О маме⁠⁠

Знаешь однажды я смогу тебе это сказать. После. Надо было раньше, когда я была еще юнной, подростком, но не могла, в силу своей забитости.

Ты думаешь у тебя проблемы? Помидоры в этом году плохие. Как же я хочу, что бы помидоры были моей единственной проблемой. Обвиняешь меня в своем горе- плохо посадила огород тебе. Неблагодарная. Как ты сказала? А - " ну это понятно, огород вам посути и нахер несдался".

Да, несдался, мне той что родила два месяца назад, недоношенную, незрелую малышку, той что приехала в этот город получить диплом, той что просто попросила тебя посидет с старшими детьми.  Кто ж знал что случится этот карантин, кто ж знал что придется задержаться. И тебе и нам. Но ты ведь совершила подвиг, посидев в благоустроенной квартире северной столицы.  А мы плохо посадили огород.  Ну как плохо. Хуже чем у соседей,  да и вообще садить надо было так что бы уже помидоры спели в начале июня.

Подвиг. Да, ты совершила подвиг, тебя как бабушку и маму и единственного близкого человека попросили посидеть с внуками, пока мы не защитимся.  Ты вообще всю жизнь совершаешь подвиги.  Тебя за это надо уважать. Но не получается, у меня очень хорошая память. 

Когда я вспоминаю свое детство, мне хочется лечь на пол и рыдать, что к твоему сведению я часто и делаю. Ты незнаешь или не хочешь знать о моих проблемах. У меня их неможет быть, я же соплячка, какие у меня проблемы. А мне всегда было стыдно, и стыдно из- за тебя. Когда мне было 4, или около того ты вешалась, может ты думаешь я незнаю. Я знаю. И потом, нашу семью считали сумасшедшей, общество оно жестоко, особенно с детьми. Так твое поведение первый раз отразилось на мне. Меня стали сторониться. После я помню скандалы, ваши с отцом драки, но это мелочи, всякое бывает по молодости. Но модель была усвоена, позже я выберу первого мужа, который мог поднять на меня руку. Но пока не об этом.

Ты педагог от бога, учила меня читать, трясла мою голову так что потом она у меня болталась как у болванчика, мне было 6. Помню как папа приехал с работы и увидел это, помню как он схватил тебя, как я бежала, а голова болталась. Ты всегда меня поддерживала, в первом классе когда у одноклассницы случайно порвалась шапка,  потому что она тыкала ей мне в лицо и я ее оттолкнула не очень удачно, ее мама прибежала и стала кричать, что её ребенка обидели,  Ира была в два раза больше и сильнее меня, она меня постоянно шпыняла, так как я была щупленькая и в очках. И её мама больше меня в двадцать раз. Стояли кружком и орали на меня. Что же сделала ты? Услышала меня? Нет обвинила вместе с ними, и взяла зашивать эту шапку. Знаешь что дало мне надежду, это слова учительницы- я видела, они были неправы,  учитель спросила, почему же я неотстояла себя, на что я ответила- я боялась, а про себя подумала, что надеялась что мама защитит.

Я врала тебе потом, много, нагло, и все про учебу. Я боялась сказать тебе правду.  А еще врать меня учила ты. Помнишь тот фингал что ты мне поставила? А папе мне пришлось соврать что это пацан, хулиган с переулка. Папа тогда хотел сходить разобраться с ним, но ты отговорила, сказав что я сама виновата.

А какие беседы ты устраивала, делилась как с подружкой. Мы садились лепить вареники или пельмени,  и ты начинала учить меня женской мудрости. Что отец мой чмошник, что у тебя были ухажеры,  и надо было выходить за другого. Мне о моем отце, о человеке, которого я люблю и любила, говорить что он плохой, что тебе пришлось за него выйти, что ты не хотела. Для меня папа всегда был и остается добрым, заботливым и самым родным человеком,  да он чуть наивен, застенчив, простодырый, но он никогда не делал плохого своей семье. Но ты же напирала на меня, и я  шевеля своим юнным мозгом проводила соотношение - ты нелюбишь и нехотела быть с моим отцом, значит, ты нелюбишь и нехотела рожать меня.

Да, о поддержке, то что меня гнобили в школе, и тебе было на это все равно, хотя именно ты была причиной этому. Твоя любимая фраза умный не скажет, дурак незаметит, знаешь ли с детьми неработает.

От каких только слухов о твоей нечистоплотности я страдала, даже сейчас стыдно вспоминать.

Я всегда завидовала нашим соседям, да тем самым у которых отец алкаш, у них три дочки. как я хотела учиться в музыкалке, знаешь сколько я хранила листочек приглашение в муз школу? Почти до самого выпускного.  А Наташка ходила, у них почему то в то время были деньги, хоть и отец алкаш. А у нас нет, у нас никогда их небыло, вообще никогда( хотя они были, я видела, я даже как то стащила у тебя большую купюпу, купила жвачку, а ты незаметила даже, но я потом вернула всю сдачу, мне стало стыдно)

Да во многом и я была неочень хорошим ребенком, я вот незапомнила кабинет приемной комиссии в универе, в который надо было поступать, за что была бита при моих будущих одногрупниках, в универе ты тоже сразу показала как сомной надо обращаться, спасибо.

Да и с универом некрасиво вышло, я же дура тупая, никуда не поступлю, так что пришлось назло, мне же дуре деревенской никто не объяснил что я не совсем дура и легко могла бы поступить на бюджет, поэтому пошла платно. Но низкая самооценка,незнание, даже при хорошем атестатте сделали свое дело. Учиться там я нехотела, вырвавшись из под твоего гнета, но все еще под твоим унижением я наделала много ошибок, случайно залетев от первого встречного. Будущего моего бывшего мужа.

Много чего прошло, я надеялась, что с возрастом что то поменяется. Но ты неизменилась, а я все еще жду понимания от тебя.  Но увы, мы плохо посадили огород.

Однажды я скажу тебе все это в лицо, оно будет на фотографии в рамке, а вокруг оградка и тишина. И прощу тебя.