Проклятье демона фекалоида⁠⁠

История, о которой я хочу поведать, произошла со мной в начале славных двухтысячных. Закончив военное училище, отгуляв первый лейтенантский отпуск так, что после этого смотрю фильмы типа «Мальчишник в Вегасе» как документальные, я прибыл к месту службы, как писали раньше в N-скую дивизию.

Прошел месяц. Всех лейтенантов после месяца ввода в строй, начали нагружать службой по взрослому. Что бы вы понимали атмосферу того времени, в стране вовсю гремели теракты – взрывы домов, нападения на воинские части и прочие неприятности того времени. Короче, все понимали, что терроризм рядом и где следующий раз ебанет – непонятно. Но к этому готовились и относились серьезно.

Беда подкралась, откуда не ждали. В двух караулах, расположенных километрах в пятидесяти от городка, заполнились выгребные ямы в туалетах, да так, что когда проверяющий полковник зашел в туалет ( он давно был закрыт официально ) типа «сортир на улице» из ямы на него натурально смотрел «демон-фекалоид», т.е. дерьмо вылезло из очка ( жара и прочее ) и какой то солдат, не лишенный художественного вкуса, положил сверху старую фуражку, воткнул очки и сигарету в предполагаемый рот дерьмодемона. Ну, про запах я писать не буду.

Что было дальше, думаю представит любой человек, мало-мальски знакомы с армейской жизнью. Стружку содрали со всех, причастных и не причастных. Волевым решением, было принято выкачать всю срань, а назначенный виновником говноскульптор, должен был потом привести сортир к такой чистоте, какой нет и в операционном блоке госпиталя.

Главная ударная сила, машина фекаловоз на базе ГАЗ-66, она же «Шишига» должна была выдвинуться на борьбу со сранью. Водитель шишиги был контрактник предпенсионного возраста, а старшим машины, назначили меня. Нач. штаба, со словами – лейтенант, пора и тебя лишить служебной девственности, поедешь старшим на говновозе, ты дорогу знаешь, отправил меня в автопарк. А я в тот день был ответственный и поэтому на боку у меня была кабура с пистолетом. Времени было мало, мне сказали, пистолет сдашь потом. Давай лейтенант, в темпе, в темпе! Попутного ветра в горбатую спину!

Ну вы меня понимаете, судьба, получив такой «флеш-рояль» на руки, в виде неспокойных двухтысячных, говна, старого контрактника водителя и зеленого лейтехи с пистолетом – не могла не разыграть эти чудные карты.

Когда битва за дерьмо завершилась победой и шишига поехала обратно, все и случилось!

Едем мы значит, а тут еще певица Натали ( была такая в 2000х ) поет про ветер, который беду нагонял. Значит молвит мне водитель человеческим голосом – я остановлю, ссать охота. Ну я ж юморной, говорю – давай, я тоже, заодно и посрем в емкость, место еще есть. И вот так, под хаханьки мы остановились у обочины с жидкими кустиками, прямо в поле. Метрах в двухстах начинался лес. Стоим, метим кусты, я сделав дела раньше, полез в карман за сигаретами. Поворачиваю голову – водилы нет. Смотрю на землю, а он лежит в кустах и его трясет в предсмертных конвульсиях.

Я сам не понял, как мое тело на рефлексах оттолкнулось ногой в сторону выхватило пистоль из кабуры и перекатилось в канаву. В себя я уже пришел, когда пистоль был снят с предохранителя и патрон был в патроннике. Организм начал выделять адреналин литрами и эти литры закрутили шестеренки в моей голове. Снайпер, в лесу, по одному снайперы не ходят, их как минимум группа от 6 человек. Водиле походу хана, мне скоро тоже, ибо с пистолетом я разве что застрелиться смогу, дабы снайпера удовольствия лишить. Влево – вправо не вариант, канава не сплошная, придется выходить наверх. Сейчас он будет держать канаву под прицелом, а остальные уроды подползут и забросают гранатами. Так, замираю и очень внимательно слушаю. Подползут, услышу, затею перестрелку, просто так не возьмут, суки.

И тут, видимо от нервного напряжения, я сначала подумал, что не так представлял свой последний бой. Сука, погибнуть защищая гребанный говновоз. А потом меня «пробило на ржач», представил в новостях говорят – вчера, группа диверсантов попыталась завладеть говновозом одной дивизии. Расчет говновоза, геройски погиб защищая имущество!

Нервно посмеявшись, меня озарило идеей, ветер то в сторону леса идет. Отползти подальше, стрельнуть в бак шишиги, кинуть свою зажигалку и под покровом дыма, огня и запаха фекалий добраться до водилы, посмотреть, жив ли он? И пользуясь дымовой завесой, попытаться прорваться до леса. А в лесу, мой пистоль уже весомый аргумент, на короткой дистанции.

И вот, когда я начал готовиться, раздался глас с небес – лейтенант, ты де? Что случилось?!

О, водила живой, кричу ему – Жора, не вставай, ползи ко мне, снайпер!

И тут, на фоне бескрайнего неба Аустерлица голубого уральского неба, вижу водилу, который пошатываясь смотрит на меня с краю канавы и говорит – вставай, ты чо там? Скрутило меня, блять, не ждал что так накроет.

Что блять? Как скрутило?

Короче, друзья мои, у того водилы случился приступ эпилепсии. И когда я полез за сигаретами, он упал, а я, вздроченный инструктажем и общей, нестабильной обстановкой в стране, принял это за работу снайпера из леса напротив. Конечно, будь я медиком, я бы сразу кинулся к нему, но я военный и поэтому рефлексы у меня сработали по-другому.

Чем закончилась эта история? Водиле оставалось совсем немного до пенсии, буквально месяц-другой и он попросил меня не докладывать, что он с приступом. Я же, позвав своего закадычного дружка, этим вечером лечил свои нервы до «полного изумления», как любил говорить наш помначштаба. Тогда, вечером я просто хотел выпить грамм 200. О случившемся, я сказал тогда только другану и после его слов – а прикинь, если водилу бы приступ за рулем накрыл и вы на говновозе уебались бы во что? Меня накрыло еще раз и я понял, что 200 грамм, это слишком мало.

Эту историю я вспомнил, на фоне недавних рассказов медиков пикабушников о эпилепсии.

P.S. Спасибо всем подписавшимся на меня, на подходе еще история.