Как я тебя понимаю, очень на меня похоже. Мне тоже 25 лет. Я адекватно себя оцениваю: я красивый, высокий (193см рост), широк в плечах, в целом большой, лицом не урод (вроде), хорошо одеваюсь, не чухан. Но вот никогда не было отношений с девушками, фиг его знает почему.

В школе на девок мне было пофиг, были книги и комп. Сколько времени я провел в Warcraft 3 и c.s 1.6, не счесть. Гулял с пацанами на улице. Ходил в музыкалку и театралку (спасибо маме что пнула туда). В театралке было общение с девушками, но оно не сильно выходило за рамки кружка.

В классе 10 я заобщался с девушкой, Настя звали. Общались по ВКонтакте, было классно, но как и бывает, при встрече все засунули языки в задницы. И общение прекратилось. Именно этот момент в своей жизни я считаю виновным в будущем одиночестве.

Потом технический ВУЗ, где на весь поток 3 крокодила) (без обид, они правда были не ахти). Тогда мне было плевать на отношения, я не могу сказать что мне тогда нравилось, я пытался жить самостоятельно, и у меня скверно получалось. Бросил ВУЗ пошёл в армию, в армии я повзрослел, начал отвечать за слова, понял что нужно быть чистым и опрятным, следить за собой...

После армии устроился на работу (по местным меркам получаю выше среднего). Появились деньги. Начал жить на широкую ногу, ни в чем себе не отказывать. Стал снимать с братом квартиру за 17к в месяц, ох и сколько пива и травы было употреблено в этой квартире... Потом я увлекся танцами (продолжаю до сих пор, спасибо музыкалке). Пошёл на бачату. А там люди, как бы сказать, статусные, хорошо одеваются, хорошо пахнут, хорошо подстриженные. Потихоньку стал соответствовать, влился в компанию, теперь это мой второй дом, где меня всегда примут и выслушают, я им благодарен.

С братом разъехались, уже как год живу один. Вы даже не представляете, как же я кайфанул когда стал жить один, сам на себя, ни на кого не оглядываясь. Сам себе готовлю, сам себе стираю, сам себе мою полы, все сам, и лучше этого никто не сделает. Когда мне говорят найди себе девушку - она тебе будет в хозяйстве помогать, то я думаю:"да я и сам заебись справляюсь, девушка то зачем?" Наверное мне бытовые импотенты советуют:D

Никогда не было проблемм заговорить с девушкой, но всегда было как бы лень продолжать общение, придумывать какие-то способы её завлечь и т.д. Как будто мне это больше надо? С девушками всегда на равных общаюсь, и меня бесят "джентльмены". Кстати девушек они бесят не меньше (я замечал). По началу, когда пытался завести отношения, когда не получалось, то очень расстраивался, руки опускались, думал: да что блять со мной не так, вроде не долбаёб, не урод, деньги есть, тачка есть... Со временем зачерствел. Сейчас мне даже приносит удовольствие когда общаюсь с девушкой, например на тусовке или в клубе, и разговор идёт как надо, ко мне подходит друг, мол идти надо, такси приехало, я встаю и прощаюсь)) У девушек прям в глазах: "Ты чё? Ахуел? А номер стрельнуть? А контактами обменяться?" Вот от этого недоумения я и кайфую, когда обламываю я, а не меня)

Наверное мне мешает свое внутреннее эго(?), Себя короче люблю пожалуй больше (и ебу я себя тоже, ахах). Сейчас общаюсь с одной особой, на танцах познакомился, вот нравится мне очень, общение идёт великолепно, и чувствую что я ей тоже очень нравлюсь, но у неё есть парень, с которым она живёт. И именно этот факт и ставит крест на дальнейшем продолжении. И не потому что у неё есть парень, а потому что я никогда не буду запасным вариантом, никогда. Я номер один, пусть и одинокий, но номер один.
p.s. у меня есть друзья, у меня полная нормальная семья, я не одинок в общем понятие этого слова, одинок с противоположным полом.
p.s.s. не знаю зачем это высрал, не ругайте за ошибки, 7 классов церковно приходской школы окончил (шутка)

родился и вырос в маленьком селе, где 90 процентов населения калмыки, казахи, чеченцы, да кого там только нет... это в России. я русский, в школе не мог из-за этого нормально общаться со сверстниками, ну никак они не желают принимать нас за равных, это относилось не только ко мне. всю школу я хорошо учился, давал списывать, в надежде обрести друзей, но не обретались они. родители меня воспитывали строго, сейчас понимаю, что палку перегибали. часто били и ругали со словами "не умеешь играть - сиди дома" из-за того, что меня побили на улице, а сдачи я не давал, так как родители меня запугали, что их посадят, а я на улице останусь голодный и холодный. и я сидел дома, можно было сходить только в школу. во дворе всегда находилось занятие, то у курей убраться, то перекопать грядку, то подмести, дома цветы полить(до сих пор ненавижу поливать цветы), при чём если наступал мой день рождения, то дел становилось в два раза больше. в качестве подарка я видел тетради, резиновые сапоги, простынь. короче всё, что родители мне покупали в подарок на ДР, они покупали и так просто, потому что необходимо. а так хотелось праздника, ну или безделья.гулять меня пускали только до наступления сумерек. хотя сестра, которая старше на 4 года, ходила на дискотеки, гулянки. однажды я набрался смелости и попросил родителей отпустить меня на дискотеку, мне ответили, что денег нету, сиди дома. но в этот же день сестре дали денег на дискотеку, я тут же спросил снова, мне ответили, что нету, а что было они сестре отдали, надавали мне ремня, что бы понятливее был, и отправили учить уроки. отец воспитанием нас мало занимался, всё старался работать, а когда дома - избегать нас. мать мне говорила "иди отцу помоги, а то так и вырастешь овощем", я шёл. наверное самый яркий случай помощи, который забыть никак не могу, это когда отец фыркнул, но сказал "ладно, помогай", и после этого сказал найти мне ключ 12 х 13, вроде, я его искал в огромном ящике, где было много ключей, но именно такого не мог найти. отец не выдержал, грубо меня отодвинул и взял ключ 13 х 14 и сказал, что толку от меня никакого нет и не будет. позже я узнал, что ключ 12 х 13 был один единственный, но лежал он уже у него. мать тоже особо не вкладывала в меня хорошее, от неё я постоянно слышал, что "все мужики козлы, ты тоже когда подрастёшь станешь козлом и кому-нибудь жизнь испортишь", это прям очень сильно отпечаталось у меня в голове. ещё хорошо запомнилось, когда жена старшего брата с маленьким ребёнком приехала к нам в село и после обеда все легли спать. а мне совсем недавно брат подарил денди, естественно я хотел поиграть, не лёг. сидел играл. мать вышла из комнаты, увидела меня и шикнула, что бы я немедленно шёл отдыхать. хоть я и играл без звука и никому не мешал. буквально через полчаса ребёнок проснулся, все стали выходить, а мать меня ногой пнула, что я пролетел с метр и сказала, что я должен ложиться отдыхать как и все. она вообще любила меня отчитывать, ругать и иногда бить при людях. я подрос, окончил 11 классов, поступил в колледж на автомеханика. спасибо дедушке, что звал меня, когда машину ремонтировал. так как я в том возрасте сам не знал, что хотел, а родители упорно молчали, делали вид, что меня нету. в колледже я учился хорошо, втянулся, стало интересно. начал пытаться заводить знакомства. друзей нашёл, правда только двоих, но хороших. с девушками не мог познакомиться, они почему-то отворачивались все от меня. было, да и есть такое ощущение, что если я буду последним мужчиной на земле, то они всё равно откажутся от общения со мной.денег у меня тогда было всегда очень мало, так как работать ещё не начал, а родители давали деньги сестре, но не мне. мне они давали наставление, что я всегда им должен, и сестре тоже, не знаю почему. после обучения я устроился на работу. по своему профилю я хороший специалист, получаю по меркам нашего региона, неплохо. но общения с противоположным полом нет. знакомили меня несколько раз с девушками, но буквально несколько, а то и одна встреча и всё, трубку не берёт, на сообщения не отвечает. хотя я всегда веду себя прилично, в кафе оплачу, до дома провожу или отвезу. сам пытался знакомиться - всегда отказ. сейчас я уже не пытаюсь, наверное слишком много попыток было, уже не расчитываю на положительный результат. всё чаще стал замечать, что стал меньше разговаривать, в ответ могу кивнуть, вместо того, чтобы сказать "да" или "нет". один друг пока был тут, пользовался моим гостепреимством только для того, что бы отдохнуть после бурной ночи, она у него жила в том же районе, где и я. потом он уехал в другой город и забыл про меня. я его просил помочь мне наладить общение, пойти со мной прогуляться, показать, как он знакомится, но он сказал, что мне это не надо. второй друг вспоминает про меня, но только если ему это нужно, про мою проблему он знает, его супруга тоже, они всегда меня стараются этим упрекнуть, мол не ходишь никуда, вот и нету у тебя никого. а как скажу им, мол давайте в кафе посидим, просто так, не нужен повод, так они в отказ, лучше говорят, приходи к нам домой. а к ним придёшь и начинается: неправильно живёшь, деньги тратишь не туда... а недавно прохожу мимо его гаража, смотрю, машину ставит, подошёл я поздоровался, а он говорит, извини, тороплюсь, мы с друзьями решили выпить. пожелал им хорошего вечера и удалился.

к психологу я обращался, он мне сказал, что я должен полюбить себя, простить родителей и тогда моя жизнь наладится. но все занятия я слушал о проблемах её дочери, о том, что нужно в веру податься, тогда лучше будет и однажды этот психолог как снег на голову мне даёт задание на неделю: познакомиться с 10-ю девушками и взять их номер телефона. естественно я потерпел несколько неудач. замкнулся ещё больше. сейчас мне 35, раз в полгода я пользовался услугами индивидуалок, каждый раз я стараюсь сделать так, чтобы она получила удовольствие, не знаю зачем, наверное хочу самоутвердиться. сейчас мне всё реже это стало нужно. больше стал сам себя ковырять, понимаю, что дело только во мне, но сделать не могу ничего. почему-то чувство такое, что в детстве в меня заложили неудачу, неправильным или просто слишком жестоким воспитанием.

сестра сейчас живёт в однушке с сыном, которую взяла в ипотеку, на оплату которой денег ей дают родители. часто просит в долг. я стараюсь быть хорошим сыном, езжу к родителям, покупаю лекарства, вожу, куда попросят, помогаю по дому. но всё это время мне кажется, что я что-то упускаю, но посоветоваться не с кем, выговориться не могу. как выпью, мне становится легче, но боюсь начать пить много, а у меня в 28 лет был инсульт, правда слабенький, только правая сторона немного отнялась.

а ещё я не умею смеяться и улыбаться, мне кажется, что я это делаю не так как все и все смотрят на меня при этом

простите, понимаю, что написано не складно, но чукча не писатель

Заголовок несколько кликбейтный на самом деле. Отношений действительно никогда не было, но это и не проблема. Мне в какой-то момент захотелось просто рассказать свою историю. Ну и, возможно, поболтать.

25 годочков, живу один, работаю из дома. Сколько себя помню - родители всегда хотели меня видеть очень социальным, но я таким ребёнком не был: родной дом был милее доброй компании. Так и вырос - никуда особо не ходил, учился средненько, с тройки на двойку, прогуливал уроки, учиться не любил, если не считать отдельных предметов и, скажем так, внешкольной тяги к знаниям (а был такой потенциал в детстве, всё похоронил! - причитали люди неравнодушные..), довольно типичная история в общем-то. Помимо этого особенных сложностей в семье не было, правда и воспитывали меня примерно никак. Вёл себя довольно маргинально. Теперь про девушек: в школьные годы нравились (чисто внешне и, возможно, по уму) некоторые ровесницы, но ничего по этому поводу я не сделал - даже не пытался, знаете. Ну вот просто. Друзей тоже особо не было, только пара пацанов, которых по большей части я после школы и не видел. С одним регулярно переписываемся. Так и выпустился. Как будто все вот эти подростковые штуки просто мимо меня прошли и даже не передали привета.

В университете, наивно я думал, будет иначе, но было так же. Друзей не завёл, подружек тоже. С некоторыми из девушек довольно тепло общался после занятий, но не более того. Причём учился я там, где среди пацанов я был практически один, в группе уж точно. Учился я тоже очень средненько, надо думать, но в целом получше - даже пара любимых дисциплин была. Какое-то время занимался научной деятельностью, но разочаровался в этом. Характер в меру сложный, но ничего невероятного. Ленюсь много если только.

В это же время стал интересоваться окружающим миром, происходящими вещами в городе (Москва), ходить на всякие лекции, выставки, много куда ещё. Плаваю, фотографирую, немного путешествую. Мне не скучно, но компаньона себе я так и не нашёл. До сих пор не понимаю, как люди проявляют инициативу, знакомятся и встречаются (и в романтическом смысле тоже), как они обнимаются, целуются, занимаются сексом - у меня ещё не было ничего из вышеперечисленного, да и пока нет желания узнать. Для меня это выглядит как какая-то магия: кому-то она даётся с рождения как что-то естественное, а кто-то - я. И я не успел моргнуть глазами - а мне уже 25 лет. Меня это немного раздражает, но не настолько, чтобы что-то с этим делать. Раньше много комплексовал по поводу своей неполноценности, сейчас как-то всё равно. Девушки всё ещё нравятся, порно всё ещё смотрится. Со здоровьем и гормонами, к слову, всё нормально.

И теперь я здесь. Работаю из дома, на кусок хлеба хватает, но работа нестабильная - сегодня много денег, а завтра ноль. Иногда хожу попить пива с приятелем, всё остальное - исключительно сольные приключения. В плане заработка планирую что-то изменить в жизни и найти себе постоянную работу, хотя бы ради опыта, стабильных денег и причины куда-то ходить каждый день.

Такая вот история. Опечатки исправлять лень, если они и есть. Надеюсь, что было интересно. Если кто-то нашёл знакомые для себя мотивы - отзывайтесь в комментариях, интересно будет почитать вас. Если нет - то нет, чего уж тут поделать.