17664

Почти педофил

Иду на работу, вечер. Дети гуляют, путь мой пролегает по тропинке между гаражей, там же конализационный люк, захожу за угол гаражей и успеваю заметить что крышка люка проворачивается и ложится почти на место. Решил посмотреть что там, а там мальчишка провалился и никак его не достать, ищу подходящую палку(верёвку и пр.) нет ничего вокруг, вспоминаю что есть ремень на джинсах, снимаю закидыааю вниз, мальчишка хватается за него, вытаскиваю. Начинаю вставлять ремень на место, в этот момент из-за угла выходит мужик и наблюдает картину, стою я с вытащеным ремнем за горожами с заплаканым мальчонкой.  Хорошо малец подтвердил мои слова о спасении его.

Дубликаты не найдены

Отредактировал PshliVseNnnah 22 дня назад
+1299
Извини, пацан, свобода дороже...
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 76
+357
И прохожего туда же
раскрыть ветку 28
+312

и врачиху того, бритвой по горлу и в колодец

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 14
+90
И полицию вызвать, мол прохожий педофил с мальчиком там
раскрыть ветку 7
+14
И уже прохожего обвинить в
педофилии
+4
Внезапно вспомнилась 2я миссия из первого Хитмана, про встречу в ресторане.
раскрыть ветку 1
+1
...с ремнем
0
Иллюстрация к комментарию
+139
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 37
0

Что за фильм?

раскрыть ветку 36
+82
А ты налей и отойди...
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+39
Иллюстрация к комментарию
+2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+7
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+1
Классные ребята! Отсылку понял)
+1
Иду с роботы, вдруг захотелось попедофилить. Одеваюсь, а тут прохожий. - А , наверное пацана достал с канализации?
- Ну, да.
И удовлетворённый пошёл домой.
-1
Он на себе прочувствует ^^
+9745
ответный пост

Мой знакомый как-то ставил мелкому сыну ректальные свечи (по назначению врача, не знаю что именно). Сын, будучи натуралом сильно возмутился, и решил что не хочет никогда повторять этой процедуры. Отец уловил связь и стал каждый раз напоминать о свечах. Типа "не будешь тепло одеваться - заболеешь, придется опять свечи ставить" или "будешь плохо кушать - будут проблемы и будем свечи ставить".


Однажды ребенок играл на детской площадке с другими детьми под надзором своих мам. Сын моего друга чуть было не засунул какую-то гадость в рот. Мой друг тут же одернул сына, на что он виновато сказал "Папа, я больше так не буду, только не надо мне в попу ничего засовывать".

Взгляд матерей в этот момент:

Ответ на пост «Почти педофил» Дети, Ответ на пост, Воспитание детей, Недоразумение
комментарии 809
+260

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)

Просит повторить…

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

— Это что за ситуации такие???

— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка…

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с...а, возьми да пни его левой ногой…

Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро…

А она его правой ногой смахнула…

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола…

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е.....ла…

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают, и в эту минуту входит жена…

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами…

раскрыть ветку 6
+165

просто у жены никогда не получалось надоить с одной коровы 4 ведра молока за раз.

раскрыть ветку 2
+51
Те более у них бык был.
https://youtu.be/SoekOsPTUXs
+28

- Не выдоишь за день, устанет рука!

Иллюстрация к комментарию
+86

Заходит алкаш в бар, подходит к бармену:
- Наливай пока не началось!

Тот наливает. Алкаш выпивает

- Наливай пока не началось!

Бармен ещё наливает, алкаш пьёт

- Наливай пока не началось!

- Постойте, а деньги?

- Ну началоооось...

+3
Про ситуации:
Стройка. Непременные узбеко-таджики на ней работающие. Стена дома. Около стены тура метра два-три. На туре стоит какой-то индивидуум не из бригады строителей, нанятый прорабом для проведения какой-то разовой работы. Индивидуум что-то пилит болгаркой на стене. Болгарка киловатта мощностью. Большая в общем. Бежит таджико-узбек с тачкой об одном колесе и двух ручках около туры. Бежит довольно резво. И на полном скаку врезается тачкой в ножку туры. У индивидуума на туре болгарка вырывается из рук и летит вниз на узбеко-таджика. Естественно ее шнур из розетки выскочил но по инерции диск вращения не прекратил. Индивидуум при этом на ногах тоже не устоял. Он упал лицом на перила, конкретно зубами. Естественно все губы индивидуума в крови она стекает из уголков рта. Жуткий вид особенно в купе с торчащие изо рта обломками зубов. Узбеко-таджик, управлявший тачкой на эту тачку собственно и налетел. В момент, когда, рычащая болгарка совершала эпический полет с туры он благополучно возлежал на тачке спиной вверх. Болгарка, с вращающемся диском, увидев такую идиллию решила к ней присоединиться и ринулась в компанию тачки и возлежавшего на ней спиной вверх узбеко-таджика. Причем болгарка полетела, вращающимся диском вперед. Когда она достигла спина возлежавшего она естественно прооезала на его спине одежду и добралась до самого вкусного, до человеческой плоти. Добравшись прочертила на спине знатный такой прорез. За бегая вперед скажу, что кости остались целыми. От такого общения с болгаркой узбеко-таджик взвыл не человеческим воем. В это время индивидуум от встречи своих зубов с перила туры пришел в неописуемую ярость и решив пообщаться с инициатором сегодня действия узбеко-таджиком спускался с туры. На вой узбеко-таджика прибежал прораб. Вот, что предстало пред очами прораба на месте происшествия. Картина маслом, как говиртся. Лежит узбеко-таджик на тачке как на разделочном столе с разобранном в лоскуты спиной из нее хлещет кровь. Над нам стоит здоровенный такой упырь с окровавленный зубами. Из рта упыря течёт кровь и торчат страшные зубы. Ест значит упырь узбеко-таджика. Православных-то есть нельзя церви кругом из ведут, а этих нехристей можно.
0

А корова то оказалась не коровой

+40
Я также почти чуть маньяком не стал. Работаю допоздна, в очередной раз иду с работы, время где то к 22.00. Впереди идут 2 молодые девчонки, невольно слышу разговор, мол транспорт уже все не ходит, а на такси нет, из своих никого в городе. Думаю чего бросать молодежь в беде, дай помогу. Говорю девчонки, давайте дам денег, как домой доберётесь скинете на киви, как получится. Только разменять говорю надо пошли в магазин зайдём. Одного не учёл, выгляжу я довольно схоже с маньяками: очки, невзрачная одежда. Короче отказались в явном страхе пребывая. Только придя домой и ещё раз взглянув в зеркало понял, почему от моей помощи отказались))
раскрыть ветку 15
+40
Фото не хватает
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+25
Скорее так))
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+42

Ты просто так выглядел

- скинете потом на киви с пгоцентами

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+12
Кинул на киви пять соток. Потом вернёшь
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+3
Я еще никогда не видел, такой крутой "картавый текст")))
Спасибо)
Не думал, что в тексте тоже картавят)
+5

Харви одобряет!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0
Из какого фильма он?
раскрыть ветку 2
+74

Если перед началом добавить обращение: "Товарищ следователь", то все сразу встает на свои места.

раскрыть ветку 5
+212

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только

приготовился вдруг лягушка выныривает:

- Что надо? Что пришёл?

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить,

. утоплюсь да и всё

- Иди мужик домой, всё будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена встречает:

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,

. ИХ просто перепутали

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует.

Пошел на болото. Лягушка:

- Что надо? Что пришел?

- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик На Работу, а его все приветствует, премию выписали,

. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,

отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,

обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.

Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

- Да иди домой. Все хорошо. Иди.

- Да не могу я так, совесть не позволяет.

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

... - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушка

превратилась в пятнадцатилетнего пацана!

раскрыть ветку 4
+68
Неожиданный поворот
раскрыть ветку 1
+30
Сук, это было нормально сейчас))))))
+9
Нихуя себе, ты Гай Ричи? Или Скарсезе? 🤣
+81
На банкете рядом со мной упал маленький мальчишка. Расквасил нос. Я подхватываю его, рукой зажимаю ему нос и быстро иду в туалет, чтобы смыть кровь. Внезапно, меня хватает женщина и, на грани истерики спрашивает, куда мол.я тащу её ребёнка?С её точки зрения: подозрительный мужик быстро уносит сыночка, зажав ему рот.
раскрыть ветку 28
+106
Нам-то не рассказывай. Сразу понятно, что это ты ему нос так сдавил, что кровь пошла. Чего только педофилы не придумают...
раскрыть ветку 1
+13
/s
+26

В таких случаях нужно дать дитю в руки салфетку и вести своим ходом.

раскрыть ветку 7
+11

Тогда бы ребёнок закричал и выдал бы дяденькины чёрные мысли.

+4
Пока сходил бы за салфеткой, уже два раза к умывальнику успел бы.
раскрыть ветку 5
+4

А нос зачем зажимать?!

раскрыть ветку 16
+24

Ну, может он из тех, которые ещё и голову запрокидывают, в таких случаях, чтоб не испачкать ничего, вместо

раскрыть ветку 5
+4
Чтоб не сопротивляться, пока он его в туалет тащил.
+2
Что б открыл, но это уже совсем другая история
+1
Кровь течет, закапает костюмчик себе и пол ресторану. Ну и мне на обувь накапает.
раскрыть ветку 7
0

Фу бля, как представил... Что называется порнухи пересмотрел.

+135
А че тут объяснять ремнем дядьку херачишь и в люк его.
раскрыть ветку 11
+264

А пацанёнок свидетель, его тоже в люк. Сразу вызвать полицию, сказать, что в колодце под люком педофил заперся с ребенком.

раскрыть ветку 10
+157
И вот ты уже не мразь последняя,а герой и сознательный гражданин!
раскрыть ветку 2
+12

Бритвой по горлу и в колодец!

YouTube0:22
+21

Где та паста, где поймали маньяка за злодеяния в трансформаторной будке, и на следственном эксперименте он закрылся там с бабой и повторил?

раскрыть ветку 4
+3

Сразу вызвать бетономешалку, сказать, что колодец старый, вечно люди проваливаются.

+2926
Ну за три-то конфеты - все, что захочешь подтвердит
раскрыть ветку 151
+434
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь
раскрыть ветку 67
+335

- Мальчик, хочешь конфетку ?

- Идите вы нахуй, дяденька. От ваших конфет потом жопа очень болит.

раскрыть ветку 3
+221
Ночь. Идёт маньяк по лесу за ручку с маленьким мальчиком. Волки воют, сова ухает. И тут мальчик говорит:
- Дядь, что-то мне страшно
А Маньяк ему:
- А прикинь каково мне одному домой возвращаться?
раскрыть ветку 2
+152

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка:
- Видишь, вон там из-за угла моя подруга с камерой выглядывает? С тебя сто тысяч рублей в течении суток или запись улетает в следственный комитет.

раскрыть ветку 7
+34
Ночь. Идёт маньяк по лесу за ручку с маленьким мальчиком. Волки воют, сова ухает. И тут мальчик говорит:
- Дядь, что-то мне страшно
А Маньяк ему:
- А прикинь каково мне одному домой возвращаться?
раскрыть ветку 4
-40
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь

Если у девушки уже есть грудь, которую можно потрогать, значит это не педофил.

раскрыть ветку 34
-12
Я влюбился в малолетку, Малолетку полюбил
Ох, была б она постарше
Я б ей сходу засадил
Ведь посадит, пидараска Она ж не шарит ни хуя
Ведь раскрутит она дело Даст, шалава, от винта
Хуй ровесников не ищет - Знает даже детвора. Неужели она целка?
- Я ж не знаю ни хуя.
Вдруг раскажет она маме - Будет мне тогда пиздец,
И порубит мне папаша Мой конец на холодец!
Я крутил её недолго
Сразу снял с неё трусы
Не успел я оглянуться,
А она кричит: не ссы!
Тут я быстро испугался - Видно, девка знает толк
С перепугу на шалаву
Я завыл, как дикий волк
- У-у-у!! хихихихи... А-у-у-у! хехехехе... ыыыы..
Я решил ебать с гандоном - Всё же легче на душе.
Я в неё свой хуй засунул
- И ушёл он в никуда! Малолетка она с виду,
А пизде дашь сотню лет! Вот ведь молодёжь пошла, блядь
- Мне аж стыдно за неё! Группе "Красная Плесень" стыдно за нашу молодёжь! Откуда она набирается такой похабной нецензурщины? *еееее* Откуда?!..
(с) Красная плесень
раскрыть ветку 1
-21
Девочки сейчас рано начинают жить половой жизнью))
раскрыть ветку 9
ещё комментарии
+526
Вспомнился старый баян...

Однажды нас с другом пригласили на тусовку на дачу. Но попросили по дороге купить презервативов, так как у них с этим делом туго. Заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь, а друг начинает удивительно похоже изображать дауна, да не просто дауна, а еще больного ДЦП (детский церебральный паралич). Стоит, витрину разглядывает с дебильным видом, слюну пускает в уголок рта, и тут подбегает ко мне,дергает за рукав и просит: "Ку пи аскорбинку, ну пожаааалуйста!". Я отвечаю, что денег мало, только на дело и аскорбинка подождет. Друг не отстает, приходится пригрозить что отведу в машину и оставлю там одного. Друг изображает панику и удаляется обратно к витрине. Люди в очереди оглядываются, что за жмот такой, больному человеку на копеечную аскорбинку денег жалко. Подходит моя очередь, я протягиваю деньги в кассу и говорю: "Шесть презервативов Durex". Друг с округлившимися глазами подлетает ко мне и кричит: "ШЕСТЬ?!?! Я СТОЛЬКО НЕ ВЫДЕРЖУ!!!", на что я с невозмутимым видом отвечаю первое что пришло в голову: "Хочешь аскорбинку - придется терпеть". Я думал толпа меня порвет =)
раскрыть ветку 17
+143
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+9

Ностальгия прям. Я это читал в отцовском журнале в году 2003 или 2004

раскрыть ветку 1
+8

Сколько раз не читаю, вся эта история становится подозрительно похожа на подпольный EDM с гостпродюссерами

+9
Ой, мой любимый баян! Году в 2002, рассказывал его сокурснице, которая, как я думал, отличалась хорошим чувством юмора. Во всяком случае, всегда смеялась шуткам и анекдотам.
После байки про дауна и презервативы, она тоже залилась весёлым смехом. А потом выдала: "Какая смешная история! Я поняла! Они без очереди прошли, да?"
раскрыть ветку 2
0
🤣🤣🤣 Сука твой друг 😂😂😂
0
Как же мы смеялись, спасибо за настроение. А друг козел
-1

чуть не прочитал эту хуйню ещё раз, хорошо что вовремя вспомнил. 

-1

Дешевая аскорбинка, недавно хотел купить. 60 рублей за штуку.

-1

Это надо в топ)))

-2
аскорбинку
раскрыть ветку 1
+70

Всё в порядке, я просто помог парню выбраться из люка

Иллюстрация к комментарию
+1427

скорее за 500 рублей, а то и побольше)) Дети сейчас испорченные пошли, конфетами их не сильно соблазнишь.

раскрыть ветку 63
+1848
А ты по ходу в курсе...
раскрыть ветку 62