О развитии и воспитании детей. Дневник IT-отца. Часть 01⁠⁠

Привет, Пикабу!

Я пишу книгу о воспитании детей и буду постепенно выкладывать её главы, потому будет очень интересно с вами это обсудить. В ней будет много спорных для читателя моментов, особенно для консервативных родителей. Например, компьютерные игры я рассматриваю не с точки зрения деградации, а с точки зрения развития ребёнка. Главы про сексуальное просвещение или "о снежинках" также может вызвать у родителей массу вопросов и копий в этих темах может быть сломано много. У книги пока нет названия, потому что "Развитие и воспитание детей в цифровую эпоху уже занято". После завершения книги она будет выложена как в общий доступ, так и на маркет.

Буду рад критике и дискуссии любого рода - панамка у меня заготовлена весьма объёмная.

О чём эта книга.

Эта книга началась с моей попытки написать статью на Habr.com и за формат статьи она вышла очень быстро. Одна из главных вещей, что меня мотивировала её закончить - черновик статьи искренне заинтересовал мою младшую дочь. Она его за один присест прочитала и сказала, что с удовольствием прочитала бы всю книгу.

Часто мне казалось, что я уже почти закончил статью и оставалось только чуть-чуть поправить текст. Но тема оказывалась глубже, чем я предполагал, и объем рос.

В книге я описываю, как занимался развитием сына и что  делал, чтобы он вырос думающим, любознательным, любопытным и эрудированным и в ней я затронул самые важные для меня темы. В книге очень много личного и я стараюсь писать её максимально честно, поэтому эта не книга про идеального родителя.

Структурно книга состоит из нескольких частей.

Фундамент: Контакт с родителем, доверие и право ребенка быть субъектом, а не функцией. Общение внутри семьи и семейные ритуалы. Роль юмора и его развитие.

Трудные темы: Секс-просвет для взрослых и детей, детские страхи, ложь и мат.

Интеллектуальная среда: Аудиокниги, подкасты и кино. Образовательные порталы. Lego Technic. Компьютерные игры как инструмент развития.

Горизонты: Школа, олимпиады, спорт, готовка и взгляд в будущее -  трансгуманизм и возможная роль искусственного интеллекта в воспитании и развитии детей.

Дисклеймер.

Это личное эссе, скорей даже “дневник” родителя-экспериментатора - без педагогической теории (я не педагог и не психолог), без идеализации родительства, но с некоторым багажом практики. Прошу относится ко всему написанному максимально критически.

Если я в книге о чём-то очень уверенно пишу, то это вовсе не означает, что так оно и есть на самом деле. Описанное в книге не руководство к действию, хотя это может выглядеть именно так и возможно что буду убедителен. Это заметки на полях. и разговор с другом, а не учебник.

Также прошу всегда подразумевать (даже когда я об этом прямо не пишу), что дети уникальны. У них всех разные темпераменты и нервные системы, разный уровень гормонов и нейромедиаторов, разная среда и качество контакта с родителями. Даже в пределах одной семьи дети очень сильно отличаются друг от друга. Поэтому метод, прекрасно работающий на одном ребёнке, на другом может дать осечку.

Всего детей у меня три. Старшей дочери Асе - 20 лет, Свете - 14 лет. Но речь в статье по большей части будет идти об опыте воспитания и развития сына, которому на момент написания статьи 8 лет.

Оглавление:

Часть 1.Фундамент. Контакт, доверие, субъектность.

О разговорах с детьми и честности.

Главным моим решением было на любой вопрос сына всегда отвечать предельно честно и подробно. Не сглаживая углы и практически не делая скидок на то, что я объясняю ребёнку. Я разговаривал с сыном почти так же, как я разговаривал бы со взрослым и полностью выкинул из моего лексикона: “ты ещё маленький”, “ты не поймёшь”, “сначала подрасти".

Упрощение речи не ускоряет развитие. Не бойтесь сложных слов и не откладывайте сложные темы на потом, лишая детей знаний. Доверьтесь пониманию детей и они очень часто будут вас удивлять: я в этом убедился на своём опыте. Если звучит сложное слово - просто остановитесь и объясните значение. Конечно, я не говорю что нужно впадать в крайности.

Давайте, объясню “на пальцах”. В 5 лет я рассказал сыну о концепции зависимостей и сказал, что у меня есть зависимость от никотина. А у других людей может быть зависимость от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Ему эта тема была интересна и через какое-то время он отметил, что у него есть игровая зависимость.

Когда мы даём детям какие-то понятия, концепции и определения то они их используют как линзы, через которые можно смотреть на мир под разными углами. В том числе и для саморефлексии.

Я не понял.

Очень важно научить говорить ребёнка: “Я не понял”. И это именно навык, а не что-то врождённое или естественно приобретаемое. Попробуйте рассказать что-то своему ребёнку, и вы увидите, что в большинстве случаев они будут задавать вопросы только в случае какого-то тотального непонимания темы.

Если у детей сложится впечатление, что им немного непонятно, то скорее всего они не будут задавать вопросы и попробуют домыслить сами. Возможно, у них будет лишь иллюзия понимания. Я в общем-то пытаюсь донести очевидную вещь, которая наверняка написана во всех учебниках по педагогике - без обсуждений и вопросов с высокой вероятностью вас могут понять неправильно.

Мы никогда не знаем, как воспримут дети те или иные вещи. К примеру, когда я в детстве услышал слово “ползунки”, то меня оно напугало до одури! Я почему-то подумал, что таким словом можно назвать только гигантских белых червей и мне несколько дней снилось, как они пытаются меня догнать и съесть. Сейчас мне 44, а я до сих пор это помню! И конечно, многие слышали о хрестоматийном примере у Фрейда: сын зашёл в спальню, где родители занимались сексом и подумал, что папа мама душит.

Нужно целенаправленно формировать привычку задавать вопросы и вложить это в ребёнка. И это умение - действительно редкость. Когда я водил сына в школу развития, то учитель восхищалась умением сына говорить “Я не понял в чём логика”, она мне сказала, что так делают единицы. Этот навык сильно облегчает ей работу.

Самое важное - это, конечно, реакция взрослых, когда ребёнок говорит “Я не понял”.
Плохо: Вздох, глаза в небо и “Я же тебе только что объяснил”.
Хорошо: “Отлично, что спросил! Значит я плохо объяснил”.

Фраза “Значит я плохо объяснил” переворачивает ситуацию с “Я не понял, а значит я глупый” на “Возможно, взрослые не всегда хорошо объясняют”.

После объяснения чего-либо детям достаточно сказать что-то вроде: “Ты понял то, о чём я рассказывал? Если ты не понял, то всегда надо об этом сразу говорить”. Или: “Когда ты задаёшь вопросы - ты не выглядишь глупым, наоборот. Это означает, что ты думаешь. Задавать вопросы это умно, а не стыдно”; “Я сам часто не понимаю с первого раза, это нормально”; “Самые умные люди задают больше всего вопросов”; “Если ты не спросишь, то я не пойму что объяснил плохо. Ты мне помогаешь, когда говоришь что не понял.”.
Важно предвосхищать и после любого разговора спрашивать не: “Есть вопросы?”, а  “Какой вопрос у тебя появился?”

И помните, что ребёнок учится наблюдением. Если вы при просмотре фильма спросите: “Я не понял, а зачем герой пошёл туда?” или при разговоре с женой скажете “Не понял. Уточни этот момент, пожалуйста”, то ребёнок эту стратегию обязательно впитает. И важно хвалить детей за вопросы. 

Также у детей есть проблема с тем, чтобы локализовать своё непонимание (“что-то не так, но я не понимаю что именно”). И умению локализовывать непонимание тоже надо учить. Можно задавать наводящие вопросы: “Я тебе рассказал о трёх вещах, какая из них самая непонятная?”.

Отличный инструмент - попросить объяснить сказанное своими словами. Часто можно заметить, что у маленьких смещён фокус внимания с важного на второстепенное.

Могу сказать, что за 20 лет мне пока не встретилось почти ни одного вопроса, который бы я не смог объяснить своим детям. Бывает, что вместо объяснения я нахожу видео на ютубе, потому что там не только покажут, но и расскажут и потому что это отличный способ чем-то детей заинтересовать. Я могу пять минут рассказывать про то, как развивалась металлургия, а затем поставить часовое видео об этом. Оно будет ценно не только само по себе, но ещё и тем, что может создать цепную реакцию интереса (от производства стали к её обработке).