Перепады настроения⁠⁠

Привет. У меня есть проблема. Уже лет пять как есть. Если вкратце – перепады настроения. И каждый раз так, будто уж следующий негативный перепад я смогу переступить. Но со временем проблема, кажется, все больше усугубляется и вот я уже вскипаю на людей только из-за того, что мне кажется, что ко мне относятся пренебрежительно и неуважительно (что, в принципе, одно и то же). И я ничего не могу с этим поделать. Я обсуждала эту проблему с друзьями (довольно близкими и пронимающими) и даже с психологом учебного заведения, в котором я нынче кончаю получение квалификации ветеринара. Но ничего не помогает, хотя разговоры на эту тему часто обретают довольно позитивный, мотивирующий оттенок, но этого хватает ненадолго – на несколько дней, на несколько месяцев. А потом все опять возвращается. И эти переходы не то чтобы происходят на совсем пустом месте – от того же мнимого проявления неуважения или недостаточного фидбэка от моих рисунков. И это действительно изматывает эмоционально. И так сильно всегда удивляет то, что каждый раз в период адекватного настроения я всегда верю, что уж в следующий раз я себя пересилю и справлюсь с негативным наплывом.

А теперь немного предыстории. Может, некоторые моменты из моей жизни, что описаны ниже, имели явное влияние на то, что происходит сейчас.

Мне как-то с детства не везло с друзьями. Ну или у меня просто были другие, более возвышенные представления о друзьях. Если, конечно, к этому относится нужда в регулярном общении с адекватными людьми, наличие общих тем для разговоров и прогулки в свободное время.

В школе тоже были проблемы. Но это явление частое – легкая травля. В средней школе уже сильнее издевались. Но в силу нрава скромного и тихого, я не умела давать сдачи, несмотря на то, что эти произвольные издевки длились вплоть до старшей школы. В худшколе тоже подшучивали, но там хотя бы была пара приятных людей. Но в целом с постоянными нормальными друзьями у меня были что тогда, что теперь.

Однако, где-то в лет 11-13 у меня появился первый друг, которого я могла бы назвать настоящим. Из близкого круга, так сказать. Общались по интернету. И он в свое время оказал мне немало поддержки, научил фурревому жаргону и, когда в мои руки попал графшет долго своим собственным творчеством служил источником вдохновения уже для меня. Но были и другие моменты в нашем общении. Например, жесткие поучения о том, как мне следует себя вести, как говорить. Показательные беспричинные наезды на на наших общих друзей в общем чате. Различные нравоучения. Но я, оставаясь довольно впечатлительной и прилежной, принимала все его слова на веру. Иногда буквально. Как, например он называл меня мягкотелой, хотя я просто стеснялась смелее выражать мнение. Как называл ненастоящей, лживой. Вот это вот все. Но хвалил за абстрактную фигню – за передачу ему приветов от его погибшей давно знакомой, за то что вижу цвет его слов, за то что передаю энергию и тепло со своими сообщениями. Мне кажется, что потом его поведение вкупе со всеми этими сказками творчеством, добавило толику отвращения к понятию «мечтательность» на фоне того, что он травил и эмоционально давил на наших общих друзей, вынуждая их делать то, что он хочет. Но в то время меня, все же, больше всего задели два основных мотива нашей дружбы: то, что он часто меня одергивал за незначительные фразы и то, что постоянно хвалил за абстрактную фигню. Был например разговор когда-то давно

Я: ты знаешь, я так люблю небо как явление, что его, наверное, следовало бы писать с большой буквы. Вот так – Небо.

Друг: Ага, а если бы это было имя какой-нибудь проститутки?

И еще у него стиль общения был такой мутный. Псевдовысокодуховный, неоднозначный. Где еще такое встретишь. Благо, почти нигде.

Еще у меня была подруга. Взбалмошная, общительная и та еще разгильдяйка. Мы здорово проводили время, когда мне было 14-16 лет. Однако в какой-то момент общения начало угасать в силу незаинтересованности подруги в продолжении такого общения. А ведь я в ней увидела еще и сотоварища по страданиям о смысле жизни. Да, я тогда задумывалась о смысле жизни и искренности своих эмоций. Ну и, собственно, закономерный исход – она сказала прямо, что в продолжении общения не видит смысла. Да, прямым текстом. Но лучше вот так сразу сказать, чем продолжать мучиться от тягучего ожидания ответа на простое приветствие. Это ведь я старалась отвечать быстро и причинять как можно меньше дискомфорта своим немногочисленным друзьям. Вот тебе и что отдаешь – то получаешь». Не абсолютная истина.

В любом случае после этого события меня еще долго мысленно колотило, ведь до этого я как-то не думала о том, что дружбу можно так легко прервать. Потому что тогда мне все это казалось неправильным, ведь я не сделала ничего плохого, не говорила ей ничего плохого, хотя она иногда вела себя неуважительно даже для подруги.

Собственно, как-то так. И еще раз о проблеме, наверное.

Я испытываю некоторые проблемы с перепадами настроения. Обычно я чувствую себя человеком довольно доброжелательным и спокойным и решительно не желающим сильно изливать свои чувства куда попало. С интересом просматриваю интересный мне обучающий материал, ору на мемы, как обычные люди. Но в последние годы разве что появилась излишняя оборонительность и сдерживаемая агрессия. То есть мне может показаться оскорблением или знаком пренебрежения какая-нибудь дежурная, не слишком «сочувствующая» фраза или игнор того, что я пишу другим людям. Вот и сегодня я вскипела от обычного проявления непонимания того, что я написала собеседнику, хотя я честно пытаюсь изъясняться как можно понятнее и не лить воду в текстах без повода. И когда меня так переклинивает, то мнение о себе сильно меняется – я считаю, что мне присуща эгоистичность, агрессивность, бесприсчинная озлобленность, излишняя сосредоточенность на благостоянии своей персоны за счет других, неверение в то, что я могу у других людей хоть какие-то проявления эмоций вызывать. То есть, я не верю в искренность фраз вроде «мне жаль, что я ничем не могу помочь», «я горжусь тобой». В качестве разновидности этого состояния плачу о своей жалкости, неправильности и безынициативности, несмотря на то, что достойную долю своего свободного времени я трачу на совершенствование в рисовании, как я и хотела.

Сколь бы ни были просветленными и позитивными и мотивирующими разговоры на тему моей проблемы к концу, это снимало мою подавленность и злость на себя саму только на небольшое время – на несколько дней, на пару месяцев, но не дольше. Но в эти дни и месяцы мне казалось, что это негативное состояние не вернется и что уж в следующий раз я придумаю, как справиться быстрее с хищным налетом вылезающих на свет белый комплексов, ужимок и прочих бзиков. Но едва ли. Рисование все так же кажется бесперспективным, друзья – неискренними и равнодушными, а я – обладателем недюжинного самолюбия и озлобленности на весь мир.

Мне хочется равняться на чужие стандарты и когда мне не удается, я расстраиваюсь еще сильнее, но я едва ли пытаюсь составить собственную систему ценностей. Без других людей я просто не могу понять, действительно ли мои поступки имеют ценность для меня. И не могу окончательно убедиться в том, что имею право на эмоции – позитивные и негативные – без предварительной проверки их на «искренность» с кем-то помудрее. Ведь раньше я советовалась с мамой, а потом, с первым другом. И последний выставлял свои ответы почти как непреложную истину. Да.

И я уже не знаю, как быть, как вернуть себе эмоциональную стабильность и перестать терять и находить мотивацию что-то делать по нескольку раз в неделю. Может, вы можете что-то посоветовать в этой ситуации?