10070

Необычная претензия от соседей

Тут многие озвучивали жалобы на соседей, от соседей, но я никогда бы не подумала, что бывает ТАК. Мы полгода назад ободрали стены и потолок в своей кухне, чтобы делать ремонт, но по финансовым причинам процесс застопорился и кухня так и стоит ободраная. Суть претензии наших соседей к нам: "Мы когда по вечерам к вам в окна заглядываем - некрасиво так, не аккуратно!!!..."

Необычная претензия от соседей Соседи, Ремонт, Жалоба, Неадекват

Найдены дубликаты

+85
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+2
Откуда?
раскрыть ветку 5
0

Емнип, этот художник рисует довольно много откровенной гомоебли, так что ты уверен, что хочешь знать это?

раскрыть ветку 4
+22
Короче, у одной дамы живущей на первом этаже на подоконнике до обеда лежал фаллоиметатор. Забыла видимо после ночных игрищ убрать. И вот местные мамочки, накатали на неё коллективную жалобу участковому, мол их дети всё утро пялились в это окно, и у них теперь душевная травма. Извращенка озабоченная теперь эта дама.
раскрыть ветку 2
+3
Ээээ, ни о какой адекватности яжмамок это не говорит.
+2

что делал участковый? а дама?

+104
- И ебетесь вы тоскливо, без огонька!
раскрыть ветку 1
+12
Так они для себя ж )
+240

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

раскрыть ветку 18
+128
Нахуя в слове "минет" закрывать одну букву?
раскрыть ветку 16
+200

Так это не минет, а минат - калмыкское блюдо из конины с тестом.

раскрыть ветку 8
+18
Несите нашатырь на всякий случай, а то вдруг ему поплохеет от слова МИНЕТ.
+9
Это как сосать на площади, а член прикрывать ладошкой.
+5

Шоп никто не догадался!

раскрыть ветку 2
0
чтобы никто не догадался, что же за слово такое скрыли в комментарии
0
Наверное для развития воображения
-1

А шорты включают какой то особый стелс режим во время минета?

+15

Мне однажды соседка высказала претензию за открытое окно, ей типа дует, соседка кстати с квартиры этажем ниже

раскрыть ветку 3
+10
Надо было ей ответить, что ее люстра Вам вообще пол нагревает, а у вас кошки и им это вредно)
раскрыть ветку 1
0

Её люстра стабильно шаталась от того что по её мнению моя жена ходила по дому на каблуках)

0

ыыыыы

+1736

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.

раскрыть ветку 264
+501
Вспомнил историю, поехали в командировку, нас 5 инженеров мужского пола)))) заселили всех в треху, квартира хорошая, но вот риелтор сразу сказала, снизу женщина неадекватная, не обращайте внимание. Ок, пришли с работы, 2 готовят остальные залипают в гаджеты попивая пивко на кухне... резкий стук в дверь, коллега пошел открывать, на пороге разьяренная мадам с криком:" вы до коли ебаться будите, я уснуть не могу"... выходит второй товарищ, и басом ей:" а хули нам еще делать, если работа у нас такая"....... мадам как ветром сдуло.... риелтор еще долго угарала)))))
раскрыть ветку 34
+107
работа у нас такая
Да-да, рассказывай нам тут
+50
До коли ебаться будите? Это как? Ебать Колю и этим самым будить его?
раскрыть ветку 10
+2

Я так и не понял, вы отжарили соседку или нет?

-7
Вспомнилось...

...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Банщики между нами суетятся с горшками глиняными, мазью гатайской полными.Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные банщики аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Гойда! — восклицает Батя. — Гойда-гойда! — восклицаем мы.

Встает Батя первым. Приближает к себе Воска. Вставляет Воск в батину верзоху уд свой. Кряхтит Батя от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Воска Шелет, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Воск утробно. Шелету Серый заправляет, Серому — Самося, Самосе — Балдохай, Балдохаю — Мокрый, Мокрому — Нечай, а уж Нечаю липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Нечая. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Нечай даже не крякает: привык, опричник коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Бубен пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Бубен, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Нечая. Бубен кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем китайцы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов России наказать. Собирается, сопрягается гусеница опричная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом молодежь пристраивается. Так у Бати заведено. И слава Богу…

По вскрикам и бормотанию чую — молодых черед пришел. Подбадривает Батя их:

— Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им банщики темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

— Гойда! — кричит Батя. — Гойда-гойда! — гремим в ответ.

Шагнул Батя. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Батя нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою водою наполняется, заместо ледяной.

— Гойда! Гойда! — кричим, обнявшись, ногами перебирая. Идем за Батей. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах. — Гойда! Гойда!

Входим в купель. Вскипает вода пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Батя, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница опричная в купель. И встает.

Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели опричники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется вода вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— Гойда-а-а-а-а-а-а-а!!! Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный. — Гойда-а-а-а-а!!! Реву в ухо Нечая, а Бубен в мое вопит: — Гойда-а-а-а-а!!!

Господи, помоги нам не умереть… Неописуемо. Потому как божественно. Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после опричного совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Батя наш после совокупления любит русскую классику послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

Мудро, ох мудро придумал Батя с гусеницей. До нее все по парам разбивались, отчего уже тень разброда опасного на опричнину ложилась. Теперь же парному наслаждению предел положен. Вместе грудимся, вместе и наслаждаемся. А таблетки помогают. И мудрее всего то, что молодь опричная завсегда в хвосте гусеницы пихается. Мудро это по двум причинам: во-первых, место свое молодые обретают в иерархии опричной, во-вторых, движение семени происходит от хвоста гусеницы голове, что символизирует вечный круговорот жизни и обновление братства нашего. С одной стороны, молодежь старших уважает, с другой — подпитывает. На том и стоим. И слава Богу"...
раскрыть ветку 12
ещё комментарии
0

порадовал))

0
Дело не в Истре было?)))
раскрыть ветку 1
0
Михалыч! Дулин одобряет
-5
Ну ,а что она была права
раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+912

Я с этой шутки смеялась, пока одна мадам в чат дома не написала что «в доме напротив ИЗВРАЩЕНЦЫ! Заниматься сексом!! Штор нету!!»

От вопросов «зачем заглядывать и наблюдать за чужими окнами», конечно, ушла.

Но стало ясно, что больные ближе, чем в анекдотах

раскрыть ветку 228
+823

>ИЗВРАЩЕНЦЫ! Занимаются сексом!!


Ах, она тоже из расы людей, которые были зачаты из летнего ветра и звёздной пыли, а потом снизошли на землю с утренней росой? Отрадно видеть, что ещё остались люди, которые были рождены не во грехе.

раскрыть ветку 35
+48
У нас соседи через стенку, специально, на швабре вытягивали два зеркала, чтобы в отражении видеть, чем мы в комнате занимаемся.
раскрыть ветку 4
+271
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+385
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 20
+103
Вспомнила сразу свою соседку по дому, которая в группе писала мол "сверху занимаются сексом в 5 утра, нормальные люди в это время на работу начинают собираться, кошмар!". И вроде дама нормальная, симпатичная, замужем даже
раскрыть ветку 69
+37

ыыыы, у нас в чат дома выложили видео (!!!) как пара на балконе.....ну возможно занимается сексом. балкон до пояса непрозрачный, выше - люди одеты, ну стоят обнявшись, ну двигаются ритмично. все блять. больше ничего не видно.

и ведь да, ныли что айяйяй, извращенцы, так нельзя, дети смотрят....! пиздец.


«в доме напротив ИЗВРАЩЕНЦЫ! Заниматься сексом!! Штор нету!!»
бгг, про меня в таком разе наверное весь чат исписали уже. ну не люблю я шторы.
раскрыть ветку 7
+35
больные ближе, чем в анекдотах

В мемориз.

раскрыть ветку 5
+12

У нас в посёлке соседи жаловались, что мужик в доме напротив ходит без рубашки и шторы не закрывает. Типа им противно на чужой голый торс смотреть)) ещё одни жаловались, что некоторые соседи в халате на улице курят, типа как посмели в таком виде на улицу выйти, как в деревне, оскорбляют их чувство прекрасного

раскрыть ветку 1
+12
Это вы еще в техподдержке или вообще в поддержке с людьми не работали, дебилы ближе чем вы думаете
раскрыть ветку 1
+38