университета Виктор Хрисанфович поступил на работу во Временную больницу в Москве в качестве сверхштатного, а затем - штатного ординатора. Там он работает в течение следующих четырех лет. Так же в годы работы во Временной больнице Виктор пишет и переводит статьи для журнала "Медицинское обозрение", в чем ему помогают эрудиция и выдающееся знание иностранных языков. Уже тогда, ещё не будучи психиатром, Виктор Хрисанфович публикует ряд как своих, так и переводных статей по психиатрии.


С 1876 года Виктор поступает на военную службу. В частности, он участвует в Русско-Турецкой войне 1877-1878 в качестве младшего судового врача. И именно во время войны у Виктора Хрисанфовича случается дебют психического заболевания. В состоянии депрессивного возбуждения он, стремясь покончить с собой, бросился за борт судна, на котором проходил службу. В мае 1877 года Виктора списывают, и он сходит на берег, где его ожидает длительное лечение. Его выхаживает сестра милосердия Елена Карловна Фреймут, на которой впоследствии, войдя в ремиссию, он женится. А в октябре 1879 года он вновь попадает в больницу с психозом.


После выписки Виктор Хрисанфович пишет статью "К учению о галлюцинациях", где описывает свое психическое расстройство. Он ставит себе два диагноза - "первичное помешательство" и "галлюцинаторный первичный бредовый психоз". Вся дальнейшая его жизнь состоит из активной практической и научной деятельности, а ещё - борьбы с болезнью и внимательного и непрестанного наблюдения за своим состоянием и ощущениями, и это был поистине уникальный опыт: «…имея несчастье в продолжение двух лет страдать галлюцинаторным помешательством и сохранив после выздоровления способность вызывать известного рода галлюцинации по произволу, я, естественно, мог на себе самом заметить некоторые условия происхождения чувственного бреда».

Работая в больнице Святого Николая в Петербурге, Виктор Хрисанфович пишет основной труд своей жизни - "О псевдогаллюцинациях". В 1882 году он первым в России предлагает классификацию психических расстройств. Ещё - он предлагает критерии невменяемости и таким образом становится одним из основоположников отечественной судебной психиатрии. Ещё - стоит у истоков учения о психопатиях… При этом продолжает переводить труды зарубежных психиатров на русский. И всем этим, я напомню, Виктор Хрисанфович занимается, страдая тяжёлым психическим расстройством.


Его жизнь трагически оборвалась 3 июля 1889 года, когда во время очередного приступа психоза Виктор Хрисанфович принял смертельную дозу опиума. Вот что пишет современник о последнем дне этого выдающегося врача: "Под влиянием позыва к самоубийству, бывавшего у него обычно в переходном периоде к здоровому состоянию, он взял из аптечного шкафа в больнице опий и по возвращении домой принял безусловно смертельную дозу этого яда. Уменье и склонность к научному самонаблюдению не покинули его и в эти минуты. Он взял лист бумаги и стал записывать: «Проглотил столько-то граммов опиума. Читаю „Казаков“ Толстого». Затем уже изменившимся почерком: «читать становится трудно». Его нашли уже без признаков жизни."


Вклад Виктора Хрисанфовича в развитие отечественной психиатрии сложно переоценить, а то, с каким мужеством он не просто боролся с болезнью, а стремился обернуть ее на благо медицины - можно считать настоящим врачебным подвигом.


Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_198461

Автор: Алина Говенько.

Живой список постов, разбитый по темам)


А вот тут вы можете покормить Кота, за что мы будем вам благодарны)

Показать полностью 1
122

Развод на сайте знакомств. СПб. Аккуратнее

В общем, с целью предупредить. Познакомился с девушкой на сайте знакомств. Все как обычно, бла-бла-бла Давай встретимся? Давай. Я предлагаю место, она говорит - нее, давай на Спортивной, мол у нее там дела и ей было бы так удобнее. Ну хорошо. Встречаемся на Спортивной. Вечер. Она говорит - холодно что-то, может посидим где-нибудь? Хорошо, не вопрос. Начинаю выбирать место на карте. Она говорит - я знаю отличное место, тут недалеко совсем. Ну хорошо, пойдем.

Приходим куда-то сюда:

Развод на сайте знакомств. СПб. Аккуратнее Развод на деньги, Свидание, Tinder, Мошенничество, Негатив

Заведение называется что-то типа Двино или как-то так, я на это внимание не обратил. Зашли. Столики стоят, пусто. Ну отлично, никто не будет мешать общению.

Нас усаживают, дают меню. И тут девушка говорит - давай сразу определимся, как будем платить? Я говорю, что заплачу, не проблема. Она начинает выбирать. Я кушать совсем не хотел, поэтому решил взять себе просто чего-нибудь попить горячего.

Обычно в ресторанах цены примерно одинаковые, если вы не идете в какой-то уж совсем пафосный, типа Палкина на Невском. Поэтому на цены я особо не смотрю, и так понятно, что и как будет стоить. Девушка заказала себе салатик, стейк, шампанское бокал и сырную тарелку. Но я все же решил ознакомиться с меню и просто выпал в осадок. Салатик, который заказала барышня стоил 2 тысячи рублей. И все блюда в этом заведении, которое больше было похоже на пивнушку, стоило в районе 2-5 тысяч, блюд за меньшие деньги почти нет, а если и есть, девушка их проигнорировала. Чай, который я себе взял (обычный эрл грей кружка) стоит 500 рублей. Ну это точно мошенники, потому что с такими ценами они давно бы уже разорились. Тут я напрягся. В соседнем доме был ресторанчик Хачапури и Вино, довольно популярный. Я предложил перейти туда, ибо цены тут конские. Девушка на отрез отказалась, тут ей нравится!

Тогда я прямо сказал, что я платить за это не буду и это все похоже не какой-то развод. Видимо, поняв, что ловить ей со мной нечего, она быстро засуетилась, начала переписку с кем-то в телефоне и свидание прервалось. После этого в вотсапе девушка себя удалила и больше не отвечала.

Так что парни, будьте бдительны, мошенники уже совсем оборзели. Кстати, как я не пытался нагуглить это заведение так и не получилось. Не ГИС, ни Яндекс, ни Гугл его не нашли, на картах с таким названием ничего нет. Видимо, днем они работают как что-то другое, а ночью меняют вывеску, не знаю.

Всегда ведите девушек только в те рестораны, в которых уверены сами и не поддавайтесь на уговоры.


PS: когда выходили из ресторана, там сидело около 4 пар, все как на подбор - красивая девушка с парнем. Видимо, тоже жертвы. И если есть в ленте полиция, прошу обратить внимание.

Показать полностью
141

Чумной доктор или врачеватель чумы

Автор: Сергей Имашев.

Чумной доктор или врачеватель чумы Cat_cat, История, Чума, Болезнь, Доктор, Врачи, Средневековье, Длиннопост

Процесс распространения чумы от блохи к человеку продолжался до тех пор, пока крыс не травили. Голодные же блохи прыгали на людей, передавая им сказочный привет с Востока, по итогу ни одна страна Европы не избежала «великого мора». Во время пандемии погибло от 25 до 40 миллионов человек – 1/8, либо 2/3 от общего числа жителей в зависимости от региона. От чумы умер художник Тициан, король Людовик, император Гюнтер и многие другие.


Врачи того времени не могли ничего поделать с чумой. Предполагалось, что чума передаётся во время физического контакта, через постель или одежду, например. Отсюда и пошёл самый знаменитый костюм Средневековья – костюм чумного доктора, в состав которого входили: маска с птичьим клювом, чёрный плащ, кожаные штаны, перчатки, трость. Каждый чумной врач был обязан носить данный костюм, поскольку считалось, что данные приблуды отлично защищают от «чёрной смерти».


Однако важно учитывать, что костюм чумного доктора в своём окончательном виде появился только в 1619 году, когда французский врач де Лорм предложил полный комплект защитной одежды для врачей, имеющих дело с больными чумой. До этого времени единого защитного костюма не существовало, и чумные доктора носили разнообразную одежду, что подтверждается различными изображениями.


Птичья маска защищала от трупных запахов, которые преследовали врача повсюду, где он пытался лечить заражённых. В клюв маски помещались травы, укус и масла, которые не давали проникнуть запахам в дыхательные пути врача. И защищали от чумы, якобы и врачи постоянно жевали чеснок. Данная маска является прототипом противогаза – в ней имелись также два отверстия, чтобы врач не задохнулся в ней от запаха чеснока, трав и трупных зловоний. Плащ или плотная длинная куртка обрабатывалась воском, либо жиром, чтобы блохи не кусали врача. Завершала костюм шляпа чёрного цвета с широкими полями, под которую надевался капюшон с пелериной, останавливающий блох от укуса в стык между маской и костюмом.


В арсенале «чумных врачей» были «мортусы», горящие жаровни, молоко и уксус. Мортусы предназначались для того, чтобы собирать тела умерших от чумы. В состав мортусов набирались осуждённые, либо переболевшие чумой, поскольку первые таким образом выплачивали свой долг родине, а вторые поднимали неплохие деньги. Горящие жаровни использовались для «очищения» заражённого воздуха, посему они горели повсюду. Применялось также окуривание помещений смолистыми веществами. При расчёте с врачом монеты опускали в уксус, который обеззараживал монеты.


Лечением врачи занимались с помощью пиявок, жаб и ящериц, которых использовали для «высасывания» бубонов из тел заражённых. Вскрытие бубонов и их прижигание производилось раскалённым железом, естественно без обезболивающих, потому что дороха. Так что, не стоит удивляться, что смертность от лечения составляла практически 100%. Для лечения открытых ран использовали свиное сало и масло. А вообще, излюбленным советом врачей для здоровых был «беги, не оглядывайся и не возвращайся».


Из-за их оригинального внешнего вида врачеватели чумы оказали заметное влияние на европейскую культуру, что отлично прослеживается в итальянской комедии «Комедия дель арте», появлении венецианской маски с клювом, напоминающей маску доктора и SCP-049. Такие дела.

Чумной доктор или врачеватель чумы Cat_cat, История, Чума, Болезнь, Доктор, Врачи, Средневековье, Длиннопост

Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_32690

Автор: Сергей Имашев. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_257670074

Наш Архив публикаций за май 2020


А вот тут можно покормить Кота, за что мы будем вам благодарны)

Показать полностью 1
188

Трудно быть... умным

- Мам, ты с улицы пришла, руки помыла?    — Помыла!
— С мылом помыла?   
— С мылом, с мылом!
— Тридцать секунд мылила или как всегда? — Да, задолбал ты, своей гигиеной! Я уже даже икаю мыльными пузырями!

Если вдруг кто думает, что гигиена — это скука и занудство, то щас будет вам триллер с летальным исходом, где в конце все плачут и плюются.
«Пророков нет в Отечестве своём,
Да и в других Отечествах негусто...»
В.С. Высоцкий
Всё началось в Вене. В той самой, где вальс и стулья с гнутыми спинками. Но мы сейчас не про мебель и дискотеку, а за медицину и Венский медицинский университет 1365 года учреждения, в частности. Ну и заодно, об университетской клинике при нем, 1784 года открытия. 
В той клинике последовательно служило полчище великих докторов и Фрейд там не был замыкающим. А в 1846 году с неё начал свою карьеру ещё никому неизвестный, но упрямый и как выяснилось позже,  чрезвычайно одаренный ординатор Игнац Филлип Земмельвейс. Это был очень сообразительный серб (брат славянин по папе) и дотошный немец (истинный ариец по маме).
Игнац Филлип Земмельвейс, он же Игнат Филиппович Булочников (в вольной транскрипции славянского вокабуляра) был приставлен, в том числе, к процессу родовспоможения и всяко старался, чтоб бабы в родах и после них, мёрли реже. Бабы тоже этого хотели, но каждая пятая — таки отправлялась на следующий уровень.
Классической версией скоропостижной смерти считалась родильная горячка (для справки: в то время, родильной горячкой называли любое воспаление родовых путей, возникшее после родов по причине, ВНИМАНИЕ: эмоционального потрясения в родах, скопившейся и «слежавшейся» менструальной крови и даже инфицированной спермы). Ой, чуть главную причину не упустили — «так угодно господу»! 
Вот эту горячку и вписывали в свидетельство о смерти роженицы. 
Однако, наш Игнат Филиппович был против такого диагноза и упрямо пытался выяснить истинные причины катастрофичного убытка населения. 
Собрав статистику и проведя аналитический обзор, он вычислил, что падёж мамочек набирает максимальное количество очков в том отделении, где врачам помогали студенты-медики. 
Как показало дальнейшее расследование упрямого Игната Филипповича, студенты, вволю напрепарировавшись трупов в анатомическом театре, не сменив одежды и поплевав, чистоты ради, на руки, шли в родильный зал (здравствуй синегнойка и добро пожаловать дифтерийная палочка).  
Конечно, всё это стало ясно не сразу. 
Доктор Булочников (Земмельвейс по ихнему) проделал тщательную и кропотливую работу. Он сравнивал условия родов в тех клиниках, где заболеваемость и смертность от родильной горячки была высока, с теми, где она была значительно ниже. 
Игнат Филиппович высчитывал буквально все параметры, начиная от сравнительного устройства вентиляции и заканчивая положением рожениц в родах (угол наклона спинки и высота задранных ног тоже была учтена). 
Теорию «эмоционального потрясения» он проверил экспериментальным методом, для чего пригласил священника, который каждый день с колоколом обходил палаты и соборовал умирающих. Лежащие на соседних койках женщины были в ужасе, однако на смертность это никак не повлияло. 
Единственным совпадением с высокой смертностью рожениц оказалось присутствие неподалеку патологоанатомического отделения, в котором студенты проводили вскрытия.
Для подтверждения собственной теории, доктор Булочников (Земмельвейс) заставил засранцев студентов и прочий обслуживающий персонал, мыть руки в растворе хлорной извести со щёточкой и дезинфицировать все инструменты по пятнадцать минут, прежде, чем подойти к женщине. А осматривать роженицу, разрешалось только спустя сутки после работы в морге, не ранее!
Смертность, естественно, снизилась с 18% до 1%! 
Думаете, кто-то обрадовался или заценил? Ну уж нет! Начальство занервничало (невозможно же признать, что оно прошляпило столько смертей только из-за немытых рук), а медперсонал заголосил, что у него кожа на ручках портится и вообще, дисциплина бесит, а руки мыть нужно не до гинекологического осмотра, а после, «как наши деды мыли и их деды от Адама». 
Одним из главных оппозиционеров Игната Филипповича стал его прямой руководитель — профессор Клейн. Он уже собирался выходить на почётную пенсию с повышенным бонусом, а тут этот, со своим открытием и критикой устоявшейся традиции плевать на руки перед обходом. 
Собрав вокруг себя партию таких же старпёров-консерваторов, он устроил Булочникову железный занавес, бойкот и западный фронт.
Игнат Филиппович не стал играть по их правилам и ждать принудительной дисквалификации. Забрав в отделе кадров трудовую книжку, он уехал в венгерский Будапешт и открыл там частную практику. А заодно, подал заявление в больницу Святого Роха с предложением занять неоплачиваемый пост главного акушера.
Там ситуация была настолько хреновой, что администрация просто не могла отказаться: треть поступивших рожениц умирала от родильной горячки. 21 мая 1851 года он был утверждён в должности и проработал до июля 1855-го, добившись небывалого прежде снижения смертности — до 0,85 %.
Думаете, кто-то обрадовался или заценил? Ну уж нет! Только не старпёры от медицины, привыкшие курить сигары, стряхивая пепел на пузо рожающей бабы. Они объединились и продолжили работать над своей теорией о вреде чистых рук и пользе засаленных пиджаков, ну и заодно, над стратегией уничтожения репутации независимого доктора Булочникова.
В ответ, Игнат Филиппович разослал поздравительные открытки коллегам, в которых открытым текстом и непечатными словами поздравил их с продуктивным убийством рожениц. 
Научно-медицинское общество обиделось и единогласным решением определило у Булочникова (Земмельвейса) прогрессирующую шизофрению и прочие расстройства мозговой деятельности. Для подтверждения своего диагноза, они организовали ему «психиатрический» консилиум из хирурга и двух терапевтов, который рекомендовал венскую больницу для душевнобольных. Куда его скоренько и прописали.
Через две недели усиленного психиатрического лечения, 13 августа 1865 года, в возрасте неполных сорока семи лет, Игнат Филиппович скончался. 
Психиатрия, в ту пору, считала лучшим способом излечения психбольного — крепко приложенное к пациенту физическое воздействие и лоботомию. Так вот! Есть обоснованное предположение, что недовольного принуждением доктора просто насмерть забили санитары.
И теперь вы знаете, откуда пошла школа принудительного психиатрического лечения в СССР.
После смерти Игната Филипповича его труды по асептике и дезинфекции  были преданы остракизму и анафеме. А венгерские и австрийские бабы принялись помирать в прежнем порядке по уважительным на то причинам, типа, миазмов и воли бога. 
И только через восемнадцать лет вспомнили о гигиене. Джосеф Листер вдохнул вторую жизнь в асептику и дезинфекцию в клиниках. Жизнь миллионов пациентов наконец-то была спасена.

P.S. Современное австрийское общество очень извинялось за индивидуальный подход к жизни доктора Игнаца Филлипа Земмельвейса и в 2008 году чеканило именную золотую монету весом в десять грамм, номиналом пятьдесят евро и тиражом в пятьдесят тысяч экземпляров. 

Трудно быть... умным Гигиена, Врачи, Медицина, Длиннопост, История

(С) https://otrageniya.livejournal.com/2842894.html

Показать полностью 1
879

Ответ на пост женская ерунда

Женская ерунда

У меня тоже прекрасная история эту на тему.
Мне было лет 16, стояло жаркое лето, конец августа и ничто не предвещало. Мы гуляли с подругами, играли на турниках и мне стало нехорошо, то есть я отчётливо помню что мы болтали о какой-то ерунде, а потом у меня начинает темнеть в глазах и тошнит. Едва слезла с железяки, отошла в сторону, стошнило, едва дошла домой. Дома вроде стало полегче, только низ живота болел и я думала что это отравление. С мамой дошли до терапевта на другой день, та ничего не нашла и отправила к гинекологу, добрая тетя даже смотреть и спрашивать ничего не стала - половой жизни нет, значит не беременна, просто начинаются месячные иди отсюда деточка. Той же ночью мне поплохело настолько, что я просто разогнуться и хоть что-то сказать не могла, мама утром меня обнаружила и вызвала скорую. К животу даже просто прикасаться было больно, а потом еще осмотр на кресле и узи, где весьма ощутимо надавливают. Мне ничего особо не говорили в больнице, просто шпыняли как дворняжку иди туда, иди сюда, потом вручили бритву - иди, мол, брейся, оперировать будем. Итог - киста и перекрут яичника. Вот такая женская ерунда и ничего страшного гуляй отсюда.

331

Тест Тиндер - Тьюринга

Тест Тиндер - Тьюринга Исследователи форумов, Twitter, Tinder, Свидание, Юмор, Яндекс Алиса, Тест Тьюринга, Эксперимент, Длиннопост
Тест Тиндер - Тьюринга Исследователи форумов, Twitter, Tinder, Свидание, Юмор, Яндекс Алиса, Тест Тьюринга, Эксперимент, Длиннопост
Тест Тиндер - Тьюринга Исследователи форумов, Twitter, Tinder, Свидание, Юмор, Яндекс Алиса, Тест Тьюринга, Эксперимент, Длиннопост
Тест Тиндер - Тьюринга Исследователи форумов, Twitter, Tinder, Свидание, Юмор, Яндекс Алиса, Тест Тьюринга, Эксперимент, Длиннопост
Тест Тиндер - Тьюринга Исследователи форумов, Twitter, Tinder, Свидание, Юмор, Яндекс Алиса, Тест Тьюринга, Эксперимент, Длиннопост

Как бы забавно не выглядело это действенно интересный эксперимент вышел под соусом юмора. Там ещё штуки 4 пар скринов было, где то даже удалось развести на свидание с Алисой)

Показать полностью 4
11841

Беслан

Георгий Ильин, тот самый мальчик, чья фотография стала символом жертв теракта в Беслане, теперь врач.

После школы он выбрал профессию врача, поступив в Осетинскую медицинскую академию. После начал работать медбратом в "красной зоне" в РКБ. Первым вызвался спасать людей с ковидом.

Беслан Беслан, Врачи, Выживший, Длиннопост, Теракт, Коронавирус, Россия, История
Беслан Беслан, Врачи, Выживший, Длиннопост, Теракт, Коронавирус, Россия, История
Беслан Беслан, Врачи, Выживший, Длиннопост, Теракт, Коронавирус, Россия, История
Показать полностью 2
251

Контакт

Великий карантин накладывает свой отпечаток на всё. На общение с врачами в первую очередь.


Врач:

-У вас за последнее время контакт был?


Я задумываюсь. Какой контакт - мне не совсем понятно.


С одной стороны: врач-гинеколог задаёт вопрос беременной женщине на девятом месяце. С другой стороны: с началом пандемии слово "контакт" приняло совершенно другой смысл. Прошу уточнить. Получаю вполне резонное:


-Контакт был? Ну, с подозрительными...


И знаете. После уточнения легче не стало. На всякие случай промямлила, что вот именно с подозрительными - контакта не было.


А у вас был контакт?

42

Первое средство от коронавируса. Жестокое начало

Игнац Земмельвейс в середине XIX века трудился хирургом-акушером в одном из венских родильных домов. Однажды он обратил внимание на странную статистику: в первом отделении смертность пациенток была на порядок выше, чем во втором. Изучение ситуации привело доктора к выводу, что во всём виноваты студенты, приходившие на практику в первое отделение прямо из расположенного по соседству морга. Земмельвейс предположил, что будущие врачи, ассистировавшие при операциях, заносят в организм пациенток какую-то смертельную заразу. Он заставил практикантов и весь персонал тщательно мыть руки в слабом растворе хлорной извести. Как по волшебству показатели смертности в отделении упали более чем в десять раз.

Земмельвейс написал статью о своём открытии, но она неожиданно встретила резкое неприятие со стороны его коллег. Директор роддома запретил хирургу публиковать статистику смертности в больнице, назвав её доносом, а потом и вовсе уволил пропагандиста гигиены. Другие врачи высмеивали Земмельвейса. Ему пришлось уехать в родной Будапешт, но травля настигла его и там. Хирург читал лекции, писал книги и статьи, но это походило на битьё лбом о стену: врачи всего мира отказывались стерилизовать руки, а пациенты продолжали умирать от сепсиса.

Активность Земмельвейса закончилась трагично. Летом 1865 года разозлённые постоянными призывами к чистоте рук коллеги состряпали бумагу о психическом заболевании будапештского акушера. Один известный врач под предлогом инспекции заманил Игнаца в клинику для сумасшедших под Веной. Когда доктор понял обман и попытался уйти, его избили и нарядили в смирительную рубашку. Две недели Земмельвейса лечили большими дозами слабительного и обливанием холодной водой. После таких процедур он умер. По некоторым данным, доктора просто забили насмерть санитары.

Метод асептики, придуманный Земмельвейсом, получил признание и распространение спустя пару десятилетий после его смерти. Сколько людей умерли от сепсиса за эти 20 лет — неизвестно. За прошедшие полтора века личная гигиена и уж тем более стерилизация рук хирургов стали общепринятой нормой. В сегодняшней тревожной ситуации единственным, помимо самоизоляции, средством противодействия коронавирусу является тщательное обеззараживание рук, придуманное доктором Земмельвейсом.

Автор: Дмитрий Карасюк

854

Госпитальные будни 3

В продолжение поста Госпитальные будни 2


Прошло несколько дней, уж не вспомню сколько. Приходит хирург.

-Знаешь, -говорит, -что я думаю?

-Нет. –отвечаю. –Откуда же мне знать?

-Я думаю, что ты косишь!

У меня от удивления глаза на лоб полезли.

- Эм… А как? –смотрю на руку, в которой до сих пор стоит, впрочем как и в ноге, дренаж. Мелко нарезанные полосками медицинские перчатки. Вот, эти самые полоски мне каждый день медсестра достает, берёт стальную спицу, наматывает на неё вату, и мы играем в фокусников. Фигачим насквозь сквозь руку. В ране даже видно кость. Потом запихивает эти полоски обратно, и бинтует.

- Нет, ты косишь, что у тебя ступня болит. –он подымает палец вверх. –Потому как болеть она не может. Не из-за чего. И с сегодняшнего дня отменил тебе просидол.

-Так вы же осколок не нашли! –от обиды сводит скулы.

-Нет у тебя там осколка! – разводит руками. –Рентген мы тебе сделали, всё чисто.

- То есть, вы считаете, что я сам себе эту дырку проковырял??? –тыкаю пальцем в колено. –Чем тогда её пробило?

Хирург вновь пожимает плечами: -Возможно землёй, потом кровью вымыло. –Встаёт, собираясь уходить.

-Я конечно не врач… -медленно говорю я. – Но. Вы мне рентген стопы сделали, рентген колена тоже. А голень? Может он там?

-Как не делали? –неподдельно удивляется он.

-Так, -отвечаю я,- Чисто логически, либо в голени, либо в бедре.

Вот катят меня на каталке в рентген кабинет. Перекладывают на стол, и спустя пару минут хирург, держа мокрый снимок, равнодушно говорит:

-Думал, ты косишь… А у тебя тут приличный кусок металла.

Прямо на рентгеновском столе он делает укол новокаина в икру, потом вгоняет туда здоровенную иглу, нащупывает ей осколок. Интересные ощущения, скажу я вам…

Отхожу от наркоза. Перед моим затуманенным взглядом хирург, вытаскивает из пробирки мой осколок, кладет мне в ладонь. Что-то говорит, но я не понимаю. Отрубаюсь.

Просыпаюсь ближе к вечеру, от боли. Парни зовут медсестру. Она приходит, сноровисто делает укол, и уходит. А боль не проходит! Нет ощущения «прихода», боль только сильнее. Опять зовут медсестру.

-Мне больно, просидол не помог. – ещё чуть чуть, и зубы осыпятся, так сильно я их сжимал.

-Извини, хирург отменил тебе просидол. –она разводит руками. – Анальгин с димедролом только.

-Позови его. –прошу я. – Он забыл вновь назначить!

-Во-первых, он давно дома, во-вторых, он не мог забыть!

Ну да, конечно… Последняя попытка.

-Посмотри в моей истории, во сколько он отменил, и во сколько меня на рентген увезли! – мысль о том, что я останусь один на один без наркоты против боли, просто сводила меня с ума.

-Хорошо, посмотрю..

***

Через два часа я стал подвывать. Через три начал периодически терять сознание. Через четыре- наконец привели дежурного врача. Здравствуй, мой любимый просидол! Я так скучал по тебе…

Утром пришёл хирург. Нет, не подумайте, зачем перед солдатом извиняться. Ну забыл он. У него, таких как я, сотня…

- Ну что, боец, с вещами, и на выход! Каталка в коридоре.

-Куда едем? –слабо удивился я. Утренняя доза просидола ещё действовала. –Мне и тут хорошо.

-А поедешь ты на один этаж вниз(или вверх, ну не помню я –прим. Авт.), в травматологию. – он сел рядом со мной. –Короче, осколок наковырял там у тебя под коленом… -он вытащил из нагрудного кармана халата две авторучки и карандаш, сложил сместе, зажав в кулак. –Вот, это нервный ствол. Только таких нервов там не три штуки, а сотни… осколок прошёл вдоль нервного ствола, и снял, так сказать стружку. Процентов десять. Разлохматил их, и нервы вросли в мясо, понимаешь? Потому на любое изменение атмосферного давления тебя крючит.

-Да, понимаю. –я заторможено кивнул. –И что делать будем?

-Тут не я решаю, а травматолог. Но в любом случае, недели через две три, будет ещё операция. Думаю, резекцию сделают. Обещаю, боль сразу отпустит.

-Это ещё что? –загрустил я. –Что за резекция? И просидол не отменят?

-Резекция… Ну, грубо – тебе вырежут кусок повреждённого нервного ствола, потом состыкуют. И оно срастётся.

До армии я работал монтёром (и на полставки кабельщиком) в телефонной сети. Соединял кабеля на пятьдесят пар. Потому сразу ему не поверил. И высказал сомнения в данном способе лечения. Типа, один шанс из тысячи, что они попадут куда нужно, после состыковки, а цветовой маркировки у нервов в ноге нет. Да и на счёт прозвонки нервов мне не верилось.

Хирург поржал, даже ткнул от избытка чувств мне в бочину.

-Не ссы, они сами знают, куда и как прорастать… Тут кабельщик не нужен… И стопа твоя наконец шевелится начнет, и болеть перестанет. Не сразу конечно, но ходить без костылей сможешь, обещаю. Всё, езжай, такси заждалось.

Показать полностью
253

ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА

В самом конце XVIII в. белые нидерландские колонисты-буры активно осваивали новые территории в Южной Африке. Во время одного из рейдов они захватили поселение местных туземцев готтентотов, жестоко расправились с жителями, а оставшихся в живых обратили в рабство.

Среди них оказалась молодая африканская девушка, которая получила имя Сара (уменьшительно Саарти). Она попала в семью богатых бурских фермеров в Кейптауне. Новые хозяева сразу обратили внимание на особенности телосложения своей рабыни: огромные выпирающие ягодицы и удлиненные жировые складки на внутренней поверхности бедер.

ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия

По совету одного из своих знакомых, они решили отправить девушку в Европу, где в это время появился новый аттракцион – человеческий зоопарк для показа дикарей в их естественном виде. В 1810 г. Сару, одетую в экзотический туземный наряд, доставили в Лондон.

ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия

На первых порах коммерческий проект развивался весьма успешно. Пресыщенная лондонская публика валом валила взглянуть на готтентотскую Венеру и африканскую королеву, как называли Сару в рекламе.

ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия

По свидетельству очевидцев, она отличалась прекрасной памятью и музыкальным слухом, быстро освоила голландский и английский языки. Между тем, ее положение оставалось полностью бесправным. Сара часами сидела в клетке, танцевала по заказу посетителей и не получала никакого вознаграждения, кроме скудной и грубой еды. Иногда ее привозили в богатые дома и заставляли участвовать в унижающих человеческое достоинство представлениях. Желтая пресса полнилась нелепым вымыслом и оскорбительными карикатурами.

ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия

Хотя по закону, работорговля в Великобритании была запрещена еще в 1807 г., девушка должна была отрабатывать четырехлетний контракт со своим владельцем. За нее вступалось аболюционистское общество «Африканская ассоциация», однако, безуспешно. 1 декабря 1811 г. она была крещена в соборе Манчестера и получила официальный документ на имя Сары Баартман (Sara Baartman).


Сара Баартман. Музейная реконструкция.

ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия

Постепенно ажиотаж вокруг готтентотской Венеры значительно поубавился. К концу контрактного срока она уже не приносила владельцу почти никаких доходов и он перепродал ее французскому дрессировщику Рео. Последние пятнадцать месяцев, проведенные в Париже, оказались для Сары особенно тяжелыми. Она пристрастилась к алкоголю и начала подрабатывать продажей собственного тела.

ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия

29 декабря 1815 г. Сара Баартман умерла от неизвестного воспалительного заболевания, предположительно — от оспы, возможно, от последствий заражения венерическим заболеванием.


После смерти тело Сары Баартман исследовалось учеными Национального музея естественной истории, в том числе, знаменитым натуралистом Жоржем Кювье. Ее скелет, мозг и половые органы были выставлены в парижском Музее человека, где экспонировались вплоть до 1974 г.

ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия

В 1994 г. президент ЮАР Нельсон Мандела попросил французское правительство вернуть останки Сары Баартман на родину. После долгих пререканий и обсуждений в парламенте Франция дала свое согласие. Останки Саарти Баартман были возвращены в ЮАР и 9 августа 2002 г. похоронены на холме неподалеку от места ее рождения.


Надгробие на месте захоронения С.Баартман в  Южной Африке.

ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия
ГОТТЕНТОТСКАЯ ВЕНЕРА Африка, Венера, Рабство, История, Длиннопост, Стеатопигия

COPYRIGHT © Александр Сосновский

Показать полностью 17
554

Как в меня пьяная мадам врезалась

Ночь. Город. Стою на светофоре. Переключаю треки на магнитоле. Поднимаю глаза на зеркало заднего вида и начинаю прощаться с жизнью.
Я вижу как на большой скорости в меня летит темный большой автомобиль. Не успев испугаться, автоматом пытаюсь удержать руль в положении прямо, отпускаю тормоз, группируюсь, закрываю глаза, пару мгновений, удар...
Тишина, поднимаю голову, понимаю, что живой. Никто не подходит, хотя пока стоял ждал светофор, какие то машины стояли в соседних полосах.
Пытаюсь выйти из машины, но понимаю, что ноги как будто ватные, голова кружится. Ощущения были такие же как у людей после американских горок, которые не переносят их.
Мою машину после удара отбросило всего метров на 20 и немного левее. Потом я только понял почему. Удар был такой силы, что багажником придавило задние колеса, поэтому после столкновения машина тормозила, что уберегло меня от вылета на встречку. Сейчас я понимаю, что правильно сделал, отпустив тормоз, иначе последствия удара были бы куда плачевнее.
Прихожу в себя, начинаю разглядывать по сторонам. Впереди, в метрах 20 от меня, стоит машина виновника. Куга с красивыми номерами. Из-за руля вылезает женщина в одном халате и в сланцах, бежит ко мне, пытается открыть мою дверь.
На лице слезы, изо рта запах перегара и один только вопрос: живой ли я?!
Вылез из машины, пьяная особа начинает меня обнимать, проверять меня на наличие конечностей, чуть ли не падает на колени, просит прощения и похоже, что не верит, что я живой.
В какой то момент, я уже начал сам её успокаивать, обнял, говорю, что всё хорошо.
Откуда то появились какие то люди, вытащили из её машины ключи. Я полез в свою машину, где то на полу ищу сигареты и очки. Звоню 112. Вызываю на всякий случай скорую и гибдд.
Стоим с ней курим, ходим вокруг машин. Мой жигуленок-семерка был изрядно помят сзади. Я покупал его на сдачу после покупки квартиры, как временный вариант. Отьездил три месяца. Жигуль был очень бодрый, инжекторный. Хотя, местами начал сильно ржаветь.
После удара багажника нет, двери задние не открываются, передние с трудом, спереди слева сильно просела, задние колеса не крутятся совсем. Заводится.
У Куги... Короче, для Куги нужно купить новую рамку номера.
Минут через 15 приехала скорая, ещё через минуту гибдд.
Я не уверен, но показалось, что врач был под чем то, хотя перегара не было.
Гаишники около часа что то писали, фоткали, потом нас увезли продуваться.
Меня тоже продували зачем то. У женщины было около 2 промилле вроде, сейчас могу ошибаться.
Потом нас повезли в ГИБДД. Там полночи что то бесконечно писали.
Виновница всю дорогу шутила, смеялась. Угрожала всех лишить звания. Потом значит она рассказала, что на днях поругалась с мужем, забрала у него его машину, где то бухала со случайными знакомыми, далее отправилась на пляж, а затем, сразу с пляжа поехала пьяная на машине мужа домой. Без документов, с бутылкой в руках, в одном халате и без трусиков. Последнее мы не проверяли.
Под утро нас отпустили по домам. Зашли мы с ней в магазин, купили сигарет. У обоих разряжены телефоны. Покурили, проводил её до дома. На улице около 5 градусов, зуб на зуб не попадал.
Утром сходил в больницу. Сотрясение мозга. Поузнавал на счет ремонта машины. Оказалось, что ремонт, запчасти уже тысяч на 50. Эвакуатор, простои в работе, беготня... И честно, говоря заниматься всем этим не хотелось. Короче, обьявил ей 60 т.р. добровольно наликом или 120 т.р. выбью через суд. Это и моральный ущерб, медицинские расходы, транспортные расходы, восстановление машины, юрист. Конечно она была удивлена, но в течение двух недель выплатила добровольно. Ну, как выплатила? По факту купила убитую машину за 60 т.р. Я написал расписку, что не буду предьявлять ей ничего в будущем и в гибдд написал отказ о том, что получил какие либо травмы. Не помню точно формулировку.
Потом около двух месяцев она мне звонила, когда была пьяна. Жаловалась на мужа. Говорила бьет её. Права забрали на 1,5 года, выписали штраф 30000. У неё двое детишек. Как то звонит, просит 1000 рублей на карту, мол купить детям поесть. Я перечислил. Сказала на пару дней.
Звонит вечером, говорит сидит в баре, пьёт пиво с какими то людьми.
Занес её в черный список. Тысячу так и не вернула.
Я добавил денег, купил старую японку.
К слову, тот день я запомнил. Я же поехал на свидание, три часа прождал девушку, а она не пришла и трубку не брала. Я поехал домой и попал в дтп. Через пару месяцев, та девушка, которая не пришла на свидание, звонила пьяная. Говорит видела звонки, бухала, не хотела разговаривать.
Рука-лицо.
Все беды от женщин.

Показать полностью
65

Тиндер и мои недоприключения/недосвидания там

Раз изредка всплывает такая тема как тиндер-шмындер и свидания, то внесу и свои пять копеек. А че б собственно и да.

Настала весна... ну как весна... февраль. Предчувствие скорого солнышко, тепла и зелёной травки. И сердце такое вдруг выдало "мадама, а не пора ли нам пора что-нибудь сделать с твоей личной жизнью? А то уже 3... за 25, а мы в девках и без кавалера"

Собственно, почему бы и нет? Мадама я вроде ничего такая на внешность (не мама сказала.... бабушка). Есть правда пара косяков. Характер жуткий (но первые полгода я его скрываю) и... не, на этом все.

приложуха установлена. Фотки залиты. Смотрю, выбираю. Ааай красивые какие!! Не все, конечно, но и мне не 20.

вот он намбер ван. Саша (даже имя не буду изменять). Все то в нем хорошо. Наличие ребенка не особо смущает. Работает. Даже зарплату получает. И переписываемся отлично. Много тем для разговора и шуточек.в общем, что б все поняли- красавец мужчина.
и сердце такое "требую кило бабочек в живот! И давай готовься к свидания"
И вот день, когда чувствую, что сейчас пригласит и телефон попросит. Переписываемся мило. Он щебечет, что хочет меня пригласить на свидание. Я отвечаю какую-то ванильно-несопливую хрень. И!!!!! Барабанная дробь! Он исчезает. Толи удалился, толи меня из пар выбил...

В смысле????
Мозг: ппц! Ты даже дистанционно людей пугаешь, когда на ответы у нас есть время.

Намбер ту. Тааак. Идем дальше) не тупим и если, что в людном месте соглашаемся на свидание. Еще один красавиц мужчина. Сердце снова начало готовиться к заказу бабочек. Даже телефона обменялись. Ну тут-то сто пудов хоть на свидание схожу. Давненько там не бывала. Пишу ему в вотсапе и .... все. Тишина. Из пар удалил. На сообщение не ответил.

Мозг: по-любому просто фотка стремная в вотсапе. Ты ж там милая, но с бадунища. Поставь ту красивую с Урала.

Ууууф. Оказывается тяжело найти себе пару. Но весна ж, мать вашу. Че б и да.

Намбер три.
Сердце: ой все. Опять будет ложная тревога. Позови после второго свидания.

Окай.

О!!! Я этого чувака знаю!! В одном здание работаем! Лайк. Не страшный. Точно высокий. И мне улыбается часто.
и даже первый написал.
мы даже зашли дальше. Созванивались пару вечеров подряд и на работе говорили. В марте договорились, что на выходные сходим кофе выпить.
вот как договорились, так и забили.на работе "привет/пока". Правда на днях выпили с ним кофе. И разошлись по разным сторонам.
и ведь вот что забавно: бесрлатный кофе - в моем возрасте это уже событие. А если еще куплен мужчиной (а не "Танюш, купи мне кофе, а я в следующий раз"), то прям целое увеселительное мероприятие)))

к чему я это все написала, спросите вы? Не для того, что бы поныть "смотри какая я несчастненькая хоть и симпатичная". Не для того, что бы сказать, что все мужики сво.... и уж точно не для того, что бы узнать, что видать проблема во мне (это я и так знаю). А просто, возможно немного поднять вам настроение своими несуразными историями

Показать полностью
149

Сильная и независимая, а он гордый.

У меня есть подруга. Сильная и независимая 28 -ми летняя девушка, не отчаянная, но таки суфражистка..

Уехала из глуши, живёт в крупном городе, работает, снимает жильё, живёт приемлемо ,всё нравится, в общем за неё все рады.

Не сложилось с парнем с которым долго встречалась, расстались.

Сердце хочет любви. Конечно какие то знакомства , в т.ч. на сайтах и пр каналах связи для одиноких сердец.

И вот какой забавный случай она мне ведает.


Встретились с парнем в кафе, посидели поговорили.....

Пора расходится по домам...
Идём в гардероб одеваться....

- оо.. какая у тебя шуба...

- а да, недавно купила.

- не понял... сама что ли?

- нет, ну а как? Я же работаю....
... вышли на улицу, идут до остановки ОТ беседа как то не клеится......

слово за слово... возвращаются к теме

- так неужели сама купила? и сколько же ты получаешь

- 40-45 тысяч
- ....... ммм так это получается что больше меня....

...


больше он так и не позвонил.

114

О том, как найти себе девушку в игре или история одного задр... геймера

ВНИМАНИЕ: Пост может вызвать недовольство диванных критиков!!!


Каждого из парней в один прекрасный день посещает одна и та же мысль, которая не меняется со дня возникновения человечества – Мне нужна девушка! Я не исключение, и мысли о милой девчуле, с которой мне будет хорошо и уютно, начались с поры моей школьной юности. Уже с того времени я, как и множество мальчишек того времени, вплотную подсели на компьютерные игрушки. Годы шли, увлечения особо не менялись. Нет, я не просиживал все время в одних игрушках, было множество и других увлечений – от спортивных до радиотехнических секций, пока не закончил школу я успел побывать везде, где только можно. Но ничто так не цепляло меня за душу как захватывающие миры компьютерных игр.

С возрастом интерес к играм не пропадал. С момента появления интернета в своей квартире я успел переиграть во множество игрушек, в том числе и онлайновых. World of Warcraft, Perfect World, Lineage 2, и еще кучу всего всего. Вечера в рейдах на боссов, сражениях и осадах, душевные беседы с согильдейцами в RaidCall… Геймеры, которые будут (как я надеюсь) читать этот пост поймут меня. У каждого из нас были гильдии/кланы/группы с теплым и непринужденным общением, где можно было поговорить о чем угодно, верно?


Конечно, в каждой игре и в каждой гильдии, где я успел побывать, были девушки. Но поскольку девчули в ММО РПГ всегда были редкостью, к ним постоянно был повышенный интерес. Их буквально засыпали вниманием, комплиментами, делали различные подарки, давали послабления, немыслимые для любого игрока мужского пола. Не удивительно, почти каждый из моих согильдейцев надеялся, что эта самая девушка обратит на него внимание, станет с ним общаться, дружить, станет с ним встречаться в реале… В отличие от них, я не рассчитывал, что отношения могут зародиться в игре, тем более таким вот образом, и поэтому занимался поисками своей единственной в реале.

Не спорю, и мне хотелось найти девушку, которая разделяла бы со мной мои интересы. Нет, моими интересами были не только игры, я любил готовить (отпечаток своей профессии), мне нравилось фэнтези, я увлекался игрой на электрогитаре, рисованием, слушал тяжелую музыку. В общем, обычный набор увлечений фрика. Конечно, я общался с девушками, но чтобы отношения развивались дальше дружеских… Такого не случалось. Многие предлагали дружбу (которая сейчас зовется френдзоной), но я отказывался. Сложно общаться с человеком, к которому ты испытываешь отнюдь не дружескую симпатию, но которому ты на фиг не сдался. Были и романтические отношения, встречался с одной девушкой, причем довольно долго, но все закончилось ничем. Да, у нас было много общего, интересы, желания, мечты. Да, был шанс на хороший финал… Но не сложилось. И я не жалею. Она была не моя, думаю, что такое чувство знакомо любому, кто расставался по обоюдному желанию.


Год спустя, играя в очередную онлайновую рпг, я был силою заманен в одну гильдию. И с этого момента все и началось. Ее зовут Настя, и она играет за целителя. Милая стесняшка с красивым голосом. Некоторое время мы ходили по подземельям, участвовали в боях и осадах, и общались как хорошие знакомые. Однажды я решил затупиться более хорошими доспехами, и заглянул на местный аукцион. Цены, надо сказать, были те еще, поскольку игра только-только вошла в стадию бета-тестирования. Посчитав свои деньжата, я понял, что гулять мне в ржавых латах еще очень долго, и робко спросил в гильдейском чате, сможет ли кто занять энную сумму денег для покупки вожделенной брони и оружия. И, о чудо, откликается Настя! Она ведь целитель, и денег у нее куры не клюют. Получив нужную мне сумму, я приобретаю комплект снаряжения, заверяю ее, что непременно рассчитаюсь с ней после зарплаты (да-да, я покупал донат) и сообщаю, что если бы мы с ней жили рядом, я бы в виде благодарности позвал ее на чашечку кофе. Она хихикает, говорит, что я легко могу приехать к ней в чудесный город N. и выполнить свое обещание. ОПА! Это же мой город! В процессе веселой беседы выясняется, что мы и вправду живем совсем рядом друг от друга. Ну, слово уже дано, деваться некуда, и я приглашаю ее в кафе. Для приличия немножко поломавшись, она соглашается, и вот, в морозную субботу я уже жду ее рядом с уютным ресторанчиком. Немного волнуюсь, боюсь не узнать, поскольку видел я ее только на фотографии в социальной сети. И вот, появляется она! Няшка - очаровашка с серо-голубыми глазами, густыми светлыми волосами и милой улыбкой. Общение с первых минут что называется «зашло». Обсудили все, что только можно, нарассказывали друг другу кучу разных смешных историй, как из жизни, так и услышанных/увиденных/прочитанных, и съели огромное количество суши (кофе так и не попили в тот день, да). В общем, вечер прошел ну просто замечательно. Не ожидал, ну никак не ожидал что с человеком, которого видишь фактически впервые в жизни, может быть настолько легко и приятно. Затем последовало еще одно свидание, и еще одно, и еще… В общем, скоро будет три года как мы вместе успешно покоряем игровые миры и чуть менее успешно осваиваем жизненный быт)))


Такая вот необычная, но жизненная история. Я пишу это не для того, чтобы похвастаться, обратить на себя внимание, мол смотрите, я нашел в игре девушку, или как то иначе выделиться. Я пишу это для того, чтобы каждый геймер, мечтающий найти реальные отношения в виртуальном мире знал, что шанс на это есть всегда.


История моя, отношения мои, девушка моя, тег мое. Для минусов место в коризне.

Показать полностью
8157

"Уотэтоповорот"

Было это лет много назад, когда в моду вошли "быстрые свидания" - это формат, где человек 20 мужчин и женщин, поровну,  в кафе общаются каждый с каждым по кругу. По несколько минут. И потом по сигналу меняются. (Для тех кто не в курсе))

Я только развелся и друг позвал на такое мероприятие чтоб "развеяться".


Первой дамой, мне выпала явно "неформат" для этого мероприятия - ей за 40, а заявлено, что девушки до 28. Парни до 31. (Мне тогда чуть меньше 30, а друг-сверстник так вообще выглядел как студентик-доходяга).


Мы пообщались и явно не вызвали друг у друга интереса.

Следующим, по сигналу, за столик к этой даме сел мой друг.

После очередного сигнала к пересадке на мое освобождаемое место садится неизвестный парень. Я ищу глазами товарища - его нет.

После окончания мероприятия начинаю вызванивать друга. Он отвечает только на следующий день.


- Дружище, ты охренел? Зазвал и свалил...


- Да понимаешь, я сел за столик к той Оксане... Ну той взрослой... Ну ещё и говорить толком не начали. А она берет меня за руку, и говорит: "Давай свалим отсюда? Куда-нибудь где потише, в кафе например посидим? Или сразу ко мне можно..."  И пока я на несколько секунд задумался, она подвинула мне через стол сто баксов...СТО БАКСОВ!!! И смотрю, вроде она такая милая и симпатичная. Что прям "мама стифлера" отдыхает... И ты знаешь... Это наверное была моя лучшая ночь... Да и сто баксов и в Африке сто баксов.

134

Неправильный треугольник

Два самца боролись за самку. Два оленя. Выглядело это довольно комично, потому что один олень был двухметровым красавцем спортсменом, а второй – обычным худощавым очкариком, среднего роста. Сцепились они в небольшой комнатке женского общежития. Огромный как Голиаф парень навис над Серегой и грозным шёпотом спросил:

- Ты будешь с ней спать?

- Нет.

- Тогда с ней буду спать я!

- Нет.

- Почему?

- Потому, что это неправильно!

- Тогда пошли выйдем в коридор, поговорим по мужски!

- Пошли!


За неделю до описываемых событий.


Серега познакомился со Светой на свадьбе своей троюродной сестры. Света была хорошей.

Серега сразу не поверил, но Света показала паспорт, где в графе фамилия было написано – Хорошая. Серега воодушевился, написал для неё стихотворение, весь вечер ухаживал, в ответ она наградила его жарким поцелуем и пригласила в гости.


Тот самый день.

Серега быстро отыскал общагу и Свету. Она обрадовалась, накрыла на стол. Пригласила подружек, с которыми вместе жила. Душевно посидели, поговорили, съели привезенный тортик. Поздним вечером, когда пора было ложиться спать Света постелила Сереге, отдельно на свободной кровати.

В этот момент, дверь распахнулась и в комнату, как к себе домой, вошли два шумных молодых человека. Спустя полчаса, один из них ушел, второй остался.

Со Светой он общался как старый знакомый, поэтому Серега спросил девушку:

- Кто это?

- Это мой земляк, ему переночевать негде.

Не успел Серега подумать о том в какую странную ситуацию он попал, она продолжила:

- Он уже год как женился, со дня на день они с женой ждут ребенка.

- Это несколько меняет дело, - подумал Серега, хотя оставалось не ясным, что будущий папаша делает ночью в женском общежитии.


На коридоре.

- Ты пойми, - вещал Голиаф, - я женатый человек, я не могу спать один. У меня организм привык к женскому телу. Не волнуйся, я не буду к ней приставать, просто поспим и все!

Серега, ожидал, что «земляк» начнет бычиться и кидаться в драку, а тот завел разговоры. Ладно поговорим:

- Нет!

- Что ты такой упертый, как осел?! Не хотел говорить, но скажу. Её все пацаны с нашей деревни имели и еще половина с соседней. Она пьяная за клубом всем желающим отсасывала! Тебе понятно!

- Понятно, но нет.

- Почему?!!!

- Она мне нравится.

- Ты что в неё влюбился?


Дальше разговор передавать не имеет смысла. Голиаф приводил разнообразные доводы отступить и забыть, а Серега спокойно стоял на своем. Потом Голиаф ненадолго задумался и сказал:

- Ладно, раз у тебя так серьезно иди к ней, я уступаю.

Вернувшись, Серега пошел к Свете, а Голиаф на свободную койку. Присев на краешек Светиной кровати, Серега спросил:

- Света, можно я сегодня с тобой спать буду?

Получив отрицательный ответ, Серега пошел на отведенное ему место, пододвинул Голиафа и лег спать. Тот окрыленный тем, что Света отвергла очкарика, тут же вскочил с постели и юркнул к Свете под одеяло. Не успел Серега разочаровано вздохнуть, огорченный тем, что выбрали не его, а земляка, как послышался грохот, произведенный большим и тяжелым телом, которое столкнули на пол. Потирая ушибленное место, Голиаф вернулся на кровать, подвинув очкарика.


Рано утром Серегу разбудили голоса. Света с земляком обсуждали … его. Голиаф пересказывал ей содержание вчерашнего разговора в коридоре. Правда, с его слов получалось, что это Серега нелестно отзывался о Свете, а он её защищал аки лев.

Серега сделал вид, что крепко спит и ничего не слышит, ему не хотелось начинать утро с тупых разборок. Когда же он «проснулся» все вели себя так, словно никакого разговора не было. Голиаф светился доброжелательностью, постоянно намекая, как Свете повезло с Серегой.


Как-то не сложилось у Сереги со Светой, жизнь закрутила обоих, а через год... Света вышла замуж за хорошего человека и перестала быть Хорошей.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: