Расставание. Прошу совета.⁠⁠

Ага, я тоже не думал тогда, что столкнусь с таким. В голове были построены совместные планы на ближайшее будущее, был уверен, что мы-то - разумеется, исключение, и обязательно будем вместе до самой старости. В таком духе.
Как справился... наверное, поначалу можно сказать, никак и не справлялся. Дал себе волю. Пытался пить - но не лезло, хотя вообще-то выпить всегда любил (как раз с тех пор, кстати, практически не пью), зато курил по 2 пачки в день, спал часа по три, закидывался успокоительными в конских дозах, в т.ч. рецептурными. Я бы никому не стал такого советовать, но мне тогда было насрать и я был уверен, что хуже-то точно не будет. Вообще, колёса неплохо помогали, но мне относительно повезло, я думаю, так что это на свой страх и риск, если прям совсем пиздец. У меня был пиздец, я наверное месяц жизни вообще считай потерял - хрен знает, что делал вообще, в потолок пялился, круги нарезал по квартире, старался хоть чем-то голову забить, лишь бы наедине со своими мыслями не оставаться. О, ещё я эти самые мысли писал - лично мне здорово помогло. Т.е. просто брал тетрадку и туда это всё изливал. Тогда именно те мысли, которые излил, немного попускали и уже жужжали в голове так настойчиво. Просто писал, писал, писал. Потом можно сжечь, но это вариативно. Кому-то помогает. Вроде как, уничтожаешь эти мысли совсем. Я же изредка перечитывал. И с каждым разом понимал, что ситуация-то улучшается. Т.е. это для меня была отправная точка моего состояния. Самый пиздец был в этой тетради. А потом читал и понимал, что сейчас уже вроде не настолько плохо. Значит, дела идут.
Потом, когда я понял, что дальше так нельзя - банально опасно для жизни, стал пытаться хоть как-то выбираться. Обычную жизнь вести не получалось, то и дело психи всякие накрывали. Универ бросил (у меня там давно уже всё плохо было из-за одного предмета, который я не успевал отрабатывать, а тут-то мне тем более стало не до отработок всяких). Реально казалось, жизнь кончилась и в этом духе. В груди тоже болело адово. Долго ещё.
Какой-то период я давал своим нервам передышку. Т.е. практически в общем-то ничего не делал, благо, возможность такая была. Затем приложил усилия, стал пытаться чем-то увлечься. Наскрёб денег и пошёл на курсы фотографии - люблю фотографировать. Повезло с компанией. Хотя там были преимущественно дамы бальзаковского возраста, которые пришли, надеясь научиться снимать своих детишек и семью или на свадьбах зарабатывать (не моя возрастная категория, в общем, да и интересов кроме фотографии совместных никаких) - всё же, люди хорошие, в их обществе как-то забывался немного. К тому же, курсы по какому-то приятному для меня делу были не очень напряжны. С одной стороны - ты занимаешься тем, что тебе нравится, при том чем-то полезным, при том видишь свои же успехи, что очень приятно. С другой - приходится всё же хотя бы через день поднимать жопку и куда-то гулять, с кем-то общаться. Тормошит, в общем, но ненавязчиво. Так что я бы определённо рекомендовал что-нибудь подобное, когда нервы хоть немного в себя придут. Думаю, поймёшь, когда "уже можно пытаться". Когда организм перестанет против этого яро и однозначно протестовать. В таких компаниях обычно собираются люди увлечённые, плюс у тебя всегда есть тема для разговора - никаких неловких молчаний и вымученных бесед, вы все увлечены одним делом.
Но панацеей это всё равно не стало, хотя я зато смог вести более-менее нормальную жизнь, работал, продолжал успокоительные жрать. А дальше уже только время.
Долго думал, что это не пройдёт никогда. Долго остро реагировал на разные вещи, связанные с отношениями или конкретно с Ней. С воспоминаниями. Постепенно чувства притуплялись, но там я уже сам не хотел их отпускать. Держался за них, думал, что это важно и всякое прочее придумывал себе. Но уже так не клинило, уже спокойно впускал в свою жизнь новых людей. В последнее время вот уже вроде совсем отпустило. Мы общаемся, она для меня родной и близкий человек, безусловно, но уже без чего-то "того самого".
В общем, резюмируя, я бы советовал просто прислушиваться к себе. Советов тебе много могут надавать, но далеко не все они тебе подойдут - это нормально. Мне советовали, например, удариться в какую-нибудь практику (типа мотивирующих книжек почитать, какими-то духовными практиками заняться) - возможно, кому-то поможет, но это было не для меня, я человек крайне скептичный и на мне такие штуки, увы, не работают. Часто советуют забыться с кем-то - тоже не мой вариант, я из фанатов высоких чувств, абы с кем не смог бы - и насиловать себя не стал. Часто советуют выговориться, но у меня и с этим сложно. Анонимно, тут - да, но всяким друзьям - не мой вариант, я и не пытался. В общем, я пользовался советами, которые не противоречили моим принципам и которые теоретически могли помочь, прислушивался к себе, пробовал всякое, старался помнить о каких-то границах, чтобы хоть чисто физически себя не угробить, и т.д. Старался прислушиваться, где лучше не лезть и не бередить рану, а где лучше себя потормошить и подтолкнуть. Было нелегко, долго, но со временем стало отпускать. Хотя, в том состоянии я не верил, что такое случится, так что и ты мне не поверишь, наверное.
Установи рамки, за которые заходить нельзя (я, допустим, спустя 2 недели, таки начал заставлять себя есть, понимая, что уже алярм), а в остальном прислушивайся к себе. Не будь к себе слишком строг, но порой всё-таки себя подпихивай. Отвлекайся, дай нервишкам немного покоя. И со временем всё начнёт налаживаться.
P.S. Если вдруг для тебя одним из способов успокоения будет выговориться кому-то - вполне можем как-то ещё связаться, могу побыть слушателем. У самого-то не болит уже, но как было - всё ещё помню.