С такими психотерапевтами у вас точно не получится!
1) Гуру
Общается исключительно общими фразами, вносит в разговор странные понятия: астральная проекция, энергии, тонкие миры, прошлые жизни. Ты не врубаешься, но бывает интересно. Единственное, где он приземлён - это в вопросе оплаты за сессию.
Его проблема в том, что он сел в кресло психотерапевта, а ему надо поскорее забраться обратно к себе на облако и принимать желающих ретритнуться или инициироваться там.
Типичный диалог с психотерапевтом-Гуру:
2) Скучающий всезнайка
Он знает абсолютно всё. И то, что вы это знаете тоже. Он видел миллион клиентов, перед ним пролиты океаны слёз, он выступил на всех конференциях и потерял интерес.
У него часто скучающая физиономия и отсутствующий вид, всё, что с тобой происходит - он комментирует цитатами из книжек великих. С ним может быть интересно, если ты тоже зануда, но терапию это не продвинет, вы просто померяетесь интеллектом)
У одного из терапевтов всезнаек была моя коллега. Она так описывает этот опыт:
Её порекомендовала наша общая преподавательница. Терапевт с хорошим дополнительным образованием. Когда я вошла - я заметила, что у неё в кабинете, я не вру, пять часов в разных местах, кроме тех, которые у неё на руках. И не было ни минуты, когда терапевт бы не взглянула на свои часы. Она очевидно скучала. Я рассказывала ей о боли потери, которую не могла никак переработать, она лишь угукала, а в конце дала очень сухой научный комментарий по теории горевания. Я не поняла, что это было, заплатила 4 тысячи и ушла.
Кто-то скажет, что терапевт просто спешила, я скажу, что терапевт - не терапевт))
Диалог со всезнайкой-терапевтом:
К: Здравствуйте, я боюсь темноты
Т: Очень интересно, знаете, что говорил об этом Юнг? Юнг считал, что личность человека состоит из персоны, его социальной части, и тени - его бессознательной вытесненной непринятой потребностной части. Эго-синтонной, естественно. Индивидуация, становление самости в личности, если позволите, с точки зрения Юнга возможно только через встречу со своей тенью… Да…
К: (охреневает) Я ничего не понял.
Т: Неудивительно, голубчик, что же Вы хотели… Ну ладно, объясню попроще. Вы боитесь темноты, потому что Вас не любила мама.
К: Мама??
Т: Ну конечно, после того, как отец покинул вас, она сосредоточилась на себе и своей личной жизни, вы были одиноки, внутри было ощущение кромешной пустоты, и Вы заполнили её страхом темноты. Да… Понятненько…
К: Я не понимаю, как это связано?
Т: Вы поймёте годика через 2-3, пока просто приходите на сеансы. Кстати, наше время кончилось, с Вас 14 тысяч.
К: Но почему 14?
Т: Ладно, не прокатило. Четыре, голубчик.
3) Прокурор
Страшный персонаж! Смотрит строго, требовательно, от его взгляда хочется либо сжаться, либо расплакаться. Половину сессии вы разбираете как ты не прав, в конце сессии появляется надежда на исправление.
Его проблема в том, что он путает передачу ответственности клиенту с передачей клиенту стыда и вины. Но не судите его строго, это заранее сделала за вас его мама в далёком прошлом.
Типичный диалог с прокурором:
Т: Почему Вы не выполнили домашнее задание?!
К: Эммм… Я был очень занят, а потом устал, и вообще у меня болело колено
Т: Если Вы не будете делать домашних заданий - я не смогу Вам помочь. Вы это понимаете? Вы так и останетесь в депрессии и социофобией!
К: Да, понимаю…
Т: Но почему тогда не делаете?!
К: Я не знаю…
Т: Вы хотите себе навредить?
К: Нет…
Т: Но Вы это делаете, Вы вредите себе и нашему рабочему процессу.
К: Простите…
Т: Значит так, даю Вам домашнее задание: три параграфа в книге по депрессии, две главы в книге по тревоге наизусть, и 14 тысяч мне на стол.
К: Что? 14 тысяч? Всезнайка, это опять Вы???
Т: Ладно, опять не прокатило, вычёркиваем…
4) Нарцисс
2/3 сессии рассказывает о себе, о своей практике, своём опыте, о том, как он лечил знаменитостей (почти всегда врёт), на попытки вставить слово - обесценивает, в худшем случае - просто не замечает. Он самый лучший, он самый крутой, если его не поддержать в его величии - обидится, сделает детское лицо и будет разговаривать ехидно-отвергающе.
Он не проходил личную терапию, либо проходил её у такого же терапевта. Особенно часто слышал истории от молодых девушек про терапевтов мужчин за 40.
Разговор с терапевтом нарциссом:
К: А потом он посмотрел на меня и сказал, что я тряпка, и я расстроилась…
Т: Хм… Знаете, у меня был один занимательный случай, когда на конференции по терапии нарциссизма в какой-то момент все тоже сидели расстроенные, но стоило мне пошутить про…
К: Почему Вы всегда говорите о себе в моменты, когда я делюсь своими чувствами?
Т: А Вы кто, мой супервизор? Может быть у Вас есть терапевтическое образование? Вы знаете, вообще-то на примере можно очень многое дать клиенту.
К: Но сейчас мне хотелось эмпатии.
Т: Вы превратно понимаете слово эмпатия, эмпатия - это не когда Вам хорошо, а когда я, как терапевт, решаю, что это Вам полезно!
К: Вы - очень странный терапевт.
Т: Вы знаете, милочка, я с Вами не соглашусь. У меня прекрасная репутация в профессиональном сообществе, я выпустил 4 книги про таких личностей как Вы (снисходительно спускает очки) и прошёл больше 1000 часов личной терапии. Это не я странный терапевт, это Вы - нерадивый, неуважительный клиент.
К: Простите меня, я погорячилась. Вы - замечательный!
Т: То-то же… Ну так вот, о чём это я? Так вот, я им говорю, что у коровы не рога, а жопа, представляете - и все смеются. Нет, вы бы только видели как все хохотали, я просто потряс их!
К: А можно мы всё-таки вернёмся к моей проблеме?
Т: И всё-таки Вы - эгоцентричная особа…
С нарциссами бывает весело. Они часто компетентны. Но при перегибах по линии этого типажа - терапия превращается в театр одного актёра и перестаёт выполнять свою функцию) А теперь - к моему любимому типу!
5) Мамочка
Уже через минуту диалога ты понял - это твоя мама: у неё интонации как у твоей мамы, мимика как у мамы, она говорит то, ЧТО ГОВОРИТ ТВОЯ МАМА, и иногда пахнет тоже как твоя мама (я про парфюм, а не про то, что ты подумал, гадкий извращенец).
Кому-то, конечно, может очень подойти такой вариант (ну когда правда очень любишь маму, и созваниваешься с ней по 7 раз в день), но не рекомендую.
А если кроме шуток - мамочка это типаж заботливого и покровительственного терапевта, который с удовольствием даёт советы, ведёт себя ласково, когда слушаешься, и строго, когда оступаешься, проявляешь своеволие.
Терапевт-мамочка не справился со своим контрпереносом - автоматическими бессознательными реакциями на клиента, и через это упустил партнёрскую со-творческую позицию.
Эту роль может сыграть и мужчина. Один мой преподаватель, маститый практикующий психолог примерно так и заметил: "Я для вас - огромная молочная сиська и вы пьёте моё молоко". Что тут скажешь? Как с языка снял! Идём дальше)
6) Ученик инфо-цыган
Он пишет о себе, что три года изучал психологию в институте, но разочаровался. Жалуется, что на психологическом факультете из него делали робота и учили усложнять проблемы клиентов, и разводить их на деньги.
Он пошёл против системы, пил мочу вылечил себя сам от тревог и волнений, а теперь поможет и тебе.
Он обещает тебе дать выжимки, концентраты, субстраты; он грозит тебе вселенной, энергиями, перезагрузками, перепрошивками, и с ним даже может быть весело...
Но если у тебя чуть больше, чем доклиническая тревога или сниженное настроение - наш герой вполне вероятно тебя добьёт)
Его проблема в том, что он не хочет или не умеет учиться. И переоценивает себя в силу скудности образования. Он - живое олицетворение эффекта Даннинга-Крюгера.
Он мог бы работать в офисе или на заводе, но он поверил себя и прошёл курс "как стать психологом за 3 месяца и зарабатывать 150 тыс с первого дня". Беги.
7) Молчун
Ещё 20 лет назад, во время учёбы на курсах по психоанализу он дал обет молчания. И с тех пор нарушает его лишь негромким угуканьем. Ты не знаешь, о чём он думает. Через год вашей работы - он знает о тебе всё. Но это, сука, не помогает :((((
Типичные диалоги с молчуном:
К: Я очень боюсь темноты
Т: (шуршит ручкой по блокнотику)
К: Мне кажется, моя жена изменяет мне…
Т: (шуршит ручкой по блокнотику немного более сочувственно)
Вполне возможно, что он очень хороший терапевт и аналитик. Жаль, что ты об этом так и не узнаешь… Ведь он молчит и об этом.
8) Попугай
Скорее всего - фанат клиент-центрированной терапии. Угумс?
Его психотерапевтическая модель - повторять твои слова. Это всё, что он делает. И он в этом чертовски хорош. Как в анекдоте:
К: Доктор, мне очень плохо, я хочу убить себя
Т: Хм... Вам очень плохо и вы хотите убить себя
К: Да, в душе всё болит и я не знаю, для чего дальше жить
Т: Ухум... У Вас в душе всё болит и вы действительно не знаете, для чего дальше жить...
К: Вы что, издеваетесь???
Т: Вам кажется, что я издеваюсь...
К: Даже здесь меня не смогли понять, да будьте Вы прокляты! (Открывает окно и прыгает с 8 этажа)
Т: (немного подождав) Шмяк-с...
9) Тайный эротоман
Ну совсем не юмористический тип, а просто извращуга, задающий вопросы про интимные подробности твоей жизни. Чаще мужчина в отношении женщин. Мама стыдила и наказывала его за любые проявления сексуальности, издевалась над ним, а сама при этом ходила голая по дому. Он не стал сексуальным маньяком, но страсть к клубничке побороть не смог.
Один из случаев у моего знакомого: предыдущий психолог его девушки с самого начала работы про трудности в их отношениях начал выспрашивать про подробности их сексуальной жизни. А потом сказал, что клиентка сумасшедшая, из-за того, что не изменяет своему мужчине. Что это говорит о её зацикленности и повышает уровень тревоги. Он был очень убедителен, клиентка оказалась доверчива и изменила моему знакомому. Ей понравилось. Психологу тоже. Её парню нет.
А поскольку терапию оплачивал именно он - у него теперь есть прикольная кличка в компании. Profit.
Резюмируя, про эротоманов: у меня нет тебе советов, кроме:
Во время сессии по зуму - убедись, что его руки попадают в кадр (и беги)
10) Лучший друг
С этим рубаха-парнем так и хочется после сессии забуриться куда-нибудь в барчик и навернуть пивка, ведь у вас столько всего общего. Вы даже болеете за одну команду (или фанатеете от одного аниме ;-) ). Понемногу, в процессе терапии, ты всё чаще слышишь от психолога: "А я...", "А у меня..."
Со временем ты замечаешь, что он может обидеться или разозлиться на тебя, за то, что не поддержал его рассказ о себе, стать более холодным, формальным. Он говорит, что это часть терапевтических отношений, но ты начинаешь подозревать, что здесь что-то не так. Со временем вы начинаете общаться за пределами терапии, обсуждать сторонние темы, ты знаешь всё про его быт и отношения с близкими, знаешь истории из его детства.
Открытым остаётся лишь вопрос денег, почему ты за это платишь?
Ты решаешь поговорить с ним об этом и перейти в формат дружбы. Психолог оскорбляется и прерывает ваши отношения. Профессиональная этика запрещает ему двойные отношения с клиентом, даже бывшим.
11) Если хотите узнать 11 тип плохого психолога - заходите в его телеграмм)))