Ответ на пост «Никогда не было отношений»
родился и вырос в маленьком селе, где 90 процентов населения калмыки, казахи, чеченцы, да кого там только нет... это в России. я русский, в школе не мог из-за этого нормально общаться со сверстниками, ну никак они не желают принимать нас за равных, это относилось не только ко мне. всю школу я хорошо учился, давал списывать, в надежде обрести друзей, но не обретались они. родители меня воспитывали строго, сейчас понимаю, что палку перегибали. часто били и ругали со словами "не умеешь играть - сиди дома" из-за того, что меня побили на улице, а сдачи я не давал, так как родители меня запугали, что их посадят, а я на улице останусь голодный и холодный. и я сидел дома, можно было сходить только в школу. во дворе всегда находилось занятие, то у курей убраться, то перекопать грядку, то подмести, дома цветы полить(до сих пор ненавижу поливать цветы), при чём если наступал мой день рождения, то дел становилось в два раза больше. в качестве подарка я видел тетради, резиновые сапоги, простынь. короче всё, что родители мне покупали в подарок на ДР, они покупали и так просто, потому что необходимо. а так хотелось праздника, ну или безделья.гулять меня пускали только до наступления сумерек. хотя сестра, которая старше на 4 года, ходила на дискотеки, гулянки. однажды я набрался смелости и попросил родителей отпустить меня на дискотеку, мне ответили, что денег нету, сиди дома. но в этот же день сестре дали денег на дискотеку, я тут же спросил снова, мне ответили, что нету, а что было они сестре отдали, надавали мне ремня, что бы понятливее был, и отправили учить уроки. отец воспитанием нас мало занимался, всё старался работать, а когда дома - избегать нас. мать мне говорила "иди отцу помоги, а то так и вырастешь овощем", я шёл. наверное самый яркий случай помощи, который забыть никак не могу, это когда отец фыркнул, но сказал "ладно, помогай", и после этого сказал найти мне ключ 12 х 13, вроде, я его искал в огромном ящике, где было много ключей, но именно такого не мог найти. отец не выдержал, грубо меня отодвинул и взял ключ 13 х 14 и сказал, что толку от меня никакого нет и не будет. позже я узнал, что ключ 12 х 13 был один единственный, но лежал он уже у него. мать тоже особо не вкладывала в меня хорошее, от неё я постоянно слышал, что "все мужики козлы, ты тоже когда подрастёшь станешь козлом и кому-нибудь жизнь испортишь", это прям очень сильно отпечаталось у меня в голове. ещё хорошо запомнилось, когда жена старшего брата с маленьким ребёнком приехала к нам в село и после обеда все легли спать. а мне совсем недавно брат подарил денди, естественно я хотел поиграть, не лёг. сидел играл. мать вышла из комнаты, увидела меня и шикнула, что бы я немедленно шёл отдыхать. хоть я и играл без звука и никому не мешал. буквально через полчаса ребёнок проснулся, все стали выходить, а мать меня ногой пнула, что я пролетел с метр и сказала, что я должен ложиться отдыхать как и все. она вообще любила меня отчитывать, ругать и иногда бить при людях. я подрос, окончил 11 классов, поступил в колледж на автомеханика. спасибо дедушке, что звал меня, когда машину ремонтировал. так как я в том возрасте сам не знал, что хотел, а родители упорно молчали, делали вид, что меня нету. в колледже я учился хорошо, втянулся, стало интересно. начал пытаться заводить знакомства. друзей нашёл, правда только двоих, но хороших. с девушками не мог познакомиться, они почему-то отворачивались все от меня. было, да и есть такое ощущение, что если я буду последним мужчиной на земле, то они всё равно откажутся от общения со мной.денег у меня тогда было всегда очень мало, так как работать ещё не начал, а родители давали деньги сестре, но не мне. мне они давали наставление, что я всегда им должен, и сестре тоже, не знаю почему. после обучения я устроился на работу. по своему профилю я хороший специалист, получаю по меркам нашего региона, неплохо. но общения с противоположным полом нет. знакомили меня несколько раз с девушками, но буквально несколько, а то и одна встреча и всё, трубку не берёт, на сообщения не отвечает. хотя я всегда веду себя прилично, в кафе оплачу, до дома провожу или отвезу. сам пытался знакомиться - всегда отказ. сейчас я уже не пытаюсь, наверное слишком много попыток было, уже не расчитываю на положительный результат. всё чаще стал замечать, что стал меньше разговаривать, в ответ могу кивнуть, вместо того, чтобы сказать "да" или "нет". один друг пока был тут, пользовался моим гостепреимством только для того, что бы отдохнуть после бурной ночи, она у него жила в том же районе, где и я. потом он уехал в другой город и забыл про меня. я его просил помочь мне наладить общение, пойти со мной прогуляться, показать, как он знакомится, но он сказал, что мне это не надо. второй друг вспоминает про меня, но только если ему это нужно, про мою проблему он знает, его супруга тоже, они всегда меня стараются этим упрекнуть, мол не ходишь никуда, вот и нету у тебя никого. а как скажу им, мол давайте в кафе посидим, просто так, не нужен повод, так они в отказ, лучше говорят, приходи к нам домой. а к ним придёшь и начинается: неправильно живёшь, деньги тратишь не туда... а недавно прохожу мимо его гаража, смотрю, машину ставит, подошёл я поздоровался, а он говорит, извини, тороплюсь, мы с друзьями решили выпить. пожелал им хорошего вечера и удалился.
к психологу я обращался, он мне сказал, что я должен полюбить себя, простить родителей и тогда моя жизнь наладится. но все занятия я слушал о проблемах её дочери, о том, что нужно в веру податься, тогда лучше будет и однажды этот психолог как снег на голову мне даёт задание на неделю: познакомиться с 10-ю девушками и взять их номер телефона. естественно я потерпел несколько неудач. замкнулся ещё больше. сейчас мне 35, раз в полгода я пользовался услугами индивидуалок, каждый раз я стараюсь сделать так, чтобы она получила удовольствие, не знаю зачем, наверное хочу самоутвердиться. сейчас мне всё реже это стало нужно. больше стал сам себя ковырять, понимаю, что дело только во мне, но сделать не могу ничего. почему-то чувство такое, что в детстве в меня заложили неудачу, неправильным или просто слишком жестоким воспитанием.
сестра сейчас живёт в однушке с сыном, которую взяла в ипотеку, на оплату которой денег ей дают родители. часто просит в долг. я стараюсь быть хорошим сыном, езжу к родителям, покупаю лекарства, вожу, куда попросят, помогаю по дому. но всё это время мне кажется, что я что-то упускаю, но посоветоваться не с кем, выговориться не могу. как выпью, мне становится легче, но боюсь начать пить много, а у меня в 28 лет был инсульт, правда слабенький, только правая сторона немного отнялась.
а ещё я не умею смеяться и улыбаться, мне кажется, что я это делаю не так как все и все смотрят на меня при этом
простите, понимаю, что написано не складно, но чукча не писатель