Ответ на пост «Знаток анекдотов»2
Анекдоты забываются и что бы освежить память, подкину немного дровишек.
Лето. Собрался геолог в северных краях в город, доклад делать.
Помылся, побрился, надел костюм. Стоит на дороге, голосует.
Останавливается BMW, там две молодые дамы.
- Вам куда ?
- В город.
- А вы нефтяник ?
- Нет, геолог.
BMW срывается и с визгом шин уезжает.
Стоит дальше, голосует. Останавливается Мерседес-кабриолет, там за рулем
потрясающая девушка.
- Вам куда ?
- В город.
- А вы нефтяник ?
Геолог думает: скажу что нефтяник, иначе не уеду.
- Да, нефтяник.
- Садитесь.
Едут минут десять. Девушка:
- Может шампанского с икрой хотите ? До города еще час...
- Ну, можно, наверное...
Свернули направо, на дорогу, дама открыла шампанское из автохолодильника,
достала тарталетки с черной икрой. Выпили, закусили. Хорошо!
Дама:
- А может вы миньет хотите ?
- М-м-м, почему бы и нет...
Закончили это дело, едут дальше. Геолог сомлел от счастья...
Девушка спрашивает:
- А вы давно нефтяником работаете ?
- Знаете, минут сорок как, но мне уже очень понравилось...
==========
Еврейская свадьба, середина торжества.
Бабушка жениха Сара Абрамовна внимательно смотрит на племянника Мойшу,
который сидит напротив и пьет третий стакан водки за здоровье молодых.
- Мойша, я вижу что вы выпили третий стакан и скоро будете блевать.
У меня к вам большая просьба - скушайте винегрет.
Сегодня великий праздник и я хочу, что бы всё было красиво...
==========
Рассказ охотника:
Пошёл зимой на медведя. Взял ружьё, собаку, срубил рогатину. Нашёл берлогу.
Вот, говорит, сижу на корточках, ружьё рядом, тычу рогатиной в берлогу.
И вдруг, бац!, кто-то сзади положил тяжёлые лапы на плечи.
Оборачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать остановиться не могу!
==========
Пришел мужик ночью в жопу пьяный. Вроде бы улегся спать.
Ночью жена слышит какой-то шум и разговор из кухни.
Встала, пошла на кухню.
На кухне темно, муж стоит у открытого холодильника,
качается, икает и держится за открытую дверцу.
- Командир, в Бибирево через Крюково, поедешь? Нет ?!
С силой захлопывает дверь холодильника.
- Ну и пошел на х@й !!!
По-возможности, буду дополнять.
Кому интересно, продолжение в комментариях.
Ключевая фраза для остановки: "Горшочек не вари", пять раз )))
UPD:
Добавляйте свои любимые анекдоты.
