Психологические ловушки. Синдром младшего⁠⁠

Эта статья – завершающая часть темы, начатой в статье Четыре всадника детского апокалипсиса и продолженной в Синдром старшего  — о тех  психоэмоциональных «эффектах», которые могут возникнуть в сознании ребёнка. Особенно, когда у него появляется «НЛО» – неопознанный лежащий объект, – братик или сестрёнка.
Настало время рассмотреть ситуацию младшего.

Из консультаций.
— Мне было запрещено приближаться к игрушкам и вещам старшего брата (сестры).
Конечно, младший мог сломать, повредить игрушки старшего – ведь они и рассчитаны на более взрослый возраст. Родители и старший ребёнок (а может уже и подросток) ограждали младшего от проведения «краш-теста» таких манящих, привлекательных – и слишком хрупких для рук малыша — объектов. Сначала ограждали – мягко, а потом, после сокрушительных эпизодов – и жёстче, с наказаниями. В таких ситуациях в сознании младшего и начинает появляться горящее табло «Я не годен!». А по эмоциональной значимости одно такое драматическое переживание может перевешивать повседневную заботу и любовь родителей.

— Мама всё время была занята старшим, всегда, когда она была мне нужна – ей было не до меня.
Начинаем «распаковывать» воспоминания. Выясняется – старший ребёнок уже пошёл в школу, с ним нужно было делать уроки, больше заниматься. В моменты, когда мама погружалась в домашние задания, младший мог просто попроситься на руки, могла прозвучать фраза:
— Подожди, видишь – мы заняты.
Фраза могла быть сказана доброжелательно, а после нескольких повторений (в сознании детей время – любое время без мамы! – длится вечность) мамин голос мог стать строже. Значит и переживание младшего – драматичнее. «Мама выбрала другого. Я – не годен!».

— Старший брат/сестра не дружил со мной.
Старшему могло быть неинтересно с младшим, а мама говорит:
— Покорми сестрёнку/братика, убери за ним.
Или:
— Идёшь гулять – возьми младшего, присмотри за ним!
Родители, конечно же, такими просьбами приучали старшего к заботе, к помощи по дому.
А старший рвётся к своим дворовым друзьям, младший становится обузой. Те в это время играют в игры, в которых уже и старший, обременённый младшим, не может принять участие.
Особенно, если друзья начинают дразнить:
— О, нянька вышел с ребёночком!
И старший начинает срываться на младшем, мстить ему, стараться отделаться от него. И снова у младшего на весь его огромный космос детского сознания полыхает:
— Я не годен!

— Старший постоянно меня третировал! Я должен был его слушаться!
Да, это ещё один вариант  – старший, где-то подражая родителям, где-то конвертируя свою тревогу (он же пережил своё «я не годен!», когда появился младший!) в контроль, устраивает младшему тотальный прессинг:
— Сюда не ходи! Это не трогай! Всё маме скажу! Через пять минут вернусь — чтоб всё мне съел тут!

— У меня никогда не было новой одежды, меня всегда заставляли носить одежду старшего! Новое покупали только старшему!
Да, вполне возможный сценарий – с появлением младшего доходы семьи сократились, дети растут быстро, поэтому одежда старшего, не успев сноситься, доставалась младшему. А старшему – да, покупали новое.

Все приведённые фразы – самые повторяющиеся из первых бесед с разными клиентами, это – распространённые ситуации. Можно даже сказать – это внутренний фон, в котором вырастал младший ребёнок.

Да, есть счастливые семьи, которые избежали такого развития событий. Тут могли помочь и семейные традиции – например, кто-то из родителей (или оба) – из таких же счастливых многодетных семей. Или —  мудрость родителей, их понимание и чуткость к своим детям, их начитанность. Эта статья – о тех выросших детях, с которыми вышеописанные случаи – произошли.

Каждая такая ситуация (а их вариантов – много больше!)  снижала младшему свою ценность в его глазах, порождала и укрепляла тревожность. И вот младший с таким детским опытом становится взрослым. Тревожность, неуверенность в себе становятся постоянным фоном, лишая и карьерных перспектив, и личных успехов.
Можно ли это изменить?

Да — можно. Как? — разбираться, искать другие ракурсы и смыслы ситуаций. Это сложный индивидуальный процесс в беседах клиента и психолога.
Ведь автором вердикта «Я – не годен!» – является сама личность! Значит – когда в этих беседах младший-взрослый получит соответствующий инструментарий – он сможет стать автором другой точки зрения на себя:
— Годен! Уверен! Смогу!.

P.S.
Для психологического исследования приглашаю на анкетирование. По результатам которой мы проведём с вами бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе. И, возможно, причины, мешающие вашему развитию — в бизнесе, карьере, личной жизни (подробнее - Приглашение к Анкетированию 4.0!).

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная консультация (30-45 мин) по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл HappyTalkie (собачка) мейл.ру.