Найдены возможные дубликаты

+7

Блин, какого хрена я смотрю на эту фото, не могу разобраться в своих ощущениях, и мне просто хочется разрыдаться от увиденного?... Не понимаю, то ли от умиления, то ли от трогательности, то ли я просто мега чувствительная и странная (

+35

"И зачем мне это нужно?... А может ещё не поздно всё отменить?... Скажу: любимая, прихватил приступ радикулита и закончилось слабительное... "

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

Hello darkness, my old friend

+70
Не уверен, что дедуля в курсе этих ваших Валентинов... Но милый, да, у бабушки ДР наверное.
раскрыть ветку 17
+105

ну да, не в курсе, весь город украшается в ебучий праздник, по каналам(наверное) блядское счастье, в инете только об этом и говорят. Будь я старым и способным перемещаться по городу, то точно бы заметил, что какая-то нездоровая хуйня 14 февраля уже который год.


Я тож старый, ощущаю себя стариком, всё заебало, а мне всего-то 24. Но дед - милота. Первое в этом году, от чего у меня проснулось умиление и даже повеситься не хочется как обычно

раскрыть ветку 14
+22

"Я тож старый, ощущаю себя стариком, всё заебало, а мне всего-то 24. Но дед - милота. Первое в этом году, от чего у меня проснулось умиление и даже повеситься не хочется как обычно"

-----

Ты не двадцачетырехлетний старик, ты двадцачетырехлетний подросток-)

раскрыть ветку 2
+38

На улицу выйди, воздухом подыши. Бабы у тебя нормальной нет, вот и бесишься.

раскрыть ветку 8
+5
Чувак, ты там это, держись... оптимист, млин.
0
"точно бы заметил, что какая-то нездоровая хуйня 14 февраля уже который год" вот не знаю что бы выделить в этой фразе: "заметил" или все таки "нездоровая"
+1

И хризантем всего 4... А нет, под красной пятая.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+5

Это не хризантемы, это герберы

Иллюстрация к комментарию
+13

Добавлю питерской депрессии)

«Купил цветы, а кому - забыл...»

раскрыть ветку 1
+11

На скамейке в парке сидит старичок и плачет. К нему подсаживается молодой парень:

- Эй, отец, чего нюни распустил, что стряслось?

- Ээээх, унучок, я старый человек, мне уже 92 года, и, представляешь, я влюбился в 20-летнюю красавицу, и она меня тоже безумно полюбила (всхлип). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может никак унять слезы). Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать).

- Слушай, отец, тебе не плакать надо, а радоваться!

Дедуля навзрыд отвечает:

- Так я забыл где я живу!!!

+24
Иллюстрация к комментарию
+8

мужики и дефченки первый комент. мля у нас с женой сегодня праздник 20 лет назад сука в этот день подали заявление в загс, я думаю и надеюсь буду таким дедком через цать лет, потому-что этот день наш именно влюбленных в друг друга, а не страстных в фуг в фуга ибо вселенная все видит и фэн-шуй если что поправитъ. Звеняйте писал пьяный и веселый))

+2

А почему вдруг бабушки? Может он себе купил, любит мужик цветы, поставит дома в вазу и будет доволен.

+2

А ещё очень трогательно и душевно.

+4

Как же вы - жители густонаселенных городов - плотненько сидите друг к другу в метро)). Бррр.

раскрыть ветку 3
+7

А что, есть города, где в метро даже утром/вечером все сидят через одного?

раскрыть ветку 1
-1

Нет, на то они и густонаселенные)

0
Уууу. Это ещё цветочки). В час пик вообще ужас
+1
Эх. А мне ничего не подарили, вот это называется брак))))
раскрыть ветку 5
0
А ты что то подарила? Бо чёт девочки думают что только им нужно дарить
раскрыть ветку 1
-1
Приготовила любимый бешбармак. Собственно я без претензий. Просто иногда хочется хотябы кофе в постель. Ну что поделать сама такого выбрала)))
-2
Хорошую вещь браком не назовут
раскрыть ветку 1
-1
Истину глаголишь
-1

День семьи летом. Дсв не наш праздник

+1

Ну вот у моих бабушки с дедом сегодня годовщина свадьбы. В их городе метро не наблюдается, так что дед шёл утром с цветами через весь городок и тоже ловил удивлённые взгляды прохожих.

-1

Классика конечно, но думаю к месту. Кто не читал - осторожно, рядом ниндзя.



Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует

начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте

оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало

светать.


Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил

забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже

голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких

роз, только весенние цветы...праздник же весенний.


Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень

красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы

действительно красивы.


- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я

почувствовал, какой ледяной ветер.


- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала

тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.


Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда

представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.


Напротив меня стоял старик.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то

привлекло.

Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было

бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.

Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до

зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,

был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто

отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и

она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого

человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не

смотря ни на что.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в

такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были

заклеены кусочками газеты.

Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,

но он стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.

Я начал замерзать, а продавщицы все не было.


Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед

не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И

еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего

положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.

Дед робким шагом двинулся к ней.

Я то же подошел к ней.

Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.


- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от

холода губами спросил дед.


- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а

то.... прорычала продавщица на деда.


- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....

сколько она стоит?- тихо спросил дед.


Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли

слезы...


- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -

рыкнула продавщица.


- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же

тихо сказал дед.


- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала

продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.


Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки

по рублю.


- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три

рубля,- как-то очень тихо спросил дед.


Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли

в глазах мужчины.

Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.


- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже

прогорлопанила продавщица.


Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...


- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико

захохотала эта дура.


В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по

середине.


Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не

желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку

деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.


- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь

сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.



Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то

побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как

мышь на удава и молчала.


- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.


- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,

что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.


- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица


- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?


- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.


Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.


Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.


- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я


Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал

головой и плакал, просто молча плакал...


У меня у самого слезы стояли в глазах.

Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою

поломанную ветку.


- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.


Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.


По дороге я потянул деда в гастроном.


Я купил торт, и бутылку красного вина.


И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.


- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не

сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не

гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,

поздравляй.


У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него

задрожали губы.


Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.



Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и

вытирая глаза сделал шаг к выходу.


- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без

подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...


Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

раскрыть ветку 2
-1

Какая-то ванильная херь для баб

раскрыть ветку 1
0

Извини мужик что не предупредил.

0

Дедушка молодец) все таки, прошлое поколение намного лучше и теплее ко всему и всем относится. Я осталась без подарка и цветов  сегодня, как в, принципе , и в другой любой день ;(

раскрыть ветку 4
+4

Не хочу ничего говорить плохого про вашего партнера, но нежность и забота друг о друге не от поколения зависят.

0

А я сегодня случайной прохожей рафаэлки подарить хотел, но она отказалась. Потом подумал, как это выглядит со стороны, сел на лавочку и сам съел все.

раскрыть ветку 2
0

Я бы предложила одну тебе съесть, и если не упал бы, то поела))

раскрыть ветку 1
-1

У кого-то сегодня будет секс.

-3

Один я насчитал 4 цветка??

раскрыть ветку 4
+7

Да, ведь там их 5

раскрыть ветку 3
0

Все ещё вижу 4, видимо я слепошарый

раскрыть ветку 2
0

И чего тут особенного? Молодежь считает, что люди старшего поколения могут только в очереди в поликлинике собачиться, и больше ни на что не способны?

0

Пожилой джентльмен

-1
А я думаю чего сегодня все с цветами в метро ездят.
-2
По моему у него 6 цветов.....
-7

Ваш интернет меня испортил

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Скрытая камера?

ещё комментарии
-4
На кладбище повёз цветочки)
-11

может он на кладбище едет помянуть, а ты тут все умиляешься... :(

раскрыть ветку 14
+3

с нечетными 5-ю цветами?

раскрыть ветку 13
+2

А какая разница сколько цветов?

раскрыть ветку 3
-6
Может я в глаза долблюсь, но только 4 насчитала
раскрыть ветку 7
-7

дед старый уже, считает плохо. -_-

ещё комментарии
ещё комментарии
-1

У кого-то будет секас. Да не у тебя.

-2
Дедушка мило ехал к любовнице с букетои, но пикабушник @mlkevazovsky, его спалил. Теперь бабушка, которая тоже ярая пикабушница, увидит своего деда на пикабу, и отвесит ему знатных пиздюлин...
раскрыть ветку 1
-2
Я буду долго гнать велосипед,
сниму штаны и покажу букет,
от девушки которую люблю
-3
Это было несколько лет назад, восьмого марта. Я выйдя из городского автобуса, шёл, закуривая на ходу и кутаясь в куртку, было зябко и сыро, сам день был серым и депрессивным, редкие пешеходы спешили по своим делам, глядя лишь себе под ноги. Красный сигнал светофора остановил меня на перекрестке, и я заметил его. Через дорогу шёл дедок, на первый взгляд я решил, что это бомж, густая борода, длинные седые волосы, и он что-то ел на ходу. Однако по мере его приближения к перекрестку, я понял, что одет он хоть и в одежду советского фасона, но выглядел опрятно и чисто. В руке у него был батон, и он шёл и откусывал от него на ходу, лицо его при этом изучало радость, и мне казалось, что в бороде он прячет улыбку) Когда он поравнялся со мной, я понял причину его хорошего настроения, в бумажном пакете у него были розы. Я проводил его взглядом и улыбнулся.
-6

Он просто курьер службы доставки цветов )

ещё комментарий
-4

Рядом Анна Чапман сидит?

-3
А может это ему подарили:)
-5

Последний шанс.

-10
Иллюстрация к комментарию
-14

Обыкновенная девочка, ничего ультрамилого...

-23

Лицо деда говорит о том, что зарплату выдали товаром.

ещё комментарии
Похожие посты
429

О любви к еде и еде в любви

Немного (или много) о жранинке). Тема, на которую я могу разглагольствовать бесконечно долго, это, однозначно, еда. Да и что уж греха таить, у меня даже большинство воспоминаний с ней связано. Начнемс…
Мне пять лет: мама разрешила мне выбрать «слойку» с кремом в парке, а их, Боже мой, так много разных на прилавке (о, это опьяняющее чувство выбора). И я выбираю ее, хрустящую красотку с ванильным кремом и колотым орехом. Шесть лет: я сижу на кухне и жду, когда бабушка опалит над конфоркой курицу и разделает ее, потому что после мне поджарят печенку на мини сковородочке. Семь лет: колючая зима, а я дома, забравшись на старенький диван с ногами, уплетаю, обжигаясь, домашнюю вкуснющую пиццу, да еще и мультики сразу смотрю.... Вооооот) Но ближе к теме поста.
У моего Жени тоже легкая степень пищевой зависимости. С соображалкой у него все отлично, поэтому быстро смекнув, что мне дороже любых цветочков кусочек сочной шашлычины, он начал меня активно потчивать яствами разными. А лучший подарок он какой? Ага, сделанный своими руками. Вот три раза он пытался состряпать мне вкусняшек. Ну как вкусняшек... Я лично, уверена, что он не накормить меня пытался, а убить. По крайней мере, два раза точно. Но лучше расскажу по-порядку.
Начало отношений. Я, как могу, вымахиваюсь своими кулинарными возможностями. И борщ фирменный (знаю, что он у каждой второй фирменный), и картофельные зразы с мясом, и рубленые котлеты, и пасты-ризотты всякие. В общем, стараюсь во всю. Женя понимает, что пора и ему блеснуть умениями в приготовлении пищи. Да чтоб не просто вкусно, а еще и эффектно. Его выбор падает на “голову мумии” (по факту круг из куриного фарша, обмотанный фетучини, вместо глаз оливки). Спорная красота, но кто я такая, чтобы обижать художника. Ем, нахваливаю, Женька рад. Вкус был средненький, но блюдо в целом выглядело съедобно. Проходит где-то пол часа, час и я понимаю... Мне нужно...хм... в туалет.... Нет, не так. МНЕ НУЖНО!!! в туалет. СРОЧНО!
А это, напомню, Начало Отношений, девочки не какают и т.д. А мне, простите, даже не какать, а разорваться на триста хомячков хочется. В общем, улетела я на унитаз на коричневых крыльях адской диареи. Попутно разрушив навсегда флёр хрустальной феи. Надо сказать, Женька знатно перепугался, бегал за лоперамидом в аптеку, отпаивал меня крепким чаем. А что я? Я думала, что прям на этом унитазе и уйду к праотцам. Но как видите жива.
Вторую попытку фантазийной кулинарии Евгений предпринял в первую неделю нашей полноценной совместной жизни. Героем становится фруктовый салат. Там же невозможно накосячить. Ноль термической обработки, сладенькие фрукты, мороженка. Ха! Нет ничего невозможного в руках умелого мастера.
И так, рецепт. Берем нежно-зеленые мандарины (я вообще не понимаю, где он их нашел), кислый виноград, зеленые яблоки, твердые пресные груши. Заливаем все это биойогуртом без добавок и сахара. Сверху трем горький шоколад. Мороженое не добавляем. Подаем в пивных кружках.
Ребят, я честно съела немного, но от уровня кислотности у меня слезы выступили из глаз. Женя удивился, съел тоже ложку, скривился и произнес (теперь уже крылатую фразу в нашей семье): «Банана, конечно, не хватает». На слове «не хватает» голос его предательски дрогнул, осветив все гамму вкусовых ощущений. Поржали, в общем, в итоге и выкинули, решив, что готовлю полностью я, а Женя посуду моет.
Не тут-то было. Беда пришла откуда не ждали. Я заболела. Да лихо так, с температурой за 39. На скорой меня с работы забрали, но от больницы я отказалась и приползла, аки труп, домой. Уложив меня спать, Женя решил сварить суп. Куриный бульон — выбор слабаков и в ход пошла тяжелая артиллерия. И вообще-то все полезно, что в рот полезло. Поэтому суп был сварен из: куриных булдыжек, моркови, лука, картофеля, грибов, фасоли, куриных сердечек, риса, горошка зеленого, макарон «спиральки» и вермишели «паутинка».
Знаете что? Когда у тебя высокая температура, треплет озноб и вообще состояние «Когда я уже сдохну?» и тебе дают тарелку такого супца... Мне лично почудилось, что вместо паутинок в тарелке червяки или длинные опарыши. И состояние «когда сдохну» обрело в моем сознании твердый ответ «сейчас». Но опять, как можете заметить, жива.
Все это шутки, конечно. Женя так-то крайне заботлив, и вообще у нас все здорово уже почти 8 лет. Я тоже не без супервозможностей, и умею создать нежданчик. Но об это как-нибудь в следующий раз.
С некоторых пор я в каждый пост стараюсь фоточки приложить. Но рядом с едой у нас фотографий нет. Мы ее предпочитаем поглощать, знаете ли, а не снимать. Но традициям не изменяем, поэтому держите фото, как мы за едой идём.

О любви к еде и еде в любви Реальная история из жизни, Отношения, Еда, Брак, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
85

И в горе и в радости

— Всё-таки мамины щи были вкусней, — сказал Боря, и эта капля стала последней в чаше терпения его супруги.

Щи молча были спущены в унитаз, зашитые на заднице джинсы вспороты, рассортированные по парам носки разъединены, а все общие фото сорваны с холодильника и, превратившись в бумажную авиацию, выпущены в окно вместе с магнитиками.

— Ты чего?! — испуганно спросил Боря, глядя на жену, нервно запихивающую его пожитки в спортивную сумку, где Боря хранил свои заначки: финансовые и жидкие.

— Чтоб рожи я твоей здесь больше не наблюдала! — прошипела жена и вручила Боре сумку, швырнув её через всю комнату и разбив копилку в виде свиньи, в которую Боря обещался с каждой зарплаты откладывать жене на новое пальто. На пол посыпались серебристые пятаки и рубли, между черепков затесался один смятый полтинник, который Боря в порыве любви кинул на годовщину свадьбы. Общая сумма накоплений составила 263 рубля и 73 копейки. Боря стыдливо собирал рубли по полу, а как закончил, заголосил:

— Да как ты смеешь меня выгонять?! Я здесь ремонт своими руками сделал!

Жена взглянула на криво поклеенные обои, там и тут отошедшие от стены, которые Боря купил с рук на Авито. В углу стояли потолочные панели, уже полтора года собирающие пыль и периодически заменяющие гладильную доску.

Напольные плинтуса Боря прикрутил без специальных соединителей и углов, объясняя это экономией. В процессе сверления кирпичных стен Боря полностью уничтожил три аккумулятора шуруповерта, что в денежном соотношении ровнялось мешку этих самых соединителей.

Про ванную и кухню говорить смысла не было, ведь Боря сразу предупредил, что он не плиточник, а на плиточника денег у них нет, потому всё вышло так, как вышло. А то, что у дельфина в ванной отсутствует плавник и половина морды, так это не его вина, что художник не рассчитал квадратуру их стены.

— Да куда ты без меня?! В огороде и полдня не протянешь! Кто рассаду поливать будет? А ветки кто сожжет? Мясо пожарит? Это тебе не вскопал грядку — весь день ходи, траву дергай, да салаты руби! Здесь мужская рука нужна. Меня не жалеешь, так хоть тёщу пожалей!

Тут Боря начал вспоминать, как он развозил любимую Любовь Геннадьевну на своей рабочей газели по всем колхозным рынкам. Как отдал её телевизор своему другу в ремонт, а тот, пользуясь накопленной годами мудростью, посоветовал ей купить новый, потому что этот уже никуда не годится. А то, что он пьяный его со стола грохнул, так это он им одолжение сделал.

Слова завели Борю на курорты Новороссийска, куда он отвез жену пять лет назад. Она тогда долго выпендривалась по поводу того, что это не отпуск, а трехдневная командировка, куда Боря взял её вторым водителем, заявив, что «газель» не сильно отличается от легковушки. Поняв, что жена вполне справляется, Боря всю обратную дорогу пил пиво и делился с ней впечатлениями от проведенного отпуска. Особенно ему запомнилось то, что им не пришлось тратиться на дорогущие отели, а ночевка в машине была замечательным романтическим приключением.

— Ну ладно тебе, солнышко, побузили и хватит, — лебезил Боря, расплываясь в одной из своих невинных улыбок обгадившего ковер щенка.

Жена смотрела на него прямым и переполненным иронии взглядом. Боря замолчал. Переосмыслил всё, что вылетело из его рта за последние десять минут, а потом молча взял сумку и вышел в коридор.

Когда он дошел до своей старой «газели» и попросил соседского мужика, как обычно, прикурить его сдохший аккумулятор, на телефон пришло сообщение от жены:

«Возвращайся!»

Боря широко улыбнулся.

— Так и знал, любит меня, дура!

Следом приходит второе сообщение:

«Ты забыл свой шуруповерт!»

(с) Александр Райн

п.с. Фото из интернета, на авторство не претендую

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

И в горе и в радости Авторский рассказ, Брак, Семья, Юмор, Рассказ, Муж, Жена, Развод, Длиннопост
Показать полностью 1
39

Кот и кошка

Кот и кошка Басня, Стихи, Литература, Семья, Развод, Кот, Сказка для взрослых, Брак

Порой весенней счастья крошки

Клюют не только соловьи.

Женился в марте кот на кошке

В порыве пламенной любви.

Но чувства яркость полиняла

От повседневности тоски:

Она с соседом изменяла,

А он разбрасывал носки,

Она полы мыть не хотела,

А он работать не хотел,

Она готовить не умела,

Он от фастфуда растолстел…

Супруги дрались и ругались,

Бросались мисками в окно,

В конце концов, они расстались,

Друг друга ненавидя. Но

Через три года на дорожке

Весною повстречались вновь.

И в сердце у кота и кошки

Былая вспыхнула любовь.

Они сошлись в порыве страсти,

С плеч сбросив груз былых обид.

Хотели кот и кошка счастья,

Но жизнь вернулась в прежний вид

И ни на чуточку не стало

В ней меньше злобы и тоски:

С соседом кошка изменяла,

А кот разбрасывал носки,

Она полы мыть не хотела,

А он работать не хотел,

Она готовить не умела,

Он от фастфуда растолстел…

Тут и ходить не нужно к бабке,

Чтоб басни разузнать конец –

Опять развод, по почте тапки

И та же ненависть сердец.


Хоть наши прошлые обиды

Стирать года способны, но

Мы все меняемся лишь с виду,

Суть изменить нам не дано.

© Автор. Олеся Емельянова. 2016 г.

Источник: https://www.olesya-emelyanova.ru/index-basni-kot_i_koshka.ht...

Показать полностью
12332

Даже одна фраза, ляпнутая на эмоциях, может разрушить семью

Тут много было постов про то, как люди разводятся, с какими проблемами сталкиваются, кто-то страдает морально, кто-то финансово, кто-то делит имущество, а кто-то детей. Каждый раз читая такие истории, я невольно вспоминаю один случай, случившийся с моим знакомым.

Жил в Москве, нашёл себе девушку, встречались, потом поженились. Через два года, жена кардинально изменила свое поведение, все какие-то упреки, притензии, всё ей не то, и не туда.

Как-то раз собралась эта семейная пара, с друзьями съездить на природу, как говориться "Есть шашлык, водка пить, земля валяться" но так как знакомый, в этот день работал, вернее халтурил, то договорились, что он приедет позже остальных. Вот он все дела завершил, и поехал в сторону отдыха. Пока ехал, позвонила жена, и сказала, что никто не взял с собой мангал и шампуры, так что едь, дорогой, в магазин и купи.

Все купил, привез. Жена опять недавольна. И привез не такой мангал, как она говорила, и ждать то она его устала, и вообще, он ей настроение испортил, и лучше бы он тогда вообще не приезжал!

Знакомый, не стал как обычно начинать бессмысленные оправдания, просто молча, выгрузил из машины все что привез, так же молча сел в машину и уехал, в Питер навсегда. Прошло уже больше 12 лет, а он так до сих пор, не знает и знать не хочет, что там с его женой стало. Он говорит, что вот эта её фраза: "Лучше бы ты вообще не приезжал!" доконала его окончательно.

2342

Драмы в яслях

День за днем выбегая с утра на работу и возвращаясь домой под вечер, ты растворяешься в рутине. Времени думать особо нет, держишь ритм: до 20ых чисел работаешь, 20ые приходят - оплачиваешь счета (свет, вода, газ, квартплаты...), после - опять работаешь. Ритм - это важно, скажет вам любой спортсмен. Собьешь дыхалку - все, пиши пропало!

И вот сейчас это, кажется, произошло. Ритм сбился. Настала самоизоляция! Вместо рутины рабочей, пришла рутина домашняя. Матерь божья! Я не знал, что так сложно ВСЕ ВРЕМЯ смотреть на нашего младшего (3 года), не отрываясь! Оторвался - он оторвал кошке башку, или изрисовал себя фломастерами, или... Жена говорит: да я уже третий год так живу, а ты не можешь третью неделю вытерпеть. Таки да, не могу!

Старший (7 класс) на дистанционке, тоже все время дома. Задания дают им простейшие, но он размазывает их на весь день, хоть за спиной стой. Пока не пнешь - не сделает. Раньше только с домашкой были проблемы, теперь еще и классные работы прибавились.

Заняться кроме детей, пока младший не спит, вообще нечем! Я-то думал, что отлично проведу карантин: буду книжки читать, кино посмотрю, погляжу что там на тех ютьюб-каналах вышло, на которые давно подписан... Смотреть Ютьюб надоело неделю назад, кино невозможно вдумчиво поглядеть из-за младшего, книгу почитать - тоже самое.


Я знал, что жене непросто приходится дома, но чтоб так?! Вот сейчас дневной сон сморил обоих, а я сижу на кухне и думаю об одном: Когда же работа?!!!

И ведь понимаю, что жалобы мои яйца выеденного не стоят. Начать с того, что я сижу дома, а запасы еды и денег еще есть, и хватит их, надеюсь, до конца карантина. Квартира, где живу, ипотечная, но хоть не съемная. Машина - не кредитная. Все живы и здоровы. Грех жаловаться! Так я и думал, когда мне ранее жаловалась жена...


Есть хороший французский фильм, Polisse (https://www.kinopoisk.ru/film/528584/). Там есть момент, когда папа-полицейский возвращается домой и жена, которая работает в детском саду, рассказывает ему про свой рабочий день, о чем-то причитает, жалуется... Папа не выдерживает и говорит: "Да задолбала ты со своей ерундой! У меня жизни людей решаются на работе, а у тебя что самое страшное? На обед вместо пюре дали творожок? Драмы в яслях!" Я не точно передаю цитату, но смысл понятен.

Вот так же - работаешь, работаешь, и единственная твоя проблема: оплата счетов. А рядом с тобой неизведанный, таинственный мир твоего собственного дома. В моих персональных домашних яслях - драмы, плавно переходящие в депрессию.  Проверка уроков, уборка, готовка, воспитание старшего, развитие младшего - и все это на фоне недосыпа, потерянного времени, отсутствия личного пространства и личной жизни (потому что к концу дня реально вымотаны оба).

Драмы в яслях кажутся фигней. Пока ты в них не погрузишься сам.

1627

Карантин и метро в СПб

В то время как:
- в супермаркетах чертят ограничительные линии для соблюдения дистанции в полтора метра
- в стоматологических поликлиниках (к примеру) отменили все приемы кроме "по острой боли", чтобы не собирать людей в одном здании
- в целом запретили выходить из квартир для сокращения всяческих контактов
вот что происходит в метрополитене СПб:
- интервалы движения поездов увеличили в 5 раз, чтобы люди, вынужденные ехать на работу, кучковались на перроне и в вагонах
- оставили не более одного эскалатора в каждом направлении, чтобы образовывались длинные очереди как в самый обычный час пик самого обычного рабочего дня и чтобы люди вставали по два человека на одну ступень
Но зато потом, как мы наконец поднимемся на поверхность, мы пойдем в магазин и будем держать полтора метра на кассах. Ведь карантин же..

фото 01.04.20
всем здоровья

Карантин и метро в СПб Карантин, Метро СПБ, Длиннопост, Санкт-Петербург, Метро, Коронавирус
Карантин и метро в СПб Карантин, Метро СПБ, Длиннопост, Санкт-Петербург, Метро, Коронавирус
Карантин и метро в СПб Карантин, Метро СПБ, Длиннопост, Санкт-Петербург, Метро, Коронавирус
Показать полностью 3
590

Удивительное рядом: котики тоже любят летать

В Санкт-Петербурге есть станция метро, оформленная в серьёзной тематике Великой Отечественной войны.

Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост

Казалось бы, при чём тут котики?

А вот, пожалуйста, мозаичное панно на самой дальней стене, к которой не подойти поближе из-за ограждения.

Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост

На воздушном шаре летит разудалая компания с гитарой, самоваром и медведем с балалайкой.

К корзине с путешественниками привязана небольшая корзинка, в которой сидит чёрный котик.

Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост

Судя по его виду, котик совершенно не боится высоты и категорически одобряет происходящее. Хвост бодро торчит трубой из корзинки.


Так что, оказывается, котиков любят не только на Пикабу, но и в метро. Неожиданно...

Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост

Станция метро - Комендантский проспект.

Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Удивительное рядом: котики тоже любят летать Санкт-Петербург, Метро, Мозаика, Панно, Длиннопост
Показать полностью 14
5336

Огромная просьба поднять в топ!

Огромная просьба поднять в топ! Сила Пикабу, Найденные вещи, Потеряшка, Потерянные вещи, Поиск, Санкт-Петербург, Метро, Без рейтинга

На пикабу много петербуржцев!
Верю в силу пикабу!

Сегодня утром примерно в 11:00 мама с ребёнком выбегала из вагона метро на станции Пушкинская и забыла пакет с важными вещами, которые могут понадобиться в ближайшее время (предполагаю).
По человечески жалко потеряшку.

P.S. понимаю, что пикабу не бюро находок, но очень хочется помочь.
+100500 к карме всем поднявшим!
Спасибо!

P.P.S. Специально не пишу, что в пакете, чтобы миновать мошенников.

Показать полностью
33

О том, как мы у бабушки погостили

Уже очень давно читаю Пикабу. И особенно мне нравятся истории из жизни, в частности, про взаимоотношения с близкими, так как это моя больная тема. Есть и у меня одна, которой мне хотелось бы поделиться - не знаю даже, забавная или грустная. Наверное, и то и другое одновременно :) Если честно, я до сих пор не могу полностью осознать, чем люди были движимы, хотя прошло уже достаточно много времени.


Есть у меня бабушка с дедушкой со стороны отца. Деду тогда было лет 76, бабушке 69. Мы не слишком часто общались из-за их натянутых отношений с моей матерью, но несколько раз в месяц встречались. Я ходила к ним в гости, рассказывали друг другу о новостях, поздравляли с праздниками, летом с братом много времени проводили на даче все вместе. Одно время я даже жила с ними пару месяцев. В общем, хотя моя мать конфликтовала с ними, я всегда считала их за родственников и тянулась к ним.


Правда, периодически бабушка вела себя.. странно. Она часто говорила мне неприятные вещи, которые надолго откладывались в моем сознании. Что ребенок я "не живой", так как я была спокойной, меня больше интересовало рисование и чтение, чем подвижные игры. Что я худая, серо-зеленого цвета. Что волосы у меня на висках растут "как у мальчика" (а разве на висках не должно быть волос?). Что никто меня такую замуж не возьмет. Что я "что-то из себя корчу", раз пользуюсь за столом вилкой, ножом и салфеткой (а мне просто так было удобно, я так привыкла у себя в семье). По ее мнению, нормальные дети должны есть руками и не стесняться измазаться.

У меня была тяжелая форма атопического дерматита и однажды она сказала мне: "У тебя такая кожа плохая! Когда улыбаешься, морщинки, как у старушки! Посмотри, какая у меня гладкая. А я ведь даже кремами не пользуюсь. И волосы смотри, какие густые, не то что у тебя". Из-за этого я долго стеснялась улыбаться и, может, это положило начало моим комплексам.

Если собрать все ее описания, представляется что-то ужасное, но я была совершенно обычным ребенком (если не считать мои проблемы с дерматитом).


Тогда я была маленькой и наивной. Обижусь, поплачу, и снова скучаю по бабушке. Кстати, когда я обижалась, она всегда насмехалась: "Ты как принцесса на горошине, тебе не угодишь! На пьяной козе к тебе не подъедешь!". Наверное, "нормальный" человек должен быть счастлив, когда его оскорбляют, по ее мнению. Я же еще и виноватой становилась.

Просто чувствовала, что мне обидно. Это было как-то невероятно. Только что бабушка угощала пирожками и конфетами, и вдруг говорит такое. И я верила, что это я обидчивая "принцесса-Несмеяна", что со мной что-то не так, а бабушка просто, как она говорила, "простая".


И вот, однажды, случилось нечто, выбивающееся из привычной колеи жизни. Мне было 19 лет. Я всегда была тихой, с мальчиками только дружила, и думала, что меня действительно "замуж никто не возьмет". А тут ко мне из другого города собрался приехать мой друг по переписке, с которым мы общались много лет и, в конце концов, влюбились (сейчас мы женаты, но на тот момент ему только исполнилось 18). Я поделилась с бабушкой таким волнующим для меня событием. Сказала, что собираемся снять квартиру, чтобы спокойно пожить вдвоем и никому не докучать. Бабушка сразу же начала: "Да зачем вам эти съемные квартиры! Их сама знаешь, для чего снимают! Только грязь собирать. Приходите к нам, что у нас, места что ли мало? Нам скучно одним. Деньги лучше потратьте на что-нибудь полезное".


И вот мы приходим, с пирогом (покупной по типу тирольского). Нам выделяют отдельную комнату.


Первый звоночек - дед безапелляционно потребовал у моего парня паспорт и переписал паспортные данные, взял его телефон и домашний адрес. Якобы, за меня переживают, хотя им, например, не было никакого дела, когда я лежала в больнице с сильнейшим аллергическим отеком. А тут вдруг такие переживания..


Сразу хочу сказать, что мы были ооочень скромными и зажатыми (даже слишком). Не то что не целовались у всех на виду или как-то распущенно себя вели, стеснялись выйти лишний раз из комнаты. Большую часть времени проводили на улице, приходя вечером, глаза не мозолили.


Бабушка готовила всякие вкусности. Она бывший работник столовой и пирожки у нее получались просто замечательные. Моему молодому человеку (далее сокращу до "мч") было неудобно и постоянно порывался хоть как-то помочь или дать денег за проживание, но они отказывались, делая оскорбленный вид. Так он, иногда, просто даже мыл за всеми посуду, чтобы хоть как-то отблагодарить, раз они от всего отказываются.

Мой парень говорил: "Какие хорошие у тебя бабушка с дедушкой, я даже завидую, у меня таких нет".


Но..


Через пару дней начался сюжет, достойный фильма "Поворот не туда".


Муж (тогда мч) не пьет крепкие напитки. Дед начал настойчиво склонять его выпить водки, а когда мч отказался, сказал, что "Проверял его" (ага). Зато напился сам и начал рассказывать небылицы. Что он меня вырастил (когда мы с братом приходили, он только телек смотрел, вырастил меня второй дед), что я город не знаю и не смогу ничего показать (не знаю, откуда такие сведения), что я не хозяйственная (тоже неясно, из каких источников, дома я и убиралась, и готовила) и вообще так себе, что он "работал капитаном дальнего плавания и аборигенок ёб" (дословно, это же надо такое сказануть) и многое другое в таком духе... Сказки, берущиеся из воздуха, которые, по его мнению, должны были как-то поднять его авторитет в глазах не видавшего жизни юнца.


Когда мне была пересказана суть разговора, сказать, что я сгорела со стыда - ничего не сказать.. До сих пор муж вспоминает тот разговор, в сотый раз удивляясь и смеясь. Хорошо, что он был всегда на моей стороне и отделяет моих родственничков от меня.


Бабушка была сама любезность все это время. Никаких претензий нам высказано не было, ни единой.


Когда мы готовились съезжать и стояли уже нагруженные сумками, я вспомнила, что оставила большую пустую бутылку из под газировки в комнате, которую хотела по пути в мусоропровод сунуть, так как она не помещалась в мусорное ведро. "Ничего-ничего, идите, я сама выброшу!".


И тут, когда мы были уже за дверью, происходит нечто удивительное, от чего глаза наши стали по пять рублей и мы так и не нашлись, что сказать.

"Подождите!" и она приносит наш пирог, который мы подарили в день приезда, и заявляет: "Я такое не ем! Заберите с собой". У меня даже сейчас слов нет. Я, например, его ела, и он мне очень нравился, потому и купили. Это был наш небольшой подарок, так как мы не хотели идти с пустыми руками. Когда я спросила: "Что тебе купить?", она ответила: "Ничего не нужно, все есть", вот и взяли на свое усмотрение.

Да и, в конце концов, можно же было из вежливости принять. Зачем так демонстративно отдавать его назад? Если ты такое не ешь - выбрось его, чтобы дарители не увидели, или отдай соседке. Наше ведь дело подарить, а что станет с подарком - это уже на усмотрение одариваемого.

Думаю, дело даже не в пироге. Такое чувство, что она бы нам и торт, сделанный на заказ вернула бы. Только зачем? Какая цель этого поступка? Обидеть, задеть, как-то унизить (мол "что за ерунду притащили")? Я не понимаю.

Я взяла в руки этот пирог, мы переглянулись и ушли.


А теперь самое интересное.


Когда мы уехали, я узнаю следующее.


Она тут же звонит моей матери и говорит:

1. Что "еле нас спровадила", что мы у нее чуть ли не навсегда хотели жить остаться. Хотя мы каждый день спрашивали, не напрягаем ли их, я говорила, что нам неудобно их обременять и мы снимаем квартиру и собираемся съезжать (даже вариант уже подобрали, надо было так и сделать, а не поддаваться на уговоры), но в ответ каждый раз было: "Нет-нет! Живите, сколько хотите! Оставайтесь!"

2. Мы свиньи и оставили после себя мусор. Это же надо из-за той бутылки такое раздуть. Да выбросила бы я ее сама, если бы знала, что это превратится в такую историю

3. Довольным голосом поделилась тем, что мы принесли ей дешевый пирог и она нам его отдала обратно. Это, конечно, достижение, которым стоит делиться. Поставила на место внучку, молодец.


И неизвестно, что еще. Боюсь даже представить.


После этого даже бабки на рынке узнали о моих отношениях. Прохожу мимо рынка, около него торгуют своим урожаем бабушки. Какая-то незнакомая мне кричит на всю улицу: "Ну что, как у тебя с мужем дела??". Я просто дар речи потеряла. Даже не знаю, как она меня на внешность узнала. Неужто моя бабка и мое фото всем показала?? :))


Я была в шоке от всего этого. Почувствовала себя какой-то.. грязной. Меня будто помоями облили. Начала винить себя, как обычно. Что не надо было тащить парня к родственникам (это ведь неприлично), что нужно было купить что-то дороже, чем этот пирог, что нужно было съехать. И если бы сейчас я бы потребовала от нее объяснений, то тогда я была скромной девочкой. Я терялась в таких ситуациях и не могла слова сказать в свою защиту.


Даже если что-то не понравилось - зачем врать? Зачем улыбаться в лицо?


Прошло 8 лет, но я так и не понимаю их мотивации. Это что, какой-то особо хитрый план был нас заманить, чтобы получить пищу для сплетен, основу для небылиц? Чтобы подвести к такой развязке? Она действительно так меня ненавидит? Или они просто психически ненормальные? Конечно, это было в какой-то мере ожидаемо, она любит полить грязью людей и часто это делает, даже если они ничем не провинились. Но ведь я - ее внучка. Я не представляю, чтобы я так поступила со своими детьми или внуками. Это просто как-то.. неадекватно.


После этого и еще одного случая с их стороны, больше я с ними никогда не общалась. Окончательно все поняла. Сложила, как паззл, все их слова и поступки. И, если честно, теперь знать их не хочу.

Показать полностью
28

О тяге к природе (часть 1)

В жизни каждого ленинградца (впрочем, тут подойдёт любой большой город) наступает момент, когда тяга к природе становится непреодолимой. И желание приобрести дачу и ощутить себя землевладельцем гнетёт и не даёт покоя.

Обычно тяга к природе и собственности возникает зимой – под влиянием новогодних каникул. И под впечатлением – от чужих дач, которые от избытка времени и алкоголя посещались в эти каникулы.


Начинается всё банально – утром.

Он и она, допустим, Боря и Катя, обсуждают двухдневный дачный тур в Сестрорецк (или Зеленогорск) к её/его коллеге. В туре была вся обязательная программа – шашлыки, поход в лес/на реку, катание на ватрушке, баня, фейерверки. И конечно – домашняя консервация: наливка из черноплодной рябины и малосольные огурчики.


Катя (мечтательно):

- Огурчики были - да, да?

Борю больше впечатлила наливка, но ему тоже хочется говорить о даче:

- Да! А ты бы смогла?

- Ещё бы! В детстве бабушка мариновала, знаешь, как вкусно? Хрустят, зелёненькие! Свои!! Да и на Ютубе сколько мастер-классов…

И - Катя в волнении трогает толстенького Мышаню, тоже пришедшего в двуспальную кровать послушать про огурчики.

Боря, ещё в шоке после позавчерашних ютубовских блинчиков, с сомнением гладит беленькую Мышанину лапку:

- Ну…

- Что «ну»?! Ты знаешь, как я могу? Да мне … Мне просто не хватает … - говорит Катя, - Грядок! Вот!

Зелёненькие, хрустящие огурчики, выращенные на СВОЕЙ земле, на СОБСТВЕННОЙ даче прочно оседают в головах обоих и даже начинают пускать ветвистые плети, в виде всё новых и новых бонусов от обладания дачей.

Боря и Катя, ввиду бесконечных новогодних каникул и избытка свободного времени, приводят друг другу всё новые и новые аргументы в пользу дачи.

Даже - кота Мышаню:

- А знаешь, если бы у нас была дача: как было бы хорошо Мышаньке! – говорит Катя, полдня представлявшая себя в дачном шезлонге и новом купальнике, - Он бы бегал по травке, ловил … Ну, этих … Кузнечиков. Ты, кстати Борь, умеешь пользоваться газонокосилкой? Это так сексуально!

Боря, которому ВУЗ после пяти лет посещений выдал диплом со словом «инженер», теоретически умеет пользоваться всем. Включая мотоблок, турбину и бетономешалку.

- А как же! – максимально уверенно отвечает жене Боря (порнофильм же смотрели вместе), - И в зал ходить не надо, и - польза … И машину есть где помыть. Самому.

(В зал, в дорогущий зал, ходит Катя, поприседать на огромном мяче и выгулять новый спортивный костюм, а машина - Борина, и куплена в кредит и каждый рубль истраченный сверх кредита – семейная трагедия.)


Дач продавалось великое множество.

Сайты просто разрывались от ассортимента!

Свободных же денег в семье было не много – 10000.

И то, только потому, что Катя забыла пин-код от этой карты, а сходить в банк - некогда. Мешали Ютуб, резиновый мяч, транспорт и даже кот Мышаня.

- Попросим у твоих! – с вызовом предложила Катя, - Ты единственный сын, наследник…

- Или у твоих, - таким же тоном ответил Боря, - На Таити не съездят разок…

Атмосфера стала накаляться, но поругаться всласть не удалось – позвонил банк.

Милый! И - вовремя!

Тот самый, что про кредитовал покупку машины; чтобы спросить – не хотите ли ещё? А то мы могём…


После двух месяцев романтических поисков в радиусе 100 километров от ЗСД нашлась нужная дача. И какая!

Чудо!

Катя пленилась голубенькими обойчиками в домике и дивным названием улицы: Тенистая.

Боря – обилием кустов черноплодной рябины.

Мышаня - так устал от ежедневного обсуждения вариантов увиденных дач, что был согласен на всё. Заочно.

Дачу купили!


В первый же, праздничный, приезд на купленную дачу, сразу после кваса, выяснилось страшное – на даче нет туалета.

Совсем, никакого!

Единственное строение дачи – сарайчик, и он полностью не подходит под туалет.

Мало того, что он битком набит какими-то инженерными инструментами вроде лопат/грабель, так ещё, при открывании двери, с крыши съезжает шифер. На голову открывателю.

Интимные же кусты чёрной рябины у домика – вообще не подходят.

И не потому, что были многократно использованы предыдущими собственниками по туалетному назначению. Там - окно. Соседней дачи. Из которого неодобрительно (и постоянно) смотрит в чёрную рябину незнакомая, но уже неприятная соседка-старуха.

Остальные кусты на Тенистой улице: и черноплодной рябины, и жасмина, и чего-то ещё – заняты. В них лёжа принимает воздушные ванны посторонний мужик, и видимо, даже, со вчерашнего дня.

- Боря! Что же делать?! – отчаянно щебетала Катя, пританцовывая от негодования и кваса.

- Домой! Сейчас же домой! Или на трассу … там кажется… - отвечал танцующий Боря, - А там я разберусь! Построю…


Целую неделю, в офисе, Боря строил туалет.

В разных местах: Remplanner, AutoCAD, FreeCAD и т.д. и т.п.

Пока сам Владимир Владимирович, начальник отдела капитального строительства компании где работал Борис, инженер с ещё большим стажем инженерности, не одобрил чертежи № 3 и № 5, за рисованием которых, в рабочее время, он застал Бориса:

- Надворные постройки? – спросил Владимир Владимирович из-за плеча.

- Да… - выдавил из себя Борис, прощаясь с премией.

- Отлично выйдет! Сам думаешь делать?

- Сам! – уверенно ответил Борис, поняв, что премия в безопасности.

- Молодец! Я тоже сам всё строил, - отечески поддержал Владимир Владимирович и похлопал Бориса по плечу.

(Владимир Владимирович действительно на днях закончил объект своей жизни – кладовку. При этом он освоил не только шуруповерт, но и пузырьковый уровень. Успешно присобачив на ИКЕАвские кронштейны полочки.)


Следующие выходные были наполнены планами – как никогда. Шлифовкой их деталей семья жила всю неделю.

Решено!

Катя будет прибирать в домике – она уже купила фартучек и милые лиловые перчатки, Боря – начнёт строительство, а Мышаня - будет мило гулять по участку, наслаждаясь свежим, чистым дачным воздухом. И - обществом кузнечиков.

Кваса пить не будут.

Но, по приезду на ул. Тенистую д.8 – что-то пошло не так.

Сразу.

Мышаня, едва выйдя из машины, намочил лапы в непонятной росе и -стал истошно орать, требуя вернуть его на спокойный полосатый плед. Домой, на диван. В загазованный и шумный Питер. И успокоился он только в машине, на заднем сидении.

Катя, надев фартучек и перчатки, сразу после фотосессии в Инстаграм, ВК и ОК обнаружила, что на окне не только паутина, но и жильцы паутины. Целая коммунальная квартира!

Ужас!

И - бежала в машину, к безобидному Мышане.

Лопата, которую Боря уже видел (в институте, на стенде), оказалась не так удобна, как объяснял Ютуб. И, сволочь, оказывается, натирала руки. Стоически выковыряв несколько одуванчиков Боря решил:

- Надо нанять специалистов!

И - семья поддержала Бориса.

Особенно – Мышаня.

Поиск специалиста по туалетостроению начали тривиально – среди знакомых. Методом опроса.

Катины знакомые, как выяснилось, тупиковая ветвь.

Коллеги по работе (музей изобразительных исскуств) при слове «дача» - пугались, а при слове «туалет» - переходили на благородный французский язык и стыдливо употребляли «sans tact» и «vulgarité».

Сопрыгательницы Кати по резиновому мячу - вели себя спокойнее, и даже имели дачи. Но – уже с туалетами.

Как эти туалеты там возникли – никто не знал.

Боре повезло почти сразу.

По рекомендации однокурсника, Олега, он нашёл Алишера – специалиста широчайшего профиля.

(Алишер – 1.) каждое зимнее утро откапывал машину Олега и 2.) однажды разбирал старый олеговский шкаф перед выносом на помойку.

И вообще – он мастер на все руки.

Не только потому, что работает дворником в Олеговом дворе. Говорят, на родине он возглавлял реставрацию мавзолея Юнус-Хана и строительство автобана Е – 40. Он сам рассказывал!)

Но, увидев чертежи № 3 и № 5, и услышав расстояние от города до улицы Тенистой, Алишер начал вести себя странно: перешёл с приличного русского на ужасный (а после - и на чистый узбекский), и на всех языках ссылался на крайнюю занятость:

- Мине нет когда! Нет!!


Трудности объединяют!

И вот, Катя и Боря, обложившись тёпленьким Мышаней, начали вечерами поиск специалиста по туалетостроению в интернете.

Ленинградские, да и просто русские мастера, разместившие свои портфолио (камины, особняки, бассейны и прочие чудеса зодчества) или не хотели браться за нарисованный Борей туалет 1,25*1,25. Или - хотели, но по цене таунхауса.

- Что же делать?! – периодически спрашивали Боря и Катя друг друга. И – серенького кота Мышаню.

И тут - чудо!

Внезапно на Авито обнаружилось объявление под броским заголовком «Строитель-универсал».

Крайне понятное.

«Славянин. Опыт работы 40+ лет. Умею ВСЁ. Берусь за область и маленькие объекты. Беру не дорого» - и фотография чего-то в строительной каске.

- Вот!! – хором сказали Катя и Боря, напугав дремлющего Мышаню.

«Хоть бы согласился …» - думали они в унисон при наборе номера.

- Борюся! Ты убедительнее, - сказала взволнованная Катя и погладила мужа по руке, - Ты же умеешь…

- Знаю, - голосом камикадзе ответил жене Борис, и другим, заискивающим, в трубку, - Алло, алло, я по объявлению…

- Алё! – сразу ответил славянин с сорокалетним опытом работы, - Слухаю Вас!

- Добрый вечер! – под одобрительными взглядами жены и кота начал Борис. Говорил он быстро и доброжелательно: боялся, что собеседник берущийся (недорого) за маленькие объекты в области откажется, не дослушав, - Меня зовут Борис, мы купили дачу в …. Рядом! Почти в городе. И хотим построить ту…э, надворные постройки! Самые простые.

- Дык гэта не проблемма, - доброжелательно ответил собеседник на мягком околорусском языке с фрикативным «г», - Я я пад'еду, пагляджу. Дамовімся. Кажыце, куды і калі.

Только договорившись о встрече и потрясённый простотой ситуации Борис, наконец, спросил у жены:

- Как ты думаешь, он кто? Болгарин?

На что Катя уверенно ответила:

- Серб.

(Они совсем недавно обедали в сербском ресторане.)

Хотя - какая разница?

Показать полностью
303

Ответ aaxx в «Окончательный запрет средств самозащиты в метро» 

Я тоже столкнулся с запретом проносить в метро аэрозольное устройство и решил спросить напрямую у Санкт-Петербургского метрополитена кто же прав - те охранники кто меня пропускали с баллончиком или те, кто не пустили? Благо у метрополитена есть сайт и там есть форма для электронного обращения. На выбор ответ пришлют или на электронную почту или на обычную. Для ускорения я выбрал электронную и вот, спустя всего 24 дня я получил ответ.

Может кому будет интересно.

Ответ aaxx в «Окончательный запрет средств самозащиты в метро» Метро, Метро СПБ, Санкт-Петербург, Перцовый баллончик, Запрет, Оружие, Права граждан на оружие, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ aaxx в «Окончательный запрет средств самозащиты в метро» Метро, Метро СПБ, Санкт-Петербург, Перцовый баллончик, Запрет, Оружие, Права граждан на оружие, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ aaxx в «Окончательный запрет средств самозащиты в метро» Метро, Метро СПБ, Санкт-Петербург, Перцовый баллончик, Запрет, Оружие, Права граждан на оружие, Ответ на пост, Длиннопост

Итого: вы можете трактовать законы как хотите, но метрополитен трактует именно так, как представлено выше. И вы обязаны этой трактовке подчинятся либо не пользоваться метро.


Можно ещё попробовать посудиться с ними, но до решения суда всё равно придётся играть по правилам метрополитена.

Показать полностью 2
417

Ответ на пост «Окончательный запрет средств самозащиты в метро» 

Судя по законам и актам на которые ссылается сам метрополитен,  оружие МОЖНО проносить в метро. А сотрудники специально не полностью цитируют законы что бы всех обмануть.


Народ пишет, что в метро перестали пускать даже с балончиком. Даже бумажку показывают. Но есть нюанс, наши законы нужно читать, а не доверять им слепо. Вот что написано в бумажке в метро:


Я прочтал все эти акты и законы, возможно, не очень внимательно, но пока так:


1. Павил пользования метро спб пока нет. Не приняты.


2. Значит пользуемся типовыми От Минтранса


ПРИКАЗ от 26 октября 2018 года N 386


3. Читаем правила Минтранса пп11 п 30:


11) провозить оружие и боеприпасы (за исключением случаев, установленных Правилами в соответствии с

законодательством Российской Федерации), взрывчатые вещества или другие устройства, предметы и вещества, в отношении которых законодательством Российской Федерации установлен запрет или ограничение на перемещение в зону транспортной безопасности,


4. Что закон ограничивает к перемещению в зону безопасности?


5. Приказ Министерства транспорта РФ от 23 июля 2015 г. № 227 "Об утверждении Правил проведения досмотра, дополнительного досмотра, повторного досмотра в целях обеспечения транспортной безопасности". ЧИТАЕМ: установлен список оружия и средств запрещённых, это глава Х. Там вообще всё перечисленно. что же вообще ничё нельзя?


6. САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: в каких случаях нельзя проносить оружие из списка: не допускаются объекты досмотра, включая физических лиц, у которых были обнаружены, распознаны или идентифицированы оружие, взрывчатые вещества или другие устройства, предметы и вещества, включенные в Перечни, которые перемещались без законных на то оснований.


7. Лицензия является законным основанием таскать ружьё. А балончик не требует лицензии и может ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ в ЗТБ на законных основаниях.


Прошаренных прошу критиковать, так как наши законы это дебри.

Показать полностью
38

Окончательный запрет средств самозащиты в метро

Сегодня на станции метро "Проспект ветеранов"(СПб) проверили портфель, а также на металлодетектере на запрещённые средства. У меня с собой был перцовый баллончик(black, 25мл), сотрудники метро сказали, что теперь вступил окончательный указ о запрете перцовок в метро. Таким ходом и пластиковые стаканчики скоро запретят.  Теперь для своей защиты нужно надеяться только на себя и свои силы.

Берегите себя и своих близких.

Ниже прикрепляю файл с правилами от 22.11.2019, где подчеркнут пункт в правилах с перцовым баллончиком.

Окончательный запрет средств самозащиты в метро Метро, Метро СПБ, Санкт-Петербург, Перцовый баллончик, Запрет, Длиннопост
Окончательный запрет средств самозащиты в метро Метро, Метро СПБ, Санкт-Петербург, Перцовый баллончик, Запрет, Длиннопост
Показать полностью 1
1435

Узбеки и клопы

Граждане пикабушники, помогите дельным советом, без хиханек да хаханек. Для меня вопрос серьезный.
Коротко: год назад купил квартиру, вложился в ремонт, перед НГ обнаружил клопов. Наверху квартиру снимает семья узбеков. Я сразу к ним. Сразу сознались: привез кто то из гостей и клопы расплодились.
Это еще не начало истории. Начало тут.
Я по рекомендации вызвал дезинсекторов. Семью на несколько дней вывез - снял квартиру посуточно. У меня грудной ребенок, не стали на нем экспериментировать. Потравили никатиноидами - без запаха. Узбек сказал, что тоже потравил. За два дня до НГ мы вернулись.
Вторая часть истории началась вчера. У старшей дочери по одеялу пробежали два клопа. У младшей нашли одного сытого под матрасом. Сосед уверяет, что за неделю травил три раза и у него чисто. Но вопрос не в этом. Сегодня я снова снял на неделю посуточно. Завтра придут травить уже ядреной фосфороорганикой. Потом вызывать клининг, чтобы дети не понравились. Мне этим теперь перманентно заниматься каждые две недели?
Телефона хозяина квартиры у соседей нет, у узбека, типа, тоже (снимает брат, он в Узбекистане, бла-бла-бла). ТСЖ нет. Старшего по дому нет. УК пофиг. Участковому пофиг. Соседям пока насрать. Куда наступать?

194

Пятница 13-ое в отдельно взятой семье...

Сегодня пятница и 13-ое число. Обычный день, ничего не предвещало, так сказать. Но что-то пошло не по плану. А план был плодотворно поработать, а вечером попить пива с другом. К сожалению, вчера одна из труб горячего водоснабжения около садика, куда мы водим малого, решила напомнить о себе и открыть зимний сезон с пылом и с жаром. Садик, в итоге, сегодня оказался закрыт и детей девать было некуда.
В силу специфики своей работы, Я могу спокойно провести день дома в любой день недели. Собственно это и сподвигло меня к тому, чтобы супруга не брала отгул. Посижу с малым дома, чего там такого, заодно что-нибудь приготовлю. План был хорош – поспать до 10-11 часов, далее сходить в магазин, далее пообедать и начать готовить что-нибудь глобальное на вечер. Да, хороший был план…
Утро началось не так. Семья уже разбежалась, кто на работу, кто на учебу и к восьми утра в квартире, кроме меня и малого никого не было. Малой проснулся в районе восьми часов и десяти минут. Тут же были предъявлены два требования: «Сисярики и тусить!», что означало: «Включи смешариков и давай кушать!». Слушаюсь шеф, будет сделано встрепенулся Я и начал суетить суету суетную.
После завтрака малой перешел в атаку. Разгрому подвергся зал, спальня, а также кухня, ибо нефиг тут держать Ваши кастрюли и сковородки в порядке, а коробка со специями всегда лежала неправильно, вот если это все перемешать с мукой, то в самый раз будет.
Далее было предложено перемирие и предложение снова «тусить». Ну пойдем поедим. Тут вот плов остался, давай его слопаем. Малому чуть больше двух и ложкой уже сам орудует, причём игнорирует свою детскую, а ест исключительно большой. Смотря на его, Я хитро щурился, ибо понимал, что он на ногах уже более 4-х часов и скоро захочет спать, ибо Я сам чего-то захотел спать, а он после таких боёв тем более должен ухряпаться.
Тут же был составлен коварный план по ускорению засыпания. Малой был одет в тёплое и мы выдвинулись на улицу под предлогом похода в магазин. Магазин мы прошли быстро.
Всё просто – он кладет в корзину, ты пока он не видит, выкладываешь обратно. У меня была надежда на то, что на обратном пути свежий воздух сработает и он уснёт, но в дело вмешалась эта проклятая Единая Россия! Её депутаты видите ли проявили недюжее рвение по благоустройству района и в итоге все дворы у нас теперь заставлены детскими площадками, а детей шибко сильно интересуют эти фиговины.
Три двора, три площадки, полтора часа, малой не спит, Я в печали. Придя домой и попытавшись его уложить Я был посрамлён молодостью. Молодость потребовала воды и ящик с инструментами. Ну, да игрушки у нас такие. Папин ящик с инструментами самое то, а ещё шуроповёрт. Он прикольно вращается и фонарик есть. Короче обычные игрушки малой игнорирует, а вот настоящие инструменты, пылесос, кастрюли и прочее это для него в самый раз. Не знаю, кто в итоге вырастит, но продолжение рабочих семейных традиций присутствует с малых лет.
После ящика, малой решил, что негоже ходить в несвежем. Раздевшись и забравшись в ванну, он открыл воду. Ах да, предварительно занёс туда часть простых игрушек, ну те которые для детей и начал их мыть. Я конечно стоял рядом и наблюдал этот процесс, нервно подергивая глазом. А потом случилось это, точнее ЭТО… Малой посмотрел на меня и сказал: «Папа, кака… кака…» и стал показывать на рот. Я вообще, ничего не понял. Кака это обычно горшок, но тут показывает на рот? Угу…
Я начал задавать наводящие вопросы, пытаясь решить возникшую задачу, но малой в итоге устал разговаривать с таким балбесом и его тупо вырвало на пол. Мысль о том, почему он не сделал это в саму ванну, я подумал уже потом, а вот в это самое время Я с лёгкость нарушил правило не материться рядом с маленькими детьми.
Когда всё было убрано и помыто Я вспомнил что сегодня конец недели и 13-ое число, а это значит что в малого мог вселиться демон. К сожалению, в доме иной святой воды кроме пива не было и Я подумал залезть на форумы экзорцистов.
Положив малого на диван и включив «сисяриков», Я побежал к ноутбуку. Господи, какие же наивные эти экзорцисты подумал Я через полчаса интернетсёрфинга, кстати, а чего там с малым?
Забежав в комнату, Я понял что демон покинул меня, а на смену ему пришёл тот милый, тихий и покладистый ангелочек. Малой спал.
Выключив телевизор и свет, накрыв его одеялом Я отправился на кухню, по пути споткнувшись о пассатижи. Сев на кухне и положив ноги на стул, Я прислушался. В квартире, стояла идеальная тишина. Я знаю, что скоро вернётся супруга, дети придут из школы и техникума, да и малой в итоге проснётся и вечер будет шумным и весёлым, но сейчас тишина и покой… Где там холодильник и моя святая вода с концентратом начального сусла 11,3% и алк.4,9% об.? А вот…
Ну, с пятницей всех!

Пятница 13-ое в отдельно взятой семье... Санкт-Петербург, Дети, Родители и дети, Пятница, Пятница 13, Семья, Счастливая семья, Длиннопост
Показать полностью 1
103

«Пришельцы добрались до Петербурга!» Записки психолога, часть 2

Моим очередным клиентом стал долговязый мужчина, недалеко за тридцать, в синих джинсах и клетчатом свитере с высоким воротником. Судя по темным кругам под глазами имел место серьезный недосып, вдобавок к которому наблюдалась довольно серьезная нервозность.

— Присаживайтесь сюда, пожалуйста. Будете что-нибудь?

— Нет, нет, - он замахал головой

— В таком случае, может приступим? – спросила я, заняв место напротив.

— Надеюсь это не покажется грубым, но у меня есть просьба – вы не могли бы показать документы, удостоверяющие личность?

— Да, конечно, - мне и раньше приходилось встречать людей с такими запросами, так что совершенно не удивилась. Подойдя к сумке, я вытащила оттуда паспорт и протянула его клиенту.

— Князева Виктория Сергеевна, - произнес он, переводя взгляд с фотографии на меня и обратно. Удовлетворившись результатом, мужчина вернул документ и позволил себе откинуться в кресле.

— Что-нибудь еще?

— Нет, я узнал все что хотел, -ответил он, - и теперь, могу говорить.

— Слушаю.

— Меня зовут Андрей, я программист из одной крупной компании – ее офис расположен тут неподалеку. Пару месяцев назад я увидел кое-что необычное, но мне никто не верит, - мужчина говорил спокойно, но в его голосе чувствовалось напряжение. – Понимаете? Ни жена, ни друзья, вообще никто!

— Может тогда вы попробуете рассказать об этом мне? – с трудом сохраняя благожелательный вид, я вся внутренне сжалась – последний раз, когда сеанс начался с таких слов, все закончилось тем, что клиент напал на меня с пеной у рта.

— Это произошло двадцать шестого сентября – у нас в отделе горел один из проектов, так что приходилось несколько дней подряд оставаться допоздна. Мы возвращались домой только чтобы помыться и поспать. Я, как обычно, вышел из конторы и пошел вниз по улице. Потом мне удалось узнать точное время на охране – двадцать три часа сорок минут. Ну, вы представляете в каком я был состоянии после пятнадцатичасового рабочего дня… и вот, где-то на пол пути, прямо передо мной появился яркий луч света, как от очень яркого фонаря. Я поднял голову и увидел огромную тень, закрывающую половину неба! Из нее исходило сразу несколько лучей в разные стороны! Я шарахнулся в сторону ближайшего подъезда, но дверь была заперта. Там рядом был вход в подвал и видны были несколько ступеней. Я спрятался там и закрыл дверь, а когда набрался смелости выглянуть наружу – там уже ничего не было. Не помню, как добрался до дома, но в ту ночь я смог уснуть только после бутылки вискаря.

Проснувшись утром, понял, что опоздал. Жены с ребенком уже не было, закинувшись едой из холодильника, я вызвал такси и решил, что слишком переработался, раз начал видеть всякую чушь. И что вы думаете произошло после этого?

— После работы вы снова увидели Это?

— Черт! Да! – мужчина не сдерживал радости. – Я знал, что вы мне поверите!

— Это моя работа, - кивнула я. – И как это произошло?

— Точно так же, но только метров на двести дальше. И самое главное – я был не один кто это видел. Был какой-то мужик в черной куртке, который шел по другой стороне улицы. Увидев эту хрень, он заорал матом и побежал в проулок, а я укрылся за ближайшей машиной.

— Вам удалось разглядеть объект в небе?

— Нет, было темно, да и я находился не в самом подходящем для наблюдений состоянии.

— Но как вы добрались домой?

— Дождался пока эта штука улетит, а потом вдоль зданий, прячась в их тени. В ту ночь я не пил – пытался осмыслить, а наутро попытался поговорить с женой. Начал издалека, спросил – верит ли она в НЛО?

— А она?

— Ответила: «Скажу, что тебе пора уже закончить эту свою программу и перестать пить по ночам».

— И что вы сделали?

— Ничего, - Андрей как-то разом сник. – Пошел на работу, и… остался там на ночь. На следующий день, договорился с приятелем, что он меня заберет и переночую у него. Жена давно уже привыкла к этому, так что проблем не было. В общем, всю следующую неделю мне удавалось жить спокойно. Успел закончить проект и, наконец, отоспаться. Подумал, что вот теперь-то глюки пройдут и все встанет на свои места. В тот же день я специально задержался и пошел домой другим маршрутом, и что вы думаете?

— Это опять произошло?

— Вот именно! – мужчина засучил рукава так, словно ему стало жарко. – Я даже не успел отойти от офиса, как в небе опять появилась эта хрень! Но только на этот раз она летела ниже, и я смог различить кое-какие детали, прежде чем побежал обратно. Это была вовсе не тарелка, как обычно говорят, скорее оно походило на огромный дирижабль темно-серого цвета с двумя линиями иллюминаторов.

— Что же было дальше?

— Да ничего, - угрюмо ответил программист. – Просто заснул у себя в кабинете. А утром меня разбудила жена, решившая проверить где я. Представляете – она решила, что я ей изменяю. Мол выгляжу нервным, пью по ночам и ночую черти где, хотя дом намного ближе.

— И вы ей все рассказали?

— Угу, - лицо Андрея становилось печальней с каждым словом. – Лучше бы я этого не делал. Она сочувственно посмотрела на меня и предложила взять несколько отгулов и развеяться. Катя мне не поверила, так что я решил ей это доказать.

— Каким же образом?

— Ну, я решил, что хватит встреч с инопланетянами – до этого везло и они не обращали на меня внимания, так что пришлось отказаться от идеи показать их жене. Я отправился к охранникам и сказав, что у меня потерялся телефон, попросил показать записи с камер на входе. Вы бы видели мою перекошенную рожу, когда я забегал обратно в офис…

— Представляю, - произнесла я и встав, подошла к окну. – Позвольте догадаться – на камерах никого кроме вас не оказалось?

— К сожалению, в тот момент я не подумал, что никому не надо снимать то, что происходит наверху.

— Прошло уж достаточно много времени – сколько еще раз пришельцы появлялись в небе?

— Ни разу, - сухо отозвался клиент. – Я дал себе зарок – возвращаться раньше темноты. У начальства я был на хорошем счету, так что немного сдвинув график мы спокойно все утрясли.

— Но вас все равно мучало увиденное.

— Да, -выдохнул он. – Я начал искать информацию про НЛО в интернете, спрашивать у знакомых, даже посетил место сбора городских уфологов. Вы не представляете какие люди там собираются – один утверждает, что его похищали и ставили опыты, другой точно знает, будто наши политики находятся под гипнозом и все в таком духе. Друзья начали сторониться, а жена сказала, что я пугаю детей и мне нужно лечиться. Они реально считают, что я псих, но это не так – у меня нет никаких видений, родители живы и здоровы, головой ни обо что не бился. Вчера случайно узнал, что Катя ищет в какую психушку меня отправить, ну и решил действовать, чтобы не попасть в комнату с мягкими стенками. Подумал, что тут меня хотя бы выслушают, прежде чем начнут колоть успокоительное.

Последнюю фразу Андрей произнес с ухмылкой, но я точно знала, что за ней кроется целая буря эмоций. Он действительно не казался психически неуравновешенным человеком - скорее творческой личностью, никак не добившейся признания. И все же, он мог оказаться опасен для себя и окружающих, в случае, если все пойдет на самотек.

— Что же, я вас действительно выслушала и могу с точностью сказать, что никаких уколов ставить вам не буду, - в тон ему ответила я. – Но нам с вами нужно попытаться решить сложившуюся проблему.

— Я готов, - он сразу оживился и слегка наклонился вперед.

— Тогда давайте сначала поймем, что вас в действительности беспокоит: сам факт, что мы не одни во вселенной и некие существа наблюдают за нами или то, что никто не верит в ваши о них рассказы? А может вас пугает возможность повторной встречи?

— Наверное, второе и третье. Я образованный человек и вполне могу признать, что люди не единственная разумная форма жизни, но при этом совершенно не желаю рисковать жизнью ради очередной ночной прогулки с пришельцами.

— Насчет этих встреч, я так понимаю – вы решили проблему: работаете в светлое время суток.

— Да, а еще стараюсь не выходить вечером из дома.

— Значит и это препятствие вы преодолели. Осталось только разобраться с недоверием. Вас беспокоит именно невозможность родных и близких преодолеть свой скептицизм? Подумайте хорошо над этим вопросом, вспомните что вы чувствовали, когда рассказывали им, но не видели понимания в глазах.

— Было обидно, - спустя какое-то время произнес Андрей, – причем даже не то, что они все мне не поверили, а то, что Катя решила будто я ей изменяю. И это после одиннадцати лет совместной жизни, двух нажитых детей и сотни проектов, которые я заканчивал по ночам.

— Может быть, вы давали и другие поводы усомниться?

— Да ничего такого.

— Попробуйте взглянуть на это ее глазами, - после этих слов он задумался.

— Год два назад я решил сделать ей подарок и купить машину, вот и начал понемногу откладывать деньги, переводя их на другой счет. Может она узнала об этом, и надумала всякого…

— Что-то еще?

— Кажется я знаю, - программист потер глаза и продолжил, - В середине лета к нам в отдел пришло несколько женщин, довольно привлекательных, между прочим. С одной из них я когда-то вместе учился и, скажем честно, довольно плотно общался. Возможно Катя решила, что я задерживаюсь в офисе вовсе не из-за работы.

— Весьма вероятно. Теперь вы знаете в чем возможно кроется причина такого отношения со стороны вашей супруги. Что думаете предпринять?

— Во-первых, куплю ей булочек с корицей - она их обожает. А во-вторых, объясню ей что к чему, ну и заодно покажу машину, которую хочу купить – денег как раз хватает.

— А что насчет других людей? Как быть с ними?

— Я уже думал об этом и решил, что просто не буду больше поднимать эту тему, если не хотят верить, то их уже не переубедить.

— Здравая мысль, но что делать с тем что видели? Наверняка вас мучает любопытство?

— Честно скажу – очень, но ради спокойствия семьи я забуду обо всем, во всяком случае, на ближайшее время.

— То есть будете говорить, что перетрудились и выпили слишком много энергетиков?

— Что-то вроде этого, - усмехнувшись ответил клиент. – Спасибо вам большое за этот разговор, мне он был необходим.

— Рада была помочь. Приходите если встанет совсем невмоготу удерживать это в себе.

— Обязательно, - произнес Андрей, вставая с места.

Распрощавшись с клиентом и отдав ему свою визитку, я вернулась обратно в кабинет и выдохнула. Этот случай, заставил меня в очередной раз задуматься о том, что каждому из нас иногда нужен кто-то, кто мог бы просто выслушать. И не важно, видел ли ты инопланетян, переживаешь тяжелое расставание или боишься темноты. А еще я решила что в этот раз пропущу вечерний поход по магазинам.




P.S. В качестве материала для историй выбирались только те случаи, в которых не требовалось проводить несколько последовательных сеансов, а также применять расширенные методы психотерапии.

Показать полностью
46

Современная мемориальная табличка на ул. Гороховой в СПБ.

Современная мемориальная табличка на ул. Гороховой в СПБ. В питере пить, Санкт-Петербург, Грустный юмор, Неведомая хрень, Семья

Фотографировал лет 10 назад.При ближайшем рассмотрении оказалось что она сделана из фанеры. Со временем хорошо сохранилась. Погуглил немного и обнаружил что есть ещё подобное творчество https://m.facebook.com/media/set/?set=a.872680612758939.1073...

483

Кот

Он был самым крупным из четверых.

«Надо же, какой головастый» - подумала Вера Сергеевна, вытягивая из-под мурчащей, только окотившейся Муськи грязную пелёнку.

Котят было четверо: две бело-серых кошки и два полосатых кота: большой и маленький-доходяжка. Большой первенец-полосатик нравился Вере Сергеевны с первой минуты, а маленького, заморыша, было нежно, по-матерински, жаль.

Вера Сергеевна постелила под осоловевшую от материнства Муську чистую тряпочку и положила котят ей на пузо, к соскам. Большой полосатик тут же оттолкнул брата-дохлика.

«Надо будет за ними присматривать» - твёрдо решила Вера Сергеевна и задвинула коробку-домик с котами за диван.

Кошки-котята уже были условно разобраны, одну она обещала Жене с шестого этажа, а вторую, в виде сюрприза, отдаст Тамаре Ивановне.

(Тамара Ивановна была не только старой девой, но и двадцать предпенсионных лет начальницей Веры Сергеевны. После выхода на пенсию их связывало некоторое подобие дружбы: они звонили друг другу: пожаловаться на здоровье, вместе хоронили бывших коллег и, даже, иногда гуляли по Александровскому саду.

Когда померла от старости кошка Матильда Тамара Ивановна резко похудела и пала духом. На одной из прогулок неожиданно сказала Вере Сергеевне:

- Вера, у меня в шкафу, в чехле, висит тёмное платье, а под ним коробка с туфлями, а под туфлями конверт с деньгами. Это на похороны. Только я тебя прошу, ты меня не кремируй, не надо! Положи к моим, на Никольское, там есть местечко.

Вера Сергеевна давно простила начальнице все многолетние козни и несправедливости, но содрогнулась от слов:

- Да Бог с вами, Тамара Ивановна! Какое «не кремируй», вам же семидесяти шести нет! Ещё жить и жить…

- Перестань Вера! – поджала губы бывшая начальница, - Матильдочке пятнадцати не было, одним днём!

Хоронить начальницу Вера Сергеевна не хотела никак. И решила про себя: «Окотится Муська – дам ей котёнка, а то и правду помрёт».)

Сейчас Вера Сергеевна торопилась звонить, к городскому. Быстро набрала номер начальницы и откашлявшись начала:

- Алло? Тамара Ивановна? Это Сидорова, нет, нет, ничего не случилось! Как вы? Аааа… Тамара Ивановна, я вас попрошу, приезжайте! Нет, мне не плохо, и не день рождения, он у меня в мае, вы правы. Просто приезжайте, вас ждёт сюрприз. Нет, не скажу! И не просите! Приятный, да. Вина? Ну не знаю, с вашим давлением и с моей язвой… Хотя, да, захватите: у меня сегодня шарлотка и дыня – будет кстати.

Пригласив начальницу на ещё не испеченную шарлотку Вера Сергеевна даже не положила трубку, а сразу стала набирать новый номер, детей.

- Танечка? Доброе утро! А ты чего дома? Ааааа… Температура? А горлышко? Правильно что не пустила в школу! Она не спит? Дай мне её, пожалуйста. Веруня, внученька, доброе утро! Ну, что ты приболела? Аааа… Нету уже температурки? Хорошо. У нас радость, и ты дома, садись на трамвай и приезжай: у Муси котятки. Да, красивые! И шарлотка у бабушки. Помнишь номер трамвая? Хорошо, Веруня, жду.

По подсчётам Веры Сергеевны Муська должна была родить троих. Взбивая шарлотку и режа яблоки, она терзалась мыслью: какого из котов оставить себе – первенца или доходяжку. И кому отдать остального?

Котят Вера Сергеевна затеяла неспроста, ветврач Муськи считал, что стерилизовать животных нужно только после рождения потомства. А Муська непрерывно просила кота, днями. И Женя сверху заказывала котёнка, и Тамара помирать собралась, и Веруня ходить стала реже – вот всё и сложилась.

Вера Сергеевна принесла дворового мусорника Пирата, самого большого и самого красивого, но, одноглазого кота. Пират был огромный – почти тигр, лучшего производителя и не найти. Два дня Пират и Муська переворачивали и роняли всё, что можно в квартире, пока, наконец, поладили.

Следующие месяцы Вера Сергеевна почти с любовью смотрела во дворе на залезающего под машины кота-переростка Пирата и думала: интересно, какие будут котята?

Веруня и Тамара Ивановна пришли почти одновременно с готовностью шарлотки.

Когда шарлотка доелась и вино допилось, но дыня ещё не начиналась – закончились восторги котятами. Розовая от вина Тамара Ивановна всплакнула над подрастающей Матильдой-2 и перестала собираться на Никольское кладбище.

Веруня решила ездить ночевать к бабушке: помогать Мусе растить котят. А заодно и судьбу полосатых мальчиков: слабенького они оставят себе и назовут Лёвушка. А головастенького отдадут Никите, очень старшему брату Веруни, он собирается жениться. Никита с женой назовёт котю как захочет. Сам.


Когда вывозили мебель кот очень испугался. Очень!

Забился за хозяйский, а поэтому не вывозной шкаф и с ужасом смотрел на матерящихся посторонних мужиков в комбинезонах. Когда скрип, топот и грохот стихли он осторожно вышел посмотреть: что происходит?

На подоконнике сидел совершенно пьяный хозяин, Никита, и курил; больше сидеть в квартире было не на чем.

- А! Эта сука и тебя не забрала? Ни я, ни ты не надо твари! Что стоишь? Жрать хочешь? Вы все дохера от меня хотите, - увидев кота сказал Никита.

Кот осторожно подошёл к ногам хозяина, коротко мяукнул и попытался потереться.

- Пошёл вон, падла! Нечего меня жалеть, я как-нибудь сам! – пьяно сказал Никита и попытался пнуть кота.

Кот не понимал по-русски, но по интонации догадался: Никите плохо. И сгруппировавшись, прыгнул на подоконник. Утешить.

Никита неожиданно ловко для пьяного схватил кота за шкирку, рывком открыл раму и с размаху выкинул из окна:

- Не лезь ко мне, скотина! – и снова, спокойно, закурил.

По древней котиной традиции он упал из окна на все четыре лапки, в песочницу. И от ужаса описался.

За все восемь месяцев жизни кот был на улице впервые, кроме съёмной квартиры он нигде и никогда не был. Первые полчаса он так и сидел в мокром песке, как парализованный. Потом к нему подошла незнакомая женщина со страшным зверем на поводке и, кот, в ужасе, пополз по земле на согнутых лапах.

Хоть куда.


Для получения прописки в Петроградском районе мне не хватало двух ксерокопий: с регистрационной справки и с разворота паспорта.

- Мы таких услуг не оказываем! – ядовито сказала тётка-инспектор МФЦ, - Принесёте комплект, зарегистрирую.

И я отправилась, лихорадочно быстро, искать ксерокс по Каменноостровскому проспекту. Очень хотелось закончить всё сегодня.

В ближайшем фотоателье (где можно было и ксерить, и печатать) навзрыд плакала девушка-фотограф.

- Вы не работаете? – спросила я с сожалением.

- Работаю, - давясь слезами и соплями ответила мне она, - А что у вас?

- Вот это и это с двух сторон. Отксерим? – достала я бумаги.

- Сейчас, минуточку, глаза сотру, - уже более дружелюбно сказала плакальщица.

(На бэйдже у неё было написано – Лена.)

- Лена, я могу вам чем-нибудь помочь, - спросила я, рассчитываясь.

Лена зарыдала пуще прежнего:

- Мне – ничем, а вот ему… - и показала на дремлющего в неловкой позе за экраном на тряпке кота.

За десять минут непрерывных рыданий Лена мне всё сумбурно объяснила: что кот ничейный, живёт в дырке брошенной котелки, давно; весь больной – особенно лапа, гноится и даже воняет, что она спрашивала у клиента-врача, тот посмотрел и сказал: можно попробовать ампутировать, но не факт, лучше усыпить. Что он очень-очень хороший, но – несчастный и всего боится. Его кто-то очень сильно обидел, и раньше он даже не подходил к людям, а теперь уже разрешает мазать лапу Лене зелёнкой. И немножко гладить.

Позже, успокоившись, Лена рассказала, что сама живёт здесь, в студии. Хозяин разрешил спать на диванчике, но - без котов, строго.

А вообще, она - художник, начинающий. Из Донецка.


Сейчас это наш кот.

Мой и Алисин.

И мы его очень долго искали.

Кот Кот, Котята, Девочка, Семья, Санкт-Петербург, Бабушка, Подруга, Художник, Длиннопост
Показать полностью 1
7309

Старческая смекалка.

Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: