Превращение одного агрегата в два.
Стояла зима 1987 года. Наверное, февраль или март. Я и мой дружбан Боба слонялись по парку воентехники дивизии. Боба, это колоритная фигура уроженца Западной Украины. Получилось так, что нам выпала честь состоять в штате отдельного взвода ОРВБ. Штат взвода состоял из двух рыл. Меня и Бобы. Я, простой русский парень из Волгограда, Боба, простой хохол из Ивано-Франковска. Мы были одного призыва. И у нас не было комвзвода. Я, как зам. Комвзвод должен был командовать Бобой. Но как Вы поняли. Что никто никем не командовал. Да и вообще такая расстановка должна была быть замечена НШ и исправленна.
В парке техники дивизии, рядом с вагончиком КТП стояли деж.тягачи нашего батальона. В составе одного БТС-4 и ЗиЛ-131 ПРХМ. Далее, и это важно, находилась тракторная тележка с бочкой в кузове. Ну а далее вагончики с прибамбасами нашего ОРВБ. Так вот. Мы еще считались в дивизии нештатной пожарной командой. Т.е, при виде возгорания или просто от нехуй делать какого ни будь большого дяди. Давалась команда горим !!! Спасайся кто может!!
В это время появлялись из всех щелей и закоулков МЫ, бравые и охуевшие от сна нештатные пожарники. Если верить плану пож. Тревоги. Бравая команда распездолов, должна в течении малого времени ,закинуть огнетушители в зил, прицепить бочку(в ней должна быть вода) и убыть к месту пожара. Ну а там по усмотрению.
Как вы поняли, зимой воды в бочке не было. Вообще то была, но в твердом состоянии. Летом она заваривалась, а зимой разваривалась. Но мотопомпа была и она должна была заводиться с полпинка. Для таких целей помпа держалась в тепле. По первам,она разместилась у нашего пропорщика * ДЕД* (токаря от бога) в его будке. Но после одного из его запоев. Комбат решил от греха подальше поместить ее в вагончике КТП. Все бы ничего, но эта хуета габаритная. И это был его косяк.
На улице было свежо и холодно. Дул ветерок . Два чела приблизились к КТП и решили погреться. В это самое время, когда Боба закрывал дверь с теплой стороны ,на территорию парка со стороны штатских вольностей заезжал Зампотех дивизии полковник Р***. . Этот полковник был негласным паханом нашего ОРВБ. И для нас с Бобой, он на данный момент представлял опасность. Любые большие звезды на погонах,а тем более шесть, у солдата вызывают анурез и душевное растройство.
Открылась дверь,потянуло холодом, в прямом и переносном смысле. Молодой летеха,тоже вспомнил всю свою прошлую жизнь и тут же не отходя от кассы попращался с ней. Р***.зайдя в помещение с ходу въебенил летехе выговор, за нахождение постороних на территории КТП. Потом обращаясь ко мне, спросил.
-Дымов, какого хуя ты здесь делаешь?
-Мы пришли выкрутить свечу из помпы(это все что я мог придумать)
-Вы что, молдаване что ли, вдвоем свечку крутить? И вообще, за каким членом эта поебень здесь находится?
-Комбат сказал в тепле ее держать, ответил я.
- Уберите ее нахуй от сюда и что бы я ее не видел больше.
-А куда, задал я провокационный вопрос и мысленно получал кучу нарядов в неочереди.
-Комбат нам сказал держать ее в тепле, усугубил наше положение Боба.
Боба даже и не подозревал, как резко он опустил нас в списке на ДМБ(так оно и вышло).
Полковник, молча посмотрел на двух придурков, которые с ним вступили в дискуссию и выдал роковую для нашего комбата команду.
- Да комбату домой и отнесити. Там тоже, я думаю тепло.
Мы молча выволокли помпу на улицу. Возникал ребус. Помпу надо куда то деть, потом сказать ротному куда дели. Ответить на вопрос ротного, нахуя забрали? Ответить, Р***. приказал. И главное, А хули вы там делали? По плану ротного, мы должны быть в боксе и заниматься по распорядку дня т.е. что то делать в боксе. В холодном боксе нам находится было не уютно, оставив молодых на произвол судьбы, мы просто напросто съебались в поисках хорошей жизни и нашли ее на свой жопу.
Первым идиотскую мысль подал Боба. Ну хули! Устав суров-но он устав. Приказ пахана исполняться должен в прыжке и преданностью в глазах. Наши молодые анусы уже чувствовали дискомфорт. Но мозги требовали банкета. Банкета в городской кафешке, где нас будут угощать пивом и беляшами местная братва отслужившая в СА. Ну а помпа? А что помпа, доставим согласно приказу.
Схватив тяжелую многострадальную помпу, мы двинулись за территорию парка в направлении дороги. Поставив ношу на землю, мы подняли руки в виде семафора. В том, что нас могут остановить в начале нашего умысла, нас не волновало. Не иппет, приказ пахана. А уточнить у пахана никто не захочет. Ну кроме если, комдив нас остановит. Но ему похуй, куда и зачем пиздуют солдаты с какой то железякой. На это есть и другие ответственные. Как я сказал выше, другие ответственные уточнять не будут, все, логический круг замкнулся.
Остановив трактор, и попросив мужика довезти нас до городка, мы закинули многострадальную помпу в телегу. Оказывается помпа и телега братья на век. Да же выйдя на свободу она опять оказалась в телеге. Прибыв к месту дислокации квартиры комбата и поднявшись на третий этаж, мы позвонили. Так как я был посыльным к нашим офицера батальона, на случай не предвиденных и предвиденных ситуэйшен. То ,весь женский состав оф.и прапорщиков знал меня в лицо.
-А,здравствуй Саша. А что случилось?
-Да вот приказ, доставить на место. Можно мы поставим вот это на балкон?
-Хорошо. А что мне сказать Володе?( у нас так получилось что все кроме ротного были Володями).
-Да ничего. Я думаю что эту штуку мы скоро назад потащим и вполне возможно под охраной.
-А что так?
-Да очень дорогая она. А про себя, ну очень сука дорогая.
Выйдя из дома мы прямиком направились в кафешку *Уголек*. В армии деньги не главное. Главное появится там где надо. А где надо выглядело так. Компания местных недавних дембелей резко вспомнила свою службу при виде нас. Торжественно объявила *Свободная касса!* к этой кассе мы и направились. Поев, попив пивка. И решив, что пока дойдем до парка, от нас пахнуть свободой уже не будет, мы двинулись в путь. По пути нас несколько раз тормозили всякие любопытные офицеры, на при слове пахан, понимающе кивали и уходили куда то с задумчивым выражением. В это время в парке состоялся разговор ротного с летехой с КПП. Ротный не застав нас в боксе задался вопрос где могут быть да проебщика. Зайдя на КПП, он заметил пропажу. На вопрос ,где? Он получил ответ,Кто. Про Пахана он промолчал. А ведь с пахана все и началось. Эта фигура уже стала второстепенной. В дальнейшем мы пытались бравировать этим магическим словом, но все было тчетно. Все считали что такой приказ пахан отдать не мог, он же полковник а не долбоеб. Этот казус мог разрулить только он сам. Но вот в чем парадокс. Кто ему этот вопрос задаст? Вопрошающий мог автоматом стать долбоебом. Ну а нам требовать подтверждения, сами понимаете, это самоубийство.
Мы зашли к *деду* в токарку. Присели на топчан и спросили из далека.
-Дед? Случайно нашего комбата бегающим по парку не видел?
-Нет. А вот ротный вас ищет и грозится поиметь в извращенной форме.
Так, похоже движуха началась. Нам с Бобой требовался план переустройства мозгов ротного. Ничего путного не придумав, мы схватили колесо от 131-го и покатили в сторону бокса.
Прикати в его в бокс и поставив на видном месте стали ждать начала акта, как полового так и театрального.
-Вы где шлялись мозгоебы? С порого крикнул ротный, какого хуя вас нет на месте. Где помпа мать вашу,и вообще что блядство происходит?
-Да вот за колесом ходили.
- Нахуя?
-На всякий случай. Ведь случаи всякие быват?
-А помпа где?
-У комбата дома.
После слова у комбата дома, у ротного произошел обмен полушарий мозга. Он перестал понимать суть происходящего. Помпа хер знает где(он же думает что мы ее на своих руках несли), эти двое здесь, да и колесо еще таскали. Пиздец! По времени ничего не срастается. Вернув мозг в первоначальное положение, задал вполне логичный вопрос.
-Комбат в курсе?
-С хуяли! Ответили мы в унисон. Пахан сказал, мы сделали. Все вопросы к нему. И вообще, мы устав блюдем. В военное время за невыполнение, нас могли бы расстрелять. Ну, или пожурить. Так что в этом безобразии виноват пахан.
Магическое слово пахан, на ротного не произвело никакого результата. Он сейчас обдумывал свое положение в иерархии званий и должностей. На повестке дня возникла задача со всеми известными. Пахан, комбат, он и два распездяя. Пахан не в счет, фигура неприкосновенная. Комбат тоже боком, он потерпевший. Вот только как узнать, знает ли потерпевший что он потерпевший.
А в это самое время потерпевший, плавно и с уверенностью начинался им становится. Со слов НШ. Во время разговора по тлф. с женой, у комбата глаза становились все удивленние и удивленние. Положив трубку, он сказал* блядь*. Звонила жена и сказала что Дымов и какой то солдат(Боба скорее всего, больше некому) приперли какую то хрень на балкон. В квартире воняет бензином. Я его вроде ниочем не просил. Згоняю ка я домой. И изчез.
Увидев сие чудо на балконе, комбат был(я уверен) поражен и обескуражен. На вопрос нахуя и зачем могли ответить только мы. А мы в это время на рейсовом автобусе Харцызск-Енакиево двигались в район автовокзала Ждановки. По прибытии на вокзал, мы легкой трусцой быстро двинулись напрямую к дому комбата. У нас не произошла встреча с ним благодаря его культурности. Он по тротуару, мы через дворы. Зайдя в квартиру, и узнав, что комбат только что ушел, мы охуели основательно. Теперь надо было быстрее вернуться в парк. То, что комбат туда пойдет сомнений не возникало. Мы, схватив эту хрень ломанулись на дорогу. Через минут пять в далеке замаячил силуэт военного 131-го. И как назло старшим был наш зампотех батальона.
-Что вы тут делаете с таким чудным агрегатом?
-Едем в парк,а этот чудный предмет везем с собой,из ремонта.
-А самим, слабо что ли сделать? Да и где здесь ремонтируют.
Вдаваться в подробности майор не хотел да нахуй ему это нужно. Как он говорил, если всем будешь интересовать ,то паталогоанатом заинтересуется тобой.
По прибытии в парк, мы отволокли помпу Деду в вагончик. -Дед, пусть пока здесь постоит, от силы час. Потом ее и нас заберут. И вообще Дед, покупай билеты в кино. Скоро здесь будет происходить что то очень непонятное. За разъяснение всего этого маразма, мы потребовали налить нам перед смертью. После принятия и рассказа об круизе нас и помпы, Дед тоже выпил и сказал, что мы мудаки. С чем мы и согласились.
По пути в бокс, комбат вышел на нас прямо из-за угла. Это был классический гоп стоп.
-Дымов, а где наша помпа? Я хочу взглянуть на нее.
-Тов.майор, да она в токарке. В тепле и уюте.
-А пойдемте посмотрим.
- Да не вопрос.
Открыв токарку и лицезрев многострадальную вещицу, майор впал в ступор. Эту хуевину он совсем недавно видел у себя дома. Значит их две?!!!
-Так, вы ко мне домой помпу приносили?
-Так точно!
-Зачем?
-Р.. приказал к вам отнести.
-??? Нахуя?
-Не можем знать. Спросите сами.
В дверь вошел ротный. У него уже был план при котором мы полностью уличались в измене и предательстве Родины путем подрыва боеспособности внештатной пожарной команды.
-Тов. Майор, разрешите.
-Разрешаю. Слушай капитан, а у нас две помпы? Почему я не знаю?
Блядь, подумал капитан. Что то здесь не то. Про вторую помпу он тоже не знал. Кашлянув, он с удивлением посмотрел на комбата. Дед также с удивлением посмотрел на комбата. Прапорщик обязан был знать про таки вещи. Ведь вторая помпа, полюбасу должна быть его.
-Так, капитан. Эту помпу в бокс на консервацию. Я проконтролирую. Бери двух солдат и забирай.
-Тов.майор. Так……
-Молчать. Я майор я все знаю. А с этими двумя я сейчас буду разговаривать.
Пришли два тела, забрали агрегат и отнесли в бокс.
Так. Сказал майор. Вам 10 минут и чтобы помпа которая на балконе, была в парке. Время пошло. Как выполните, сразу в штаб, буду вас иметь везде. А потом лично каждому оторву по одному яйцу. Одному правое, другому левое. Будете однояйцевые близнецы.
Когда комбат ушел, у Деда возник вопрос по поводу второй чудомашины. Он пытал нас выдать тайну нахождения его помпы, предлагал взятку. Ты пойми дед, ну нету второй такой штуки, отвечали мы. Комбат увидев эту хрень у себя, ломанулся в парк. А мы зашли к нему через минут 10. Вот только движение назад в парк мы совершали, хотя и паралельными курсами,но с разной скоростью. Вот из-за этих перемещений в пространстве, материлизовалась еще ода единица чудотехники. А главное то, что у комбата в башке их две. Одну из них он уже успел сплавить на склад. И теперь на нас висит агрегат, которого нет в природе.
Прибыв в столовую, мы взяли меню и заказали себе блюдо от шеф-повара Азиса. Сегодня в столовой был день пшена. Он был во всех блюдах и даже запах этих даров природы присутствовал в чае. Отобедав, мы двинулись в секс комнату. За столами сидело три майора. Комбат был главным. И очень зол.
Продолжение дописать постараюсь завтра. Жена пришла.
Заранее извиняюсь за орфографию. * Не суди да не осужден будешь*