Ответ на пост «40 дней без алкоголя»⁠⁠1

Очень интересно было зайти в раздел с тегом  #алкоголизм. Сопереживаю всем авторам, которые пишут о том, что держат себя в руках уже неделю, две, а то и три. Человеку без зависимости не понять, чего стоит продержаться любителю накатить по поводу и без хотя бы два-три дня без алкоголя и просто пройти мимо пивной после работы.

Прочитав пост 40 дней без алкоголя  узнала себя. Не могу сказать, что была заядлой алкоголицей, ведь пила я не так много, но проблема была налицо – я пила довольно часто. В отличие от некоторых моих знакомых, мне достаточно выпить всего два бокала вина, чтобы стать жертвой тяжелого похмелья. Были моменты, когда я могла запросто осушить бутылку вина, однако в этом случае ставки слишком высоки – в течение следующего дня я была полностью неработоспособна.

У меня также были неудачные попытки распрощаться с алкоголем, обманывая организм едой, были такие же нарушения сна, головные боли, раздражительность. Сложнее всего было противостоять своей тёмной стороне, которая придумывала тысячу и одну причину, почему я должна выпить: устала после работы, меня разозлили коллеги, плохая погода, плохое настроение и наоборот – прекрасное настроение, отличная погода или просто день удался. Желание праздновать победы и поражения не покидали ни на минуту. Но это всё ничто, по сравнению с главной проблемой, которую автор поста 40 дней без алкоголя описал красивой фразой «Вечером очень грустно.». Все попытки подавить (именно подавить!) желание выпить не приводили к успеху. Неделя – мой рекорд без алкоголя. Потом я, конечно же, праздновала неделю своего успешного воздержания, оправдывая себя тем, что завязать я всегда смогу – неделю ж продержалась.

Это могло продолжаться вечно, если бы однажды я не ушла с головой в свои мысли и не заметила одну очевидную вещь – я пью от того, что после работы мне нечем заняться. У меня просто нет любимого дела, которое радовало бы меня и вдохновляло. Также заметила, что я пропиваю приличные суммы, которые можно было бы потратить на свою мечту – научиться играть на клавишных и освоить сольфеджио.

В детстве у меня не было возможности заниматься тем, чем я хотела: музыкальной школы в посёлке не было, сами родители запрещали мне заниматься самодеятельностью, так как считали, что это повлияет на успеваемость. В студенчестве не было средств на мечту, да и вообще денег катастрофически не хватало – я едва сводила концы с концами, но на дешёвую выпивку, как ни странно, денег хватало. После успешного окончания университета я сразу же устроилась по профессии, зарабатывала весьма мало, но уже оплачивала ипотеку. Конечно же бутылка всё это время стоила намного дешевле, чем уроки, которые я не смогла бы оплатить и инструмент, на который я не смогла бы накопить, даже если бы я не пила целый год. Так вышло, что на свой алкоголизм я потратила 12 лет жизни и сама не заметила, что у меня на сегодняшний день более чем достаточно средств, чтобы исполнить мечту.

В тот же день, когда до меня снизошло просветление, я записалась в частную музыкальную школу. Не пью уже год. Правильнее – не пьянствую. Я лишь выпила пару бокалов в день своего рождения. Пьянствовать просто стало некогда – изо дня в день по 4 часа после работы я учу пьесы, осваиваю технику игры на инструменте. Мысли о выпивке меня перестали посещать, а сам организм весьма легко перенёс то, что однажды его просто перестали поить гадостью. Даже если бы и захотелось выпить – нельзя мне теперь, я несу ответственность за качество занятий перед собой и перед преподавателем, а на больную голову весьма сложно освоить материал. Теперь каждый день я буквально на крыльях после работы мчусь домой не для того, чтобы поскорее выпить и отдохнуть от выдуманной усталости, а чтобы поскорее уйти в мир своей мечты.

В общем, к чему я веду мысль. Мои неудачные попытки завязать с выпивкой были неудачными от того, что я не знала, как справиться со стадией «Вечером очень грустно.». Ведь то самое время, которое я обычно занимала выпивкой, во время «завязки» становится занятым мыслями о том, как бы не сорваться и чем бы обмануть организм (едой, чаем, соком и пр.). Я нашла способ заполнить это время так, чтобы оно мне приносило эмоциональное удовольствие. Крымское полусухое и вечное похмелье уже в прошлом. Сейчас у меня есть музыка, вдохновение и гордость за себя.

Только речь не о том, что нужно заставлять себя заниматься чем-то, лишь бы заглушить грусть без выпивки. Вы не прогоните мысли о выпивке, если будете заниматься абы чем, лишь бы не пить. С таким же успехом вы будете каждый день делать генеральную уборку в доме, ремонт, выжигать по дереву иди лепить из глины с мыслью о том, как здорово было бы сейчас выпить прохладного пива. Речь о том, что нужно найти себя и получать эмоциональное удовлетворение от любимого дела. Быть поистине счастливым от своих успехов и тогда у вас просто не останется мыслей о грусти, а ваше безалкогольное время не будет наполнено терзаниями о том, как хочется выпить.

Рекомендую, как действенный способ для тех, у кого всё-таки первопричина алкоголизма кроется не в физическом желании влить в себя порцию алкоголя, а для тех, кто пьёт «от скуки». Человек, выпивающий «от скуки» и решивший в одночасье завязать с выпивкой, в первый же день столкнётся именно с причиной своего пьянства – с тоской, грустью и скукой. Я, конечно же, держу кулаки за тех, кто решил наконец взять ситуацию под контроль и искренне надеюсь, что у них это получится. Всех с наступающим и берегите себя!