ОСТАВИЛИ
Уехали жена с дитем. Бросили, так сказать мужа и отца. Оставили на растерзание алкоголикам, развратникам и прочим моим близким друзьям. Ну раз такое дело, надо отметить. В один день же не уложишься. Посидели немного. Выпили чуть. Прихожу я, домой, через два дня, никого не трогаю, да и трогать то кого в пять утра в пустой квартире? И сразу, бах , на боковую. Думаю, щаааас кааак высплюююсь. А мне тут говорят, значит басом таким. Типа деловым. Типа солидным.
- Сука ты, Лугуев.- Спокойно так. Не ругают, факт констатируют.
Я человек уже шесть лет как женатый. Меня испугать не так то просто. И техника дома, своеобразная. Говорящая. Ебанутая на все свои электронные мозги. Поэтому, я даже поворачиваться не стал.
-Ты еще кто?- спрашиваю- Кто тебе дал право честного семьянина словами непотребными обзывать?
- Тебе твоя, супруга, что сказала, а Лугуев? Сказала ведь, в холодильнике пюре и печень жаренная! Ешь родной, сказала!! Для тебя ведь паскуда она старалась!!!! А ты? Ты значит в запой да? Ты мне дверцу хоть приоткрой, посмотри, что у меня в душе твориться!!!- Холодильник потихонечку себя накручивал и концу речи начал вроде как всхлипывать.
Ну я человек сентиментальный и чувствительный. Думаю, у тешить надо старика. Подошел, дверцу приоткрыл, а оттуда, сука, запах. И не просто так, а ЗАПАХ БЛЯ!!!!!.
Я дверцу захлопнул. Холодильник обнял и говорю ему ласково.
- Слышь ты, мудило двухкамерное, уебище безфрионное, ежели ты пасть свою не захлопнешь, и выть не перестанешь, завтра утром тебя на слом сдам.
- Да пиздец. Сдашь ты его. Конечно.- вдруг сказали из комнаты.
Я слегка, значит, подпрыгнул и легонько швырнул горшок с любимом цветком хозяйки в сторону откуда исходил звук.
- Тьфу ты, совсем себя контролировать перестал- сказали из темноты
Я включи свет и увидел вентилятор.
- И тебя сдам, сука. Лопасти сломаю и сдам. Житья от вас нет. Мало того что на кухне одни болтуны, так теперь еще и в комнатах.
- Кто это болтун???!!!!! Заорала сука-выжималка????!!! Я значит болтун???? Меня гоняют нещадно, я от похмелья ему помогаю, работаю тут как проклятая и я же болтун???!! Да чтоб тебе, Лугуев пусто было!!! Меня, назвать, болтуном, вы только подумайте, какая наглость! Жаль что Ты скотина неблагодарная, вместе с рукой шею себе не сломал. Нашла бы твоя жена другого хозяина. Доброго. Порядочного. Яблоки в меня не дешевые, а хорошие из супермаркета клал бы. И мыть не забывал. И последними словами не ругал бы. Я видите ли ту въебываю на него….
- Помолчи сестра- вклинилась кастрюля.- От него же толку-ноль. Он изжил себя как личность. Другие что? К президентам на прием ходят, по шесть постов об этом пишут. Фото выставляют, чтоб все все видели, чего они в жизни достигли. На прием к кому? К президенту! А его ведь даже лечащий врач избегает!
Тут я не выдержал и заорал
- ТИХООООООО ВАШУ МААААТЬ!!!!!!
И все замолчали. Ровно на четыре секунды.
- Ах так- произнес холодильник-
- Ты посмотри на него- добавил вентилятор
- Хрен тебе, а не соку свежего- заявила сука-выжималка
- Только троньте меня и весь дом узнает что вы с посудой говорите.- поставила точку кастрюля.
Махнул я на них рукой и пошел спать. С запахом из не закрывающейся двери холодильника. В духоте от неработающего вентилятора. И только ложки на кухне еще минут десять распевали «Jingle Bells» пидарастическими голосами, пока я не засунул их в духовку. А когда уже совсем засыпал вспомнил что завтра надо постирать свои шмотки, а стиралка, дрянь, со мной отказывается разговаривать. С ума сошла, наверное.
p.s. продолжаю публиковать рассказы мужа. № 2
- Сука ты, Лугуев.- Спокойно так. Не ругают, факт констатируют.
Я человек уже шесть лет как женатый. Меня испугать не так то просто. И техника дома, своеобразная. Говорящая. Ебанутая на все свои электронные мозги. Поэтому, я даже поворачиваться не стал.
-Ты еще кто?- спрашиваю- Кто тебе дал право честного семьянина словами непотребными обзывать?
- Тебе твоя, супруга, что сказала, а Лугуев? Сказала ведь, в холодильнике пюре и печень жаренная! Ешь родной, сказала!! Для тебя ведь паскуда она старалась!!!! А ты? Ты значит в запой да? Ты мне дверцу хоть приоткрой, посмотри, что у меня в душе твориться!!!- Холодильник потихонечку себя накручивал и концу речи начал вроде как всхлипывать.
Ну я человек сентиментальный и чувствительный. Думаю, у тешить надо старика. Подошел, дверцу приоткрыл, а оттуда, сука, запах. И не просто так, а ЗАПАХ БЛЯ!!!!!.
Я дверцу захлопнул. Холодильник обнял и говорю ему ласково.
- Слышь ты, мудило двухкамерное, уебище безфрионное, ежели ты пасть свою не захлопнешь, и выть не перестанешь, завтра утром тебя на слом сдам.
- Да пиздец. Сдашь ты его. Конечно.- вдруг сказали из комнаты.
Я слегка, значит, подпрыгнул и легонько швырнул горшок с любимом цветком хозяйки в сторону откуда исходил звук.
- Тьфу ты, совсем себя контролировать перестал- сказали из темноты
Я включи свет и увидел вентилятор.
- И тебя сдам, сука. Лопасти сломаю и сдам. Житья от вас нет. Мало того что на кухне одни болтуны, так теперь еще и в комнатах.
- Кто это болтун???!!!!! Заорала сука-выжималка????!!! Я значит болтун???? Меня гоняют нещадно, я от похмелья ему помогаю, работаю тут как проклятая и я же болтун???!! Да чтоб тебе, Лугуев пусто было!!! Меня, назвать, болтуном, вы только подумайте, какая наглость! Жаль что Ты скотина неблагодарная, вместе с рукой шею себе не сломал. Нашла бы твоя жена другого хозяина. Доброго. Порядочного. Яблоки в меня не дешевые, а хорошие из супермаркета клал бы. И мыть не забывал. И последними словами не ругал бы. Я видите ли ту въебываю на него….
- Помолчи сестра- вклинилась кастрюля.- От него же толку-ноль. Он изжил себя как личность. Другие что? К президентам на прием ходят, по шесть постов об этом пишут. Фото выставляют, чтоб все все видели, чего они в жизни достигли. На прием к кому? К президенту! А его ведь даже лечащий врач избегает!
Тут я не выдержал и заорал
- ТИХООООООО ВАШУ МААААТЬ!!!!!!
И все замолчали. Ровно на четыре секунды.
- Ах так- произнес холодильник-
- Ты посмотри на него- добавил вентилятор
- Хрен тебе, а не соку свежего- заявила сука-выжималка
- Только троньте меня и весь дом узнает что вы с посудой говорите.- поставила точку кастрюля.
Махнул я на них рукой и пошел спать. С запахом из не закрывающейся двери холодильника. В духоте от неработающего вентилятора. И только ложки на кухне еще минут десять распевали «Jingle Bells» пидарастическими голосами, пока я не засунул их в духовку. А когда уже совсем засыпал вспомнил что завтра надо постирать свои шмотки, а стиралка, дрянь, со мной отказывается разговаривать. С ума сошла, наверное.
p.s. продолжаю публиковать рассказы мужа. № 2