Пустота внутри или вокруг⁠⁠2

Близится очередной день рождения. Очередная веха в жизни, очередной пережитый год. 33-й год от рождества меня.

И, чёрт возьми, как же я устал за эти годы. Устал чего-то ждать, устал жить.

Сколько себя помню, я никогда не понимал для чего все это. Для чего я живу.

Обладая развитой эмпатией, я всегда отлично понимал людей. Понимал чужие эмоции, мог прочувствовать чужое горе, видел характеры, причины и следствия поступков. Мог понять маньяка, видя в нём сломленного маленького человечка. Но ковыряясь в винтиках и часовых механизмах человеческих чувств, я никогда не мог понять главного и целостного - сути и предназначения.

Что движет людьми, ради чего все ходят на работу, общаются, живут?

Видя, что я какой-то не такой, в один момент я начал притворятся. Быть как все. Притворяться, что мне интересно слушать людей и поддерживать беседы. Ходить на работу и двигаться по карьерной лестнице. А потом приходить домой и чувствовать гнетущую, давящую пустоту в душе. И каждый вечер хочется выть от тоски.

Я всей душой хотел ребенка, теперь у меня их двое. Это единственные два человечка, которых я люблю. И живу я только ради них.

Хожу на работу, потому что надо где-то жить и содержать семью. Просыпаюсь каждый день, потому что несу ответственность за них. Но каждый день эта пустота и усталость от жизни только усиливается. Поймите меня правильно, я не хочу умереть, но и жить я не хочу.

Я просто не понимаю зачем. Все это как какой-то затянувшийся идиотский бал-маскарад. Как будто я попал на спектакль, в котором я играю одну из главных ролей, но мне никто не дал сценарий. И все что мне остаётся - нелепо повторять за другими и делать вид, что я в теме.

Меня никогда не манили деньги, мне не нужна слава и известность. Я равнодушен к карьере, футболам, машинам, брендам, моде. Я не хочу ни с кем разговаривать и никого видеть. Даже просто заговорить с кем-то кроме моей семьи для меня стресс. Но жизнь вынуждает выходить из дома, решать вопросы с госучреждениями, ходить в офис на работу.

Я всегда чувствовал себя чужаком в любом обществе. Как будто мне задали базовые установки, а операционную систему накатить забыли. Как робот без цели.

Можно сказать, что меня спасает творчество, но это не так. Я эмоционально выгораю, вкладывая все эмоции в писательство или рисование.

Для чего я накатал эту простыню? Сложно сказать. Может хотелось наконец высказаться. Может есть люди, чувствующие то же самое. А может это ерунда давно всем известна и прекрасно лечится. А может все вместе. Но точно знаю одно - я устал так дальше жить.