Пожалуйста, помогите моей боли
Я (м, 28 лет) живу в крупном северном городе с женой (26 лет) и дочкой (5 месяцев). Последнее время чувствую страшный упадок сил, ненависть к людям и себе, тягу к самоповреждению, депрессивные мысли. Меня чудовищно тревожит будущее, и мне страшно - потому что оно чудовищное... в моём представлении.
Мне НЕ нравится, что со мной происходит, поэтому я был у клинического психолога (2 сеанса за 4 к без дороги). Она рекомендовала мне сразу идти к психиатру (к слову сказать, психиатр психологу сказал что с подобной симптоматикой сразу отправляют в диспансер). Порекомендовала мне попить лёгкие таблетки при депрессии - пропил я их несколько недель, и окончательно понял, что они не работают. Я стал чуть поспокойнее, но к сожалению, произошла триггерная ситуация - и я снова сорвался, несколько ударов нанёс себе по голове и скулам, после этого заикался и не мог нормально формулировать мысли. Вы можете спросить - а чё не пошёл-то к психиатру? А я скажу - у меня родители сейчас собирают документы для получения бонуса от государства, и одно из условий - дети не должны быть на учёте в диспансере. Ну вы поняли - я не смогу обеспечить им безбедную старость, а поход к психиатру может перехерить все их усилия.
Контекст. За последние два года - меня выдавили из епархии РПЦ, где я работал после окончания семинарии (в общей сложности 11 лет я учился и работал там), в епархии насмотрелся на грязь и ужасные поступки священников и епископов, потом жена попала на лям кредитов из-за мошенников (развели - она оформила и перевела), я попал на инфоцыгана, конфликт с родителями моими, кидалово на деньги от родственников (дважды, от разных - со стороны моей мамы и со стороны жены). Два переезда.
Сейчас я работаю в двух местах 2/2, без выходных за 60 000. Сплю, ем, еду на работу, работаю - не отдыхаю. Мало вещей приносит мне удовольствие, я потерял вкус к жизни, как бы это тупо и шаблонно не звучало. Самое паршивое - я не могу понять, как мне исправить свою жизнь. Я как будто в ступоре, каждое действие приносит дискомфорт, разочарование, боль. У меня в жизни нет человека, который бы меня любил просто за то что я есть - кроме дочки. Она, наверное, единственный светлый лучик в непроглядной тьме вокруг... Я не могу выплыть, тону, не понимаю, не понимаю, НЕ ПОНИМАЮ и бесконечная пустота вместо действий. Всё, что касается будущего - меня пугает. Всё, что я простраиваю вдаль - со временем блёкнет, теряет смысл, обесценивается в течении недели-двух самое большее.
Я кричу вам, пикабушники, о помощи. Посоветуйте что-нибудь... У меня всё болит, мне не к кому обратиться и помочь. Хочется орать и плакать - но и то, и другое глубоко подавлено внутри и я не смогу нормально выразить эмоции.
Жизнь - супернесправедливая штука. Я снял крест, желаю всего самого поганого всем тем, кто меня предал и подставил, и, честно - если бы я мог, я бы с удовольствием им отомстил, разрушил бы их жизни.
Если есть вопросы - пишите, с удовольствием отвечу всем.
