Ребёнок, родитель, взрослый
Ребенок, родитель, взрослый. Эта теория была разработана психиатром Эриком Берном. И называется "Транзактный анализ" или "Транзакционный анализ".
Транзакции – моменты общения с другими людьми. То есть, состояния возникают в ходе общения. В зависимости от тех кто с нами рядом.
Изучая эти состояния, мы можем понять почему у нас так складываются отношения с людьми, почему ты так реагируем на разные ситуации, почему не всегда получаем желаемое. Это очень популярная теория в мире психологии. Все эти состояния находятся в каждом из нас. И важно их отслеживать. Когда мы падаем в ребенка, застреваем в родителе или становимся слишком взрослыми.
Первое состояние которое мы рассмотрим – это РОДИТЕЛЬ.
Из этого состояния мы ведем себя как родитель не только по отношению к детям, но и к окружающим людям. И по отношению к мужьям, коллегам, друзьям.
Родитель бывает:
- контролирующий (критикующий)
- заботливый (поддерживающий)
И это не значит, что контролирующий всегда плохо, а заботливый всегда хорошо. Например, из состояния заботливого родителя мы можем начать очень сильно заботиться о наших мужьях, друзьях, и тд. Даже когда эта забота уже никому не нужна, а мы начинаем душить окружающих из позиции заботливого родителя. Что вводит нас в состояние спасателя. Это не очень удачная роль, потому что это причинения добра без воли на то другого человека. Забота становится чрезмерной.
И также, контролирующий родитель не всегда плохо. Например, в общении с детьми иногда нужно проявить контроль и твердость. И контроль и заботу можно проявлять очень уместно и грамотно.
По каким фразам можно распознать родителя: "Надо", "должен", "это положено", "это правильно", "это неправильно", "так не хорошо", "как не стыдно" и тд. Из состояния родителя мы ведем себя по модели когда есть только два мнения - мое и неправильное.
Взрослый может принимать другие точки зрения, родитель - нет.
И таким образом, мы можем вести себя по отношению к себе же. Этот тот внутренний голос, который говорит нам, что с нами что-то не так, "навыдумывала!", "выглядишь плохо", "у тебя не получится!" и тд. И также, этот внутренний голос внутреннего родителя может быть поддерживающим : "все получится!", "я справлюсь!", "я молодец!" И важно стать по отношению к себе заботливым поддерживающим родителем. Так начинается любовь к себе - с заботы о себе.
Все три состояния подходят под разные ситуации. Нет плохих состояний. И наша задача научиться этими состояниями управлять и уметь доставать подходящее тогда, когда это уместно и нужно.
Состояние РЕБЕНОК.
Чаще преподносят две крайности, либо отпусти своего ребёнка, будь ребенком, восторгайся, радуйся, отдыхай и веселись! Либо, наоборот, говорят: хватит быть ребенком, давай взрослей! Но на самом деле, в состоянии ребенка так же есть и хорошее и не очень. Что это за состояние? Это эмоции, чувства, желания, любопытство, интерес к жизни к делу, творчество.
Если родитель руководствуется словами "надо" и "должен". То ребенок – это хочу. Если вы не знаете свои желания, ничего не хотите, все неинтересно, апатия, то скорее всего вы задавили своего внутреннего ребенка.
"Хочешь - перехочешь", "Хотелку закрой!" и всё - вы разучились хотеть. Только сухие слова "надо, должен". А если, наоборот, все время чего-то хотите, и одно, и третье, и десятое, но ничего из этого не можете реализовать, это значит, что у вас слабая роль взрослого.
Ребенок отвечает за "Я хочу", взрослый за " Я могу". Если выключена роль взрослого, то обычно мы хотим, но чтобы кто-то другой исполнил наши желания. Например, хочу мороженое, но только чтобы муж купил. Хочу поехать отдыхать, но чтобы кто-то свозил.
Внутренние дети выдают по словам дай. Они все хотят взять и ничего не давать взамен. Муж должен, все должны, государство должно. Все им должны дать.
Еще детей выдает вопрос : "Что делать?" Это когда они очень хотят, чтобы решение приняли за них. Когда приходят к психологу и спрашивают: "Что делать? Расскажите! Разводиться или нет? Уволиться или нет?" Ребенок не может выдержать ответственности и постоянно пытается спихнуть ее на другого.
И таким образом, человек падает в позицию жертвы. Часто обижается, обида возникает в качестве манипуляции. На прямой диалог не идут, а обижаются.
Еще люди, застрявшие состоянии ребенка, постоянно меняют работу, не могут найти себя. Им уже 40 лет, а они все ищут. Либо другая крайность, когда люди годами сидят на работе, которую ненавидят. Все там плохо, всех ругают, но никуда не уходят. Потому что у них не хватает взрослости и могучести принять такое решение, как изменения и получается ребенок во взрослом теле.
Но дети внутренние не только плохие.
Представьте, свободного ребенка. Это, например, когда ребенок слышит музыку и танцует, если хочет. Или когда просто увидел качели и покачался. У таких людей огонек в глазах, полно энергии. Это свободный внутренний ребенок. И вот такого ребенка надо выпускать из себя согласно случаю. Позволять себе выражать желания.
Но так как, много чего у нас родом из детства, то и наш внутренний ребенок такой же какими мы были в детстве. Позволяли ли нам проявляться в детстве и выражать себя? Или нас ограничивали, стыдили, затыкали, обвиняли.
К сожалению, у многих людей детство закончилось рано. У тех, кому в детстве пришлось столкнуться со взрослыми проблемами. Например, дети алкоголиков, или родитель заболевал или умер. Или родился младший ребёнок и родитель перекладывал ответственность по уходу за маленьким ребенком на старшего ребенка. И такие люди знаю, что классно отдыхать, веселиться, радоваться жизни, но не умеют. Не натренировались, не знают как.
Состояние ВЗРОСЛЫЙ – это то состояние, которое должно всем управлять. Из состояния взрослого мы выбираем, родитель мы сегодня или ребенок. Если вы хотите успеха, денег - надо быть взрослым. У взрослого есть выбор. Это такое рабочее ровное состояние, рациональное. Ребенок и родитель это состояния из прошлого, а взрослый это состояние здесь и сейчас. Состояние человека, который может управлять своими решениями. Слова взрослого – это "Я могу, я знаю". А если я не знаю, то я разберусь и узнаю. Взрослый уверен в своих силах, способен делать выбор и принимать решения и выбирает жить так, как считает правильно и по мере своих сил и способностей.
В идеале именно Взрослый должен решать, когда “выпускать в свет” Дитя и Родителя. Но очень часто у человека одно из этих состояний оказывается доминирующим – обычно это либо Ребенок, либо Родитель. Тогда человек либо становится «вечным дитем», находится в позиции жертвы, требует у всех внимания и защиты, либо становится контролирующим, придирчивым, требовательным (не к месту) человеком.
Больше информации на канале https://t.me/psylesson