2167

Многодетность и старшие дети

Салют-салют!
Так уж выпало мне судьбой быть самым старшим ребёнком в многодетной семье, а ещё долгое время единственной девочкой. На момент моего детства и юности нас, детей, всего было 4-5 (сейчас уже 7 и надеюсь это предел 😄). Как от единственной и страшей девочки от меня много ожидали и требовали, нагрузка на меня увеличивалась по мере рождения новых детей, а я все больше видела разницу воспитания нашей и других семей.
Родители мои, к слову, очень хорошие и добрые люди малясь (сааамую малость :D) зацикленные на традиционном воспитании: старший = главный помощник и правая рука, девочка = по функционалу практически заменяющая мать. Вот и получилась из меня главная помощница и лучшая нянька мира всея. За все свое детство и юность я ни разу не выходила на улицу одна, всегда на мне висел кто-то "на выгуле", а чаще всего все сразу, превращая прогулку в жуткий ад. Как же мне хотелось в свои 12 лет избавиться от чувства ответственности и забыть всех на площадке! Непослушного старшего, капризного среднего, неговорящего с ЗПР третьего и почти годовасика четвёртого, вырывающегося из коляски.
Помимо выгула на мне с завидной периодичностью лежала готовка, уборка, уроки с мелкими, и самое удручающее - ответственность. Братец не убрался пока родители были в магазине? - виновата я. Старшая ж, проследить должна была :'(
В подростковый период я начала понимать насколько несправедливо было и есть то воспитание, пыталась спорить, доказывать, но кто воспримет серьёзно слова девчонки 16ти лет? Иди, желторотик, кормить младшего и не возникай, не доросла ещё говорить о воспитании, вот роооодишь свооооих, тада и поговорим
К чему я веду этот длинный и местами нудный рассказ? Ровесницы мои давно уже пообзаводились детьми и каждой из них я даю один и тот же совет: не отнимайте у ребёнка детство.

Дубликаты не найдены

+119

Понимаю Вас: у моей жены, когда она была 13-летней девочкой, появился братик (от второго брака её мамы). И вот она говорила, каково это было - все девчонки гуляют (пусть пока ещё без мальчиков), а ты должна с братиком в коляске гулять. Так это один был младшенький!
А мама её (моя нынешняя тёща) была такая вся из себя директор в то время, слова поперёк не скажи! А тот братик рос конкретно балованным дитяткой, следили за ним будь здоров! Например, купили специально для этого братика икры чёрной (ему для здоровья нужно!), и моя будущая должна его ею кормить. А он, свиняка, не ест её, плюётся ей! Но! Самой нельзя икру есть, это не для неё! А ей, как она говорила, очень хотелось.

И ещё: поехали они всей семьёй тогда в отпуск к родственникам. Ну и: столы, водка, всё такое.... Родители её, чтобы не мешать им ,сказали моей будущей: возьмите погуляйте с ребёнком! И вот - родители водку кушают, а моя со своим двоюродным братом, её ровестником, этого родного братика в летней коляске туда-сюда катают. И тут хуяк!!! Коляска случайно падает, тот из ней вываливается и лицо себе конкретно счищает! Что там дальше было!!! Та, мать двоюродного брата  - своего сына и мою куда-то увела подальше от гнева моей будущей тёщи..... Ну, лицо в последствии зажило у него, но... До сих пор все они считают, что это не родители, выпивавшие за столом виноваты в этом, а именно моя жена, которой впихнули коляску с братиком
-
Кстати, у нас с женой три сына, в этом отношении всё нормально. Но знаем семью многодетную... Сами родители такие уважаемые! Зато моя пообщалась со старшей дочерью в той семье, так та, разоткровенничавшись, сказала: Как меня такая жизнь задолбала! Вот вырасту взрослой,  мне эти дети на фиг не нужны будут!!!

раскрыть ветку 20
+60
Такая же фигня. Самый треш был, когда я уже училась в университете, и подружка пригласила меня и ещё несколько девочек к себе в гости летом, жили они в курортном городке, потусить, позагорать, на дискотеку сгонять. А матушка поставила условие или младшую сестру с собой берешь или никуда не едешь. А я до этого момента ни разу на море не была, хоть и жили мы в 2-х часах езды. Пришлось, сгорая от стыда, брать её с собой. Стоит ли говорить, что больше меня никуда не приглашали.
ещё комментарии
+19
У меня с младшим братом примерно такая же разница. Тоже с ним нянчилась, но по прошествии времени, нет для меня человека, с которым бы так комфортно было общаться. Сейчас, иногда, вместе отдыхаем, он удивляется, почему мы никогда не ссоримся с ним. Я смеюсь и отвечаю, потому что, я тебя под себя воспитала
раскрыть ветку 5
+3

Так я могу продолжить: тот брат моей жены был "в жопу зацелованным", потому, что был единственным ребёнком своего отца, отчима моей жены (с которым, кстати у ней очень хорошие были отношения). Более избалованного ребёнка я нигде не видел, тем более у отца его (ну, моего тестя) денежки всегда имелись.

Тесть тот, кстати умер, не дожив до совершеннолетия  своего сына. Сейчас ему тридцатник, женился, но детей нет (и слава богу, думаем мы с женой!), потому что ну очень странный взгляды у него сейчас на жизнь. Шапочку из фольги не носит, конечно, но многое нам непонятно в его голове.

А, кстати, когда он был подростком, то ему было проще общаться не со своей сестрой (моей женой), а с нашими сыновьями-погодками. У него разница с нашим старшим сыном 6 лет. Когда он подростком приезжал к нам на лето, в сельскую местность, то я думал, наши дети от него чего-то взрослого перенимут, а он с ними ... в машинки играл!

-35
Потому что вы воспринимаете заботу о брате адекватно. В таких семьях царит взаимопонимание и любовь. Но к сожалению многих тяготит семья, по этому своих детей не хотят рожать.
раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+2

Пиздец. Не знаю, что ещё тут можно сказать.

+3
У меня трое девченок, старшей 9, она наоборот детишек тоже троих хочет. Но это пока мелкая конечно
раскрыть ветку 4
+5
Тут не в этом дело, на 3 детей родителей хватит, а вот когда больше и когда не родители следят за детьми а старшие детки, вот тогда минусят. 3 ребёнка это нормально, а вот больше не все родители тянут, и лишают уже детей детства
+2

Так это норма - ваша ситуация в семье. Таких семей очень много!

Просто про это и пост: знаете, а ведь может быть и по-другому. Редко, но иногда бывает!

0

Так и бывает в гармоничных семьях. Но на пикабу такое мнение непопулярно, поэтому мы с вами минусов отхватим.

раскрыть ветку 1
+452

Интересно, а вашей маме в голову приходило, что все эти младшие - это ЕЁ дети, а не ваши, и что заниматься с ними должна ОНА?

раскрыть ветку 45
+229
Те кто клепают кучу детей обычно сразу распределяют им роли и задания-пущай сами себя воспитывают. Мне старших часто бывает очень жаль: они вечно виноватые и всем обязаны. Мне как единственному в семье со стороны виднее, впрочем-хоть и все конфетки были мои, зато и посуду мыть, картошку чистить и тд должен был сам. И свалить не на кого))
раскрыть ветку 8
+172

Да вот хз, когда ты старшая, и младшие тебя не слушают, все равно приходится и посуду мыть, и убирать, и т.д. самой, потому что влетит от родителей, что работа не сделана, мол не заставила. А как заставить, если авторитета 0, никто не слушает. Только тупо тратишь свои нервы на все это, а потом в конце идешь и делаешь всю работу. И по сути что так влетит, что так.

И про конфетки - "ну отдай младшему, ты же старшая, будь умнее!"

раскрыть ветку 6
0

Воистину так.

+181

Я дополнительно замечу, что груз этот ложится только на старших дочерей. Матери в принципе в нашем обществе чудовищно жестоки к дочерям (будто у них установка "я страдала и ты страдай"). Сыночки очень редко подмывают, кормят, укладывают детей спать, учат их читать. У меня двое младших, и у меня ультимативное желание жить только для себя. Я и так фактически мать-одиночка с девяти лет, со всеми кругами ада в виде неспящего по ночам полугодовалого брата

раскрыть ветку 14
+85

А потом заебут своими "а где же внуки!?"

раскрыть ветку 5
+51
Позвольте не согласится!
У нас с братом, 14лет разница. И родители его, заставляли делать ВСЁ!
Мать позже осознала, говорит его друг сдит ждёт, а он пелёнки доглаживает. За невыполнение леша отцовского.
Как результат, убежал в армию, после уехал к бабушке в другой конец города.
Наши же отношения... Чужие люди. Встречались лично за 5 лет дважды: похороны матери и последующий квартирный вопрос.
раскрыть ветку 4
+3

Кошмар какой(((, я понимаю днём помогать с ребёнком, но ночью? Вы ведь тоже ребёнок, вам спать надо было ложиться вовремя, чтобы нормально учиться и развиваться. Я в шоке...

раскрыть ветку 1
+1
Не всегда. Есть у меня знакомые. У дамы четверо детей от разных мужчин. Старшему сыну 16. И несмотря на то, что в доме вроде как есть очередной мамин муж, но старший сын по факту единственный мужчина в доме, который выполняет всю мужскую работу, плюс следит за младшими, забирает их из школы/садика, ходит в магазин за покупками. А новый муж, по ходу, только бухой на диване валяться умеет и изредка мпх из штанов доставать.
+70
Не не приходило. У меня правда только двое младших было, но ситуация идентичная. И только теперь, по прошествии лет, после того как я высказывала маме несколько раз, то она такая: "Ой, я не знаю как перед тобой извиниться, но нам так тяжело жилось тогда, и мне так голова постоянно болела". А когда я спросила нахера рожать было, сразу пошли наезды, как я могу так говорить, мне что сейчас плохо, что брат и сестра есть, а представь, что их нет, и т.д.
раскрыть ветку 3
+30

Да и заебись бы было.

+27

Ох у меня так с ребёнком было. Я изначально не хотела выходить замуж и детей. Но постоянное давление сделали своё дело. Сейчас ни о чем не жалею, но когда начинают давить на «ещё дети нужны» я пресекаю это. Последний раз мама сказала: Ну что? Разве плохо, что у тебя есть сын!? Вот как бы ты без него жила?

Мой ответ она не ожидала: Замечательно! Жила без него замечательно и так же замечательно бы жила дальше)

Сына люблю) просто жизнь течёт своим чередом, и да в такой версии жизни есть сын и это хорошо, в другой версии не было бы (изначально) тоже было бы хорошо.

+5

Это вообще самая тупая предьява. нет человека - нет чувств и сожалений, что его нет.
а то ведь прикиньте, сколько классных людей не родилось!

+117

Я как-то видела интервью женщины, у которой много детей, 10 точно. И она так просветленно говорила о том, что помогают старшие. Мы с мамой в шоке переглянулись) она изначально их рожала старшим, а не себе

раскрыть ветку 10
+78

Когда женщина рожает такое количество детей - это уже диагноз. Каждый раз поражаюсь тому, как настойчиво телевидение и СМИ пытаются всеми этими "трогательными" сюжетами про матерей-героинь заложить в голову россиянина, что чем больше, тем лучше, вон люди как справляются, а ты чо отлыниваешь? Конечно, вряд ли в этих сюжетах кто-то заикнется о том, что чем больше детей, тем хуже они будут воспитаны, потому что, имея такую ораву, невозможно уделить достаточно времени КАЖДОМУ. Да и эти "героини" - на моей памяти, кстати, все малообразованные - даже одного ребенка не смогли бы должным образом вырастить. Если кто из этих отпрысков и достигнет успеха, то точно вопреки, а не благодаря.

раскрыть ветку 9
+47
Зато мамки получают грамоты и значок "мать героиня", так нужно старшим братья и сестрам награду- они же не подписывались на то что мамка их будет постоянно на сносях и им помимо детских забот свои подкидывать.
+13

В посте про то, что родители мужа не хотят видеть внуков, одна девушка написала, что надо сказать деду, что если он не будет сидеть с внуками то ни о какой заботе и общении может не мечтать. И внуков надо вообще отобрать и не давать видеться, если родители мужа не хотят сидеть с детьми, потому что они обязаны разгружать молодых.

раскрыть ветку 4
+17
не хотят видеть внуков



Не видеть не хотят, а сидеть с ними не хотят.

+5

Ничем никто никому не обязан. Сами рожали себе, никто их не просил.

раскрыть ветку 1
0

Не обязаны.

+80

Все так. Назанимавшись подростком со младшими, своих детей я захотела довольно поздно.

раскрыть ветку 10
+22
Из моих школьных подруг- две были из "трехдетных" семей, а я и еще одна - из однодетных. В дальнейшем девчонки из многодетных семей завели только по одному ребенку, у подружки из "однодетной" семьи - пятеро детей, у меня- трое. Вот такая арифметика. Моя старшая дочь решительно настроена не заводить семью и детей, ей 25. А я ее сильно не напрягала, мелкие в садик ходили.
раскрыть ветку 3
+5

Интересно, ваша дочка - интроверт? Может её всю жизнь напрягало жить в шумной большой группе людей? Меня бы напрягало. Я даже, насмотревшись на шумных надоедливых гостей в доме, не хочу, чтобы ко мне вообще кто-то приходил, тем более без приглашения, как было всегда у бабушки и у мамы в доме

раскрыть ветку 2
+11

Я до сих пор не хочу. Довольно поздно, если не секрет, это в каком возрасте?

раскрыть ветку 3
+4

Нас в семье трое сестёр, я младшая. Старшие сестры мной особо не занимались, была бабушка+у нас нормальная разница со старшей 14, со средней 6 лет. Я не помню чтобы меня с ними гулять отправляли. Но видимо они что-то извлекли из общения с детьми, а я извлекла опыт из общения с племянниками.

Все обзавелись детьми в 27-28 лет, у старшей 1 ребёнок, у средней и у меня по двое (но у меня 2 за раз). Больше детей не хотим

+3

Первого в 35 родила.

раскрыть ветку 1
+2

Да, согласна. И у меня такое. Очень поздно пришло желание иметь своих детей.

0

Вот у меня так знакомая рассказывала. Она старшая из 7 детей. На улицу одна никогда не ходила. Уже за тридцать ей было, когда с мужем познакомилась. И рожать не хотела, говорит в детстве хватило. Уже потом родила двух мальчишек, души в них не чаяла, но призналась, если бы муж не настоял - ни в жизнь своих бы не родила. И при этом со всеми родными прекрасные отношения, помогают друг другу.

+721
Автор, закидывайте меня минусами, но ваши родители конченные мудаки. Ебстись научились, штамповать детей тоже, а для своего удобства старшего ребенка в раба превратили. При чем на столько, что этот раб из вас до сих пор ещё не выветрился. Вы до сих пор полагаете, что родители прекрасные люди. Что это - стокгольмский синдром?
раскрыть ветку 35
+35

Никогда не понимала нахрена рожать детей, что б потом ими не заниматься и спихивать на старшего ребенка/бабушку/тетю/няню и т.д.

раскрыть ветку 1
+25

просто у Вас есть мозг, а у некоторых только животные инстинкты

+166

адово плюсую

раскрыть ветку 22
+99

Я представляю это как комнату с тысячью компов, на каждом пикабу открыт и вы только бегаете от одного к другому и ставите плюсцы сюда))

раскрыть ветку 19
+4
Си-плюс-плюсово
+5
В преисподне уже плюсы заканчиваются, плюсуй хоть немного другим способом
+18

Ну типа она за традиционное воспитание, и отправит своих прекрасных родителей за печку, чтоб они оттуда выходили только с внуками посидеть и хату прибрать, как полагается...)

раскрыть ветку 2
+2

не традиционное, а отстало-аграрное. нарожали себе работников в поле

0

Родители скажут что они и так всю жизнь на своих детей потратили, вырастили их, выкормили, воспитали, а теперь не то что помогать с внуками не будут, а наоборот - это им старшая дочка помогать должна, старикам!

+61
У меня соседка такая. У нее 4 детей,а старшей девочке всего 8. Соседка шатается целыми днями и ночами(она не замужем) а бедная девчонка сидит со всем выводком,младшему из которых всего 1 год. Самое ужасное,что вырастет эта девочка и любить/уважать свою мамку будет больше,чем наши обычные дети нас!
раскрыть ветку 4
+111
Не любить и уважать, а продолжать нуждаться в любви, заботе, принятии, одобрении. Это не тоже самое, это все таки со знаком минус. Ну родителям таким норм, а детям не очень. В то время как у адекватных родителей цель вырастить самодостаточных и счастливых людей, а не сделок себе на старость. Забота о родителях в старости ни в том ни в ином случае не исключается.
раскрыть ветку 3
+4

Похоже. Но если она признает факт, что её просто юзали, ей здорово может крышу снести. На том, что "все же  любили" у неё внутренний каркас и держится.


Самая жопа, что извращённое понимание любви в виде роли служанки на подкорке осталось. Пока детей не будет, ещё все ок. Но с детьми тараканы могут полезть знатные. Поэтому на месте тс я бы походила к психологу на расстановки на всякий случай.


Я вообще всем, у кого было ебанутое детство и в перспективе планируются дети это советую. А то была я свидетелем нескольких историй.

раскрыть ветку 1
0
На расстановки?
+113

Автор, а как вы свою жизнь в итоге устроили?

Не получилось ли так, что младшеньких будете на себе тащить всю жизнь?

Много случаев, когда родители ответственность за непутевых младших детей перекладывают на старших, еще и руки им выкручивают, не будешь заботиться об этом алкаше/тунеядце/наркомане, то прокляну/лишу наследства или еще чего придумывают. Ну а старшие по привычке тянут.

раскрыть ветку 28
+38
Я рано начала работать, скопила небольшую "подушку", наладила личную жизнь и лет в 20 съехала. Самые лучшие отношения с родственниками - на расстоянии, по праздникам друг другу в гости приезжаем и мирно чаевничаем
А что касается младших, дай бог здоровья родителям, естественно случись чего кроме меня некому их взять.
К слову, родители у нас любящие, забытых детей не было, у всех все было по интересам и нуждам, включая внимание. А вот переоценивание способностей и неверная дележка обязанностей - было. Сейчас у них все проще, кст. Может потому что мои слова перед уходом дали росток, а может потому что старшие непрошибаемые лентяи :D
раскрыть ветку 10
+31

Спасибо вам за вашу историю. Позвонила старшей сестре и сказала ей спасибо за то, что заботилась обо мне и нянчилась со мной в детстве.

раскрыть ветку 1
+4

догадываюсь, почему они лентяи

+4

А что вы им сказали и какова была их реакция на ваши слова?

раскрыть ветку 3
+2
"у всех все было по интересам и нуждам" очень рассмешило) видимо ваш основной интерес всей юности - воспитывать детей.
0

Были проблемы в построении личной жизни? После того, как съехали

раскрыть ветку 1
+11
Мой муж ( вечная нянька для младшего) по привычке тянет свекровь, а его младший залюбленный мамой брат вообще с ними не общается - матери сейчас будут "чинить" колени, достаточно много расходов, оборвал контакты, когда заикнулись о том, чтобы он как-тов этом тоже поучаствовал)) И да, муж и его не раз из полной задницы вытягивал - человек с детства не знал, что такое ответственность и нормальное воспитание, в итоге в юности его за косяки не прибили только благодаря вмешательству брата. Ну, а как иначе, мама де расстраивалась, просила помочь "ребенку"....
раскрыть ветку 1
0
с детства не знал, что такое ответственность и нормальное воспитание

ну, так то-то и оно..

Что посеешь, то и пожнёшь.

+11
Мне 30 через несколько дней , вы в точности описываете мой суровый быт ,
раскрыть ветку 2
+23
А не послать бы вам в пешее путешествие всех, включая родителей и этих непутевых братьев/сестер? Пока не поздно.
раскрыть ветку 1
-34

Я своих вытянул, все людьми стали, горжусь ими. А личная жизнь не совсем сложилась, одна из причин, по мнению жены - "твоя семья - это только я, а они просто родственники, ты им ничем не обязан". Ни о чём не жалею - ну не было у мамы возможности одной тащить четверых. А в то время было обидно, да. PS: Отец жил далеко, отчим стал алкашом, когда ещё двоих детей родили (сдох под машиной - туда ему и дорога, надеюсь, что водитель не пострадал).

раскрыть ветку 10
+11

Я надеюсь, что цифры в вашем нике не возраст, а год рождения, поэтому личной жизни еще рано выносить приговор. Она ПОКА еще не совсем сложилась.

А вот автор выше отписалась, что ее младшие не совсем путевые, поэтому и интересно, не окажется ли она таким жертвенным барашком во имя благополучия своих родственников.

раскрыть ветку 1
+17

Вот это то и парадоксально, тащить четверых возможности нет, а родить четверых...

Ну почему люди не думают своей башкой, почему складывается ощущение, что за все время существования человечества, только несколько процентов из населения нашей планеты узнали отчего и откуда берутся дети?!!!

ещё комментарии
+9
И вы считаете, что жена была не права?
раскрыть ветку 1
+6
ну не было у мамы возможности одной тащить четверых

Зачем тогда столько детей ей было нужно?

ещё комментарии
-36
Котолампа для рейта. Бот не отвечает
ещё комментарии
+116

Как же я вас понимаю, тоже стала нянькой в 7 лет. Ощущение, что детства не было. Своих детей не хотела очень долго. Всегда против того, чтоб старших детей использовали как нянек.

раскрыть ветку 4
+34
Я в 6,5 стала нянькой, и пока своих не захотела. Вырастила брата и хватило.
раскрыть ветку 2
+28

Я в 8,5. Моему ребенку, то есть брату, в этом году исполняется 30. И больше детей я не хочу.

раскрыть ветку 1
+24

Мои родители осчастливили меня братьями в 15 лет. Но я ими не занималась, т.к. сразу сказала родакам, что я братьев не просила,но посильная помощь от меня будет.

Есть знакомые, которых с детства запрягли быть няньками, и они ещё так мечтательно об этом говорят, тип, вот, я их вырастила. А по мне это что-то инфернальное.

+116
Зачем так плодиться, если в итоге не справляешься со своими детьми и тебе требуется сторонняя помощь?
раскрыть ветку 3
+60

В голове майонез, вот и весь ответ

+23

Когда мозгов нет, то люди себе не задают такие вопросы

+14
Когда у многодетных были мозги? Из на всю жизнь только на одном клинит: делать детей.
+62

У меня с сестрой разница 12 лет, я младшая. Родители естественно заняты были всегда и меня практически полностью отдали ей на воспитание, а ничё, что она сама ещё ребёнок, подросток. Короче говоря, родила она в 39 лет первого ребёнка. А до того как родить, меня буквально обвиняла в своём нежелании обзаводиться потомством. Я очень расстраивалась и принимала близко к сердцу, чувствовала себя виноватой. Плюсом родители обвиняли в том, что не развелись, потому что я была маленькой. Сестра же пока меня воспитывала не имея особого желания, терпеливости, жизненного опыта меня жестко наказывала, била, выставляла из комнаты. Родители при этом её всегда ставили в пример. Сейчас я уже выросла и обид практически нет, но общаться с сестрой мы не можем нормально, всё время на грани конфликта. Если честно, я побаиваюсь её. Что хотела сказать, когда повзрослела, люди более опытные мне объяснили, что я не виновата в том, что родилась и это меня успокоило, живу более-менее адекватно в 30 лет.

раскрыть ветку 12
+18
Ну Вы и правда не виноваты. Виноваты родители, которые захотели второго ребенка, но не захотели проявить ответственность за свои желания. И винить Вас в том, что они не смогли найти в себе силы развестись друг с другом - совсем уж свинство. Их личный выбор был, я считаю.
Моя бабуля 40 лет назад пыталась разойтись с дедушкой, но дети были маленькие и просили со слезами этого не делать. Она не захотела терпеть детские слезы и сделала более лёгкий выбор и примирилась с дедом. А теперь чуть что - сразу винит детей, сваливая на них вину за свой выбор.
+10

как же вас понимаю. я тоже младшая сестра, что постоянно навешивалась старшему брату (5 лет разницы). слабая здоровьем, требующая внимания и ухода. мама все твердила, что очень хотели третьего ребенка-меня. и все было спланировано. я так понимаю было спланировано, что она с отцом будут работать с утра до вечера, а в свободное время в саду/огороде, а я буду повешена на шею брату всецело и полностью.
брата я беззаветно любила, радовалась когда забирал из садика, водил гулять, кормил. и совершенно не понимала, почему вел себя со мной грубо, подпинывая и покрикивая. а как стал подростком часто раздавал подзатыльники, срывал на мне злость и обиду.

и только когда выросла дошло насколько младшая сестра парню была в тягость. мне и ему внушали, что старший брат должен заботиться о сестре, нянькаться и даже в школе постоянно быть рядом.и мне хотелось этого , я тянулась к нему (ибо не нужна была ни кому, родители вечно заняты, мама прогоняла от себя, чтоб не мешала заниматься домашними делами, требуя от брата увести меня и занять игрой). а он все сильнее ненавидел обузу на шее в виде меня.
поэтому с 15 лет я постаралась полностью разорвать все отношения и оставить парня в покое. понимая, что виноваты в его агрессии ко мне родители. а он винит до сих пор меня в своем неудавшемся детстве. мне так жаль, что мечта как ее рассказывали родители о брате-защитнике была лишь иллюзией. не нужна была мне нянька. а нужен был брат-друг..но не судьба.

+6

это просто ужасно!

-24

Я Вам сочувствую. Я тоже младшая, разница 10 лет. Моя сестра отказывалась со мной заниматься, постоянно скандалила. Младшим быть тоже не сладко.

раскрыть ветку 8
+25

Вы так говорите, будто ваша старшая сестра обязана была с вами заниматься

раскрыть ветку 3
+20
Потому что ваша сестра не должна с вами заниматься, это обязанность ваших родителей! Они вас родили, а не сестра. Она в данном случае делала абсолютно правильно, потому что на неё хотели повесить ребёнка, кому хочется стать матерью в 10 лет???
ещё комментарии
ещё комментарии
+29
У меня трое детей, дочь и два сына, возраст13, 7 и 2. Сейчас я в декретном отпуске. Средний геперактивный, как же я задолбалась с ним заниматься, следить за одеждой и рюкзаком. Ещё надо жрать сварить, младший что-то гундит... А тут 4 на 12-летнем ребенке!!!

Как-то одна знакомая узнав, что дочь на волейболе, обронила фразу "Совсем не грузишь ее?". В смысле??? Я так-то себе и мужу детей рожала, а не для дочери.
раскрыть ветку 1
+2
Господи, дай вам бог здоровья, такие комментарии надо на цитаты и в каких гинекологиях развешивать там, где будущие мамы сидят
+79
Мне 29 и я все ещё боюсь заводить детей, я тоже старшая:(
Недолюбленная, недоласканная.
раскрыть ветку 44
+54

Как понимаю. У меня это в детстве еще и вылилось в агрессию по отношению к младшей. Ненавидела ее за то, что не слушает, а влетает мне. За то, что везде нужно было с ней таскаться. За то, что все "отдай, она же младшая!", и за "ты же старшая! Будь умнее!".

И относилась я к ней соответственно, сейчас сожалею об этом. Выросла она нормальной, но все равно дольше 20 мин разговаривать с ней не могу, начинаю тут же беситься без причины. И своих детей вообще не хочу поэтому, а уже 30 :(

раскрыть ветку 2
+28

Вот это "будь умнее" очень подбешивает. Ведь это не означает, что умнее должен быть родитель, который берет на себя роль справедливого арбитра, без скидки на возраст сторон спора. Не означает, чтобы старший разумно отстаивал границы и интересы и выстраивая адекватные отношения. Это в устах большинства значит, отдай/сделай младшему, что он там хочет, а то он мешает родителям.

У самой с младшим братом разница в 6 лет. Хоть нянькой ему не была, спасибо бабушке, но в малых дозах всё-таки все это "возьми с собой" и в больших "ты же старшая", "будь умнее" прочувствовала.

Один раз мне запретили пойти гулять из-за того, что брат в 10 лет боится остаться дома один.

раскрыть ветку 1
+50

Я с братом проводился всю старшую школу почти, своих детей не хочу, мне 29 весной.

И именно не по своей воле. А тупо приходишь со школы и всё, сиди до вечера. Погуляй, жопу помой, накорми.

Мне, в целом, хватило) По той же логике и не женился до сих пор. Всем детей надо. Не моё совсем. Хотя мелких люблю. До того момента, когда вопить начинают. Отторжение на уровне генов сразу) Но так не бывает, чтобы сидеть с дитём, пока всё тихо и весело и теряться, когда капризы и ор, писк, шум и гам начинается.

Но людям обычно говорю, что я просто не дорос. Одобряюще кивают сразу "свысока". Так проще, чтобы не объяснять смыслы жизни)

раскрыть ветку 17
+66
Вот, аналогичная ситуация. С 16 лет возилась с младшей сестрой (как мама из декрета вышла) сестра почти полностью висела на мне. На вечернее пришлось поступать чтоб сидеть с ней. И где-то до 7 лет она всю дорогу тусила со мной, почти 24 часа в сутки была в моей комнате и её надо было развлекать. Высказывала маме фи а она говорила "Она что, мешает? Она же только ползает/ходит" и по пути разносит всё вокруг. Я стала ненавидеть выходные потому что, приходилось всё время проводить с ней. Говорить про личное время и пространство было бесполезно. Я люблю дома побыть совсем одна, но это было не реально. Если куда-то идти, то "Сестру с собой не возъмёте?". Мне сейчас 28, с меня требуют внуков и семью а я вообще не имею ни малейшего желания заводить детей.
раскрыть ветку 12
+5

В комментариях парад невест, которые так же не готовы к детям - выбирай!

раскрыть ветку 3
+43
Иди обниму!

У меня мама довольно холодная в проявлении любви и эмоций нежных, муж тоже достаточно неэмоциональный.
Сколько же ласки и любви, нежности и мимимишностей я получаю от своего ребенка, на которого решилась к тридцати годам!…
Не, я не к тому, что «рожай, дитачки — это счастье», а к тому, что можно и во взрослом возрасте «догнать» недостающие эмоции:)
раскрыть ветку 16
+27
Насчёт мамы понятно, родителей не выбирают, но с мужем то что? Раз была нехватка нежности, ласки и простой заботы, то зачем было хвататься за первого попавшегося? Не обижайтесь, но не вижу логики просто.
раскрыть ветку 11
+1

Но ведь родительская забота и любовь и детская вообще не одно и то же...

раскрыть ветку 3
0
И наверняка с гипертрофированным чувством ответственности
раскрыть ветку 2
0
В яблочко ;)
раскрыть ветку 1
-6

Муж недоласкает?

раскрыть ветку 2
+1
Это мне пишет человек который прожил почти год с человеком которому никто не нужен.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+27

Я старшая из шестерых. Разница с самой младшей у нас  22 года. Отсутствие личного пространства и времени, вечная ответственность и вина за что-то неправильно сделанное, за недосмотр.На мои плечи полностью легло воспитание брата, который родился в мои 14 лет. До моих 18 лет он называл меня "няня-мама", а не по имени. В 18 лет убежала "взамуж", подальше от образцово-показательной семьи, видимость которой усиленно создавала мама. Детки воспитанные, во все кружки и секции распиханные ( которые мама выбирала, воплощая свои несбывшиеся мечты и амбиции), вовремя крещенные (тут я одержала победу, я единственная из семьи не крещенная, отщепенец). Вечные придирки по поводу прогулок вечером с друзьями. Если идешь, то берешь кого-то из младших, заодно репутацию МОЮ (т.е мамину) сохранишь.

А еще она любила таскать меня за косы за провинности, теперь я ношу короткую стрижку и не люблю длинные волосы.

Своих детей у меня двое, они ровесники моих младших сестер. Я не стала ненавидеть детей, младших люблю, жду летом в гости, созваниваемся и общаемся с ними часто. Но вот по количеству детей у меня табу- двое и не больше.  Ну и живу в 1000 км от родителей, видимся с мамой пару раз в год, созваниваемся раз в месяц - мне достаточно. А она не может понять, почему мне не нужно общение с"любимыми и самыми родными родственниками" и спрашивает моих сестер, не обидела ли чем-нибудь меня.

раскрыть ветку 4
+12

А почему вы прямо матери не скажите в чем ее вина, пусть  осознает

раскрыть ветку 3
+23

К сожалению, есть такая категория родителей: им можно до посинения пытаться объяснить, где они поступили неправильно, а в ответ будет только дикое отрицалово и перекидывание стрелок на тебя/другого родителя. "Такого не было, не выдумывай!", "ебать ты жертву из себя корчишь", "это все твоя дура мать виновата", "это все твой моральный урод отец" и прочее, прочее, прочее. Никогда не увидят за собой вину, никакой ответственности. Мой батя так и говорил - "просто я слишком хороший и терпеливый человек, а вы мной пользуетесь" (батя бил мать и покалечил всем в семье без исключения психику в свое время). Я до сих пор не знаю, действительно ли он так думает, или просто боится осознать свою вину. Кажется, такие люди что-то понимают - но так, затылком, скорее подсознательно. И гонят от себя "плохие" мысли, чтобы не дай бог не почувствовать дискомфорт.

+18

Да не осознает она, о чем вы.

+6

Сомневаюсь, что из этого выйдет толк. Были попытки разговора с моей стороны, но заканчивались  ее обидами. Не осознает она, а мне уже и не надо.

+27

Ну вы без почти без обид и претензий написали пост. Можно сколько угодно рассуждать, обязаны ли вы батрачить на семью или нет, но вот на счет ответственности за других детей

Братец не убрался пока родители были в магазине? - виновата я. Старшая ж, проследить должна была :'(
Это полная жопа. Речь идет об отношениях между братом и родителями, они сказали сделать, он не сделал, но отвечаете вы, это уже полнейшная неадекватность, и безответсвенность ваших родителей.
Нечего их оправдывать, эти люди не правы, может они считают, что мы молодцы, такую семью подняли, но это не правда, сложно оценить сколько работы по "поднятию" легло на вас, причем вашего согласия никто не спрашивал. Это действительно похоже на рабство, хотя по вашему посту вы так похоже до сих пор не считаете

+78
Моя мать родила мне младшую сестру, когда мне было 15 лет. Моя жизнь превратилась в ад после этого, да и сейчас этот ад продолжается, так как нет возможности съехать. Моя мать-безответственная женщина, она сразу обозначила, что младшая-ее хотелка (Я же нежеланный ребенок), я должна ей помогать. И началось. Моя сестра родилась в апреле и все лето с 10 утра до 8 вечера я сидела с коляской во дворе, перерыв был только на обед. Следующим летом, когда мы переехали за город (еще одна головная боль, потому что мои родители руками делать ничего не умеют, зачем им дом до сих пор не понятно), приходилось с коляской ездить в лесополосу по ебеням с горы в гору. И даже когда до меня докопался там чурка с целью изнасиловать (Не вышло, машина чья-то его напугала), меня все равно продолжили отправлять гулять с мелкой. Ну и конечно, дома тоже я с ней сидела. Мой обычный летний день в тот год был: в 9 встала, помыла посуду, постирала руками (машинки полгода с переезда не было), где-то с 11 до 2-идешь гулять с коляской, с 2 до 3 перерыв, потом с 3-6. После этого у меня было минут 40-60 свободного времени, отец возвращался с работы и мать, делая скорбное лицо, отдавала мне ребенка, мол, посиди с ней, я так устала за день. До 10 вечера я сидела с малой, а потом мои ложились спать и забирали ребенка. Только тогда у меня появлялось время для себя. Сколько скандалов было в то время. Родственники видели, что происходит, но их вмешательство ограничивалось лишь словами, помощи от бабушек-дедушек не было очень долгое время. И сейчас моей сестре 8. Это абсолютно наглое, ленивое, жирное животное, которому все дозволено, но оно при этом нихрена не делает. Даже сейчас ей сказали читать книгу для школы, а она уткнулась в планшет и ей срать хотеть, что там надо. Родители же приседают мне на уши, когда же дети будут у тебя. Нет, соре, никогда.
раскрыть ветку 23
+18
Может пора начать строить свою жизнь? По твоим комментам понятно, что мозги вроде есть. Лет тебе около 25ти так? Переехать от них и не слушать таких советчиков.
читать больше книг по психологии, если так то может и сходить к психологу?
Может попробовать не проецировать эту обиду на свою взрослую жизнь?

делать выводы и не поступать так как они?
семья это не плохо, дети это не плохо. Надеюсь к тебе прийдет понимание, нужный человек в жизни понимающий тебя и любовь, тогда все сложится по хорошему.

мир
раскрыть ветку 1
+8
Вот скоро съеду от них и отсекутся они сами собой, так как в другой стране им меня не достать. Книги по психологии читаю, но не то чтобы погружаюсь полностью, с психологом работаю.
0

Напиши пост о том как все прошло, когда переедешь. Очень хочу знать что у таких как ты людей все сложится. Удачи.

раскрыть ветку 1
0
Обязательно отпишусь)
-21
Ну, наверное, не такой уж ад, если в 23 года ты все ещё не съехала оттуда. У меня тоже был ад дома и я чётко знала, что я съеду в 18. После школы поступила в другой город и дома бывала раз в месяц и ещё 2 недели летом. С 21 я полностью сама себя содержу. Спасибо маме и бабушке, что почти всю учёбу в вузе помогали и я стала работать только на последних курсах. Ад-собирай вещи и уезжай. Закрывай эти двери и живи своей жизнью. С отцом не общаюсь 8 лет совсем. Не жалею ни на минуту
раскрыть ветку 18
+24
В том-то и дело, что вам помогали, меня лишь душат. Но, думаю, скоро решу свою проблему с переездом, станет проще.
ещё комментарии