Дубликаты не найдены
Комиксы
35.2K поста34.9K подписчиков
Правила сообщества
1. Никаких глупых срачей. Переводчик может ошибиться. Скажите, где он ошибся и как надо перевести лучше. Не надо материть или угрожать человеку за ошибку. Это приведет к пермабану.
2. Порой вы можете увидеть ссылку на взятый комикс или ватермарку. Чаще всего это делают те люди, которые рисуют и переводят комиксы постоянно и хотят отметить свою работу. Не ругайтесь, пожалуйста. Напоминаем, что за ложный вызов модератора полагается наказание.
3. По возможности добавляйте ссылки на достоверный источник перевода и на оригинал комикса.
Подробнее
В первом браке, муж мой, сейчас уже бывший, в момент окольцовывания переменился как оборотень. Перестал делать по дому хоть что-то, на кухню заходил только курить. Работали мы в равных условиях, поэтому я стала настаивать на разделении домашних обязанностей.
Раз я готовлю, убираюсь и стираю, то его просила помогать мыть посуду. Ответ: сейчас устал, потом когда-нибудь, не отвлекай от игры. Решила не мыть посуду вообще — ну проснется же когда-нибудь совесть у человека? Держалась месяц! Гора в раковине росла. Потом приезжаю с работы, а дома свекр — приехал и перемыл посуду...
На любую лютую дичь, которую творил сынуля, свекр реагировал весьма благосклонно. Муж при помывке посуды присутствовал.
Очень интересный человек свекр, энергичный, хрен убежишь, если ему приспичило улучшить твою жизнь. Плитку мы потом как-то клали с ним на кухне, пока муж за компом играл.
Очень рада, что весь этот сюр остался в прошлом.
Теперь ты замужем за свекром?)
Слава богу, что нет!) Вот за это я ему благодарна — что его мощный темперамент по части дам на меня никогда не распространялся.
Нет, развелись по другим причинам.
Оглядываясь назад, понимаю, что тянуть до "других причин" вообще не следовало, но жизненый опыт с куста не падает.
Ебать вы свиноты)) месяц не мыть посуду, ахаха) да купите посудомойку(баксов 150 где-то).
Это было много лет назад. Посудомойки в те годы были экзотикой, особенно для вчерашней студентки.
Мне было ужасно терпеть эту кучу грязи, но я хотела выстроить отношения, отличные от "барин — обслуживающий персонал".
Плюс ещё сколько на замену кухни, в которую можно встроить пмм?
А холодос у тебя тоже встроен в кухню?
У меня нет, но это мне просто нравится мой холодос цвета нержавейки. А невстраиваемая или даже компактная пмм вообще бы не встала в мою кухню без её полной переделки, кстати, как и на ВСЕХ без исключения кухнях, на которых я бываю — у родных (иначе я б маме давно подарила пмм) и у друзей.
Вот вы смогли бы вотпрямщас найти место для нового девайса 55*45*80 (по минимуму) на вашей кухне? Или на чьей-то ещё?
А у меня есть ПММ. И она не встроена в кухонный гарнитур. Покупалась уже после, вот как в разбираемом примере.
Вам очень повезло! Серьёзно, мало кто может похвастаться такой удачей.
Эмм. Кухня у меня маленькая, если что. 7 кв. м вроде.
Тогда повезло ещё больше!
А к сабжу, совсем круто, что вы не поженились и установили пмм на уже готовой и не подразумевающей её установку кухне — обеспечили розетку (с отдельным УЗО, по канону, требовать уж в качестве исключения не стану), организовали подачу воды и её слив.
Будь у меня обязанности в семье помимо ремонта и быта, я бы ни за что не пошла на такие действия единолично.
Наверно там все таки должно было быть "не поленились" )
Так как был запас по мощности от стиралки - повесил на ее розетку.
Да, не поленились, автозамена :)
Ого, ещё и стиралка в 7м², охренеть! О_О у вас там тардис?
Не, стиралка за стенкой.
Я делала кухню, когда у меня было 20 рублей в кармане, так что хуевые у вас выводы.
С чего вы взяли, что мне нужны ваши советы?
С чего вы решили, что я уже не поменяла кухню?
С чего вы свои пристрастия переносите на всех вокруг?
Столько вопросов и ни одного ответа...
Тогда зачем вылезли с нотациями про место под неё?)) Раз уж просто против установки посудомойки, то так и скажите. Не нужна она мне и всё, люблю мыть вручную.
А то места у неё без переделки кухни нет...
Вы такой интересный. У вас в голове будто параллельный мир разворачивается на основе одной фразы. И стоит вам эту фразу неверно истолковать, как мир в вашей голове становится перпендикулярным.
Смысла в этом не много, но я всё же разъясню искаженные вашим сознанием моменты.
В моем первом комментарии и всех последующих речь шла либо о среднестатистической кухне, либо о чьей-то чужой (например, собеседника). Не моей.
О моей расскажу, раз вы так страждете.
У меня была кухня без пмм, нам было норм. Когда появилась возможность и непреодолимое желание эту пмм приобрести, оказалось, что некуда и никак. Тогда вопрос встал уже не только о приобретении пмм, но и о переделке кухни — в моём случае программа минимум означала не только замену гарнитура, но и ремонт стен (плитка, краска). Программа максимум — всплыли старые потребности поменять, например, холодильник, появились новые потребности поменять, например, микроволновку.
И, выдыхайте, лично я, имея возможность, взяла и сделала вот это всё. Но у меня действительно ситуация сильно лучше, чем у подавляющего большинства людей, и то, что я захотела, взяла и сделала, не означает, что так могут все — исходя из временных, материальных и физических ресурсов.
Я "влезла" со своим комментарием, потому что именно я знаю о том, как это происходит не понаслышке. Очень мало людей могут встать с дивана, пойти в магазин, купить пмм, привезти домой, поставить, подключить и радоваться счастью обладания ею.
Немного больше людей могут, как я, — вложить ресурсы, которые имеют, и получить результат.
Для подавляющего большинства людей установка пмм означает единоразовое вложение такого количества ресурсов, которого они не имеют. И эти люди не имеют возможности растянуть это вложение на несколько месяцев.
Если вы не в танке, то вы понимаете, что уровень жизни у людей бывает разный. Если вы выезжали за мкад и видели, как там живут, то явно можете понять, что в России пмм по большей части ещё предмет роскоши. К её установке приходят только те, у кого все потребности, находящиеся по пирамиде ниже мытья посуды, удовлетворены.
Это мизерный процент населения — в стране со средней зарплатой в стоимость довольно хуевенькой пмм.
И я не представляю, как можно не понимать таких банальных вещей.
А ну да, тогда не надо мыть вообще, или можно раз в месяц.
Если мужчина не способен за месяц помыть посуду, как можно от него ждать покупку и установку пмм?
Если женщина и так постоянно моет посуду за благоверным, почему ей должно быть норм купить и установить пмм самой?
Ну так я не говорю не разводиться, но не мыть посуду и оставить вонять на месяц - пиздец. Не уважаешь его, уважай себя. Что за пятилетние замашки.
Я сейчас верно понимаю, по вашему мнению, это жена себя ведёт как пятилетняя, и вообще все претензии к ней, а на мужа и его поведение похуй?
Вот поэтому и рушатся браки у неподготовленных к быту людей. Вы наверное и с мужем копейки считаете? Я 4 года жил в коммуналках и общежитиях, с друзьями, одногруппниками и т.п., и понял я что делёжка это самое плохое. Кто-то обязан что-то сделать? - заставь, если нет - не возникай. Тебе нужно - ты и делай, я лучше наведу порядок чем буду жить в говне. Женская: ха я буду потихому ничего не делать, или не мыть посуду, потихому обижусь не работает, сядь и поговори почему не хочет, тупо лень - готовь себе и все, или разведись.
Дележка не нужна при изначально равном вклале, при котором нет чувства несправедливости и следующего из него желания уравнять права и обязанности.
Я живу с мужем 7 лет, прошли коммуналки, комнаты, съёмные квартиры. У нас всегда было справедливое разделение обязанностей с уважением и заботой, до сих пор есть, все вопросы проговариваются, просьбы просятся.
Никто из нас даже помыслить не может заставлять второго что-то делать, это вообще пиздец и нахуй так жить. Ну, это если вам так уж интересно.
И вы щас охуенно мнение одной девушки в её ситуации экстраполировали на всех женщин во всех ситуациях. Логика не жмёт нигде?
А хули ты от меня хочешь, у тебя адекватный муж, вот и ответила на свой вопрос, не нравится - разводись. Но сидеть, ждать, и жить в говне я не буду - не свинья.
Я от тебя вообще нихуя не хочу, но всё же в жизни редко когда бывает всё так просто а-ля "не нравится — разводись". Почти никогда. Это я просто предупреждаю, я же верно поняла, что ты не был в ситуации, когда возникает необходимость принять подобное решение?
У меня все просто, либо меня что-то устраивает, либо нет. Я не категоричный, могу сам помыть или убраться, нужно сильно постараться чтобы меня не устраивало - это заебать, все что нужно сделаю сам.
А ты удобный. Жене повезёт.
150 баксов???? это б/у-шная настольная, и то поискать ещё.
Совесть тут не при чем, просто вы разные люди, одному норм когда гора посуды другому нет, на самом деле то что вы считали это общей обязанностью это тоже проблема. Ну сами посудите, это ведь вы просили помыть а не он вас, то есть это вы просили его сделать то что не нравится вам под соусом общее дело, ясен фиг никто так не захочет, раз ему даже благодарности устной потом не будет, он же как бы для себя делал, но фишка в том что для себя он бы не стал так делать.
Кароч взаимопонимания всегда можно достичь если глубже копнуть.
Ему было не норм гора в раковине. Он хотел меню, как в ресторане, на каждый день, чтоб выбирать можно было. Он хотел своевременную стирку и чистоту везде. И массу других бытовых мелочей. И за много лет я не получила за это благодарности, ни устной, ни письменной. Сама на благодарности не скупилась никогда.
Теперь он моет посуду себе сам. А я теперь знаю, что есть мужчины, с которыми не надо копать, ни мелко, ни глубоко. Которые сами понимают, что быт в общем доме — общее дело, а не трудовая повинность по половому признаку.
Ох, не травите душу... муж у меня замечательный и я очень его люблю. Но такие моменты, когда простые обещания откладываются на полгода/год просто нереально выводят из себя. А потом говорят, не пили мужика, он этого не любит, убежит! А как ещё попросить наконец-то сделать обещанное?! Лаской - игнор, спокойным тоном - игнор, раздражение - игнор. Иэээхх....
1. Кидаешь табуреткой.
2. Вежливо спрашиваешь: "что-то случилось?".
3. Объясняешь чего хотела.
4. Игнорируешь ворчание в стиле "сказала бы сразу, чего кидаться..."
5. ???
6. Profit!
😄
Шоковая терапия? 😄🤔
Она, родимая. Говорят, в случае полного игнора всех остальных усилий вполне помогает. Но рекомендуется использовать в самых крайних случаях не чаще 2 раз в жизни. 😉
Нам нужно починить окно в спальне и раковину на кухне. Это уже два раза, а что остальные годы в браке делать :(
Ну тут я не знаю чем помочь, в меня как-то стулом не кидали. Наверное, это потому что я не женат.
Всё ещё впереди, стулом можно и вне брака получить, не отчаивайтесь! :D
Главное чтобы после первого пункта не прилетела ответочка)
Не пробовали его не кормить полгода/год?
Так он не безрукий, готовить умеет. Так что не поможет)
Я бы с таким мужем, сама уже за молоток и дрель взялась. Раз в пол года, а не три раза в день каждый день за плитой))
Понимаете, может быть я не права, но такими темпами я вообще буду отвечать за ВСЁ. Сама и гвоздь забью, и раковину починю, и приготовлю, и постираю. А муж где? Сидит на диване в плойку играет.
Не, вы не поняли. Меняетесь местами и раз в год прибиваете гвоздь, играете в плойку и может быть выносите мусор, а он пусть кухарит)) В ином случае не вижу смысла выходить за муж.
Я и так играю в плойку, и мусор выношу, а он иногда кухарит) он не тупой увалень, который ничего не умеет, кроме просиживания дивана. Иначе бы мы вместе не были) Просто есть несколько вещей, которые он по каким-то причинам никак не может разродиться сделать. А я не могу это сделать за него.
Я могу дать ответ для подобного затягивания со своей стороны. Вот просит меня кто-то из родных что-то сделать. Для них это кажется на пару минут. Но я-то знаю, что за 5 минут там можно сделать только тяп-ляп, а если лезть туда серьёзно, то это займёт намного больше времени с моей стороны, да ещё скорее всего и денег на расходники/неудобства с их стороны. Даже какой-то простой гвоздь может оказаться не "1 минуту забить", а просверлить долбаный силикатный кирпич, забить туда дюбель, а там ещё и кусок чего-нибудь отвалится...
А уж когда знаешь, что кто-то может сделать это сам без особых усилий, но не делает из принципа потому что "а чо я сама всё делаю?", то это может ещё и дико бесить.
Погодите минуточку. Это не карприз какого-то родственника, это я прошу его пофиксить наше жильё, в котором мы оба живём. Ему тоже неудобно так жить, но он будет кушать кактус и растягивать решение до бесконечности.
Насчёт последнего, ну чисто теоретически мой муж может содержать нас обоих на своей зарплате, готовить/убирать умеет, почему бы ему тогда и всё не делать? А то чё он из принципа не может что ли? Может же. Прям дико бесит. Что за логика такая. Всегда оба должны вносить свой вклад. Кроме того, в нашей ситуации я в принципе не могу сделать это за него. Вообще. Никак.
Так это самое... вот тут-то и возникает вопрос, как вы собираетесь заставить что-то делать человека, которого это устраивает, ему достаточно такого уровня? У вас или в итоге вы и будете всё тянуть или заставлять его делать из под палки.
Да кто это сказал? Кто кому чего должен?
Оба сделали столько сколько посчитали нужным, оба оценили действия других, если согласились-то остались вместе, если несогласны-то разошлись. Куда уж проще?
А воспитывать, страдать, заставлять другого человека... ради чего? Чтобы в конце жизни сказать друг другу, что были всегда несчастливы и даже ненавидели?
Что-то вас совсем не туда понесло)
А вообще есть ещё неплохой метод — сделать всё самой и специально как попало. У мужчин сразу просыпается желание сделать по-нормальному) Я так как-то чайник заварочный починила проволокой — так на следующий день нашлась нужная гайка для него, которая 3 недели не находилась))
А я и играю, и частенько)
Если я что-то делаю за него, пускай и тяп ляп, ему неудобно-стыдно и он говорит "спасибо". На этом всё заканчивается)
Ваши комментарии, как книга моей замужней жизни :)
Ахахаха :D
Ну так тоже сидите и играйте, в чём проблема?
Не ну ситуации разные все таки, гвоздь этот только вам нужен, это не общие бытовые нужны. Раковину муж не сможет пол года не чинить, его это тоже заебет и подчинит сам уже, и без мозгокапония.
Я не был женат не разу, но моё имхо если можешь сделать что сам незачем кого то просить вообще.
Эх, наивный ты человек...
Раковина не работает два года)
Мужик сказал - мужик сделает!
И хватит каждые полгода про это напоминать!
Моя бывшая жена просто начинала делать минет, а заканчивала после того, как я сделаю то, что она от меня хочет, будь то гвоздь, посуда или прочие мелкие обязанности по дому.
Жестоко))
А почему она бывшая, с таким-то безотказным приемом?
Потому что я недостоин её, очевидно же.
Действительно! Чего это я...
Других способов то нет, кроме требования? Людьми можно манипулировать разными способами. Начни делать то, что он обещал, сама. Я уверен, что он зашевелится.
Тогда можно будет понять, что муж тебе нафиг не нужен. Если не пробовать ничего нового, то нет смысла ждать результата.
Я плохой манипулятор, кроме того, я уверена, что манипулирование - это вообще не залог здоровых отношений...
Насчёт последнего: ХА-ХА :D
7 лет такие отношения веду и все счастливы. Ваши методы, кажется, не особо помогают)
Моя жена обещала похудеть, но ей лень. Представь, что я здесь напишу, мол она теперь обязана похудеть. Все будут писать о том, что нужно манипулировать различными способами, а не тупо требовать. Лицемерное Пикабу.
Я стараюсь)
попробуй через жопу.
Мне-то казалось, что равноправие предполагает, что оба делают свой вклад и живут на равных)
На пикабу (да и в рунете в целом) когда говорят о "равноправии" - всегда подразумевают что наконец-то можно пиздить женщин, отправлять их в шахты, армию и прочая.
Алсо, муж "замечательный" и при этом тупо игнорирует просьбы и обещания? Ну хуй знает, по мне так мудак. И ты еще боишься, что он "убежит"? Я с дивана унюхиваю стокгольмский синдром.
О боже, вот и диванные психологи подъехали)
И какой мне следует сделать вывод? Мужчине переступить через себя никак нельзя, у него настроение и лапки, пускай баба всё делает? Она же может.
Безусловно, словесно. Как ещё? К сожалению, это не всегда работает.
Я не люблю скандалы, у нас их практически и не бывает) но я же тоже человек, могу и не выдержать, когда полгода тебя кормят завтраками и ничего не делают. "Ничего" не в том смысле, что вообще ничего, а касательно конкретной задачи)
Спасибо :)
Когда муж согласился забить гвоздь:
Спасибо! Не признал классику)
Это проявляется не только в бытовых вопросах. Не буду говорить, что всё мужчины такие, если мне такой один попался, больше не было)) Суть. Подкалывает, шутит не очень смешно, а скорее обидно. Но ты понимаешь, что он правда просто шутит, вроде и забиваешь. Потом это начинает надоедать. Просишь не делать так, спокойно , объясняешь почему тебе это неприятно. «Ой да че ты, я просто шучу» и продолжает. Говоришь через время снова, уже серьёзнее. Ноль эффекта, скорее даже наоборот, начинает стебать назло, а то че я такая - шуток не понимаю. В итоге после 10 просьбы не делать так срываешься и уже кричишь и реально наезжаешь на человека. Ооооопля - да ты истеричка!!! Серьёзно. Долгое время пока у меня не появился другой мужчина, с которым я за 2 года ни разу голос не повысила и вообще ни разу не ругались (тьфу тьфу тьфу - детская привычка, пардон), я было убеждена из-за таких ситуаций, что я неуравновешенная истеричная особа и только и делаю, что имею мозг. Когда как-то вскользь упомянула об этом нынешнему парню, он долго смеялся и сказал, что вообще не знает, что надо сделать, чтобы я разоралась.
Извините, не в тему в итоге получилось)) но что-то вспомнилось и захотелось высказаться. И я не белая и пушистая, на самом деле вывести меня можно) просто парень мой очень и очень прекрасный человек)
>Шутил про мою собаку, что хаски лучше бы завела, а мой пёс дурачок
Ооо, ведь хаски такие умные и интеллектуальные собаки, конечно.
Епт, это корги дурачок? Собака, которая прекрасно обучается, очень послушна и отлично ладит со всеми? Что умная собака должна по его мнению делать, решать интегралы и уметь возводить в сотую степень в уме? В этой ситуации пёс-дурачок - это ваш бывший мужчина. Очень рада за вас, что это все закончилось.
если человек предлагает расстаться по любому поводу, это говорит о том,что он не дорожит отношениям. Так что можно смело отвечать "ок, давай расстанемся". Адекватному человеку всегда можно сказать, что эти шутки тебе неприятны или даже причиняют боль, а если в ответ летит "да это же ерунда, и вообще я шучу", то человек обесценивает то, что для вас важно. Если это открыто сказать своему партнеру, а реакции адекватной не последует, то предложение расстаться действительно является логичным выходом из ситуации.
Смотрите, он ещё обратно вернётся и будет лапушкой. Не ведитесь. Ну или ведитесь, но держите свои границы и предохраняйтесь. Всё-таки опыт нам зачем-то нужен, и не сразу мы его принимаем... (Это я к тому, что не стоит себя корить за то, что эти отношения были)
Как же жизненно. Долго думала, зачем люди так делают, и пришла к выводу, что скорее всего они так самоутверждаются, пытаются выглядеть лучше на фоне партнёра, выставляя его в нелучшем свете. А так как тупо напролом делать это нельзя (может начаться спор, скандал, где по фактам он проиграет), то остаётся лишь переводить все в шутку и донимать так, говоря, что это все несерьёзно и что обращать на это внимание не надо (но втф, шутят ведь для того чтобы привлечь внимание).
Ещё была теория, что это всё делается для получения эмоций, а этого можно добиться либо через скандал либо через такие шутки. А если придраться не к чему, то и скандал невыгодно начинать (высасывать из пальца слишком опасно), а такие шутки самое то, и можно использовать в неограниченном количестве.
В моем случае много было всяких бесячих штук помимо шуток, но смысл тот же. Из этого всего можно много всяких выводов сделать, и все они не очень утешительные. Поэтому пусть "шутят" с кем-нибудь другим.
Вот мне было интересно долгое время, они сами догадываются о том, что ведут себя как мудаки или искренне этого не понимают и как-то себя оправдывают?
Думаю, не совсем осознанно, это скорее как потребность из подсознания. И только когда они палку перегибают, включается мозг, и они такие "ой, что-то я и правда здесь перегнул". А так по большей части они ощущают лишь кайф от того, что человек испытывает сильные эмоции да и просто эмоции, не осознавая самого этого факта и причин. У них откладывается в голове только: шутка с подколом = кайф.
Ну это лично моё мнение. А не включают мозги и не пытаются осознать своей вины они потому что им все равно на слова своей девушки/жены. Ну типа не относятся серьёзно ни к словам ни к реакции. И если бы не это, то никаких шуток бы не было. Ведь человек, который ценит и любит свою женщину никогда не будет игнорировать слова и тем более уже доводить всякими туповатыми способами.
А можно с такими людьми как-то поговорить "по-человечески"? вроде, ты знаешь, что мне неприятно, зачем ты это делаешь? ты хочешь самоутвердиться? у тебя плохое настроение? На досуге подумай об этом, что толкает тебя обижать любимого человека? может, узнаешь что-то новое о себе.
С этими людьми бесполезно говорить "по-человечески". У меня мама такая, я до 18 лет пыталась, потом просто переехала в другой город.
Сейчас знаю, что это называется термином "газлайтинг". И до газлайтеров действительно бесполезно пытаться достучаться, только рвать с ними отношения.
Да, когда ловишь их на несостыковках они либо не помнят про что там когда-то говорили (и вообще: "ты чё, ненормальная в голове постоянно диалоги прокручивать??!?") Или "ну дорогая, есть такая вещь как субъективизм. Наше мнение может меняться".
Стопятьсот оправданий себя.
Тут и газлайтинг и абьюз.
да, это печально. мне казалось, что любой конфликт можно решить проговорив его. ну то есть доходчиво объяснить, что не так и что делать. ну и самоанализом заняться. А тут реально неадекват какой-то. Не встречала таких людей, хвала небесам. Ну, только маму подруги, но это далекое знакомство. Хотя сейчас сама наблюдаю, как такой пассивно-агрессивный тотальный контроль отражается на личности подруги(. Как ей вдолбить, что надо ограничить общение? Она сразу говорит, что не может бросить мать и сама понимает, что ее мать играет на ее чувстве вины, но ничего не может поделать.
Значит не допекла мама подругу. Я в 27 уехала в другой город работать ибо боялась за свой рассудок и то, что ничего не сделаю ей, хотя мама меня не так уж чтобы сильно гнобила.
Знаете, переезд очень помог. Но то, что я себе парня нашла в пору, меня ввергло в ужас (в момент осознания).
Ответ простой: я не понимаю о чем ты говоришь (чмок в лобик) ИЛИ я не вижу в этом ничего унизительного/неприятного.
Че делать если так себя ведет твой однокурсник или коллега или родственник? Разораться и послать нахуй все таки это неадекватная реакция, нужно имхо просто начать игнорить и не давать себя задеть, и в целом сводить общение на ноль, если тебя вывели из себя это всегда твоя вина, что ты себя не контролируешь.
я за вас порадуюсь)
Просто твой нынешний не умеет шутить, поэтому не подъебывает.
О боже моей, да довести бабу до пароксизма ярости и "халк ломать" это же одновременно и спорт и искусство!!!
Слабак, ещё только июнь
у меня батя так из дома вылетел
Думаю, у каждой найдётся с десяток таких историй)) Муж очень хотел деревянную резную карту мира на стену, в ноябре на чёрную пятницу заказала крутейшую. В ноябре же и получили..открыли, да, прям огонь! Даже примерили по континентам, сложили обратно, временно на балкон убрали. Дак вооот. Сейчас июнь. Стоит, дорогая)) Напоминаю 1-2 в месяц, а толку? Предлагала пригласить мастера - не соглашается, сам говорит, на выходных 😁 С января лежит крепёж на стену для велика, лампочки на кухне перегорели в апреле. Бра тоже хочет сам сделать в ванной, пока там лампочка Ильича, а бра в шкафу. А ещё на кухне у нас два обеденных стола, новый и старый. Новый мы собрали в мае, старый в уголок поставили, чтоб не мешал (метровый круглый стол в уголок, ага). Говорит, разберёт, как будет время и на балкон уберёт. Ждём)) Я бы и сама на балкон убрала, но там лежат шины, которые он в декабре обещал в гараж убрать, и мне их не сдвинуть)) Детский игровой комплекс типа шведской стенки я уж сама собрала, сильно сыну поиграть хотелось, а до школы ждать никакого желания в обоих 😁 И это только первое, что в голову пришло
Это по молодости такое воспринимается с улыбкой. В конечном итоге перерастет в раздражение, а там и до развода недалеко. Сужу по себе и многим знакомым разведенкам.
Кстати, да, я тоже заметила, что со временем такие ситуации копятся. Хоть я еще и в молодости)) Но за 5 лет совместной жизни таких "мелочей", когда обещал, но забыл/забил/передумал/тянул кучу времени, накопилось предостаточно. И я стараюсь их не вспоминать, но когда так случается в очередной раз, все прошлые разом вспоминаются, копятся, как снежный ком. Недавно, например, я полчаса орала из-за того, что он полтора года не может оформить налоговые вычет на квартиру, а мы всё это время переплачиваем несколько тысяч каждый месяц, а могли бы уже часть суммы закрыть. И ведь есть же время, сто раз напомнила, объясняла, что эти деньги нам точно не помешают, просила - ноль результата. После скандала на следующий же день сходил в налоговую. Уф, бесит.
Ну, если человека и материальная выгода не толкает на подвиги, то уж и не знаю чем еще заинтересовать. Мой лишний раз в плане труда не пошевелился бы, но за халявой быстро бы побежал раздвигая всех локтями.
Я на его налоговый вычет сама собрала все бумажки, все заполнила, положила в папочку, записала его через госуслуги в налоговую и поставила его перед фактом- вот бумажки, вот запись-иди. Сразу пошел, сдал. С моим вычетом сложнее, я там все никак не разберусь, потому мой еще не сделан. И он недавно пошутил на эту тему- мол, чего ты тянешь, вон я давно сходил - и стоит улыбается. Ох огреб он тогда..)
30-это ещё молодость? Мне надо точно знать))
На моем фоне - да.
Гуд, спасибо за лаконичный ответ))
просто скажи что без карты на стене нет настроения трахаться, она повиснет за 10 минут
Почему?)
Многообещающе)) Значит, есть, к чему стремиться))
Ну, я вешу 44. А они пирамидой стоят друг на друге почти у самого входа. Мне как-то нужно было отодвинуть одно, чтоб открыть окно-не смогла))
Вот только сегодня меня прорвало. На любую, ЛЮБУЮ, сука, просьбу один ответ - забыл. Раз - забыл, два - забыл, три... И раз на 5-й меня прорывает. И все делается. Быстро, но с бубнежом себе под нос: "Могла и нормально попросить, че орать то сразу?"
Попробуйте орать сразу. Потом мило улыбнуться и спросить "продолжать или так сделаешь?"
я так прошу мужа вытащить гладильную доску из кладовки. Новая сломалась напрочь, а старую поставили в кладовку несколько лет назад. Просто разобрать все те тяжелые автомобильные штуки (типа колес, аккумуляторов и пр), за которыми она стоИт. Месяц напоминала тихо и мирно, не орала принципиально, но и не гладила. Месяц он в мятом ходил, потом начал неглаженное втихую своей матери возить, чтобы она гладила. Вместо того, чтобы просто вытащить, сука, блять, эту доску из этой, блять, ебаной кладовки, он возит свои вещи матери!
Тут, кстати, два нюанса.
1. Работать с родственниками - себе дороже. И отношения испортишь, и работа нормально не будет сделана.
2. Проблема постановки задачи. "Сделаешь?" - "Сделаю" - "Когда?" - "Да я за три дня управлюсь" - "Хорошо, завтра сможешь прийти?" - "Нет, завтра не получится" - "А когда получится?" - "Ну в четверг" - "Ок, договорились, в четверг в 12:00 жду тебя".
Не пришёл в четверг в 12:00 - сразу "Ты где?" - "Да у меня не получается" - "Когда ждать?" - "Да на этой неделе не получится" - "Когда ждать?" - "Ну давай во вторник" - "Ок, только если у тебя и во вторник не получится, я вызову других мастеров".
То есть у задачи есть чёткий оговоренный срок и чёткие последствия её невыполнения. Во вторник не пришёл - ок, вызываем других мастеров, нахер вам этот цирк.
Попросила супруга опустить детскую кроватку, тк малой начинает уже вставать, чтобы не выпал. Супруг сказал: "не вопрос, тут дел максимум мин на 10". Я предложила сделать это сейчас, но муж был после работы и поэтому сославшись на усталость сказал, что сделает в ближайшие выходные. Я предложила сразу записать все действия (частенко так делаем, чтобы в субботу сразу со всеми делами покончить). Естественно, в субботу нашлись более важные дела, перенес на следующие выходные. Тут уже я огроными буквами пишу на листке "детская кроватка, субб, 11 мая " .опять дела оказались важнее. На бумажке меняю дату и приписываю "срочно" . В скобках ставлю количество дней до назначенной даты, каждый день меняя ее. Как вы уже догадались- поездка к родственникам и дневной сон отняли все свободное время. Я уже на грани. Через неделю опять напоминаю, опять какойто ф/м. В результате в прошлую пт разругавшись с мужем по этому поводу он едет на выходные к своим родственникам (опущу момент, что я осталась дома с 2мя детьми). Позлившись на него- взяла отвертку и опустила эту кровать. И ведь прав оказался благоверный-в 10 минут уложилась (спасибо отцу за мое детство с инструментами в руках вместо кукол. Всегда любила помогать папе ).
Скажете, аа нахрена мужа пилила, если сама могла все сделать? Отвечаю: 1) вседа приятно когда делает ктото другой. 2)если сказал сделаю- держи слово. Уж так меня воспитали.
В прошлом месяце перетаскав 5 кубов земли в одно рыло, я задумалась - если я все могу сама, нафиг мне муж. Зарплата у меня была и есть больше, руками я делать умею все практически (шить не умею, только вязать), потрахаться найти - это не большая проблема. И зачем рассчитывать на мужскую помощь и поддержку, если по итогу быстрее, проще и качественнее сделать все самой, проще сразу рассчитывать только на себя. В общем, грустно.
Женщины растят инфантильных мужчин на которых в дальнейшем жалуются другие женщины)))
На самом деле всегда удивляло, почему девушки в основном гораздо более ответственны и менее склонны е прокрастинации.
Женщины растят потому что многим мужчинам интересен только процесс зачатия, а вот процессы воспитания и ращения, извините.
Имхо, надо с человеком отношения строить, а не с его идеалом, что в голове построили, и будет намного меньше одностороннего воспитания.
тогда процентов от 80% мужчин рожать вообще нельзя
Согласна. Но суть в том что каждый считает себя достойным продолжения рода. И чем человек дремучее, тем увереннее он так считает. Отсылка к фильму идиократия
вырастить сильную личность может только сильная личность, а у нас все женщины считаются вторым сортом и дурами априори с детства, отсюда и корни последующих проблем.
Девочек надо растить не невротической среде, понятно?
Женщины растят, а отцы где в это время? Отсутствие и неучастие второго родителя оказывает большое влияние на воспитание. С легкой руки опять перевалили все на женщин лол.
Не угадали, я не об этом.
Женщины тащат все воспитание на себе, как и почти все работы (обычно просто все) по дому и будущий ребёнок думает, что это ок и так и надо.
Вина тут прежде всего на мужьях, которым вот это вот все не очень интересно и отговорки типа «яжи на работе все время» не канают, ведь ребёнок это не собака — тут либо полное внимание, либо не заводить
Ситуация не про всех, но про 70% точно.
А в 90е где были отцы? Дохли как мухи/ Война/Наркотики/ Переворот в стране
По такой логике наркотиками ставиться видимо только мужчина может, женщина никак
Во, я листал ветку до этого коммента. Тут самое время вклиниться:
- задачи "5 минут" я делаю сразу
- задачи "больше пары часов" я планирую в ближайшую неделю
- вот да, задачи "пара дней" могут откладываться, потому что, блин, пара дней на дороге не валяется
- жене просьбы напоминаю. Не всегда, но по 5-10 раз бывает регулярно. И чо? Поначалу матерился, потом дошло что все люди разные. Ритм жизни у людей разный. В конце концов, методы планирования, основанные на памяти, тупо могут факапать с неинтересными делами. Чего я буду скандалы устраивать, если можно технично заебать напоминаниями? ;)
Так что попрошу без обобщений!
Я рад что вы не такой и ни в коем случае не хотел сказать так про всех. Но ведь и отрицать, что таких как вы не очень много тоже глупо.
Почитайте комменты: там в основном женщины говорят «да и мой такой же лол», либо мужики обвиняют ТС в нытьё и пилении и лишь изредка появляются люди, которые говорят, что у них все не так.
Отцы не растят ответственных и мужественных людей. Они вообще забивают
Появляется оправдание для прокрастинации
В детстве я папу просила повесить полочки. Просила несколько месяцев. Поэтому в одно прекрасное утро родители удивлялись стуку в моей комнате (дом деревянный), грохоту (полка была тяжеленная) Потом, когда родители встали, им оставалось только радоваться, что я не перебила проводку. Остальные полки (там еще было нужно три штуки повесить), папа повесил в тот же день.
Единственное, что не умею - водить машину и чинить её же... Но я на ней и не езжу, её покупали исключительно для мужа.
А теперь вопрос: если дети и всякие "женские обязанности" на мне, я же буду выполнять и мелкий ремонт по дому... Нафига мне муж? З/п до моего второго декретного у нас были практически одинаковые (для умников, которые любят кричать, что "мужик деньги зарабатывает" и я за это должна ему в ноги кланяться).
После такого невольно задумываешься: нахера вообще брак нужен? Чтобы навалить на себя обязанностей? Да ну нахуй такое веселье. Всю жизнь и так кому-то должен.
Потому что он не может позволить себе им отказать.
А вы то куда денетесь? (По его логике).
На этом все и работает.
О, у меня батя такой. Друзьям/знакомым/незнакомым - всё слепит идеально в кратчайшие сроки, к бабульке на соседней улице ходит-помогает... Такой ути-пути заинька прям для всех.
А вот дома что-то сделать - не допросишься и к бабуле ходит раз в месяц(хоть и не далеко живет). Семью почти не видит(и не хочет видеть), ему норм.
Кстати, у бати сегодня днюха♥. Люблю его даже такого, если трезвый.
И при этом нельзя все спихнуть на его занятость. Да, в выходные он часто ездит на работу дежурить, но за эти годы у него уже было несколько периодов, когда он сидел без работы по несколько месяцев в поисках, а на теперешней уже раза три брал отпуск, в котором только на диване лежит, телик смотрит, да есть просит.
Значит смотрите глубже.
Почему ему с друзьями и для друзей в охоточку?
Семья - это тонкая грань между
"я всё понимаю и подписываюсь под молчаливую "рабскую" ношу"
и
"я хочу жить свободным человеком в удовольствие и, купаясь в комплиментах, чувствовать себя ценным".
а ты думаешь женщина хочет хуярить по дому?
может просто надо перестать быть инфантильным мальчиком подпитывающим эго комплиментами?
Если вообще глубоко посмотреть то, если он забивает хер на свой дом то он не любит свою семью. Любимым ты будешь обеспечивать комфорт.
глаза разуй.
ни первое ни второе - нахуй не нужно.
умение найти золотую середину - залог любого хорошего дела.
А самый большой прикол в том,что у большинства наших мужчин и записано на подкорке,что семья-это рабская ноша.Сколько раз даже на работе наблюдала картину-парень+девушка встречаются, любовь-морковь,все дела,только они женятся(естественно, по обоюдному согласию),на следующие дни подтягивается толпа "сочувствующих", и начинается причитание-все,попал под каблук,надел ярмо и т.д.,под польщенные вниманием,согласные кивки самого " страдальца". Вопрос- нахера тогда все это было?Т.е. мужчина наслаждается вновь приобретенной ролью жертвы и терпилы.Редко когда попадаются нормальные мужчины,которые сами проявляют инициативу,и у таких,кстати и в работе все хорошо-делают на совесть,а не на от...бись.Таких,к сожалению, меньшинство
Потому что парням это нахер не нужно.
Вот вы встречаетесь, вам хорошо. Нахера вам съезжаться? Ну ладно, девушка настояла - съехались. Минус к личному пространству, плюс к бюджету и командной работе. Вам хорошо. Давай свадьбу? Давай. -бюджет, +правовая защищённость. Вам опять хорошо А потом ребёнок. --свободное время --бюджет.
Причём мужчинам, как правило дети нафиг не нужны, если карьера ещё не состоялась. Отмазаться от детей можно если денег мужа хватает чтобы содержать всю семью.
Некоторые из действий в цепочке могут быть исключительно полезными, но это всё перекрывается тем, что женщинам постоянно нужны следующие шаги. А потому выгодно постоянно тянуть с этими шагами.
Тогда вопрос-почему парни идут на эти следующие шаги,если им это не нужно? Вариант-заставила девушка сразу отметаем,хотя бы потому, что вы физически сильнее)) Может тогда дело в комфортном лицемерии мужчин-я сейчас ей скажу,что ничего не хочу,она уйдёт,мне придётся искать новую,вкладывать силы и деньги,а эта вроде бы ничего и жрать вкусно готовит,сделаю вид,что согласился.А женщина это воспринимает,естественно по-другому. Хотя если отмести это мелкопаразитарное бытовое существование,то правда есть с обеих сторон-женщина то подсознательно чувствует, что мужчина не готов,а давит,а он вместо того,чтобы сказать правду,идёт на поводу, потому что ему удобно и он привык
Через несколько месяцев: ты че, свадьба всегда ж для невесты делается. Ты ебанулся, блин? Я хотела на море поехать на неделю в отель "все включено", а не лицезреть твоих бухающих друзей.
Потому как альтернативы нет, тут вы правы. Вы не правы в поиске новой. Мне вот например, новая не нужна, мне нужна эта, потому приходится соглашаться и идти на неприятные для себя условия. Потому и возникает все эти "подкаблучник".
А ещё вы не правы, что выбирают из-за экономической пользы - готовка, уборка и т.д. Выбирают из-за поддержки/заботы и комфорта. В моём случае, например, бОльшая часть работы по дому на мне. Да и если бы я не умел готовить и убирать - есть техника, есть вполне доступные службы. Жить одному удобнее, чем с кем-то.
Альтернативного решения, которое устроило бы обоих - нет. Всмысле, тут либо да, либо расходимся. Порядочные выбирают медленное да, непорядочные врут, что да, но на самом деле просто растягивают момент, пока терпение женщины не кончится. А есть ещё и простые - им хорошо вместе, они не догадываются что женщине нужен следующий шаг (ведь все хорошо же), пока она прямо не спросит.
Женщины, пока не готовы к компромиссам. Возможно следующее поколение не будут тюкать каждый день "когда замуж?", "когда родишь?", "когда второй?". И возможно тогда все будут на равных.
У меня вот очень умная женщина, но даже она не может согласиться на брак без свадьбы или так же иногда пытается говорить мне "ты же мужик, ты должен...". Хотя к примеру я считаю сожительство - союзом двух независимых людей, которые всегда поддерживают друг друга. А не союз работяги и горничной или Султана и его первой жены.
А ещё есть такая тема как долг. Вот вы жили вместе долго, а потом она тебя спросит когда следующий шаг, а ты ей честно - ну его этот шаг, мне итак хорошо. Для меня было очевидно что меня такие отношения устраивают. А для неё было очевидно, что это временно. Но она потратила несколько лет ради ничего. Де Юре в такой ситуации я прав, а же факто - она мне не чужой человек. Так что ну её, такую правду.
Конечно. В этом ведь суть проблемы - я вынужден совершать действия, которые идут вразрез с моими убеждениями. Было бы шикарно, если бы в совместной жизни не приходилось бы идти на компромиссы.
Альтернативный вариант есть-вы взрослеете,берете на себя ответственность не только за себя, но и за всю свою семью-жену,детей,да-это будет гораздо тяжелее,чем сейчас, когда вы живёте только для себя,но раз за разом преодолевая препятствия и ведя за собой свою семью,вы будете чувствовать гордость за себя и то,что вы живёте не зря-вы созидаете.А до этого,уж извините,пользы от рядового человека мало-родился,что-то там делал,умер-и для чего все это?Вы же не развиваетесь,как личность совсем,сидите в своём удобном коконе и по большому счёту только о себе и заботитесь
Обычно берут ответственность за последствия своих решений, а не чужих.
Я не знаю с чего вы взяли, что я сейчас не созидаю и что я забочусь только о себе. У меня сейчас проблема в том, что я выхожу в ноль. Так как моя цель №1 - содержать свою семью, желательно полностью за свой счёт - я всё свободное время учусь. Если дети появятся у меня прямо сейчас - на учёбу времени не будет.
Было уже на пикабу про бабку одну. Просто ваш батя очень парится о том как о нём "люди подумают". И это основное. Может и вам помочь, но только если "люди увидят".
Странно,я думала любовь- это про ВЗАИМНУЮ помощь и поддержку в семье.А так эта "любовь" напоминает любовь матери к ребёнку дошкольного возраста (потому что после даже дети должны помогать по хозяйству),получается- ути-пути,мой хороший,ну и что,что ты ничего не делаешь,я тебя люблю просто так,за то,что ты хороший такой.А вот что мешает "хорошему" человеку адекватно и по взрослому оценить ситуацию и впрячься в семейный воз?
О, это про меня, за исключением того факта, что я не Ваш муж, не очень ценный мастер, да и друзей нет особо.
Брак - это когда два человека решают проблемы, которых бы не было, если бы они не жили в браке.
Всё верно.
Любое созидательное начинание именно таково.
Вам самой себе надо ответить на этот вопрос)
Смешанные чувства. И промолчать бы надо, нахер надо влезать в бессмысленные обсуждения, ведь меня тупо заминусуют, ничего я никому не докажу, никому глаза не открою, революцию не устрою, люди жить лучше не станут, бедность и прелюбодеяния не искореню... а только лишь говном обольют...
Но мне глаза режет фраза:
>> Нафига мне муж? З/п до моего второго декретного у нас были практически одинаковые
Ребёнка вы на экспорт рожали что ли?
Эммм.. Не совсем поняла, причём тут экспорт. Вопрос был риторический. Да, я действительно легко бы обошлась без мужа в бытовом плане. В быту у него нет тех функций, которые я бы не смогла взять на себя. А забот бы у меня поубавилось. Но своего супруга я люблю. И дети его любят. А настоящего папу я детям заменить не смогу. Ради этого можно и потерпеть.
А фраза про з/п была предупреждающей комментарии типа: да он целый день работает, чтобы тебя содержать, а ты ещё от него чего-то хочешь.
Живём мы в РБ. Пособие на ребёнка у нас платят до достижения ребёнком трёх лет, так что "целиком и полностью" на шее ни у кого не вишу, лишь частично. Но и второй ребёнок был не исключительно моей прихотью (да, мне тоже счастья не доставляет так надолго выбывать из привычного образа жизни). На второго ребёнка пособие 526.10 бел.руб. Да, это меньше, чем я зарабатывала, но не так уж и плохо, если сравнить с реальной средней з/п (а не мифической у белстата).
про то и речь, что ребёнка вы рожали себе. вы его хотели, вы его сейчас любите, вы рады тому, что он у вас есть, вы счастливы в семье с детьми.
вы его рожали для себя, а не на экспорт.
так при чём здесь зарплаты то?
у вас была дилемма - работать и зарабатывать или пойти за вторым. к сожалению, людей нельзя вырастить в инкубаторе, не покупают их и на базаре, приходится ходить беременным и рожать.
вы выбрали второе.
Или Вы думаете, что, когда я не была в декретном и работала, он что-то по дому делал?.. В противном случае связи между декретным и моделью поведения супруга я не вижу.
А чего вы нам этот вопрос задаёте?Его надо задать себе.
Т.е. вы сейчас на полном серьезе говорите что условные два болта открутить в кроватке и сами можете, нахер вам муж? А вы ему это сказать сможете? Подозреваю что в его обязанности перед семьей входит гораздо больше чем кроватку подкрутить. Мужу конечно не позавидуешь, его же жена сидя дома на полном серьезе спрашивает анонов нахера ей муж, пиздец.
Ты бы жил с женщиной, которая ничего не делает, пока не спросишь 1000 раз?
Ну не преувеличивайте. Банально немного ленивого человека уже тут обозвали и никчемным, и безответственным и вообще че она с ним время свое драгоценное теряет, давно бы развелась. Как-то вы все слишком остро реагируете на регулировку кроватки которую как она сама написала могла сразу сама сделать а не конючить хуй знает сколько месяцев. Домашние дела никогда не кончаются, и домашними делами человек не ограничивается, возможно в приоритете были гораздо более острые темы требующие первостепенного внимания и из-за которых возможно это напоминание постоянно вылетало из головы. И что теперь если я например не помыл кружку оставив на столе или не прикрутил какой-то болт становлюсь не нужным для любимой женщины? Или например она не сделала какую то мелочь, и регулярно может забывать и что мне теперь, из дома за это любимого человека выгнать? Как по мне женщине просто не достает внимания и ей хочется чтобы кто-то ее бедную несчастную пожалел, муж изверг болт не прикрутил а она ему аж три раза напомнила, о ужас, развод и девичья фамилия, сама прикрутила героиня, нахуй мужиков. Бред уровня двенадцатилетней капризной девочки, и никак не взрослой матери, и мудрой женщины. И это все она выливает тут в интернетике, плохо если она действительно так к нему относится, все это выльется в серьезные проблемы взаимоуважения в семье.
Если это мнение большинства мужчин, то я не удивлён появлению радикальных феминисток.
Что мы имеем: муж пообещал и забил хуй, вот это поведение (особенно учитывая, что там работы на 10 минут) уже многое говорит о человеке. Лол «хуй знает сколько месяцев» столько бесперебойных важных дел было, прям и не выкроить время для своего то ребёнка, класс.
Но вы конечно сразу вешаете клеймо нытика на женщину)
Другое дело, что в такой модели воспитания (как правило, воспитание и работа по дому это женская вотчина) ребёнок так же примет эту модель и получится ещё одна такая же семья.
Вы видимо совсем не поняли что я написал, я вроде все расписал, а вы все еще считаете регулировку кроватки настолько критичным вопросом что надо задумываться о разводе, радикальность в любом своем проявлении удел умственно отсталых и абсолютно не приспособленных к жизни индивидуумов. Раз уж вы заговорили о феминизме то прекратите разделять на мужские и женские обязанности, каждый делает то что у него получается лучше, быстрее, качественнее. Если она заметила что нужно подрегулировать кроватку (она написала что вообще батя ее пользоваться инструментом научил), но не стала хотя могла избавить и себя и мужа от головной боли, но она предпочла сомнительную альтернативу, конючить+жаловаться анонам в интернете какая она бедная несчастная. И все же по вашему этот ее муж, как по ходу и я на столько охуевшие что именно мы являемся причиной возникновения особо припизднутых рад. фемок. Не делите все на черное и белое и не преувеличивайте, вы делаете из такой хуйни целое преступление и причину для разрушения целой семьи, вы не находите что мера наказания не соответствует проступку, и даже возникновения блядь целого радикального движения в обществе.
Во-во, вот так постепенно по одному болтику все домашние дела переходят на одного человека + воспитание ребенока, чтоб уж совсем задолбалась. Что же теперь, если я умею все (а если не умею, то в интернете научат), так только я этим и должна заниматься? Это похоже на ситуацию с курящими: кто курит, у того каждый час отдых на перекур, кто не курит, тот работает без перерывов в приказном порядке.
Ого,вы поглядите какой опус накатал в защиту себя))))потому глаза вам и режет вопрос "зачем мне муж?",потому что вы сами такой)))и длинный оправдательный опус тому подтверждение.А взаимоуважение в семье подразумевает взаимопомощь и взаимную благодарность за все хорошее.Сомневаюсь,что вы будете так же толерантно рассуждать о том,что вам нужно 100500 раз напомнить жене о том,что вам нужно приготовить условный борщ.И кстати-опустить кроватку у ребёнка-это очень важный вопрос,если вы не хотите, чтобы и ВАШ ребёнок летел головой в пол.Но вы об этом не думаете,думаете лишь о том,как оправдать свою инфантильную позицию
Так по вашему ее муж безответственный и есть повод вообще усомниться в его необходимости?
и что же это входит в его обязанности перед семьей помимо кроватки?
охранять диван?