МЛЯ, что никак не брошу пить?⁠⁠2

Очень люблю это сообщество, часто тут сижу, часто читаю истории и иногда оставляю комментарии. И мне как-то спокойнее рассказывать эту историю именно здесь. Но из-под своего профиля я пока не готова признаться в этой проблеме, поэтому пишу анонимно.

В общем, я пивной алкоголик. Пью литра по три-четыре в день (наверное, на протяжении лет пяти). Живу одна, партнёра нет, детей нет, родители в другом городе, близкие друзья тоже на расстоянии (изначально были в реале, но потом все разъехались по другим городам и странам). На жизнь (еду, квартплату и, конечно, пиво) зарабатываю сама фрилансом. Заказчиков не подвожу, всё делаю вовремя. Ну, то есть, вроде как от моего жуткого алкоголизма никто особо не страдает. Кроме меня, конечно.

Прекрасно понимаю, что это уже сильная зависимость. Потому что не пьянею особо, но без пива всё начинает болеть, начинают лезть в голову самые неприятные мысли, просто кажется, что умру (от принятия алкоголя «при смерти» можно умереть скорее, но логика в такие моменты отключается). Был период, когда я ещё так сильно не пила (раза три в неделю по литру) и у меня диагностировали депрессию. Мне выписали антидепрессанты. Они помогали слабо, через полгода и одной смены антидепрессанов я просто забила на них. Мой проёб, надо было ещё раз сходить к психотерапевту и ещё раз поменять, но задним числом уже ничего не поменяешь. Дальше алкоголь, который временно снимает депрессию, но в долгой перспективе её только укрепляет (не запивайте свои проблемы!), стал ежедневным. И вот я тут, с тремя-четырьмя литрами в день.

И что тут самое неприятное? А то, что у меня нет мотивации бросить. Нет партнёра или детей ради которых я могла бы взять себя в руки. Более того, я считаю себя настолько во всём отвратительным человеком, что, в принципе, не представляю себя в отношениях. Скорее всего, это неадекватная оценка: я не нахлебница, не социопат, не свинья – несмотря на депрессию и алкоголизм квартиру убираю, посуду мою, вещи стираю и меняю. Одеваюсь даже вполне прилично и стильно. Раньше мне говорили, что чувство юмора у меня ничего (сейчас тоже на мои шутки никто не жалуется, но по сети сложнее понять искренность реакции). Разве что жирная жопа (+25 от нормы, пивной живот). Но это логика, а внутренне я всё равно не нахожу в себе ничего, что могло бы кого-то привлечь (и не хочу, наверное, никого привлекать, чтобы не разочаровать). И вроде от меня нет проблем окружающим – соседям, родственникам, друзьям (потому что никто из друзей меня не видит вживую, только через камеру), заказчикам. И я, честно говоря, не то, чтобы особо против тихо умереть «от пьянки» (тоже, желательно, никому не навредив).

Надо ещё раз сходить к психотерапевту? Да, точно надо. Но как мне перед этим хотя бы временно завязать? Потому что антидепрессанты пить с алкоголем нельзя (ну на такое количество каждый день точно). А отказаться от алкоголя разом я не знаю как. Искала общества АА, но те, которые мне выдает гугл, строятся на околорелигиозной тематике, а у меня с религией очень сложные отношения. Думала лечь в ПНД, но страшно, потому что у нашей местной психушки очень, скажем так, неприятные отзывы. Ну и ощущение «да оно мне всё это надо? может, проще просто вот так отложено умереть?» тоже ни черта не помогает. При этом рациональная часть мозга говорит мне, что надо завязать. И я понимаю, что я навсегда останусь бывшим алкоголиком, мне никогда нельзя будет пить. Даже, в принципе, представляю себе такое будущее (иногда мои суицидальные мысли отступают, и я думаю, что могла бы неплохо его прожить). И оно меня даже не пугает (найду себе что-то клёвое вместо алкоголя, наверное). Меня пугает период перехода. И то, что сейчас нет ничего, ради чего я готова этот период пройти.

В общем, МЛЯ, что не могу бросить?

Можете пихать мне гуидаки в большую панамку. Но я очень прошу тех, кто бросал пить, дать мне советы. Потому что я хочу бросить, но не знаю, что с этим делать. Откуда начать и чем себя мотивировать (той же «будущей жизнью» не выходит, потому что ну прикольно было бы её прожить, но и не прожить её вроде не страшно; знаю, что это называется пассивное самоубийство, ага). Может, сходит в ПНД и сказать психиатру про проблемы с алкоголем (хотя про наркологические клиники я слышала вообще ужасные истории и не хочу туда совсем). Или сходить к АА, забить на религиозную составляющую и вынести для себя что-то своё? Или, может, как-то можно самой понять, что с этим делать? Чтобы было ради чего перетерпеть вот это "мне пиздец как плохо, я сейчас умру" состояние хотя бы.