Просто выговориться
Вчера у меня был день рождения. Многие люди загоняются, когда им исполняется 30 лет, но у меня не было ощущения "приближения старости" и прочих стандартных мыслей, которые посещали моих знакомых в эту дату. Было ощущение, что жизнь, наоборот, только начинается. Куча планов, принято множество решений, на которые раньше я не осмеливалась. Я наконец справилась со своим интровертизмом, всерьез занялась своим хобби. В общем, чудесный день для начала новой жизни.
Всё было хорошо. Пришли даже те друзья, которые изначально говорили, что не смогут. Муж приготовил целую кучу обалденных вкусностей и вообще всё подготовил, избавив меня от хлопот на этот день. Мне подарили самые лучшие подарки, о которых я давно мечтала. Я была очень счастлива. По-настоящему, как никогда.
А ближе к вечеру мы с мужем поссорились. Сын ему нахамил, и он принялся отчитывать меня за то, что я его неправильно воспитывала. Мне было очень обидно, в том числе из-за того, что хотя бы в этот день можно было не устраивать ссор. Я накричала на мужа. В итоге он сказал, что мы должны убираться из его дома.
Я разозлилась, быстро собрала кое-какие вещи, отвезла сына к своей матери и отправилась к подруге пить и реветь.
Проснувшись утром, на свежую голову подумала, что ситуация, конечно, не красивая, но причина ссоры была идиотской. Мне стало стыдно за то, что я накричала на того, кто от души постарался сделать мне такой хороший праздник. Поехала мириться.
И узнала, что ему семья не нужна. И что 10 лет брака коту под хвост, потому что мы периодически ссоримся по таким вот идиотским поводам. Что ему это надоело, и он не собирается это больше терпеть. Он извинился за то, что это случилось именно в этот день, но признался, что планировал закончить с этим браком уже давно.
Я не знаю, как описать, в каком я сейчас состоянии. Одна, с ребенком и хреновой работой. Собираю свои вещи в чужом доме, который за 10 лет стал для меня МОИМ единственным уютным и безопасным местом в этом мире. Я НЕ ХОЧУ отсюда уходить, НЕ ХОЧУ расставаться с человеком, который 10 лет был моим центром вселенной. И понимаю, что совершенно НИЧЕГО не могу изменить. Насильно мил не будешь. Просто бывает так, что человек надоел. Просто сегодня этот человек - я.
Не знаю, зачем я это здесь пишу. Не хочу, чтобы меня жалели, но почему-то очень хочется каких-нибудь слов утешения. Заявления от родни, что мой муж - мудак, меня никак не греют, а наоборот раздражают. Они не понимают, что я его люблю, и что в один момент это не проходит. Я в растерянности, не знаю, что мне делать дальше - столько было планов, столько надежд рухнуло. Не верю, что когда-нибудь еще встречу настолько "своего" человека и не хочу оставаться одна, но уж лучше одной, чем с кем попало.
Но я не умею выживать в этом мире в одиночку.
Мне страшно.
Мне безумно жалко того, что я потеряла.
Моя душа разрывается на кусочки от неожиданности происходящего и от осознания своего бессилия. Только что у меня была семья, и я была счастлива. Один день - и этого нет.
Реву, жалея себя, и ненавижу себя за это.
