Отрывок из истории «Каскад»⁠⁠

СЦЕНА ВТОРАЯ: ДВОЕ ИЗ ТОЙОТЫ

Во двор старой зелёной пятиэтажки со стороны первого подъезда въехала чёрная тойота. Она резко остановилась, затем прижалась к бордюру и замолкла; приоткрылся багажник.

Из машины вышли двое. Водитель — по имени Паша, одет в чёрные классические штаны, серую футболку и белые кроссовки. Пассажир — Рома, в чёрных спортивных штанах, чёрной футболке и чёрных туфлях. Оба выглядели примерно одинаково: среднего роста, худые; разве что Рома с небольшой щетиной.

Паша сразу направился к багажнику, а Рома задержался: вытирал низ футболки рукой.

— Вот на фига так резко тормозить? — буркнул Рома.

— А что за привычка пить на ходу?

— У нормальных водителей это не проблема.

— Ты сейчас устраиваешь шоу, будто в первый раз с тобой такое.

— Очень редко.

— Скажи это своей обляпанной кетчупом сиреневой футболке на заднем сиденье.

— Дальтоник, она фиолетовая.

Они встали позади машины. Затем почти одновременно оглянулись, открыли багажник, и каждый вынул оттуда по пистолету. Сразу же спрятали его спереди в штаны, прикрыв футболками.

Паша закрыл багажник.

— Ствол холодный, футболка сырая, — пожаловался Рома.

— Началось, — закатил глаза Паша.

— А чё «началось»-то? Это не я резко затормозил, когда его коллега пил колу.

— Идём уже… коллега, — зло ответил Паша.

Они направились к последнему подъезду.

— Интересно, а кола не разъест ствол? Говорят, в ней лезвие растворяется.

— То есть то, что ты её пьёшь, тебя не беспокоит?

— Не особо. В учёных кругах это называют эффектом страуса.

— В учёных? — иронично переспросил Паша.

— Да, в учёных.

— И давно тебя в них пустили?

— Это так говорят: в учёных кругах. Ну а вообще я читал об этом.

— Читал? По тебе и не скажешь.

— Чё это?

— А то это. Надо же было додуматься надеть на дело дорогие туфли и самую приметную футболку в мире.

— Это другое. Туфли и футболка — мой стиль, а мой ум — это смекалка.

Они остановились возле дверей шестого подъезда.

— Если ты такой умный, отгадай загадку, — проговорил Паша.

— Давай.

— В комнате десять человек. В неё вошёл убийца и грохнул четверых. Сколько человек в комнате?

— Пф, легкотня для второго класса. Семь человек в комнате.

— Неправильно. — Паша посмотрел на припаркованный неподалёку чёрный БМВ. — Это его тачка?

— Почему неправильно?

— Это его тачка? — повторил Паша.

Рома обернулся.

— Да. Так почему неправильно? — И задумчиво продолжил: — Наверное, его тачка, откуда мне знать.

— Правильный ответ: одиннадцать, — ответил Паша и начал вводить код на панели домофона.

— С чего вдруг одиннадцать-то?

— Подожди, не сбивай, а то ошибусь… Блин!

Паша начал заново вводить длинный код, состоящий из лёгкого набора цифр: «1234#12354». Домофон пискнул, дверь открылась.

Они вошли.

— Так почему одиннадцать? — не унимался Рома.

— Потому что было десять человек, вошёл убийца — стало одиннадцать. Вот и всё.

Они медленно стали подниматься.

— Но ведь убийца грохнул четверых, — засомневался Рома.

— И что, после этого они перестали быть людьми?

— Вообще-то, да.

— То есть, по-твоему, если человек мёртвый, то это уже и не человек?

— Конечно. Это труп.

— Шедеврально.

— Сам рассуди: мёртвая птица — труп птицы, мёртвая собака — труп собаки, мёртвый человек — труп человека. Какое слово объединяет всё мёртвое, а?

— Какое? — зло спросил Паша.

— «Труп». А потом уже идёт объяснение: труп кого. Так что правильный ответ в твоей загадке, если быть сверхдотошным: семь человек и четыре трупа.

— Правильный ответ — одиннадцать.

— Да нет же!

— В смысле «да нет же»? У каждой загадки есть правильный ответ. У этой загадки правильный ответ — одиннадцать.

— Эту загадку придумал дебил. Правильный ответ: в комнате семь человек и четыре трупа.

— Вот почему ты такой? Умничаешь там, где не надо. Лучше бы надел сегодня кроссовки и не дурацкую фиолетовую футболку.

— У меня от кроссовок ноги потеют, а в этих туфлях нога сидит идеально.

— Здесь, пришли.

Они остановились на четвёртом этаже возле сотой квартиры.

— Кем представимся? Электриками или слесарями? — поинтересовался Рома.

— По-моему, нам и так откроют.

— Думаешь, он полный кретин?

— Судя по всему, да.

Паша нажал на звонок.

Послышались шаги за дверью, и она открылась. На пороге стоял толстый молодой человек, в шортах и серой футболке.

— Кто вы? — спросил он.

Паша толкнул его в грудь, парень попятился назад. Двое гостей зашли и закрыли дверь.

Рома прошёлся по двухкомнатной квартире.

— Чисто, — проговорил он.

— Вы кто такие? — прокричал толстяк.

— Хозяева сумки с деньгами, — ответил Паша.

— Какой?

— Которую ты нашёл на мусорке.

— Не надо! Я действительно нашёл сумку на мусорке, но её мне подарила Вселенная. Я месяц визуализировал два миллиона рублей, и она мне их дала.

— Он чё, издевается? — спросил Рома Пашу.

— Нет, — покачал головой толстяк. — Это наукой исполнения желаний называется.

— По-моему, издевается, — кивнул Паша Роме.

— Не издеваюсь! Мне действительно Вселенная подарила деньги, потому что я у неё попросил. Хотите и вас научу? Нужно просто встать и представлять два миллиона у себя в руках. В учёных кругах это называется визуализацией.

— О, гляди, тоже учёные круги, — хмыкнул Паша Роме.

— Правильный ответ… — Рома замолчал на полуслове и посмотрел на толстяка: — Отгадай загадку. В комнате десять человек, вошёл убийца и грохнул четверых. Сколько человек в комнате?

— Одиннадцать, — быстро ответил толстяк.

— Вот, — улыбнулся Паша Роме.

Рома резко выхватил пистолет и направил дуло на толстяка:

— Где сумка?!

— В комнате! — завопил толстяк.

Рома тут же пошёл в комнату, бросив на ходу:

— Молись, чтобы там не хватало лишь тех ста тысяч, плюс на бэху.

Вскоре из комнаты раздался голос Ромы:

— Тут не хватает пять лямов. Может, больше.

— Ты за полдня потратил пять лямов? — уставился Паша на парня. — Как?

— Я поел.

— На пять лямов?

— Ещё отдал долги, купил машину, отблагодарил Вселенную.

— Ты Вселенную… чего?

— Отблагодарил. Дал нуждающемуся деньги.

— Какому?

— Мужику возле бургерной. Я же теперь миллионер, думаю теперь в миллионах. Он попросил у меня сто, я подумал, что миллионов. Сказал, что могу дать не сто, а только один миллион. И дал.

— Значит, у того бомжары в магазине наши деньги. — Рома вернулся с сумкой.

— У какого бомжары? — не понял Паша.

— Я же тебе рассказывал: бомж скупил всю водку в магазине, когда я колу покупал.

— Ты мне не рассказывал.

— Хотел рассказать, значит. Весёлая история, кстати: он и за мою колу заплатил…

— Все заткнулись, — перебил Паша. — Делаем так: быстро продаём бэху, потом квартиру. Что останется… — Паша в упор посмотрел на толстяка. — Будешь должен.

— Квартира не моя. Мамина, — проговорил толстяк.

— Мы тебе не налоговая, нам плевать, чья квартира. Просто едешь с нами, а мать её продаёт. Или ты труп.

— Это похищение! — возмутился парень.

— Попроси Вселенную, она тебя освободит, — посоветовал Рома.

— Сумку застегни и из рук не выпускай, — сказал Паша Роме.

Через пять минут из подъезда вышли уже трое.