Найдены возможные дубликаты

Отредактировал DarkRhino 1 год назад
+348

У меня был коричневый код в пробке на мосту, был уже в предобморочном состоянии, хотя до макдака было рукой подать (но он под мостом), в итоге едва вытерпев и свернув с моста после пробки даванул по газам в сторону макдака до отсечки, летел как псих наверное, и уже перед самым макдаком у обочины гаишник меня палочкой тормозит (реально 50 метров до съезда в макавто),.


Затормозил, как смог, метрах в 20-30 после гаишника, а он ещё очень неспешно идёт, и тут я понимаю, всё, конец мне, вот прям ща обосрусь, все резервы истрачены, вот либо я в штаны насру прям тут, либо добегу, пока процесс будет уже практически идти. Глушу мотор, закрываю машину и в беспамядстве бегу в сортир, но спустя пару шагов до меня доходит, что меня же гаишник летящего остановил, но останавливаться уже было нельзя, поэтому держа жопу руками просто прокричал ему что-то вроде "хоть прав лишай, но сперва посру", но это смутно помню, и побежал дальше в макдак. Открыв головой все двери вломился с сортир, сделал все свои дела, а когда мне полегчало, понял, что сейчас будет просто кабздец мне на улице, думаю, может вообще не выходить или с другого выхода выйти и потом за машиной вернутся?

В итоге здравый смысл восторжествовал, решил - нарушил, отвечай, а что причина уважительная, ну это мои проблемы уже, всёжтаки летел, значит нарушил, да ещё и гаишника мягко послал, будь что будет, и я пошёл к машине, за которой стоял тот самый патруль. Подошёл к ДПСникам как то объяснится, что не надо меня вязать, мне пришлось убежать, но не успел рот открыть мне через окно гаишник спросил "жив?", я говорю, "вроде да", на что он говорит, "хрен с тобой, езжай".

Ну я и уехал.


Это было крайне странно, но видать вошёл в положение.

раскрыть ветку 14
+150

Уж какой экшн, я так переживал за тебя!


А про гаишника - ну это надо быть совсем бесчеловечным, чтоб не войти в положение

раскрыть ветку 7
+84

Формально - я устроил беспредел. По человечески - а чего мне оставалось делать?
Гаишнику огромное спасибо, ибо мне в тот момент стресса и так хватило, ещё и разборок не хватало, тут всё по пирамиде Маслоу - сперва посрать, а потом уже можно и пофилософствовать =)


От себя могу добавить - врагу не пожелаю, не круто

раскрыть ветку 6
+28

Я ржу как ненормальная :D

раскрыть ветку 2
+36

Я тоже, в постах про говно всегда смешно xD

0

главное сидя на белом троне, чтоб наверняка. На всякий...

+15

над срунами нельзя издеваться, ведь это может случиться с каждым

раскрыть ветку 1
+3

Ага, хреновые шутки ;)

+11

В нашем гаражном кооперативе недалеко от въезда стоит туалет для сторожей и председателя. Сортир чистенький, имеется туалетная бумага, всегда закрыт на замок и ключи у сторожей. Рядом площадка возле заправки, которая плохо просматривается с дороги и там вечно паслись в засаде машины ГАИ. Место было хлебное, жрали пузатые гаишники хорошо и регулярно, так как нарушителей скоростного режима хватало, а срать ходили в тот сортир. Ну кто им откажет? Дедам, в конце концов, надоело за ними убирать и они пропитали туалетную бумагу настоем красного перца, а бравшего ключ от туалета гаишника предупреждали, что дефицитную туалетную бумаг трогать не надо(дело было в начале 90-х гг), мол, куплена на их деньги, а пользоваться нужно нарезанной газетной бумагой.

Далее все происходило по примерно такому сценарию: сделавший свое дело гаишник отдавал ключи от туалета, уходил к месту засады и садился в машину. Через какое-то время выскакивал из нее с выпученными глазами и пытался что-то искать в штанах. Еще через пару минут патрульная машина с включенными проблесковыми куда-то уносила "горячих парней" с денежными жезлами.

Так повторялось четыре раза с одним и тем же финалом, ведь по волчьему закону "гаишного братства" ни один из экипажей не стал предупреждать коллег о ждущей их неприятности)

P.S. Рассказано со слов пожилого сторожа. 

+428
Иллюстрация к комментарию
+5320

Тут недавно в самолёте на взлёте придавило. Просто очень резко, срочно и сильно. Давление на клапан просто аварийное. И ни стравить, ни задавить. Смотрю на этот значок впереди - когда же ты, сука, погаснешь. Уже должен же!!!

Не выдержал, пошёл, сказал, что хоть и бесшовный, но может разорвать.

Сразу дали добро. Но в другом конце самолета.

Не беда - я туда, мне стюард открыл. Всё прямо в секунду вовремя произошло.

И тут - плимм! - звуковой сигнал, можно отстёгиваться, самолёт набрал высоту.

И ТУТ ДВЕРЬ РАЗМЫКАЕТСЯ И В ТУАЛЕТ ЗАГЛЯДЫВАЕТ СТЮАРДЕССА, которая про меня не знала и проверяла WC!!!

Ей было ещё более неудобно, чем мне.

И что она потом, через 10 минут, делает?

Подходит к моему креслу, извиняется И ДАРИТ ШОКОЛАДНУЮ КОНФЕТУ.

раскрыть ветку 283
+1124

У меня есть подобная история, из детства. Я хотел в туалет, но пришли друзья. Позвали гулять. Часа два бегал, думал перетерпеть, но потом внезапно понял, что нет - не перетерплю. Сказал, что ухожу и пошел. И вокруг толпы людей, спрятаться некуда, к счастью идти недалеко - соседний двор.

Только все было настолько серьезно, что я с трудом шел, каждый шаг борясь с неизбежным. И вот, когда дом был уже в зоне видимости, мне на встречу попалась мать лучшего друга с его братом и прицепились с вопросами "а где Женя? а чего ты один?" И еще каким-то неуместными в данной ситуации вопросами. Ну а мне лет 9-10ть, я не могу взять и сказать, что щас уже... Пытаюсь завершить разговор, но намеки игнорируются.

Нет, пожалуй на этом и остановлюсь. У этой истории нет хэппи энда.

раскрыть ветку 282
+176

Была такая же история,  только на первом курсе.  Я поступил на военную кафедру и был первый день на кафедре,  я вжился в роль солдата,  встал в 6 утра , отварил две пачки вареников и съел их без задней мысли ( стоит отметить,  что у меня срк - синдром раздраженного кишечника)  надел военную форму,  и вышел на остановку.  Где-то за 3 остановки до кафедры мне начало рвать дно,  я думал доехать,  но там сбежать с плаца было бы еще сложнее( представляю что было бы если бы я на плацу опрожнился). Решил я выскочить на следующей остановке,  вышел,  и сука как назло начало светать,  пойти некуда,  все закрыто,  я начал в панике бегать и думать где бы отложить кучу,  тут сука уже понял,  что мне ничего не нужно,  навалил блять полные шаровары,  внизу аккуратно зафиксированные берцами , то есть дерьму некуда выйти,  в итоге попездовал я пешком домой,  а идти мне ебанных 10-12 км,  сука и я шел весь обосранный,  ко всему этому перед подъездом до меня доебались три бомжа бухих,  и я по лайту с ними попизделся ( в то время снимал хату с дочкой отцовского друга,  слава богу ее не было дома ) зашел в ванную закидал все в стирку,  бушлат,  берцы вынес на балкон, помылся,  вышел и поставил песню Любэ батяня комбат,  под нее и заснул,  ахуенно блять в солдата поиграл , сколько лет прошло до сих пор вообще не завтракаю  пздц

раскрыть ветку 16
+930
Читаю и вспомнил школу. Урок. Начало рвать дно, просто капитально срывать. Нет бы пойти в туалет и все сделать. Но срать в школе считалось зашкваром. Плюс нет никаких дверей в туалете и вдруг старшие увидят, о ужас! Просто дырка. Отпрашиваюсь в медпункт, чтобы прикинуться больным и дойти до бабушки, рядом живёт. Я был на втором этаже, медпункт на четвёртом. Иду, тороплюсь, все болты с днища уже давно слетели и держится все чуть ли не рукой. Боже, очко сжал настолько, что можно лом сломать. и прям у медпункта понимаю, что не надо мне в медпункт... Дошёл в итоге до туалета. Смотрю в штаны, а там блять и первое и второе и третье, ваш ланч подан! . Кое как со скоростью флеша, чтобы никто не зашёл снимаю с себя штаны трусы и подштаники. Руки в гавне все, вытер об стену(не зря ходил в художку) Выкидываю трусы и подштаники в окно. В раковине мою жопу, надеваю штаны. И испаряюсь. Звоню маме, она приехала очень быстро и забрала меня. Ох ребята, такой это был стресс...8 класс. Мне потом друг звонил и рассказывал, что кто то обосрался и изрисовал туалет. Такие вот гавнястые дела
раскрыть ветку 236